UCHEZAJI WA KIDS: MAELEKEZO YA KUOKOKA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Joto linalosubiriwa kwa muda mrefu limekuja na msimu wa uwanja wa michezo umejaa kabisa - sandboxes, carousels na swings. Baadhi ya akina mama wanatazamia kuondoka kwa watoto wa kwanza kwenye "jamii", mtu aliye na woga huchagua ndoo za kwanza, kwa wengine, badala yake - matarajio ya kugawana vitu vya kuchezea na mawasiliano na mama wengine inakuwa hivyo ya kutisha kwamba wanatangaza majukwaa ya watoto kwa uovu wa ulimwengu wote na nadhiri kali ya kuwapita.

Iwe hivyo, hakuna watoto ambao wakati wa utoto wao wataweza kuzuia kutembelea viwanja vya michezo / vyumba na vikundi vya watoto kimsingi (na, ipasavyo, hali ya mizozo). Kwa hivyo, mawasiliano kwenye uwanja wa michezo ni aina ya onyesho la jamii yao ndogo katika shule za chekechea, shule na vikundi vya watoto wengine, na hii ni hatua muhimu sana - wakati mwingiliano wa mtoto huyu unaambatana na mama (baba, bibi, nanny), na kwa njia hii na sheria za msingi za maisha ya kijamii zinafundishwa. Katika nakala hii, nitajaribu kutoa majibu ya maswali ya kawaida ambayo mama huwa nayo wakati wanakutana na mizozo ya kwanza kwenye uwanja wa michezo, na pia nitaorodhesha kanuni za msingi za tabia, kwa kuzingatia tabia za umri wa watoto. Kwa hivyo…

NI KWA MIAKA GANI NINAPASWA KUPELEKA MTOTO KWENYE UCHEZAJI?

Jibu linaweza kutolewa tu na mzazi, kwa sababu wewe tu ndiye unajua sifa za mtoto wako, uwezo wake na mahitaji yake! Kwa hivyo:

- ikiwa mtoto bado anavuta kila kitu kinywani mwake, analamba kila kitu kinachomfikia - hakuna haja ya kuongoza kucheza kwenye sanduku la mchanga. Sanduku la mchanga sio "lazima litembelee mahali", hakuna maagizo wakati ni "wakati" au "ni lazima"! Ndio, mchanga ni nyenzo bora kwa ukuzaji wa ustadi mzuri wa magari, watoto wengi wanapenda kutafakari ndani yake, lakini sio muhimu sana ikiwa hii haitatokea kwa mwaka, lakini kwa mbili.

ikiwa mtoto anaogopa watoto, amejificha mikononi mwa mama yake na kulia wakati anakaribia uwanja wa michezo - hakuna haja ya kulazimisha na kulazimisha hafla! Mapendekezo hayo hayo pia ni muhimu kwa watoto wachanga ambao wameogopa watoto na / au uwanja wa michezo baada ya mzozo au hali nyingine mbaya kwa mtoto - mpe mtoto muda wa kusahau na kuwasha tena riba. Uhitaji wa kweli wa MAWASILIANO na uchezaji wa pamoja unaonekana kwa watoto katika miaka -3, wakati mchezo wa kuigiza unakuwa shughuli inayoongoza. Katika mwaka, "watoto wengine wanavutia" kwa njia sawa na vijiti, viwavi na maua. Hiyo ni ya kupendeza, kwa kweli, na vile vile KILA KITU kipya, isiyo ya kawaida, angavu, isiyo ya kawaida. Kwa maneno mengine, kwa mtoto mchanga wa mwaka mmoja, mtoto, kwa kweli, bado ni kitu cha kusoma, ambacho kinaweza kudanganywa kwa njia fulani. Katika umri huu, bado hakuna dhana ya urafiki, mchezo una tabia ya "una toy ya kupendeza, nipe," na baadaye kidogo inafikia kiwango cha "kucheza kando" (sio kuchanganyikiwa na uchezaji wa pamoja, tofauti muhimu ambayo ni usambazaji wa majukumu na uanzishaji wa sheria za kawaida, na ambayo inaonekana katika umri wa miaka 3-4). Kwa hivyo, hakuna haja ya kumlazimisha mtoto "kucheza na watoto." Chunguza mtoto: hakika utaona wakati anaonyesha nia ya kuwasiliana na wenzao, na hakuna kabisa haja ya kulazimisha na "kushirikiana" kwa nguvu.

