2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mada ya msamaha! Au jinsi ya kuondoa malalamiko ya utoto!
Niliandika Nakala hii kwa msingi wa kisaikolojia, msingi wa nadharia ambao ninao leo, uzoefu wa kibinafsi na mazoezi. Hii sio nadharia, hii ndio mazoezi yangu, na sijifanyi ukweli wa kweli, huu ndio maoni yangu na uzoefu wangu leo, ambayo, nina hakika, inaweza kuwa na faida ya kweli kwa wengi.
Sasa, wacha tuzungumze juu ya msamaha! Kwa kweli, katika saikolojia hakuna wazo la msamaha kama vile, katika saikolojia tunafanya kazi ili mtu aachilie malalamiko yake, aondoe mzigo wa kihemko, kutoka kwa kiambatisho hasi hadi zamani.
Na kwa kweli, sitazungumza juu ya jinsi ya kusamehe, lakini juu ya jinsi ya kuachilia, jinsi ya kuondoa makosa. Ikiwa sitakwama kihemko, siteseka, basi naona hali za kutosha, na katika kesi hii niko huru.
Kwa kweli, mtu lazima ajifunze kutosamehe, lakini sio kukasirika, kuna nakala iliyopita juu ya makosa.
Na ikiwa unaelewa sababu kwanini, kwanini na jinsi tunavyokerwa, unaweza kujifunza jinsi ya kupunguza hali hii maishani mwako. Kwa kweli, tutakuwa na mashaka, hii haiwezi kuepukika, hali ni tofauti, jambo kuu hapa ni utoshelevu wa mtazamo wa hali hiyo, na hii tayari inategemea hali yako ya ndani, kwenye ardhi ambayo ilikuwa chini ya utoto. Chuki ambayo huchukua zaidi ya dakika mbili inakuweka katika hali ya kujihurumia, kukosa msaada, utegemezi, na kujitolea. Na hii yote huenda, narudia, mizizi yake katika utoto.
Sasa wacha tuzungumze juu ya nini cha kufanya na malalamiko na majeraha ya utoto? Kwa maana, wakati wako ndani, wao ni taa, sumaku na huvutia shida zote hizo (usaliti, matusi, hisia za ukosefu wa haki, maumivu na hata vurugu) ambazo tunaendelea kukerwa tena na tena, na mzunguko huu unaweza kudumu milele, na hii kwa kweli, kuna karma, lakini leo sio juu ya hiyo.
Kauli yoyote kwa mtu aliye na kujithamini kidogo, kwa mtu aliye na lundo la matusi kutoka utoto (jeraha kubwa), inaweza kuonekana kuwa tusi la mauti! Mtu aliye na maumivu ya ndani (chuki kubwa) anaweza kumkosea, kama wanasema, hata mtoto.
Na katika kesi hii, kusema kwaheri, kuachilia, kuondoa malalamiko haya ya utotoni, hii ndiyo njia pekee ambayo itasaidia kuondoa shida nyingi za sasa, na kuondoa majibu yasiyofaa ulimwenguni karibu nasi.
Unahitaji kusema kwaheri kwa hali ya kihemko ambayo huumiza, pingu na huvutia hali zinazohusika katika maisha yako, tena na tena. Na kuacha malalamiko ya utoto ni jambo gumu zaidi, kwa sababu katika kesi hii, njia moja au nyingine, huwezi kubadilisha hali hiyo, wazazi wamepewa. Kwa mfano, unaweza kubadilisha bosi wako au mume (mke), hautaki kuivumilia, lakini na wazazi ni ngumu zaidi, na pia na watoto (lakini sasa sio juu ya watoto).
Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, msamaha wa kweli au kuacha lazima ipitie hatua kadhaa zinazohitajika. Unaweza kuzipitisha tu ikiwa mtu anaelewa, anatambua kwanini anafanya hivyo, na anaitaka kwa dhati. Na hii sio wakati wote.
- Hatua ya kwanza ni muhimu zaidi ni kutambuliwa. Kukubali kuwa hii inaumiza, maumivu haya yapo. Kama ilivyo kwa ulevi, kabla ya kutibu ugonjwa, unahitaji kutambua uwepo wake.
