2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Wanandoa wa ndoa wanaweza kuwa ngumu kuwasiliana kwa sababu kadhaa, na tabia ya kupigana kila wakati ni moja tu ya chaguzi ambazo tunapaswa kushughulika nazo wakati wa kazi. Dhihirisho zingine za upinzani katika kisaikolojia ya ndoa zimegunduliwa, ambazo zitajadiliwa hapa chini.
• Hatma … "Tumekuwa kama hii tangu mkutano wetu wa kwanza. Hata wazazi wetu wenye heshima waliwasiliana kwa njia hii. Sijui ni jinsi gani unaweza kutusaidia, kila kitu tulichojaribu kikawa hakifanikiwa."
• Ubaguzi. “Angalia, niko hapa kwa sababu mke wangu ndiye aliyenileta. Shida ipo. Kila kitu ni sawa na mimi. Isipokuwa kwamba analalamika kila wakati."
• Kujaribu kuunda ushirika na mtaalam wa kisaikolojia. “Angalia, nitafanya kila liwezekanalo kumponya mume wangu. Hajasikia vizuri hivi majuzi. Labda tunaweza kufanya kitu pamoja. Nilijaribu kila kitu kilichowezekana."
• Mmoja anatafuta njia ya kutoka, na mwingine sio. “Mume wangu alinisaliti. Simwamini na siwezi kumwamini tena. Anasema atafanya kila kitu kuokoa ndoa. Nadhani ni kuchelewa sana. Niko hapa kwa sababu hawasemi kwamba sikujaribu njia zote kabla ya kumwacha."
• Kukataa maendeleo … "Anadai kuwa ameanza kuanzisha ngono mara nyingi, lakini nina maoni tofauti."
• Upotoshaji wa kimakusudi. “Mtoto wetu ana shida tena shuleni. Ikiwa haujali, tungependa kuanza na hii.”
Kwa kweli, si rahisi kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili kupinga hata aina kama hizo za upinzani wa ndoa, lakini zina rangi dhidi ya msingi wa mizozo kali kati ya wenzi, na hata kwa sauti iliyoinuliwa. Wanandoa wanaogombana ni pamoja na watu wawili ngumu mara moja, ambao wanajulikana kwa ukosefu wa kubadilika na tabia ya ugomvi. Kipengele kingine cha tabia ni ukali wa mizozo na masilahi ya pande zote katika mwendelezo wao, kuridhika kwa njia potofu ambayo wanaonekana kupata kutoka kwa mikutano ya kiibada, na pia upinzani wakati wa kujaribu kubadilisha mifumo isiyofaa ya mwingiliano wao. Watu wote wanapinga mabadiliko, kuonyesha hofu yao ya haijulikani, lakini hali ni ngumu zaidi wakati utulivu wa kihemko uko hatarini. “Sababu yoyote hitaji la utulivu katika familia ni kubwa sana kwamba sio hamu ya mabadiliko ambayo inawaongoza kwa mtaalamu, lakini kutoweza kuzoea … Familia nyingi huja kwa matibabu ya kisaikolojia kama matokeo ya mabadiliko yasiyotakikana au kutoweza kuzoea.
Kila mshiriki katika mzozo hataki kuacha kile anachojua, kwa kufuata lengo la roho, kwa hofu ya kuzidisha hali yake. Washirika hushiriki katika vita visivyoweza kuzuia tishio kwa kujithamini kwao. Uwezo wa mabadiliko huwa wa kutisha zaidi kuliko matarajio ya kupigana kila wakati.
"Ninachukia ugomvi huu wote," mume anasema, "lakini ikiwa utazoea, sio mbaya sana."
Mkewe anamkubali: "Mimi pia huchukia ugomvi, lakini, kwa hali yoyote, hatuna njia nyingine ya mawasiliano."
Kwa kweli, hawasemi mengi: mioyoni mwao wanapenda kushambuliana. Hii labda ndiyo njia pekee kwao kuelezea hisia zao na kuelezea mahitaji yao. Pia ni kisingizio kinachofaa kutoka mbali na kuchunguza sababu za msingi za kutoridhika na uhusiano wa mtu wa ndoa.
