Kuacha Uhusiano Wa Kutegemeana Katika Familia Za Kisaikolojia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuanzia Kutegemea katika familia iliyo na shida ya kisaikolojia

Kufanya kazi na wateja wa kisaikolojia ni moja ya ngumu zaidi katika tiba ya kisaikolojia. Walakini, ni ngumu zaidi kufanya kazi na utegemezi katika familia za kisaikolojia, kwani mara nyingi mgonjwa mwenyewe hupokea faida ya pili kutoka kwa ugonjwa huo, na haiwezekani kutaka kuachana nayo. Wakati huo huo, mwenzi anayetegemea huacha kuishi maisha yake mwenyewe na hawezi kubadilisha chochote, kwa sababu sio ugonjwa wake - sio kwake kupona. Kwa kweli, katika familia ambayo hali hii ya mambo inafaa vyama zaidi na zaidi, mara nyingi hakuna shida au maombi, haswa ikiwa watoto wameunganishwa kwa karibu na mfumo wa familia unaotegemea na wanachukulia kifaa kama hicho kuwa kawaida. Shida zinaanza wakati mmoja wa washiriki hataridhika na "hatima" yao, lakini chini ya shinikizo na upinzani wa mfumo, hawawezi kutoka nje. Kesi ngumu zaidi kwa matibabu ni wakati mzazi anaumwa, na ngumu zaidi wakati shida hiyo ina tabia ya "aina ya" saikolojia (kisa wakati shida za akili sio njia iliyochaguliwa ya kuingiliana na ukweli unaozunguka.).

Sio kwa bahati kwamba ninatumia neno "mfumo" hapa, kwani katika kesi hii sio tu kuhusu watu wawili, ambapo mmoja ni mwathiriwa na mwingine ndiye mkombozi. Kuna sehemu nyingi hapa, pamoja na: historia za familia na mila ya jamaa zingine za waangalizi, washauri na watunzaji wa mila; uhusiano wa kijamii, ambao kwa njia moja au nyingine uliwezekana na waliweza kujenga haswa shukrani kwa ugonjwa huo au jukumu la "msaidizi"; huduma za matibabu, ambapo ni faida tu kuhifadhi ugonjwa wa kisaikolojia ambao, kama ilivyokuwa, hauna madhara kwa afya, na wakati huo huo, unahitaji matibabu kila wakati, na mifumo ya maadili, maadili na kiroho ambayo husaidia kuweka maisha yako madhabahu ya majukumu na kulaani chaguo kuwa huru, kukomaa na kufurahi. Wachache tu, wakiwa wamepima kwa kina suala la kina, "vinu vya upepo" vyote ambavyo vinafaa kumaliza uhusiano na kuukomesha, chagua njia ya kutoka kwa mfumo usiofaa wa utendaji. Wengi, baada ya kupima faida na hasara zote, wanapendelea kuweka mfumo. Kwa mtazamo wa kwanza, kila kitu kinarekebisha, kwa kweli, kwa bahati mbaya, mara nyingi hufanyika kwamba bila kukubali njia ya kutoka kwa hali hiyo na kutoweza kukubaliana nayo, uzoefu unatafuta njia ya kutoka na utatuzi kupitia mwili wa inajitegemea, kana kwamba inasema: "Sasa mimi ni mgonjwa na sasa ninahitaji umakini, msaada na utunzaji." Hii ni aina ya njia ya kutangaza kwa mfumo "mimi ndimi", "namaanisha", "nina mahitaji na matamanio yangu mwenyewe", nk. Walakini, ili "kusumbua" ugonjwa wa mpendwa, mtegemezi anahitaji muhimu zaidi, ngumu au isiyopona kabisa. Na mara nyingi majukumu katika mfumo hubadilika, lakini tabia inayotegemea na mazingira ya uharibifu yanaendelea.