Mara nyingi hufanyika kwamba tunaficha maumivu yetu kwa nguvu na kwa uangalifu, udhaifu wetu, tunayakandamiza, kwamba tunaacha kuhisi … Tunakuwa wasiojali na tunakana uwepo wa shida. Ikiwa tunazungumza juu ya wazazi, basi siwezi kuwasiliana nao, epuka kujifanya kuwa sijali, mimi tayari ni mtu mzima. Lakini ikiwa unaepuka mawasiliano, ni ngumu kwako kumwambia mama yako au baba kitu kizuri au kukumbatia (hata ikiwa unataka), nk, basi unapaswa kufikiria ni kwanini. Hiyo ni, kabla ya kuacha kitu, unahitaji kuelewa hiyo, unahitaji kukubali.
Hapa unaweza kuuliza swali: "Je! Ni muhimu kupenda na kuheshimu na kukubali wazazi wako?"
Je! Unajibuje swali hili?
Nitajibu kwamba lazima wakubaliwe, bila upinzani wa ndani na kukataa. Na hii ni lazima ikiwa unataka kuishi maisha yako kikamilifu, furaha na kufanikiwa katika mambo yote. Huu ndio mwanzo.
Kwa kweli, hii inaweza kujadiliwa, hali ni tofauti, lakini kukubalika kwa maisha yako na wewe mwenyewe hufanyika tu kupitia kukubalika kwa aina, ambayo ni, wazazi wako angalau, lakini sasa hii sio juu ya hiyo.
- Hatua ya pili, baada ya kujiruhusu kuhisi, baada ya kugundua kuwa kuna maumivu, inahitaji kutolewa, ambayo ni, kutamka, kugundua, kuteua, kuelezea, kutoa umbo. Kuelezea kila kitu kilichopo ndani, kila kitu ambacho ni chungu, madai yote ya chuki, mawazo hayo yote ambayo yametia sumu na yanaendelea kutia sumu maisha yako, hofu yako yote na uwezekano wa kukisia, uzembe wote unaohusishwa na mama na baba. Na hii lazima ifanyike kama inahitajika ili kutolewa kwa kihemko, kwa kiambatisho kuondoka. Kazi ya hatua hii itatolewa, unahitaji kukumbuka hii.
Kuna mbinu kama hiyo "Barua tatu" nitaielezea zaidi, inaweza kusaidia katika kazi hii. Na usisahau kwamba haya ni malalamiko yako na hisia zako, na kwa kweli, wazazi wanaweza hata hawajui, wanaweza kujiona kuwa wa kawaida, kwa sababu tu hii ndio uzoefu wao, na hii ndio hadithi yao. Na niamini, inawezekana kuondoa mzigo huu wa malalamiko bila ushiriki wao wa moja kwa moja, na hata ikiwa hawako hai tena (kama ilivyokuwa kwangu).
Lakini, ikiwa bado unataka wazazi wako washiriki katika hii, basi ni bora kufanya kila kitu mwenyewe kwanza na kuacha hasira iwezekanavyo, na tu baada ya hapo, waalike wazazi wako wazungumze juu ya utoto wako. Unaweza kushangaa kweli kwamba wazazi wanaweza kuwa na maoni tofauti kabisa kwa malalamiko yako yote, tofauti kabisa na yako. Na hapa ni muhimu pia kuelewa kuwa sasa hawa tayari ni watu wengine, na labda hata walitubu, lakini ilikuwa hivyo, na haiwezi kuwa vinginevyo.
Ni muhimu kuelewa hapa kwamba lengo la hatua hii ni kujikomboa kutoka kwa maumivu ya kihemko. Na elewa kuwa wazazi wako ni ukweli ambao huwezi kubadilisha.
- Baada ya kuelezea hisia zako zote hasi, kuzielezea, kuziamuru na ikawa rahisi kwako. Unaanza kukumbuka kila kitu ambacho kilikuwa kizuri, na nakuhakikishia kuwa kila mtu, hata chaguzi mbaya zaidi, ataweza kupata kitu cha kukumbuka na ishara ya pamoja. Ni kwamba tu ubongo wetu umepangwa sana hivi kwamba tunarekebishwa kwa urahisi juu ya mabaya, tunakumbuka kwa uwazi zaidi, na kumbukumbu hizi kwa muda hunyonya mazuri, lakini pia ilikuwepo, vinginevyo usingeweza kuishi.