Njia moja ya kusuluhisha mizozo kati ya wenzi ni kuwafundisha jinsi ya kuelezea hisia zao bila kuumizana. Kwa sababu ndoa ni muhimu sana kwa watu wazima, kwa kweli wenzi huendeleza athari kali za kihemko kwa kila mmoja.
Greenberg na Johnson walitengeneza Tiba ya Wanandoa Wanaozingatia Kihemko, ambayo inakusudia kumpa kila mwenzi mawasiliano ya kihemko na kuelezea hisia zao ili mwenzi mwingine aelewe na kujibu. Utaratibu huu umekuwa kiwango cha njia nyingi katika matibabu ya kisaikolojia ya ndoa. Kila mmoja wa washirika amesaidiwa kuelezea hisia zinazosababisha uchokozi, iwe ni hofu ya kuachwa, hofu ya kushiriki katika uhusiano wa karibu, na kadhalika.
Ifuatayo, mtaalamu anajaribu kuchambua mzunguko wa mwingiliano. Kwa upande wa mifumo ya mawasiliano, je! Mduara mbaya wa mwingiliano unaonekanaje katika familia hii? Je! Wenzi huchocheanaje na vipi wanaadhibiwa?
"Nilielezea hali ambayo unacheza kila wakati: kwanza, Carol, unauliza mumeo kuwa mwaminifu zaidi kwako. Wewe, Bert, unajaribu kutii na kuelezea maoni yako. Maneno yako yanasikika kuwa ya kweli, lakini usemi kama "Ninafanya hivi, ingawa sipendi yote" hauachi uso wangu. Ni wakati huu wewe, Carol, unapoanza kukasirika kwamba Bert anatoa maelezo mengi. Halafu unamkatiza katikati ya sentensi, ukielezea kuwa yeye sio mkweli wa kutosha. Bert anahisi chuki na anajiondoa mwenyewe. Anaanza kukuchochea. Huna deni. Na tena vita. Nimeiona mara kadhaa tayari hapa ofisini."
Ni wakati huu ambapo wataalamu wa saikolojia hawakubaliani juu ya nini cha kufanya baadaye. Greenberg na Johnson, pamoja na watetezi wengine wa matibabu ya kisaikolojia, husaidia wenzi wa ndoa kutambua na kuelezea hisia zao kwa dhati, kuhamasisha uvumilivu kwa mtazamo wa upande mwingine badala ya kuchimba visababishi vya hasira na hasira, na kutafuta kuwa na mwenzi mmoja kwa upole na kwa busara mahitaji yake ili yule mwingine asihisi kukataliwa au kudhalilishwa.
Waandishi wengine, badala yake, wanaamini kuwa mawasiliano ya moja kwa moja na ya wazi na wenzi wanaopingana inashauriwa. Wataalam wa saikolojia ya familia - watetezi wa njia ya tabia huzingatia tabia zisizo za kujenga na jaribu kuzibadilisha na udhihirisho wa huruma na utunzaji. Wataalam wa kimuundo hufanya kazi kusambaza nguvu kati ya wenzi wa ndoa, wakati wataalamu wa kimkakati wanahusika na kukatisha mifumo isiyofaa ya mwingiliano. Kuna wale ambao, kama Nichols, wanapendelea njia ya vitendo zaidi, wakilenga kuimarisha uaminifu wa wenzi wa ndoa, na kujenga uaminifu kati yao.
Ni muhimu kukumbuka, hata hivyo, kwamba hakuna mkakati mmoja sahihi wa kushughulika na wenzi wenye fujo: mtaalamu lazima afanye kila linalowezekana ili kuharibu mifumo ya uharibifu wa mwingiliano wao. Hii inamaanisha kufanya kazi na hisia ambazo hazijafafanuliwa, na imani zisizo na mantiki, na shida zisizotatuliwa za familia ya wazazi, na shida za ndani, na mgawanyo wa uwajibikaji, na kwa sababu anuwai za nje zinazoathiri haya yote hapo juu.
