Mtoto Asiyevumilika

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ninatembea kizingiti cha shule, mvutano unaongezeka, ninatembea kwenye korido, nina wasiwasi na matarajio yasiyoeleweka katika roho yangu, wasiwasi uliosahaulika vizuri, kama wakati wa utoto, wakati nilifanya kitu shuleni, unajua nini kitakupata na subiri …. Nilikwenda hadi kwenye mlango wa ofisi, nikapumua na kutoka, nikainua mkono wangu kubisha, lakini mkono wangu ulining'inia hewani, UNATISHA !!!

Mimi hufunga macho yangu na ndani ya picha huangaza, aina ya kumbukumbu: ninatembea kwenye bustani na stroller, na ndani yake mtoto wangu mdogo, amejifunga ovaroli, amelala, chuchu kinywani mwake na furaha kama hiyo inafunika kutoka kwa hii kutafakari. Nilifungua macho yangu na ninaelewa kuwa ukweli ni tofauti, "mtoto wangu" ana miaka 6, 5, yeye ni mwanafunzi wa darasa la kwanza na ana shida mbaya za tabia, kila siku namfuata shuleni hadi Kalvari, hata kabla ya ofisini mara nyingi huzuiliwa njiani na akina mama wenye hasira: “Alinipiga Pavlik yangu tena! Fanya kitu nayo! Hahimili! " Au mwalimu atalalamika: "Aliharibu somo, hawezi kukaa sehemu moja, anapiga kelele kila wakati, huwasumbua wanafunzi wenzake!" Niko kimya, nikinamisha pua yangu, machozi yanakaribia kunyunyiza kutoka kwa macho yangu kutokana na chuki, aibu na kujionea huruma. NINAKOSEA NINI ???

Monologue kama hiyo ya ndani inaweza kuwa inayojulikana kwa wazazi wengi na, kwa njia, sio mama tu, bali pia baba.

Mwanzo wa mwaka wa shule, Septemba na Oktoba, mara nyingi hupimwa na laini kwa wanasaikolojia. Na mwanzoni mwa Novemba, "harakati ya Brownian" inaanza, na wazazi wa watoto wa miaka 6-7 mara nyingi hugeukia mabadiliko shuleni, uhusiano mgumu na wanafunzi wenzako, kutowezekana kuandaa mchakato wa elimu nyumbani, n.k. sababu za kawaida za kuwasiliana na mwanasaikolojia - hii ndio tabia inayoitwa mbaya ya wavulana.

"Mwanangu anapigana!"

HALI YA KAWAIDA? BASI TUONANE NINI KINAWEZA KUFICHA ZAIDI YA TABIA HII KWA WAVULANA?

Uchunguzi 1

Ikiwa mtoto wako ni "mzuri" nyumbani na havumiliki shuleni.

Mara moja mama aliuliza msaada juu ya suala la mtoto wake wa miaka saba, ambaye alikuwa darasa la kwanza. Kulingana na mama yake, kijana huyo amefanikiwa sana katika masomo yake, hakuna shida na masomo, anashikilia kila kitu juu ya nzi, anajua kila kitu, anahimili vizuri na shughuli za kufundisha. Nyumbani, husaidia mama katika kila kitu, hutii mara ya kwanza, nadhifu sana na bidii. Mvulana ana mawasiliano mazuri na baba yake, wanatumia wakati mwingi pamoja, kucheza, kutembea. Lakini shuleni - huyu ni mtoto tofauti kabisa, mapigano na kila mtu, maoni yoyote kutoka kwa wanafunzi wenzako yanaonekana kama tishio na hupanda "vita", kwenye somo hufanya kelele, kuzunguka, kuvuruga jirani, lakini wakati mwalimu anauliza, anajua kila kitu na anajibu "Hurray". Hatua kwa hatua ikawa wazi: anapenda kuwa kwenye uangalizi na anaingiliana vizuri wakati ameunganishwa na mtu, wakati mtu wa tatu anaonekana, ana wasiwasi sana na anajaribu kujiletea mwenyewe.

Baada ya maingiliano kadhaa na familia, iligundulika kuwa mtoto ana mizozo miwili ambayo hawezi kukabiliana nayo, na wanajidhihirisha kwa tabia.