Katika hatua ya tatu, tunaanza kubadilisha maoni ya hadithi yetu ya utoto, maoni ya wazazi wetu na maoni yetu wenyewe katika utoto wetu. Na hizi sio za kufikiria tu, haya ni matukio ya kweli kabisa ambayo labda haujagundua, au haukutaka kugundua, ambayo sasa unaweza kuelewa kwa njia tofauti na mnara wa kengele wa mtu mzima na ipasavyo badilisha mtazamo wako kwao.
Chaguzi zote zinazohusiana na vurugu ni watu wagonjwa, na kama wanasema, hawakasiriki kabisa (kwa jeuri, kwa kweli, lakini kitu kama hicho), unyanyasaji wote wa kihemko ambao unaweza kuwa umepata katika utoto hauwezi kukuhusu. kibinafsi, asili yao tu wana njia ya kufikiria (psychoneurotic), na kwa kweli hakuna kitu cha kibinafsi.
Haupaswi kujaribu kusuluhisha kitu, ukubali tu kuwa hawa ni wazazi wako! Na kazi yako ni kuendelea na aina hii ya uhusiano wa neva, au kubadilisha sheria za tabia yako! Niamini mimi, hii inawezekana kweli!
Hiyo ni, hii ndio hatua ya kukubalika kwa asili, hii ni hatua ya ufahamu na hii ndio hatua ya kutoka kwa hali ya mwathiriwa. Na hii ndio hatua ngumu zaidi. Jambo kuu hapa ni ukweli, unyoofu wako na wewe mwenyewe. Kutoka hatua hii, mara nyingi tunarudi kwenye hatua iliyopita, kwa sababu anuwai.
Mtu kwa kweli haelewi, na haoni chochote kizuri, kama sheria, kwa sababu hataki. Au, Kwa sababu inajulikana zaidi na ni raha kuhisi kama mateka wa hali na mwathirika. Hii ni tabia, na ni mahali hapa ambapo mwathirika anageuka kuwa mnyongaji ambaye anatamani kulipiza kisasi au haki na wakati huo huo, anaificha kwa uangalifu, mara nyingi hata yeye mwenyewe.
Mimi ni mwathirika, niliteswa, hawakunipenda, mimi sihitajiki, walifanya hili na lile pamoja nami…. siwezi… sitaki. Na hapa ni muhimu kuelewa, tena kujitambua, kwako mwenyewe, bila kujali ilikuwa nini utotoni, haijalishi ni mambo gani ya kutisha uliyovumilia, hii tayari iko zamani, tayari imepita, na chaguo lako kuendelea kuishi huko, katika siku zako za nyuma, au wacha kuacha mateso na kujihurumia, na anza kuishi tayari hapa, kwa sasa yako.
Ndio, inaweza kuwa rahisi, inaweza kuchukua muda mwingi, na utahitaji msaada wa mtaalamu, lakini ni kweli kabisa, inawezekana, na hii ndio chaguo lako, hamu yako, na hakuna mtu atakayefanya ni kwa ajili yako. Kuelewa kuwa kwa kushikilia hii kwako mwenyewe, unajihukumu kuendelea na zamani zako katika siku zijazo.
Ikiwa ninaishi kwa zamani, sina zawadi, na katika siku zijazo tu uzoefu wa zamani yangu unaningojea.
Na hii ndio hatua ngumu zaidi.
- Hatua inayofuata inaweza kuja tu baada ya hatua ya awali kupitishwa kwa dhati. Baada ya kukubali, kutambua na kubadilisha mtazamo kuelekea hadithi yako ya utoto, kwako mwenyewe na wazazi wako.
Hatua hii, kwa mtu ambaye yuko mwanzoni mwa njia, inaweza kuonekana kuwa isiyo ya kweli na hata ya kutisha sana, lakini sio muhimu kuliko zote zilizopita.
Hii ndio hatua ya kuwapokea wazazi wako. Baada ya kutolewa kwa mhemko hasi, ambayo ni, kutolewa kwa kihemko, baada ya kubadilisha maoni ya hadithi yako na kuacha nafasi ya mwathiriwa, hatua ya mwisho ni kukubalika. Na ikiwa kweli ulipitia hatua zote zilizopita, basi hatua ya kukubalika haitakuwa ngumu kwako.
