2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41
Mawazo ya kutazama, kutafakari na kubadilisha hali hiyo kichwani mwangu mara milioni (ikiwa nilifanya hivi, ikiwa nilisema hivi, nk). Hii ni aina ya mchakato usiodhibitiwa, mawazo yanazunguka kichwani mwako kila wakati, huwezi kufanya kitu kingine chochote, unafikiria tu, fikiria na fikiria. Ikiwa unafanya kitu, basi kwa akili unarudi kwenye hali inayokusumbua, mtu, uhusiano. Je! Hii inajulikana kwako? Jinsi ya kujikwamua na hali hii?
Ushauri wenye nguvu zaidi ni acha tu! Kwenye mtandao unaweza kupata video fupi na ya dakika tano "Acha tu!". Hiki ni kitu ambacho kinaweza kukusaidia, lakini kwanini njia hiyo haifanyi kazi kwa watu wengi?
Tunakabiliwa na shida ya kina na mbaya sana, na wasiwasi. Kesi kali zaidi na kali ya wasiwasi ni shida ya kulazimisha, wakati mtu hawezi kufikiria juu ya kitu kingine chochote, isipokuwa ikiwa alifunga mlango, akazima gesi, nk Vitendo vya kulazimisha ni wakati wanatembea kwenye duara, angalia mlango, maji, gesi, nk, mawazo ya kupindukia juu ya kila kitu (ninaweza kuuawa; ninaweza kuua mtu; vipi ikiwa ndege haitoi; na nini ikiwa ndege haikutua …). Mfano wa ndege hutolewa katika muktadha wa hali, inaweza kuwa sio sehemu ya shida, lakini inaweza kuwa sehemu ya hali ngumu kwa mtu. Wacha tuzungumze juu ya watu wenye afya nzuri, watu walio na kiwango cha neva cha shirika la akili (sio mpaka, sio kisaikolojia), wanaougua mawazo ya kupindukia ya mara kwa mara, ambayo ni ngumu sana kukabiliana nayo. Madhumuni ya mawazo kama haya ni kukamilisha aina fulani ya ishara isiyokamilika. Ipi? Haiko wazi.
Ni nini husababisha kuongezeka kwa wasiwasi na, kama matokeo, mawazo ya kupindukia? Kama sheria, jambo la kiwewe hufanyika kwa mtu katika hali fulani, kesi au mazungumzo. Watu wenye mawazo ya kupindukia mara nyingi hupata kila kitu kama woga, wakati mwingine hatia au aibu. Msingi wa wasiwasi ni hisia za mtu kwamba ataachwa, kwamba ana hatia ya kitu ("Nilifanya kitu kibaya! Jamii ambayo inadaiwa inataka kutoka kwangu, kwa hivyo mtu huyo ataniacha!"). Sababu ya mawazo ya kupindukia pia inaweza kuwa hofu ya aina fulani ya adhabu, hofu ya kujiona mwenye hatia, hofu ya kupata aibu ("Sitakwenda kwa watu hawa, sitaonekana mbele ya hadhira, sitazungumza mbele ya kila mtu, kwa sababu ninaogopa sana na siwezi kukabiliana na kengele hii! "). Kama matokeo, mkusanyiko wa mawazo usiokoma unazunguka kila mara kichwani mwa mtu ("Kweli, sikuenda, sikuongea, nilikataa! Mimi ni mbaya sana!" Swali linapaswa kujibiwa tofauti "), na hii ndio jambo baya zaidi.
Linapokuja suala la kupuuza katika uhusiano wa karibu kati ya mwanamume na mwanamke, mtu mwenye mawazo ya kupindukia mara nyingi huishia kumtelekeza yule ambaye alikuwa chanzo cha matukio yao. Walakini, kwa asili, mwenzi wako sio chanzo cha mawazo ya kupindukia! Chanzo cha wasiwasi wako sio mtu ambaye unafikiria atakuacha kwa sababu haukutosha.