Napenda pia kusema juu ya ujamaa. Ninajua kuwa wazazi wa kisasa wanajali sana juu ya mtoto huyo kuwa wa kijamii, na wanaamini kuwa kuwekwa mapema kwa mtoto katika chekechea kutachangia hii. Hii ni dhana mbaya sana. Ujamaa ni nini? Wikipedia inatoa ufafanuzi ufuatao: "Ujamaa ni mchakato wa kumjumuisha mtu binafsi katika mfumo wa kijamii, kuingia katika mazingira ya kijamii kupitia kufahamu kanuni zake za kijamii, sheria na maadili, maarifa, ustadi unaoruhusu ifanye kazi kwa mafanikio katika jamii."Na sasa jambo muhimu zaidi: "Familia ni ya muhimu zaidi katika ujamaa wa kimsingi, kutoka ambapo mtoto hupata maoni yake juu ya jamii, juu ya maadili na kanuni zake." Hakuna mtu na kitu bora zaidi kuliko wazazi na familia watampa mtoto katika umri huu kiwango muhimu cha uelewa wa jinsi ulimwengu unavyofanya kazi, ni sheria gani na kanuni za tabia ziko katika jamii. Timu ya watoto haitafundisha tabia nzuri na haitafundisha jinsi ya kuwasiliana na kupata marafiki, jinsi ya kugombana na kupatanisha kwa usahihi, jinsi ya kutetea na kutetea masilahi yao, yote haya ni jukumu la wazazi! Lakini baada ya kujifunza yote hapo juu, ni busara kumtoa mtoto kwenye "safari kubwa". Kwa hivyo nukta inayofuata:

LINI INAWEZEKANA KUMKOMBOA MTOTO KUCHEZA KWA KUJITEGEMEA MAHAKAMANI?

Mtoto chini ya miaka mitatu kwenye uwanja wa michezo lazima asimamiwe na mtu mzima! Hiyo ni, mama anapaswa kuwa karibu na kusikia, na sio karibu kwenye benchi. Kwa sababu tu akiwa na umri wa miaka 3, kujitambua kwa msingi kwa mtoto huanza kuunda, anaanza kuanzisha uhusiano wa kwanza wa sababu na athari na kujifunza kupata hitimisho, ana jeuri na uwezo wa kudhibiti tabia yake, kulenga sio tu juu ya msukumo wa kitambo. Kwa hivyo, hadi umri huu, mama anapaswa kuwa karibu na kufundisha tu sheria za mwingiliano, na pia kuhakikisha usalama wa mtoto wake na wale walio karibu naye. Kwa kuongezea, na mtoto hadi miaka 2-2, 5, unahitaji kuwa karibu na urefu wa mkono. Kwanza, kutamka mazungumzo kadhaa badala ya mtoto, wakati hasemi mwenyewe, na hivyo kufundisha jinsi inafaa kuwasiliana. Na pili, katika tukio la vita vya mchanga / maonyesho ya kuchezea / mgawanyiko wa swing - kuweka sawa na kutatua hali za shida, kuelezea jinsi bora kuendelea.

NINI CHA KUFANYA IKIWA MTOTO NI MGUMU UNAPOKWENDA KUONDOKA KWENYE HAPO?

Kila mama anajua hali hiyo wakati mtoto anakataa kutoka kwenye tovuti na kwenda nyumbani kwa ombi la kwanza. Lakini kwa wazazi wengine, wakati huu unakuwa jaribio kweli, ambalo wanaanza kuogopa hata kabla ya kwenda nje. Nini cha kufanya katika hali kama hizo?

Kuelewa kuwa mtoto wako ana haki ya kuhisi kuchanganyikiwa au hata kukasirika kwa kunyimwa wakati mzuri.

Saidia mtoto kujiandaa kwa ukweli kwamba atalazimika kuondoka kwenye wavuti: anza kuripoti kwamba unaondoka, kwa mfano, katika nusu saa ( kwa nusu saa tutarudi nyumbani: sasa tutajenga kasri / safari / teremsha slaidi mara 5 - na tutakanyaga nyumbani”), Halafu rudia monologue hii kila baada ya dakika 10, ukikumbusha kuwa wakati unakwisha na tayari umekamilisha sehemu ya mpango huo.