Kukubali ni nini? Jinsi ya kuelewa kuwa niko tayari katika hatua hii?
Kukubali ni wakati huhisi hasi juu ya kufikiria juu ya wazazi wako. Ujumla sifuri hisia na ishara ya kuondoa. Ndio, ndivyo ilivyotokea, lakini ninaishi, nilipata uzoefu ambao kwa sababu fulani nilihitaji (lakini hiyo ni hadithi nyingine). Na kisha, kwa kweli, kuna hisia ya joto (bila kujali ni nini), hisia ya joto na shukrani. Na hii ni aerobatics, na hii pia ni kweli!
Nilizaliwa, ninaishi na hii tayari ni sababu kubwa ya kushukuru.
Shukrani ni msingi mpya wa maoni yako ya ulimwengu, uhusiano wako na wewe mwenyewe na ulimwengu unaokuzunguka, na juu ya msingi huu kuna nafasi chache sana za kuchipua malalamiko anuwai na, kwa kanuni, hali mbaya. Hii ni pendulum yako mpya, sumaku mpya, mwanzo wako mpya.
Na sasa mbinu:
Mbinu ya kwanza ni herufi tatu.
- Barua ya kwanza ni utulivu kutoka kwa maumivu. Unaandika malalamiko yako yote, madai, yote ambayo ni mabaya, ambayo imekusanya, yanaelezea, hutupa uzembe wote. Andika na choma hadi iwe rahisi.
- Halafu unakumbuka mambo yote mazuri yaliyotokea, ambayo ni kwamba unaandika tena tabia yako. Na hii sio utaratibu, lazima iwe ya kweli. Andika, pia, labda zaidi ya mara moja, kwa kuwa muundo wa barua unaweza kurudi kwenye hatua ya kwanza, na unaichoma pia.
- Ifuatayo, unaandika barua ya shukrani. Ambayo unashukuru kwa maisha, labda kwa muda mfupi zaidi, na kwa ukweli kwamba umepokea uzoefu huu, ni muhimu kuelewa kuwa uzoefu huu ulikupa kitu, labda umekuwa na nguvu, labda umeelewa ni makosa gani ambayo huwezi fanya katika maisha yako, utawaleaje watoto wako. Fanya hitimisho na asante kwa somo ulilopata. Na barua hii pia inaweza kuchomwa moto, kama zamani, kama hatua ya zamani ya maisha yako.
Mbinu moja zaidi, kwa maoni yangu, ni muhimu sana ambayo inaweza kufanywa sambamba na herufi wakati unapitia hatua za kuacha malalamiko niliyoelezea.
Mbinu hii ilichukuliwa na mimi kutoka kwa vikundi vya nyota, na ikabadilishwa kidogo kwa mazoezi yangu.
Katika vikundi vya nyota, hii inaitwa urejesho wa hisia iliyoingiliwa ya upendo. Sifanyi vikundi vya nyota, kwa sababu nadhani kuwa hazionyeshwi kwa kila mtu, na sio kwa kila mtu ni rafiki wa mazingira, lakini ninatumia vidokezo kadhaa kutoka kwa nadharia katika kazi yangu.
Kwa hivyo, unahitaji kupumzika, funga macho yako na utambulishe mnyanyasaji wako, katika kesi hii mmoja wa wazazi. Kisha unamwambia katika mawazo yako kwamba umeumia, kwamba una maumivu na magumu. Unaorodhesha malalamiko yako yote na madai yako na unarudia kwamba kweli unataka kuondoa mzigo huu, kwamba hautaki tena kuubeba. Unaweza hata kuona shehena hii kwa namna ya aina ya masanduku. Unauliza ruhusa ya mzazi wako kuachilia hii, kama sheria, mzazi anakubali na hapa inatokea kwa njia tofauti, mtu humpa mzigo huu mzazi, na kwa mtu hupotea tu.