Wacha tujue ni nini chanzo cha wasiwasi. Wacha turudi kwenye utoto wa mapema, katika kipindi cha kabla ya matusi, wakati bado haujui kuzungumza. Hapa, hatua ni muhimu sana wakati mtoto hana ego iliyoundwa, hajisikii mwenyewe, bado haelewi chochote juu ya ulimwengu, juu yake mwenyewe, hajitambui kama mtu tofauti. Mtoto hujisikia tu wakati mama yake anamgusa, anamtazama machoni, na kumchukua. Mara nyingi, mtoto, amelala kitandani, huanza kulia. Hataki kula, haitaji kubadilisha diaper, hana maumivu ya tumbo, anataka mikono yake tu. Na lazima umchukue mtoto mikononi mwako - mara moja anatulia. Kwanza 1-1, miaka 5 ya maisha, hisia zetu kuu za uzoefu ni wasiwasi. Je, mimi nipo? Mama alinichukua mikononi mwake - kila kitu, nahisi, nipo. Huu ni wakati wa kwanza wakati tunahisi faraja ni nini, mama anaonyesha jinsi ya kujifariji kupitia matendo yake (sasa, ulifarijika). Ipasavyo, mtu hujifunza kujifariji kupitia vitu vyake vya kushikamana. Ikiwa kuna mtu wa karibu na mpendwa, mtoto ametulia sana. Hitimisho: mawazo yako yote ya kupindukia yanayojaa kichwani mwako ni aina ya msisimko wa mtoto wako wa ndani.
Shida ni kwamba shida mara nyingi huchagua wenzi wasioaminika au wale ambao hawawezi kuwafariji. Hapa hali ni mbili, kwa sababu wasiwasi wa kiwango cha mtoto mchanga ni ngumu sana kufariji watu wazima wengine, kwa maneno mengine, ni kubwa sana kwamba ni nguvu ya kibinadamu kufariji kiwewe hiki cha watoto wachanga. Hakuna mtu anayeweza kukuchukua na kukugeuza sasa, kama ingekuwa katika utoto. Ikiwa psyche yako haijapokea kile inachotaka katika utoto, utataka zaidi, zaidi na zaidi kutoka kwa mwenzi wako. Inageuka mduara mbaya, mzunguko wa kiwewe - ulipata kwanza na kushikamana na mwenzi ambaye anakuhimiza zaidi, basi hii haitoshi kwako, unauliza mahitaji zaidi, zaidi na zaidi. Mtu huyo anakataa (hana tena uwezo wa kukupa kile unachotaka), unaanza kuhusisha hali hiyo na wewe mwenyewe ("Nilifanya kitu kibaya - nilisema kitu kibaya. Siko hivyo, kwa hivyo ananikataa !”) Hali anuwai (" Nilisema kitu kibaya kwenye simu! "," Je! Ilifaa kutuma SMS hiyo? "," Labda hakukuwa na haja ya kufanya miadi? ", Na sio kwenye suruali?", "Labda ni ilikuwa muhimu kumpeleka kwenye mgahawa mwingine … "). Nyuma ya haya yote kuna hisia za aibu na hatia, na, kwa hivyo, kuwatesa, unahisi hofu kwamba utaachwa (chaguo jingine ni hofu kwamba umejitesa sana). Inatokea pia kwamba mwenzi anaanza kuweka pili na hofu yake - "Tafadhali, unishawishi!", "Nifariji!" Katika mahali hapa, mtu ana hitaji la kina na kali, kukumbusha shimo nyeusi. Ikiwa utajifunza kufahamu wakati huu, itakuwa tayari rahisi na rahisi kwako. Fikiria upande mwingine - mwenzi anakataa, na unaamua kumuacha ("Ndio hivyo, ninaogopa kwamba nitakupoteza, kwamba ni bora hii itatokea sasa kuliko nitaogopa na subiri! Mimi ' d bora kunusurika kutengana mara moja!”). Hapa tunajikuta tena katika mzunguko wa kiwewe, ikithibitisha kwetu kuwa wasiwasi haukuwa bure - na tena tuna wasiwasi.