Wakati ukifika, pindisha vitu vyako na upakie, usishawishike kukaa kidogo.

Kuwa thabiti: ukishakubaliana juu ya mlolongo wa vitendo, shikilia. Watoto wanahitaji kuwa na hisia ya mipaka na mipaka, na mzazi ndiye mtu anayesimamia sheria.

Usianzishe shughuli mpya zaidi ya dakika 15-20 kabla ya kuondoka nyumbani: mtoto anaweza kuchukuliwa na hata kusita kuondoka.

Mfariji mtoto wako anapoanza kutokuwa na maana: sauti kwamba unaelewa hali yake, na ikiwa ungeweza, ungecheza mchanga hadi jioni, lakini sasa ni wakati wa chakula cha mchana / kulala / nenda dukani na unahitaji kufanya ni.

Kaa utulivu na usijaribu kumtuliza mtoto wako kwa njia yoyote: anahitaji muda wa kupona. Hakuna janga kwa ukweli kwamba mama wengine wanaona na kusikia kwamba mtoto wako hana maana. Wana watoto sawa sawa walio na sauti. Uzito mwingi huonekana mama anayekimbilia, ambaye hajui kumtuliza mtoto wake na yuko tayari hata kusimama kichwani mwake na kupiga ngoma ya bomba, ikiwa mtoto wake mdogo atatulia tu. Mtoto anahitaji mzazi anayejiamini anayejua nini cha kufanya, na ni mzazi kama huyo tu ndiye anayeweza kuwa kamili kwa mtoto ambaye bado ni ngumu kukabiliana na ulimwengu wao wa kihemko.

Ikiwa unajisikia kwamba umezidiwa na hofu kwa kufikiria tu kukasirika kwa mtoto mahali pa umma - wewe na mtoto mtakuwa bora kuzizuia kwa muda. Kwa sababu baada ya muda, kupiga kelele na kupiga kelele itakuwa njia kuu ya mtoto wako kupata kile wanachotaka na utagundua hivi karibuni kuwa haukubalii … Wakati huo huo, boresha umahiri wako wa wazazi na fanya kazi kwa woga wako na wasiwasi wako na wataalam (wanasaikolojia, psychotherapists).

JINSI YA KUWA JINSI MTOTO ANAANGUKA?

Kwa karibu mwaka, wazazi wengi wanaona kuwa watoto wanaanza kuonyesha "nia ya dhati kwa watoto." Mara nyingi shauku hii inaonyeshwa kwa kujaribu kuchukua jicho, kuvuta nywele, na kubana mashavu. Ndio, watoto katika umri huu ni wepesi sana na wanataka kuangalia kila kitu kwa kugusa. Kwa hivyo, wazazi wanapaswa kufuatilia kwa uangalifu matendo ya mtoto na kuwa macho kila wakati mtoto anapoanza "kuwasiliana" kwa karibu: shika mkono wake, onyesha jinsi ya kugusa kwa upole au kupiga (na sio tu kusema "hapana piga"), akielekeza mkono wake na wake mwenyewe. Ikiwa mtoto, akiwa na shauku, mara nyingi huumiza, ni bora kuepuka mawasiliano kama hayo ya karibu na wageni kwa muda na kuendelea nyumbani - kwa wanafamilia, wanyama wa kipenzi, kufundisha ujanja sahihi, kucheza michezo ya kupendeza ya mwili.

Karibu na umri wa miaka 2-3, watoto wanaweza kuanza kuwa wakali, wakitetea masilahi yao. Wazazi wengi wanaogopa kuwa mtoto kama huyo atakua mkorofi au mpiganaji. Lakini hii pia ni kipengele kinachohusiana na umri, kwa kiwango kimoja au kingine kilichoonyeshwa kwa kila mtoto. Kama unavyoelewa tayari, kwa wastani hadi miaka 3 hii ni tofauti ya kawaida. Wakati huo huo, hii haimaanishi kwamba kila kitu kinahitaji kuachwa kwa bahati, ili watoto "wajitambue wenyewe". Wazazi wanawajibika kwa mtoto wao kwenye uwanja wa michezo! Hii inamaanisha kuwa ni muhimu kuwa karibu na kuzuia ushawishi wa mwili wa mtoto, kuelezea jinsi ya kuuliza / kuchukua / kushiriki, n.k. Ikiwa mtoto hajibu maombi na ushawishi, acha uwanja wa michezo au kampuni ya watoto. Sambamba, mtoto anapaswa kufundishwa kuelezea hisia zake kwa njia inayokubalika, kukuza akili yake ya kijamii na kihemko.