Baada ya hapo, baada ya kuhisi unafuu huu, unaomba msamaha kutoka kwa mzazi … Ndio, ndio … unaomba msamaha kwa kumuadhibu wakati huu wote na mtazamo wako kwake. Najua visa vingi wakati wazazi wangependa kuboresha uhusiano na watoto, lakini watoto tayari wamejenga ulinzi kama huo kutoka kwa wazazi wao hivi kwamba haiwezekani. Omba msamaha kwa kutoweza kuwasamehe kabla ya kulipiza kisasi kwa njia moja au nyingine (usikatae), na baadhi ya matendo yako. Na hii, kwa kweli, pia inahitaji kufanywa kwa dhati kabisa.
Baada ya kusamehe na kuomba msamaha, unahitaji kuchukua hatua inayofuata, unahitaji kusema kwamba unawapenda. Fungua moyo wako, acha katika mtiririko wa upendo, uhisi …
Hapa, kama sheria, kuna machozi mengi, vizuizi vyote hutoka, na mtiririko wa mapenzi huanza kusonga. Kutoka kwa mzazi hadi kwako, kutoka kwako hadi mzazi na kutoka kwako hadi kwa watoto wako, unaweza kukumbatia kiakili ili kumnasa (mama au baba) na kuhisi upendo ambao ulinyakua sana, ambao ulitaka sana utotoni..
Huu ni mwanzo wa hadithi mpya katika maisha yako na unaweza kupitisha mtiririko huu kwa watoto wako. Na maisha yako yatang'aa na rangi mpya, upendo, kukubalika na uhuru.
Kwa kukubali wazazi wako, unajiruhusu kuishi, unakubali maisha yako, unakubali mwenyewe, unakubali kuwa, lakini hiyo ni hadithi nyingine !!!
Ilipendekeza:
Maisha Yako Mwenyewe Au Mbio Ya Kupokezana Kutoka Utoto Wako? Haki Ya Maisha Yako Au Jinsi Ya Kutoroka Kutoka Kwa Utekwaji Wa Hati Za Watu Wengine
Je! Sisi wenyewe, kama watu wazima na watu waliofanikiwa, tunafanya maamuzi peke yetu? Kwa nini wakati mwingine tunajipata tukifikiria: "Sasa nazungumza kama mama yangu"? Au wakati fulani, tunaelewa kuwa mtoto hurudia hatima ya babu yake, na kwa hivyo, kwa sababu fulani, imewekwa katika familia .
Jinsi Ya Kuondoa Malalamiko Ya Utoto
Leo nilikuwa nikifikiria kero za watoto na jinsi zinavyoathiri maisha ya watu wazima na jinsi ya kuondoa malalamiko haya .. Kwa vyovyote vile, katika uhusiano wa muda mrefu wa matibabu na wateja, hakuna hata saa moja inayojitolea kwa uhusiano wa zamani na wa sasa na wazazi.
Masks Katika Maisha Yetu. Jinsi Ya Kujikomboa Kutoka Kwa Woga Kwamba Mimi Ni Mbaya Na Wengine Ni Bora
Tunaishi, ambayo inamaanisha tuna majukumu yetu wenyewe. Na kwa utekelezaji wa majukumu haya, sifa zenye nguvu zimeundwa, ambazo watu wengi hukandamiza na kujitenga wenyewe, ipasavyo, hawaishi maisha yao wenyewe, lakini waliodhaniwa kuwa "
Jinsi Ya Kujikomboa Kutoka Kwa Woga Na Aibu Unaposifiwa
Maoni yaliyoenea (na sahihi) yanasema kuwa sio rahisi kwetu kuvumilia hali ambazo tunahukumiwa, na haswa, tunahukumiwa kuwa mbaya, sio wachapakazi wa kutosha, mzuri, mwerevu, na kadhalika. Na ikiwa unasikiliza mwenyewe wakati huo, unaweza kuhisi maumivu ya mwili na usumbufu.
Je! Umekerwa Na Wazazi Wako? Ushawishi Wa Malalamiko Ya Utoto Kwenye Mahusiano Kwa Sasa
Ninaendelea kungojea na nitasubiri maisha yangu yote, ni lini utaniambia kuwa unanipenda. Unaponisikia na ni nini muhimu kwangu. Unapomsifu sio msichana au mvulana, lakini mimi … Sauti ya chuki? Inaonekana kama ndoto ambazo hazikutimia wakati mwingine huko nyuma?