Kwa kuongezea, wasiwasi haujafungwa tu na uhusiano (ingawa mara nyingi tunashikamana na watu, na wasiwasi hutokea katika uhusiano wa karibu), kuna tofauti kwa ujumla kwa jamii, kazi, timu, watu fulani kazini, mahali pa kusoma. Kuchunguza kwa ujasiri barua, mitandao ya kijamii, kuvuruga kutumia mtandao ni ishara za moja kwa moja za wasiwasi. Hofu ya kupoteza kazi, katika dhihirisho kali zaidi, ni wasiwasi kwa maisha ya mtu, maisha ya watoto, kifo kinachowezekana cha mume na upotezaji wa kitu cha kupendwa. Kazi pia inaweza kuzingatiwa kama kitu cha kupendwa, kwa sababu inatuweka "juu".
Ikiwa tutazungumza juu ya uingilivu wa kiwango cha kaya (ikiwa umefunga mlango, umezima gesi, vifaa vya umeme, kitu kitatokea kazini na mume wako), sababu ya wasiwasi kama hiyo inaweza kuwa mabadiliko katika maisha yako. Kitu kinabaki sawa, kitu kipya, na psyche haiwezi kukabiliana, haina rasilimali za kutosha. Kila kitu kipya na mwili wetu na ubongo wa reptilia huonekana kuwa hatari. Mfano mzuri ni katuni "The Croods", ambapo baba kila wakati alikuwa akimwambia binti yake: "Na kumbuka, mpendwa, uogope kila kitu!" Hivi ndivyo psyche yetu inaona kila kitu.
Wakati mwingine mtu anaweza kuteseka na kuongezeka kwa wasiwasi kwa muda mfupi - kusonga, kujitenga na wazazi, talaka au ndoa, ndoa, kuzaa, kifo cha mpendwa au rafiki, mtu alilazimika kuachana naye. Walakini, kumbuka kuwa mara nyingi wasiwasi unashikamana na kutengana (kujitenga na kitu cha kushikamana), ambacho katika ubongo wetu wa watoto wachanga, kwa kusema, inaonekana kuwa ndiye atakayefariji wasiwasi wako, kwa sababu wewe mwenyewe hauwezi kukabiliana nayo, kwa maoni yako.
Kuna sababu nyingine inayohusishwa na utoto wa mapema. Wasiwasi ni uchokozi unaoelekezwa kwako mwenyewe, ukijinyima raha. Iliundwaje? Lini? Wakati huo, wakati kitu chako cha mama hakikufariji, hakukuwa na mawasiliano ya kutosha ya kihemko, mtawaliwa, ulikuwa na hasira na mlipuko wa uchokozi ("Hiyo ni kwa sababu yako ninajisikia vibaya! Je! Hauoni?!"). Haikuwa mawazo tu, ilikuwa uzoefu mkubwa wa watoto wachanga. Uchokozi ulifikia kiwango cha hasira kwamba ilionekana, ikiwa ukielezea, unaweza kumuua mama, au angefanya kitu kwangu, na hii ingeumiza na kutisha (kwa mfano, piga kitako, nk). Hapa utaratibu wa "kufunika" uchokozi juu yako umeundwa, mchakato huu huitwa urejeshi. Wasiwasi, uchokozi, na kujinyima raha sasa kuna uhusiano wa karibu sana. Wakati ulichukuliwa mikononi utoto, ilikuwa raha kwako, lakini ikiwa ulichukuliwa kidogo au la kwa njia ambayo ulitaka ijisikie, hii ni ishara kwamba ulinyimwa raha. Kwa hivyo sasa, wakati unahisi vibaya sana, unajinyima raha na huacha kutambua vitu vizuri vyote vilivyo karibu nawe. Unashusha thamani kila kitu kizuri na uone mabaya tu yaliyokupata.