Mgongano 1:

mahitaji mengi hapo awali yalitolewa kwa mtoto, wazazi walikuwa watu waliofanikiwa na walitaka matokeo ya juu kutoka kwa mtoto wao katika maeneo yote. Familia ilikuwa sahihi sana na inadhibiti, mama alipenda utaratibu katika kila kitu, tangu utoto, mtoto wake alikuwa na "hapana" wengi na watoto wengi "waliozaliwa vizuri hawaishi kama hivyo." Hakutaka kupoteza upendo na mapenzi ya wazazi wake, mtoto huyo alikubali kwa urahisi kanuni zote za kifamilia, lakini dhoruba ilijaa ndani, ambayo kila wakati ililipuka nje ya nyumba wakati hapakuwa na macho ya kudhibiti. Shule, haswa wakati wa mapumziko, ni mahali ambapo mtoto hahisi mipaka kabisa na ana wakati mgumu kukabiliana na mahitaji mapya. Kwa hivyo, nguvu zao zote na uchokozi wa kiasili (na, kama unavyojua, wavulana mara nyingi kutoka kuzaliwa huzaliwa zaidi kuliko wasichana), watoto walio na mtindo huu wa malezi wanaweza kuleta shuleni.

Mgongano 2:

kutoka umri wa miaka 4-6, watoto wote hupitia kile kinachoitwa pembetatu ya maendeleo au mzozo wa Oedipus katika ukuaji wao. Kiini chake ni kwamba mtoto hupata wivu na wivu wa mzazi wa jinsia tofauti na anataka kuchukua nafasi yake bila kujua. Katika umri huu, wasichana mara nyingi "huoa" baba yao, na wavulana wanataka "kuoa" mama zao. Kwa utatuzi mzuri wa mzozo huu, kila mtoto anakubali ukweli kwamba wazazi ni wanandoa, na mimi ndiye wa tatu katika uhusiano wao. Wakati mtoto ana pembetatu kama hiyo kichwani mwake: I-MAMA-DAD, basi yuko tayari maishani kwa kuonekana kwa vitu vya tatu. MIMI NI WAZAZI-SHULE AU MIMI NI RAFIKI YANGU WA KARIBU NI SHULE, au MIMI NI TAASISI-NYUMBA, AU MIMI NI MUME WANGU / MKE-MTOTO. Kwa ujumla, katika maisha basi mtu huja kichwani mwake na pembetatu anuwai ambazo hufanya uhusiano wake, maisha yake, kazi yake, maisha yake kwa ujumla.

Katika kesi ya mtoto aliyeelezewa hapo juu, hakuwahi kutoka kwenye uhusiano wa I-MAMA au I-DAD, mimi-ULIMWENGU WOTE, I-SHULE, I-MWALIMU. Ipasavyo, ni ngumu sana kwake katika uhusiano wakati kuna mtu mwingine isipokuwa yeye. Anaingiliana kwa urahisi na mama au baba. Mwalimu, pia, kichwani mwake alipaswa kuwa yeye tu, kumshirikisha kila mtu darasani hakuvumilika. Mapambano ya fahamu katika kichwa cha mtoto yalionyeshwa kwa vitendo: "ninapowasumbua wenzangu, mwalimu ananijali, inamaanisha kwamba yeye ni wangu tu sasa," na pnnacity na irascibility pia ni njia ya "kupunguza" wapinzani. Kichwani mwake kulikuwa na mapambano ya nafasi yake "katika jozi".

Unawezaje kumsaidia mtoto aliye na mizozo sawa na dalili zinazofanana za tabia?

Kusuluhisha mzozo # 1 kwa mtoto fulani, wazazi walihitaji kudhoofisha udhibiti nyumbani, kutoa uhuru zaidi na hatua katika shughuli za kila siku, kutoa nafasi kwa uchokozi wake wa asili na nguvu kutapakaa mahali inapaswa kuwa - KWA MAZINGIRA SALAMA. Mvulana anapaswa kuwa na haki ya kuelezea hisia hasi, hasira, hasira, wakati mwingine hata chuki katika familia. Tayari ana wakati mgumu katika nafsi yake, anapigania usikivu wa mama yake, na baba ni mwenye nguvu sana, hashindwi, na mbaya zaidi, mtu mzima. Kwa hivyo kuwa na hasira na fujo ni njia ya kuelezea nguvu na asili yako.