NINI CHA KUFANYA IKIWA MTOTO WAKO ANATESWA?

Kwanza, ni muhimu kutambua kwamba watoto wanaona "chuki" tofauti kabisa kuliko sisi - watu wazima. Kwa mtoto, hali yoyote isiyofanya kazi inaweza kuwa "ya kukera": hawakutoa ndoo waliyotaka; usiruhusu kula mchanga; Sitaki kutoka kwenye swing. Ni muhimu kuelewa kuwa katika hali yoyote hii, mtoto wako atahisi kufadhaika na, kama matokeo, kulia na / au kupiga kelele. Hii ni athari ya kawaida ya umri! Hivi ndivyo mtoto anahitaji kuguswa na mhemko wake hasi unaosababishwa na tofauti kati ya ile inayotakiwa na halisi. Kwa hivyo, hali wakati mtu hakushiriki gari na mtoto wako au kuchukua ndoo sio janga, lakini sababu nyingine ya kuhisi kuwa sio kila kitu maishani kitatokea kulingana na mapenzi yake. Hakuna haja ya mtoto ambaye amesababisha hisia hasi kwa mtoto wako kutundika lebo ("ni kijana gani asiye na tabia nzuri!") Na toa alama ("msichana mbaya alimkosea mtoto wetu!"). Fariji tu mtoto wako na umsaidie kukabiliana na tamaa. Niamini mimi, mtoto wako pia kwa wakati unaofaa zaidi ya mara moja "atawakwaza" watoto wengine kwa njia hii, kwa hivyo haupaswi kuigiza.

NINI CHA KUFANYA IKIWA MTOTO AMGONGWA?

Kwanza, wacha tukae tena juu ya sifa za umri wa watoto chini ya miaka 3. Kwa karibu mwaka, mama wengi hugundua kuwa mtoto anaweza kuanza kupiga, kushinikiza, kutupa kilicho mikononi mwake. Na wanatafsiri hii kama uchokozi. Lakini sababu ni tofauti: kwanza, mtoto hujaribu ulimwengu "kwa nguvu" kwa njia hii, na pili, kwake pia ni moja wapo ya njia za kukabiliana na uzoefu mbaya. Mtoto hadi angalau umri wa miaka 3 hana uwezo wa kukabiliana na tamaa inayozidi kuongezeka, na ikiwa hamu yake haitatoshelezwa mara moja, anaweza kushinikiza na kumpiga yule aliyesababisha hii (kwa mfano, mtoto wako hakutaka kubadilishana shanga). Ndio sababu inahitajika kuwa karibu, ili uweze kumlinda mtoto wako ikiwa kuna athari kama hiyo kutoka nje (akielezea mtoto wake: "Mvulana alitaka kuchukua shanga yako, na akakasirika, lakini sio nzuri kupiga / kushinikiza / kuvuta kutoka mikononi mwake. Unahitaji kuuliza au kujitolea kubadili "…Na, muhimu, kukandamiza majaribio ya mtoto wako katika hali kama hizo kutumia nguvu, kuzungumza hali hiyo kwa njia ile ile, na pia kumfariji ikiwa mtoto atakasirika ikiwa hatapata kile anachotaka.

Katika hali ambapo, hata hivyo, mtoto wako alisukuma / kugongwa:

• Hakuna kesi unapaswa kumpiga mtoto mnyanyasaji kwa kurudi;
• Hauwezi kuanza kusoma / kuelimisha / kumtukana sio mtoto wako!
• Sema “Acha! Huwezi kuifanya hivi! Inaumiza / haipendezi! " Vivyo hivyo, unaashiria mtoto mwingine na kumfundisha mtoto wako mdogo jinsi ya kuzungumza na kuishi katika hali kama hizo.
• Ikiwa mazungumzo hayamuathiri mtoto, toa mtoto wako kutoka eneo la hatari.