Kwa hivyo, wasiwasi umeunganishwa na ukweli kwamba haukusema kitu, haujakamilisha, haukuielezea. Na angalia - unajaribu kumaliza ishara hii kichwani mwako, kuelezea kitu kinachokusumbua, kujihalalisha, lakini njia hii haitakamilisha gestalt! Unahitaji kupata jibu - una haki ya hisia na uzoefu huu wote. Shida ni kwamba, haujipe haki hiyo! Kwa nini? Kuanzia utoto wa mapema, haukuweza kuelezea hisia na uzoefu wako wa kweli, ikiwa ungekuwa mkali sana, kitu cha mama kinaweza kupiga kofi kitako, tupa ("Shughulikia hisia zako mwenyewe!"), Soma kwa ukamilifu. Wakati mwingine wasiwasi na mawazo ya kupindukia yanahusiana moja kwa moja na kitu cha mama - mama pia alikuwa na wasiwasi.
Jinsi ya kushughulika na mawazo ya kupindukia?
Jambo muhimu zaidi ni ufahamu wako. Shughulikia hisia zako, zijue, zihisi, angalia hisia zako za hofu, hatia, aibu. Kunaweza kuwa na aibu kidogo, lakini hofu ni jambo muhimu zaidi. Unaogopa nini haswa? Je! Ni jambo gani baya kabisa ambalo linaweza kukutokea? Usiruhusu swali hili kutoweka kutoka kichwani mwako mpaka utakapofika pembeni kabisa.
Kulikuwa na vita na mume wako - ni nini kinaweza kutokea? Talaka. Je! Ni nini mbaya zaidi ambacho hufanyika ukiachana? Utabaki bila makazi. Utafanya nini katika kesi hii? Rudi kwa mama yako. Je! Ni nini kingine - ni nini kingine kinachoweza kutokea mbaya sana hivi kwamba unaogopa sana? Tafuta uzoefu wako wa kweli - sitaki kuishi na mama yangu, nitamkosa mume wangu, nitapata uchungu mwingi, hamu, huzuni, hisia zisizofurahi, tamaa kwangu. Na kisha jiulize - hisia hizi zote za hamu, huzuni, maumivu na huzuni zitapatikana kwa muda gani? Je! Hisia hizi zitawahi kuwa na maana? Ikiwa unahisi kuwa hakutakuwa na mwisho, ona mtaalamu. Kesi hii ni hatari sana, pamoja na unyogovu. Kiwango cha ugumu wa psyche hapa ni kwamba unahitaji mtu mwingine ambaye atakufariji - huwezi kukuza faraja hii ndani yako, labda, kulikuwa na rasilimali kidogo na msaada katika familia kujifunza.
- Tambua kuwa wasiwasi na hisia zote zinazohusiana nayo ni kawaida. Una haki ya kutokamilika, kufanya makosa, na bado uwe na uhusiano mzuri na mtu. Ili kutambua ukweli huu, unahitaji kuelewa uhusiano na wazazi wako - walikutendeaje, je! Kulikuwa na jambo la kutisha kwa psyche yako? Toleo la kawaida la uhusiano - mtu hupokea upendo, utunzaji, msaada wakati wa kuzaliwa, bila kujali sababu yoyote. Walakini, kwa sababu ya sababu zao, majeraha yao, labda wazazi hawakuweza kukupa hii. Sasa unahitaji kufanya uamuzi thabiti - utakuwa bora baadaye! Hakikisha kuzingatia mawazo yako juu ya kutatua shida hii, shida (mawazo tu hayatakusaidia, unahitaji kutenda). Una haki ya kushughulikia hali hiyo, bila kujali ni nini kitatokea!