Kuzungumza juu ya kutoka kwa mfumo wa kifamilia wa kisaikolojia unaotegemea, kwanza kabisa ningependa kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba sio magonjwa yote yana "sababu kuu" ya kisaikolojia. Kanuni yenyewe ya ushawishi wa pamoja wa akili juu ya mwili na kinyume chake haitoi ubora wa akili juu ya mwili, lakini inamchukulia mtu kama mfumo muhimu. Na basi inajali ikiwa unganisho la kisaikolojia ni la kiafya au la kiafya, ikiwa shida ya kisaikolojia ni sababu ya kutatua ugonjwa huo, au ikiwa ugonjwa wenyewe husababisha mabadiliko katika psyche, ni ugonjwa "wa hiari" au sugu, urithi, n.k. Kulingana na hii, mbinu za ushawishi zitakuwa tofauti kabisa. Kwa hivyo, kwa mfano, wakati katika maandishi haya tunazungumzia ugonjwa wa kisaikolojia kama dalili inayomsaidia mtu kufikia kile anachotaka, baadhi ya mapendekezo hayatatumika wakati wa familia ambayo mmoja wa washiriki amelemazwa au ana patholojia za maumbile. Na kinyume chake, linapokuja suala la magonjwa ya urithi, wanafamilia mara nyingi hupuuza dalili za mtu binafsi, hadi anosognosia (kukataa ugonjwa), ambayo inawapa fursa ya kutotengeneza maisha yao kulingana na ugonjwa, wakati mwingine hata kuzidisha hali yao, hata hivyo wakati huo huo, mizozo na utegemezi wa mwenzi huongeza tu. Katika kila kesi hizi, kuna shida ya kutegemea, lakini hutatuliwa kwa njia tofauti.

Mada niliyoigusa labda haina mipaka, na inaweza kujadiliwa bila kikomo na kutoka pande tofauti. Ndio maana hapa bado nitajizuia kwa hali halisi ambayo shida ya kisaikolojia ina tabia ya faida ya pili, fahamu au fahamu.

Hatua ya kwanza katika mambo kama haya ni uchunguzi wa kimatibabu na matibabu, ambayo sio tu huanzisha utambuzi, lakini pia hutupa habari juu ya jinsi mtu anahusiana na hali yake ya afya, taratibu na, kwa kweli, jinsi mwili wake unavyoshughulikia hali fulani. njia za matibabu. Ikiwa kuna uchokozi (tunaona kuwa mgonjwa ana mwelekeo wa kuzidisha ugumu wa hali yake), kutofuata kanuni za matibabu, lishe na taratibu zingine (omissions na kughairi bila ruhusa), kupuuza mapendekezo ya kinga, athari dhaifu ya mwili kwa njia anuwai na kurudi tena haraka, tuna ujasiri zaidi tunaweza kuzungumza juu ya msingi wa kisaikolojia wa shida, pamoja na faida za sekondari. Uelewa wa shida - hatua ya kwanza kuelekea suluhisho lake.

Katika hatua ya pili, tunaweza kuchagua moja kwa moja kutambua shida … Ugonjwa ambao "haujaponywa" (au mtu anayetibiwa kila wakati) haraka sana huzidiwa na mila na inajumuisha familia katika regimen ya "kinga na uokoaji". Ni muhimu kujadili hili na mgonjwa mwenyewe. Mara nyingi huwaambia wateja wangu kuwa hakuna mtu anayependa kukemewa, kutishiwa au kudanganywa, kwa hivyo hakuna haja ya kubuni, kupitisha na kurekebisha chochote. Ni muhimu kusema moja kwa moja: "Tulizungumza na daktari, anaamini kuwa tabia yako inaonyesha kuwa uko tayari kumaliza ugonjwa huo. Kwa sababu gani, haijulikani, lakini ikiwa huwezi kuamini wataalamu na kubeba nje miadi yote kama ilivyoagizwa, maisha yetu hayatabadilika kuwa bora. Unashauriwa kuwasiliana na mtaalamu wa saikolojia-mtaalam wa akili, inabidi tufanye kazi naye, au kila mmoja na mtaalam wake. Uwezekano mkubwa uhusiano wetu utabadilika, lakini kwa kuwa watabadilika kwa hali yoyote, ninashauri kujaribu kufanya hivyo, ili mabadiliko haya yawe bora na kwa faida yetu sisi wote. " Ninataka kutambua mara moja kuwa asilimia ya wagonjwa hao ambao wanaamua kujifanyia kazi ni ndogo, lakini hii sio sababu ya kukunja mikono yao. Katika kesi hii, kinga nyingi za kisaikolojia zinakuja juu, na wakati mwingine mtu anahitaji tu wakati wa kujichunguza na labda arudi kwenye mazungumzo haya baadaye.