Kuleta hatua zote za matibabu pamoja na kuonyesha jambo kuu, Shay anazingatia kanuni kuu ya matibabu wakati wa kufanya kazi na wenzi wanaopingana: KILA MTU ANATOKA OFISINI AISHI. Kwa kweli, wenzi wa ndoa wana haki ya kugombana, lakini mapigano yao lazima yawe ya haki. Wanaweza kutatua mambo wakati wa kudumisha heshima kwa kila mmoja. Tabia zao zinaweza kuwa wazi kama inavyotakiwa, lakini usalama wa mwili na kisaikolojia wa mtu mwingine haupaswi kutishiwa.
Kama sheria, mbele ya mashahidi, wenzi wa ndoa wanafanya kwa adabu na adabu kuliko kwa faragha, haswa ikiwa hawajali maoni ya waliopo. Kuna, hata hivyo, isipokuwa wakati mmoja au wenzi wote hawawezi kudhibiti tabia zao bila kujali mazingira. Wanandoa kama hao watatatua mambo katika mkahawa uliojaa au ofisini kwako kwa kasi sawa na vile wangefanya sebuleni kwao.
Ikiwa huwezi kuwaita wateja kuagiza na kuchukua faida ya mapumziko yao wakati wa mabishano, kuna kidogo unaweza kufanya. Changamoto, kwa hivyo, ni kuvuruga wenzi kutoka kwa machafuko na kugeuza umakini wao kwa kitu kingine. Ni katika kesi hii tu inawezekana kuhakikisha utunzaji wa kanuni ya msingi: kila mtu anaondoka ofisini akiwa hai. Hasa, Shay anapendekeza kuzungumza juu ya zamani ili kurudisha utulivu, ingawa wenzi wengine wanaweza kuchukua faida ya hii na kuanza kubishana juu ya maswala wanayopenda.
Ikiwa uingiliaji huu hautasaidia, Shay anapendekeza kujaribu njia ya utatuzi wa shida. Wakati washiriki wanapofanya kazi pamoja kutatua shida ya kawaida, joto la shauku huisha. Njia yoyote ya kuingilia kati ambayo mtaalam wa saikolojia anachagua, wenzi wa ndoa wanaopingana lazima waachwe kabla ya kuanza kubishana, vinginevyo itakuwa ngumu zaidi kuingilia kati baadaye. Baada ya kupata idhini ya wateja kutii sheria za kimsingi za mawasiliano ya wanadamu - kuongea kwa utulivu, sio kupiga kelele, kutokukatishana, jiepushe na matamshi ya kukera na shutuma, unaweza kuingiza mtindo mzuri wa mawasiliano. Wanandoa wanapaswa kujifunza kuelezea chuki zao bila kutukanana, kuchukua jukumu la kile kinachotokea, badala ya kulaumu mwenzi.
Kulingana na Bergman, inashauriwa kwa wenzi wanaopingana kutoa kazi ya nyumbani. Wanandoa wanahimizwa kujadili malalamiko yao kila jioni kwa dakika tano. Katika kesi hii, unapaswa kutumia tu kiwakilishi "I" wakati wote wa mazoezi ili kujiepusha na mashambulio kwa kila mmoja au udhihirisho wa kuwasha. Ikiwa mmoja wa wenzi anaongea, yule mwingine anamsikiliza kwa uangalifu, kisha anaomba msamaha, anajuta kosa la kujitolea na anaomba msamaha. Ingawa ushauri kama huo unaweza kuwa wa kutiliwa shaka au hata kudhuru ukiachiwa kwa bahati, shida nyingi zinaweza kushinda kwa kuwapa wenzi nafasi ya kufanya mazoezi katika kikao kabla ya kuanza zoezi nyumbani. Mkakati huu unafaa tu kwa nusu ya wanandoa ambao wamekubali mgawo huo, wengine wataendelea kugombana. Mwisho unaweza daima kupewa dawa ya kitendawili ili kugombana mara nyingi iwezekanavyo. Wakati hatua za kitendawili zinashindwa mara nyingi kama hatua za moja kwa moja, zinaepuka angalau kuchoka kwa kurudia mbinu zile zile mara kwa mara. Walters anapendekeza njia bora ya kutoroka muhimu kipimo kinatambuliwa na uelewa wa maana ya utendaji uliotungwa.