- Jifariji mwenyewe. Tafuta maneno na njia za kukufariji. Ikiwa uko nyumbani mwenyewe, unaweza kusema kila kitu kwa sauti kubwa, kana kwamba unamfariji mtoto mdogo ambaye anaogopa monster chini ya kitanda. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, shida ya mawazo ya kupindukia imepindukia na kwa kweli kiwango chake sio kikubwa sana. Rudia mwenyewe: "Hata ikiwa jambo baya litatokea, tutavumilia, na kila kitu kitakuwa sawa. Wewe ni msichana mzuri (mvulana), ulijitahidi. Wakati mwingine utajaribu kufanya zaidi. Ikiwa haifanyi kazi, ninakupenda hata hivyo, niko karibu nawe. " Kimsingi, hii ndio kitu mama kililazimika kufanya - kukufariji. Jaribu kufikiria ni misemo gani au maneno gani ungependa kusikia katika hali hii kutoka kwa mama, baba, bibi au babu. Fikiria mbele yako mtu ambaye alikuwa kitu cha busara zaidi katika familia kwako.
Wacha nikupe mfano wa kibinafsi - kitu chenye rasilimali zaidi katika familia kwangu alikuwa babu yangu. Alikufa mapema, kwa hivyo hakuwa na wakati wa kunidhuru. Babu alikuwa kitu kinachofaa kwangu, chenye joto, fadhili na msaada. Kwa kweli, pia alikuwa na hisia kali, lakini hakujionesha kutoka upande huu, kwa hivyo kumbukumbu zilibaki joto, na niliamini kabisa kuwa mtu huyu alinipenda sana. Labda, katika hali yako, hii ni kitu sawa cha kupenda, kwa sababu fulani, hakusema maneno ya faraja ambayo yana kiu ya psyche yako. Fikiria kwamba sasa anakufariji: "Kila kitu kitakuwa sawa, nakupenda hata hivyo, hata kama mwenzi wako atakuacha" (au "Alikuwa hana haki ya kukutendea vile!"). Huu ndio haswa maoni muhimu ambayo unataka kupokea wakati mawazo mazito yanakufuata baada ya mazungumzo na mtu ("Alisema hivi, lakini inapaswa kuwa hivyo," n.k.). Tunahitaji mtu wa tatu ambaye atakuja na kukushawishi vinginevyo: “Mpendwa / mpendwa, haijalishi ulisema / ulisema nini, bado nakupenda. Ulifanya bora uwezavyo katika hali hii. Naamini! Nakuamini! ".
Pointi mbili zifuatazo zitakuruhusu kubadilisha mwelekeo wako haraka.
- Usifikirie juu ya siku zijazo. Wasiwasi ni kufikiria juu ya siku zijazo. Kuelewa nini unaweza kushawishi, nini unaweza kudhibiti. Kwa mfano, huwezi kudhibiti ndege ikipaa. Je! Ni jambo gani baya kabisa litatokea? Utaanguka na kufa. Kwa kweli, ingawa inasikika kuwa ya kijinga, itadumu sekunde 2 au dakika 2. Na kisha, zaidi ya kizingiti hakutakuwa na chochote - hakuna wasiwasi, hakuna hofu. Kama sheria, watu wanaogopa kuishi haswa dakika hizi 2. Walakini, wacha tuchunguze hali hiyo kwa busara - nini kitatokea kitatokea, na hatuwezi kudhibiti vitu kadhaa. Kwa nini janga linaweza kutokea kwa kila mmoja wetu, hatujui, lakini hata hivyo hufanyika. Hadi tujue sababu na uhusiano wa athari, hatuwezi kudhibiti chochote, kwa hivyo acha mawazo haya peke yake. Kwa watu wanaopata wasiwasi ulioongezeka, ushauri huu haufai, lakini bado inafaa kujaribu. Kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi, wakati fulani katika tiba yangu, mbinu hii ilianza kuniokoa. Niliogopa kuendesha gari kwa kasi, nilifikiri nitakufa. Wakati mmoja, nilifarijiwa na utambuzi kwamba ikiwa nitakufa, nitakufa na mtu huyu, na kufa pamoja sio jambo la kutisha. Wakati kuna kitu ambacho unaweza kutumia tena huzuni yako karibu nayo, kila kitu sio cha kutisha sana. Kwa kweli, tunazungumza hapa juu ya kiwewe cha mapema cha watoto wachanga, kiwewe cha fusion cha miaka 1, 5, wakati mama, ambaye alikuwa sehemu ya faraja ya psyche, haitoshi.