Kwa afya yake ya kisaikolojia na kihemko, mvulana kutoka miaka 4 hadi 6/7 ana haki:

- kubishana na wakati mwingine kushinda katika mizozo;

- usiwe safi kama wasichana wa rika lake;

- kucheza monsters, shambulio, michezo ya vita, kukimbia, kuruka;

- jaribu kutema mate na usijionyeshe kwa usahihi;

- kurudisha wakati anapigwa;

- onyesha mpango mwingi na upate idhini yake.

Wakati huo huo, ikiwa mtoto ana familia ya kutosha, inayojali, wazazi walio na elimu ya kutosha, mazingira mazuri karibu naye, mtoto anaweza kudhibiti kanuni za tabia na kukua kuwa mtu wa kutosha, aliyekua kiakili na mhemko. mtu. Na shuleni hatakuwa na hamu ya kutupa nguvu na maandamano !!!!

Kusuluhisha mzozo # 2 katika familia hii, shida ilikuwa kwamba mama mwenyewe alizuia ukuaji wa mtoto wake na hakukubali hisia zake kuhusiana na baba. Mvulana alitaka kutumia wakati mwingi pamoja naye, kucheza, kushindana, kushiriki katika maisha ya baba yake, lakini mama yake alihisi wivu mzuri wakati kama huo na alizuia mawasiliano kama hayo, kuingilia kati, kurekebisha na kuidhibiti. Ili kutatua mzozo wa Oedipus, ni muhimu kumruhusu mtoto kuwasiliana kwa uhuru, akielezea hisia zake wazi, na baba. Na mwingiliano kama huo wa bure huzaliwa kila wakati kwa njia ya fursa katika kichwa cha mama. Wazo la kuonekana kwa tatu katika jozi huanzishwa na mama kwa njia ya ishara rahisi, alama, maoni, vitendo, maamuzi. Mara nyingi mgogoro ambao haujasuluhishwa wa mtoto ni shida ndani ya mama mwenyewe. Katika kusuluhisha mzozo huu, wakati wa kazi ya kurekebisha, mwanasaikolojia hufanya kama sura ya tatu inayoonekana ndani ya wanandoa na kusindika hisia zote zinazojitokeza katika mchakato huu. Uzoefu wa pembetatu kutoka kwenye chumba cha mwanasaikolojia kisha huhamishiwa kwa familia na kwa ulimwengu unaozunguka kwa ujumla.

Uchunguzi 2

Ikiwa mtoto havumiliki nyumbani na shuleni?

Inatokea kwamba katika familia kamili, na wazazi wa kawaida, badala ya kujali, mtoto hukua tu haiwezi kuvumilika. Je! Umegundua kuwa kuna watoto, wasichana na wavulana, ambao kila mtu huwa amechoka, huwachosha wengine na kwa muonekano wao husababisha mvutano, muwasho na hamu ya wao kutoweka. Wakati huo huo, kupata hisia kama hizo kuhusiana na aina hii ya watoto, watu wazima, haswa wazazi, wakati huo huo wanahisi kuwa hawaeleweki, lakini wakishinikiza HATIA kila wakati. Kwa hivyo hisia hizi hubadilishana kila wakati: kuwasha, uchokozi kwa mtoto husababisha athari zinazofanana kuhusiana naye, na kisha utupu unakuja, nyuma ambayo kuna hatia, aibu, huruma..

Mara mama wa mtoto wa miaka saba aliuliza msaada. Familia kamili, wazazi wanaojali, baba mwenye huruma katika hali zote, mama wa kihemko, mwenye uhai. Lakini alipokutana na kijana huyo, yeye kwa kuonekana kwake tu ndani ya chumba alianza kusababisha hasira na hamu ya "kuzima" kutoka kwake, kujiweka mbali, kupuuza. Kuna shida gani kwa mtoto? Na unawezaje kumsaidia?