Niamini mimi, mapema au baadaye, mtoto wako ATAHAKIKISHWA katika hali hiyo hiyo na wewe, uwezekano mkubwa, pia hautapenda wageni hao watumie nguvu dhidi yake au kutoa tathmini zisizo na upendeleo. Ndio, moyo wa mama kila wakati huguswa sana wakati mtoto wake amekerwa, lakini haupaswi kuigiza: hawa ni watoto - hufanyika, hufanyika kwa kila mtu)

UNAHITAJI KUMFUNDISHA MTOTO KUSHIRIKI MAMBO YAKO?

Swali linalowaka sana kwa wengi. Kwa kweli, unahitaji kufundisha jinsi ya kushiriki na kubadilisha na watoto wengine vitu vyako vya kuchezea kwenye sanduku la kawaida la mchanga. Tu kutoka kwa hii haifuati hitimisho kwamba mtoto ANAPASWA kushiriki - vinginevyo "mwenye tamaa". Wacha tuchunguze kwa undani zaidi hali ya kisaikolojia ya dhana ya "kushiriki". Kwanza, hadi wakati ambapo mtoto bado hana kiwakilishi "mimi" katika mazungumzo (ambayo ni, msingi, lakini tayari wazo wazi la kujitenga kwake na mama yake na ulimwengu kwa jumla halijaundwa) - haoni tofauti kati ya dhana za "yangu" / "Yako" na "yako" / ya mtu mwingine ". Karibu miaka miwili, inakuja kipindi ambapo mtoto polepole hukua hali ya umiliki na huanza kufuata bidii vitu vyake vya kuchezea. Hadi umri huu, kila kitu kilicho katika uwanja wake wa maono kinazingatiwa moja kwa moja "yangu." Kwa kuongezea, ubongo wa mtoto umewekwa kwenye ujifunzaji wa kila wakati wa kila kitu kipya na mtoto huvutiwa tu na sumaku kwa kila kitu anachokiona kwa mara ya kwanza. Ndio sababu vitu vya kuchezea vya watoto wengine kwenye uwanja wa michezo huwavutia kila wakati kuliko vyao na mtoto huwafikia mara moja. Hii pia ni tabia ya kawaida kwa mtoto mchanga chini ya miaka 3. Wakati huo huo, wazazi wanahitaji kufundisha mtoto au binti yao, ambayo ni dhana ya "yao wenyewe" na "ya mtu mwingine": mama, baba, watoto wengine - na vitu kama hivyo haviwezi kuchukuliwa. Sheria kama hizo zinapaswa kuanzishwa nyumbani, na familia.

Mara nyingi, shanga kwenye sanduku za mchanga huwa "kawaida" kwa kila mtu aliye ndani yake. Lakini hata katika kesi hii, unapaswa kumwonyesha mtoto wako: "Sasa tutachukua treni hii ndogo kutoka kwa kijana kucheza, halafu tutairudisha, kwa sababu ni toy ya mtu mwingine," ikiwa, kwa mfano, sio kimila kuuliza ruhusa kwenye tovuti yako. Baada ya mchezo, lazima lazima umrudishe mmiliki wa mali yake, ukimwuliza mdogo wako "Tulicheza na tunahitaji kurudi na kusema" asante ", kwa sababu hii sio yetu."

Ikiwa mtoto anataka kuchukua toy ambayo mtoto mwingine anacheza, uliza ikiwa inawezekana wewe kucheza, toa kubadilishana vitu vya kuchezea, lakini ikiwa mmiliki anapingana nayo, eleza mtoto wako kwa utulivu (hata ikiwa amekasirika sana) kwamba sasa huwezi kuichukua, kwa sababu sio kitu chako. Mfariji mdogo wako na upendekeze njia mbadala. Mtoto haipaswi kufundishwa kuwa anaweza kupata chochote kwa ombi la kwanza. Tunaishi katika jamii, na mpaka wa matamanio yetu na masilahi huishia pale tunapokutana na masilahi ya wengine.

Ikiwa wanataka kuchukua toy kutoka kwa mtoto wako, mwambie mwanao au binti yako: "Mtoto anataka kucheza na ndege yako, ninaweza?". Ikiwa mtoto anapingana nayo, mwambie mtu anayeuliza ("hatuwezi kukupa hii toy sasa, kwa sababu tunacheza wenyewe"). Mpe kitu kwa malipo, muulize asubiri hadi mtoto wako amalize kucheza - kwa utulivu na bila kuigiza sema hali hiyo, na baada ya muda hotuba yako itakuwa chombo mikononi mwa mtoto, ambaye atajua jinsi ya kutatua maswali kama haya kwa maneno.

