Kupoteza Kama Maana Mpya

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kupoteza. Kupoteza. Maneno yasiyopendeza. Maisha yote yamejaa mfululizo wa hasara na hasara. Ninapoteza kila siku. Mengi ya. Ninapoteza wakati niliopewa maisha, ninapoteza fursa zingine, nikifanya uchaguzi kwa niaba ya kitu maalum. Ninapoteza maana yangu, udanganyifu, wakati mwingine watu. Namshukuru Mungu kwamba kupoteza kwangu watu ni nadra kufa. Ndio, nilipoteza familia yangu yote ya damu - watu hawa sio kabisa, lakini kupoteza uhusiano na mtu ni jambo la kawaida. Mtu huacha mawasiliano yangu, mpya huja kuchukua nafasi yao, mzunguko unarudia. Nimepoteza vitu, mapambo, pesa mara nyingi…. Wakati mmoja nilifikiri kuwa jambo baya zaidi ni kupoteza mwili kwa wapendwa, kupoteza maisha yangu na wakati, hasara zingine zote haziumizi sana, ingawa kukata nywele hakufanikiwa pia kunikasirisha sana. Kwa nini hasara ni mbaya sana? Na ukweli kwamba unapaswa kupitia maumivu. Nafsi. Au ya mwili, ikiwa tunazungumza juu ya upotezaji wa mwili: afya iliyopotea, mguu, figo …, kutisha. Inaumiza kwa ujumla. Huzuni hufanyika. Kuomboleza kwa waliopotea huanza. Mbaya. Kwa hofu. Na maumivu, maumivu….

Hasara za miaka mitano iliyopita ya maisha yangu zimeishi kwa uangalifu sana. Mchakato wa kuomboleza katika hadithi zote uliendelea kwa njia yenye afya, sikuwa nimekwama popote, na nikatoka kupoteza na uzoefu mpya, maarifa mapya, kamili zaidi na hai. Kwa miaka mingi, nikawa yatima, nikapoteza udanganyifu kadhaa wenye nguvu ambao ulianguka bila kutarajia na kwa smithereens, kupoteza uhusiano kadhaa muhimu na viambatisho. Wiki ya mwisho ilikuwa wakati ambapo nasema kwaheri hadithi nyingine ya maisha yangu, narudi kwa ukweli, lakini kwa kuwa mimi hukimbia maumivu, mateso, kutafakari, ninateleza kwa haya yote, hufanya maji matope kuwa wazi, toa maarifa juu ya mwenyewe na uzoefu, na ujumuishe uzoefu uliopatikana hivi karibuni na uzoefu wa miaka iliyopita. Na ndivyo niligundua ya kushangaza na isiyotarajiwa.

Hasara yoyote itatokea - ikiwa mama yangu alikufa, ikiwa alipoteza pesa, ambayo kulikuwa na tumaini la mwisho, ikiwa uhusiano mkubwa ulianguka, mimi, kwa kweli, nalia. Machozi nje na ndani. Mimi ni mgonjwa, ninateseka, ninakimbilia, naganda kwa huzuni na unyogovu. Kuhusu nani? Kwa mama? Kwa pesa? Uhusiano? Ninawahurumia? Kwa hivyo nilifikiri hivyo. Ndio, haikuwa hivyo. Nilidhani juu yake, lakini maumivu yangu ya wiki iliyopita yalinihakikishia usahihi wa makisio yangu. Sioni huruma kwa mama yangu mwenyewe - sisi sote ni mauti, mama yangu aliondoka wakati mmoja, aliumia, ilikuwa mbaya kwake kuishi kwa mwaka jana, na ninafurahi hata kidogo kwake kwamba mateso haya yalikuwa yamekoma. Je! Unafikiri ninajisikia pole kwa vipande vya kijani ambavyo nilikasirika kijinga (samahani) kwa uzembe? Au kile ambacho sikununua nao? Hakuna kitu kama hiki! Je! Unafikiri ninajuta kwa udanganyifu uliopotoka wa uhusiano mbaya ambao uliharibu maisha yangu? Jambo lenye uchungu zaidi katika hasara hizi, kama ilivyo kwa nyingine yoyote, ni kupoteza wazo fulani la wewe mwenyewe! Huzuni yoyote siku zote ni kuomboleza mwenyewe, ambayo haitakuwa sawa tena. Sitakuwa binti au mjukuu wa mtu mwingine. Ninajua jinsi ya kuwa wao, ni nzuri, lakini bado sijui mimi ni nani na ni aina gani ya binti na mjukuu, na inaniumiza na kunitisha - mimi ni, lakini ubora ni tofauti. Haijulikani. Na hapa inaumiza, wasiwasi, inatisha.

Baada ya kupoteza pesa, nimepoteza wazo langu mwenyewe kama kiumbe kisicho na makosa: sipotezi, sijachelewa, sikosi, sina uvivu, silali, mimi ni mkamilifu. Lakini ikawa kwamba kuzimu kutakuwepo: Ninapoteza, na mimi ni mvivu, na nimesahau, na nimechelewa! Kawaida, kwa kifupi. Kama mabilioni ya wengine. Nilifikiria, lakini ikawa! Mshtuko! Na kisha huzuni kwa sheria zote za aina hiyo. Ugunduzi wa mwisho juu yangu - mimi sio Mungu. Ninaweza kufanya kitu na kitu kinategemea mimi. Lakini siwezi kufanya kila kitu. Inasikitisha sana. Na nilifikiri kila kitu. Na ugunduzi huu ni uzoefu! Lakini kwa upande mwingine, wakati huo huo ninaona na kukubali kwamba mabilioni ya wageni na wapendwa sio Mungu pia. Na pia sio bila mapungufu. Sisi sote ni watu tu. Watu, walio hai, wanyonge, wasio kamili, dhaifu, waliojeruhiwa kidogo na wenye afya kidogo kuliko rafiki aliye karibu au mkabala. Kwamba mimi sasa ni mtoto wangu mwenyewe na mzazi. Mtu mzima hapa ni mimi. Na kutokana na uvumbuzi huu uliokuja baada ya maumivu, kuna hewa nyingi, uhuru na Maisha ambayo sitaki hasara inayofuata, kwa kweli, lakini siwaogopi, kama kitu ambacho kitaharibu maisha yangu. Hapana. Sio maisha yataharibu. Picha ya kibinafsi itaharibu. Lakini ili kitu kipya kijengwe upya, lazima kuwe na mahali pa uharibifu wa zamani. Hii ndiyo njia ya uzima, kupitia miiba hadi nyota.