Pamoja na mwingiliano na mama yake, iligundulika kuwa kabla ya ujauzito alikuwa amefanikiwa katika taaluma yake, alipata pesa nzuri na alijitahidi ukuaji zaidi, ujauzito haukutarajiwa kwa mwanamke huyu. Mtoto alilipuka kabisa maishani mwake, na kumgeuza kichwa chini. Mwanamke huyo ilibidi abadilishe maisha yake. Alienda kutoka kuwa mfanyibiashara aliyefanikiwa kwenda kwa mama wa nyumbani anayetarajia. Kuonekana kwa mtoto wake kulisababisha hisia nyingi ndani yake, kwa upande mmoja, furaha, kiburi, ubora, kwa upande mwingine, uchokozi, hasira na hata chuki. Wakati mtoto wake alizaliwa, alijishughulisha kabisa na mama, akapeana huduma nzuri, akamzunguka na uangalifu zaidi, lakini wakati huo huo nyuma ya utunzaji huo ulioonekana kulikuwa na pengo kubwa kati yao. Mama huyo hakupatikana kihemko, alikuwa mbali. Kila kitu ambacho mtoto alihitaji kihemko, hakuweza kumpa. Kwa hivyo, tangu kuzaliwa tu, mtoto alipokea ishara kutoka kwa mama yake: mimi si mzuri, sipaswi kuwa, ninaingilia kati. Alikuwa akidai sana watu wazima wote na akatafuta umakini wa hali ya juu, kijana huyo aliburuzwa kwa madaktari, hata akagundulika na "mtoto mchanga."

Shida na familia hii ni kwamba mama hapo awali hakukubali ndani yake wazo kwamba mtoto wake alikuwa amemzuia kuishi, alikuwa amekiuka. Alibadilisha hisia hizi kama kutunzwa na kutunzwa, huku akiacha hisia zake halisi kutoka kwa mtoto. Mvulana, kwa upande mwingine, alikuwa mchangamfu sana na mwenye bidii, yote aliyofanikiwa na tabia yake ilikuwa uthibitisho wa uwepo wake, haki ya kuishi, na mhemko. Nyumba na shule zote zilikuwa mahali ambapo alielezea hisia, inayojulikana tangu kuzaliwa, lakini haieleweki kabisa: kuwasha, uchokozi, hamu ya "kuizima". Na, nilipokea kwa kujibu - "nenda", "usiingilie." Lazima tukumbuke kuwa zile hisia hasi ambazo watoto huamsha ndani yetu ni utupu wa ajabu ndani ya mtoto mwenyewe. Hapa ni muhimu kufikiria na kujaribu kujielewa mwenyewe, kuwa mkweli kwako mwenyewe, uaminifu huu unaweza kuweka mambo sawa katika kichwa cha mama, na kwa hivyo itatangazwa kwa mtoto pia. Wazo linaweza kuonekana kwenye kichwa cha mama yangu: "Ndio, nimepoteza mengi, mtoto ameingia katika maisha yangu, nina hasira sana, lakini ninaweza kuishi!". Kitendawili ni kwamba mama alijitolea wakati wote kwa mwanawe, lakini hakuwahi kupata umakini wa kweli na mama "hai", mtawaliwa, alipigania usikivu, na kusababisha hasira, hasira na tabia yake, na hii sio kitu zaidi ya mhemko, ingawa rangi hasi, lakini halisi.

Tunakumbuka kuwa chini ya tabia mbaya ya mtoto, kila wakati kuna mzozo uliofichwa ndani:

- mapambano ya umakini, kwa nafasi yako chini ya Jua;

- mapambano dhidi ya kujilinda kupita kiasi, wakati mtoto haswa "anasumbuliwa" na upendo;

- uchokozi uliofichwa kwa sababu ya hali ya nje ya sasa (wivu, chuki, mahitaji yasiyo ya lazima, uzoefu, kwa mfano, talaka);

- hisia ya kutelekezwa, upweke, ukosefu wa uelewa wa hali hiyo; mtoto huhisi vibaya.

Hapo juu, ni hali mbili tu tofauti zilizingatiwa, ambazo zilielezea kile shule inaita "mtoto wako ana shida." Inapaswa kueleweka kuwa kila familia ni ya kipekee, sisi sote ni tofauti, na sababu zinazoonekana kueleweka za tabia mbaya mara nyingi hufichwa sana. Haishangazi wanasema: "Familia ya mtu mwingine, giza." Ndani ya giza hili, mara nyingi kuna maumivu mengi, wasiwasi, huzuni, utupu, chuki, mapenzi kwa wakati mmoja, ambayo husababisha shida katika mahusiano na, kama matokeo, tabia mbaya. Wakati mwingine ni vya kutosha "kuwasha taa" kuona, lakini wakati mwingine, kuwasha taa kunaweza tu kuongeza wasiwasi wa "kuonekana". Kwa hivyo, wazazi mara nyingi wanahitaji msaada zaidi ya mtoto mgumu!

Maria Grineva