- Jihadharini na mwili wako. Mara nyingi watu hutumia njia hii bila kujua. Kuhisi wasiwasi, badili kwa mwili wako - yoga, qigong, kutafakari, mazoezi ya nguvu, kukimbia. Kwa nini chaguzi mbili za mwisho zinafanya kazi nzuri? Hii ni kukimbilia kwa adrenaline, na uchokozi na adrenaline vinahusiana sana. Unaweza kutupa uchokozi wa mtoto wako kupitia mwili, ambayo haikuweza kuonyeshwa kwa kuwasiliana na kitu cha kushikamana.
Jambo muhimu zaidi, unahitaji kujua kinachotokea kwako. Unapoelewa zaidi sababu za wasiwasi wako, utakuwa mtulivu. Ikiwa utashughulikia shida vizuri katika tiba, tamaa hiyo itaondoka haraka (niliambiwa kifungu kisichofurahi - sikuijibu - ilinibidi niseme hivi - sawa, wakati mwingine nitasema), na kwa ujumla unajipenda, wewe ni mtu mzuri. Ni muhimu sana kukuza sehemu ya faraja na msaada ya psyche.
Ilipendekeza:
Je! Shida Za Zamani Zinaweza Kutatuliwa Kwa Njia Mpya? Njia Ya Kubuniwa Kwa Familia
Upekee wa njia ya makundi ya familia iko katika ukweli kwamba inaruhusu, katika kiwango cha fahamu ya kina, kutafuta suluhisho kwa hali zenye kutatanisha na zisizo na matumaini - hali za maisha zinazojirudia, hatima ngumu, harakati kuelekea kifo, magonjwa sugu na dalili .
Mawazo Ya Kutazama Na Mawazo Ya Kutisha. Jinsi Ya Kuacha Kuota Juu Ya Mambo Mabaya?
"Lakini vipi ikiwa? Lakini vipi ikiwa? Je! Ikiwa … Je! Ikiwa itatokea? Je! Ikiwa kile ninachoogopa kitatokea? " Mawazo haya hayapei raha, wanahisi baridi kali, jasho linaonekana kutoka kwao na mikataba ya moyo. Fahamu ya kusisimua inachora picha zaidi na za kutisha za nini sitaki kutokea.
"Siwezi Kujizuia Kuchelewa." Na "Kwa Nini Nafanya Hivi?"
Chanzo: KUCHELEWA ni njia tu ya kuelezea uchokozi uliofichika kwa mtu ambaye umechelewa. Kuchelewa, kutokuja kabisa au "kwa sababu nzuri", kuja masaa mawili baadaye au mwishoni mwa hafla nzima ni njia moja wapo ya kuwasilisha uchokozi wako.
Jinsi Ya Kuacha Mawazo Ya Kupindukia?
Hakuna mtu mwingine, ni sisi tu tunaweza kudhibiti mawazo na tabia zetu. Wakati mwingine hufanyika kwamba mawazo ya kupindukia juu ya hafla zisizofurahi yanaweza kufurika akili zetu na inaweza kuonekana kuwa mawazo yetu yanatudhibiti. Hizi zinaweza kuwa hafla kutoka zamani au uzoefu juu ya siku zijazo.
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