Inahitajika kutoka utoto wa mapema kuingiza heshima ya mtoto kwa mali ya mtu mwingine, na wakati huo huo uzingatia masilahi yake mwenyewe. Kwa hivyo, utachangia malezi ya hali ya mipaka kwa mtoto, ambayo itakuwa na athari ya faida juu ya malezi ya kujithamini na kujithamini.

NINI CHA KUFANYA IKIWA MTOTO HATAKI KUSHIRIKI?

Kama sheria, baada ya miaka 2, kipindi kinaweza kuanza wakati mtoto hukasirika, akitetea yake mwenyewe - hii ni ishara nzuri ambayo inazungumza juu ya hali ya kawaida ya umiliki. Mtazamo sahihi kwake unakua kutokana na kuheshimu vitu vyako na vitu vya wale walio karibu nawe. Ikiwa mtoto hataki kushiriki au kutoa vitu vyake vya kuchezea, hata ikiwa yeye mwenyewe hacheza kwa sasa, hakuna haja ya kumlazimisha, aibu na kumwita "mchoyo". Tahadhari! Kanuni hiyo hiyo ni muhimu ikiwa hautaki kushiriki na mtoto wako! Wakati huu ni mkali sana kwa mama wa watoto, wakati watoto "wakubwa" hawashiriki nao. Inaonekana ni "mtu mzima hivi kwamba anajuta kumpendeza mtoto"? Nawe unajiweka katika nafasi yake. Kwa wewe, hii ni doli nyingine isiyo na maana, shanga, fimbo, na kwa mtoto wa miaka mitatu, kwa mfano, huyu ni "binti aliyelala", "kiota cha ndege" au "bastola ya laser". Kweli, kwa kweli, unaweza kwenda kwa mgeni barabarani na kumwuliza apande stroller yako na mtoto wako au apande gari? Usipunguze ulimwengu wa watoto, onyesha mtoto wako mfano wa heshima kwa wengine. Siku moja mtoto wako wa mwaka mmoja pia atakuwa "mtu mzima" wa miaka mitatu, ambaye pia hataki kushiriki na mtoto ambaye haimpendezi kabisa.

Na mwishowe. Kanuni kuu ambayo inapaswa kufuatwa katika kuwasiliana na watoto wengine ni kufikiria kuwa wewe ni mama "mgeni" ambaye anawasiliana na mtoto wako. Je! Ungependa kumtendea vipi mtoto wako wakati hashiriki toy au kwa bahati mbaya anasukuma mtoto wa karibu? " Hawa ni watoto - wakati wote wa utoto wao huanguka bila mwisho, kushinikiza, kupigana, kunyakua vitu vya kuchezeana kutoka kwa kila mmoja, kumtesa na kukasirika. Wakati mwingine hufanya kwa makusudi, lakini mara nyingi zaidi (haswa wakati wa utoto wa "mchanga") - bila kukusudia, kwa sababu tu ni watoto na bado hawajafahamu kabisa hisia zao na motility ya mwili. Usizidishe ukali wa hali na kuingilia kati tathmini zao za "watu wazima" za tabia ya watoto: wanajifunza tu jinsi ya kuishi ili wasiwadhuru wengine - sio kimwili wala kihemko. Na kazi ya mtu mzima ni kuongozana kwa uangalifu, kuelezea, na kulinda. Ndio, tunapaswa kukutana na watoto tofauti kabisa na mama zao, wote kwenye uwanja wa michezo na katika vikundi vya watoto (kindergartens, shule, duru anuwai), ambao watakuwa na njia tofauti tofauti za elimu. Na wakati mwingine inaweza kusababisha kutokuelewana, kushangaa, au kulaani. Kwa sababu uzazi na uzazi ni kana kwamba kupitia glasi ya kukuza mfumo wa maadili, miongozo ya maisha na vipaumbele vya kila familia. Na ndio, sisi sote ni tofauti sana - kila mmoja ana historia yake ya mama, utoto na maisha kwa ujumla. Na hii ni kawaida, haya ni maisha - na ni tofauti sana na anuwai. Lakini ni muhimu sana kujifunza jinsi ya kushirikiana vyema na wengine (bila kujali ni tofauti gani) na kufundisha watoto wako kufanya hivi!

Matembezi yako na yawe ya kufurahisha na yasiyo na vita!)