Bergman, J. S. Uvuvi wa Barracuda: Pragmatics ya Nadharia fupi ya Mfumo 1985
Greenberg, L. S. na Johnson, S. M. Tiba inayolenga Mhemko kwa Wanandoa. 1988
Jeffrey A. Kottler. Mtaalam anayeshughulikia. Tiba ya huruma: Kufanya kazi na wateja ngumu. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (mtunzi)
Luther, G. na Loev, I. Upinzani katika Tiba ya Ndoa. Jarida la Tiba ya Ndoa na Familia. 1981
Shay, J. J. Kanuni za kidole gumba kwa mtaalamu wa vidole gumba vyote: Kukabiliana na dhoruba ya ndoa. 1990
Ilipendekeza:
Ukweli 7 Juu Ya Unene Kupita Kiasi. Kwa Nini Mlo Haufanyi Kazi, Na Nini Cha Kufanya Badala Yake?
Tafsiri: Sergey Baev, mtaalamu anayeelekeza mchakato, mtafsiri Utafiti unaonyesha wazi - mipango ya lishe haifanyi kazi! Sio tu kwa sababu ya sababu ya kibinadamu, lakini pia kwa sababu ya lishe yenyewe. Tunajua kuwa chini ya 10% ya lishe zote hupunguza uzani endelevu, karibu 50% huishia kupata zaidi ya wanaopoteza, na kwamba matokeo ya kawaida ni uzani wa uzito kurudi nyuma, ambayo ni hatari zaidi kwa afya kuliko ikiwa angeendelea kuwa mzito.
Kwa Nini Mtu Huachana Na Bibi Yake? Kuelewa Kwa Nini Mtu Aliyeolewa Anamwacha Bibi Yake?
Kwa nini mtu huachana na bibi yake? Kupigania wanaume walioolewa (pamoja na pochi zao), mabibi wengi hujaribu kuwatisha wake zao, kuunda hali ya hofu ndani yao, kuwaweka kujisalimisha, kuachana na waume zao. Kwa hili, hadithi za uwongo zinaundwa juu ya jumla ya madai ya ubaya juu ya wake katika umri, ujinsia, muonekano, tabia, n.
Je! Ni Nini Sahihi Na Kwa Nini Inafanya Haki Kuwa Mbaya Sana? Kuchoka - Ni Nini Cha Kufanya Juu Yake?
Kwenye mtandao, mengi yameandikwa kwa usahihi. Jinsi ya kula sawa, utaratibu sahihi wa kila siku, jinsi ya kuishi, kupumua, kutembea, mbali. Jinsi ya kuwa katika uhusiano kwa usahihi, na nani uwe na nani usiwe naye. Ikiwa umeondoka, basi acha.
Warsha Juu Ya Tiba Ya Ndoa. Kazi Ya Tano. Kufanya Kazi Na Maagizo Ya Familia
Kufanya kazi na maagizo ya familia. Unda MTI WA MAANDALIZI YA FAMILIA YA FURAHA. Furaha yetu au kutokuwa na furaha ni kwa sababu ya maagizo yaliyopokelewa (na kujifunza) kutoka kwa wazazi wetu katika utoto. Katika vipindi vya mapema vya kukomaa kwa kibinafsi, miradi iliyowekwa na wazazi haiulizwi na inakubaliwa bila masharti, na hivyo kuamua mwingiliano wa baadaye wa mtu aliyepewa ulimwengu.
Kwa Nini Na Kwa Nini Ninaandika Na Ni Shida Gani Ninakabiliwa Nazo Kwa Kufanya Hivyo?
Leo nataka kushiriki nawe kwanini ninaandika na ni shida na uzoefu gani ninakabiliwa nao kwa kufanya hivyo. Kwa nini ninaandika? Ninaandika ili kushiriki kile nadhani ni muhimu. Na kile ninachofikiria kinaweza kuwa muhimu kwa watu wengine.