Baada ya kuzungumza juu ya uwepo wa shida ya utegemezi mwenza, maswali anuwai huanza kujitokeza kichwani mwa kila mwenza, ambayo kwa njia moja au nyingine huchemka kwa jambo moja - "Kwanini". Hakika, ni utaftaji wa sababu ambazo zinaweza kutoa jibu kwa swali "Nini cha kufanya". Kwa hivyo katika hatua ya tatu sisi amua sababu hali ya sasa. Kuna nadharia nyingi za kuibuka kwa uhusiano wa kutegemeana. Watafiti wengine kwa ujumla huona mwelekeo wa maumbile katika hali ya kutegemea kanuni, wakati wengine wanasisitiza juu ya sababu za mazingira. Kwangu mimi binafsi, nafasi hizi hazipingana, tk. ni sababu za mazingira ambazo zinaweza kushawishi kufunuliwa kwa jeni fulani. Kwa kubadilisha mambo ya mazingira, tunaweza kujaribu kuzuia maendeleo ya mifumo mingine, na vitu vya tiba ya tabia vitasaidia kurekebisha mifumo ya uharibifu wa mwingiliano. Wafuasi wa TA (uchambuzi wa miamala) huonyesha mpango ambao shida ya kutegemeana hukua kutokana na ukiukaji wa mwingiliano wa jukumu, ambapo mgonjwa ni mchanga na huwajibika kama Mtoto, na mwenzi anayetegemea ni Mzazi anayedhibiti. Na njia ya kutoka kwa kifungu hiki ni kwamba kila mmoja wao, kupitia mabadiliko ya kibinafsi, hutafsiri kiwango cha uhusiano na mwingiliano katika hali ya Watu Wazima. Waandishi wa EOT (Tiba ya Picha ya Kihemko) wanazingatia chaguo la kutegemea kama hamu ya kurudisha uwekezaji, na kwa msaada wa maneno na taswira, mteja anaweza kupata hali ya usawa, fidia upotezaji wa nguvu ya akili (kwa mfano). Nadharia ya uchambuzi inapendekeza kurudi kwenye utoto huo mgumu, ambao "mwokoaji" alilazimika kukua mapema, na kubadilisha mtazamo wake kwa hali hiyo. Chaguzi nyingi za kutatua suala la kutegemea zipo katika mazoezi ya kisaikolojia. Chaguo na mbinu za matibabu ya kisaikolojia, kama kawaida, itategemea kisa cha kibinafsi na juu ya utu wa mteja mwenyewe … Walakini, mabadiliko yanawezekana tu ikiwa mteja yuko tayari kwao.

Kwa hivyo, uamuzi wa kujiondoa kutoka kwa mfumo tegemezi ni hatua inayofuata katika kuondoa tabia ya uharibifu. Kama ilivyoelezwa hapo juu, mabadiliko kama haya hayawezi kujali watu 2 tu, yameunganishwa sana na jamii, taasisi anuwai na huduma za serikali, mazingira ya kitaalam, uhusiano wa ndani, n.k. Huwezi kusema "kuanzia leo sitakubali matakwa yako, lakini nitaishi maisha kamili, nikiridhisha masilahi yangu." Haitafanya kazi. Sio katika jozi, sio kwenye mfumo, sio kwa mtu maalum. Ikumbukwe kwamba karibu kila kitu ambacho kimejengwa katika maisha katika miaka ya hivi karibuni kimejengwa kwa msingi wa ugonjwa wenyewe.

Fikiria kwamba kuna skein ya nyuzi zilizounganishwa mbele yako, na jukumu lako ni kuifungua. Ukikata tu vipande kabla na baada ya "fundo", uzi hautumiki. Kwanza unahitaji kupata ncha, na kwa kuziunganisha kwenye maeneo maalum, utaweza kufungua nyuzi zingine. Baada ya muda, mwisho huu utakuwa mrefu sana na hautaweza tena kuvuta kupitia fundo kuu. Kisha utavuta kando ya uzi na uone ni ipi iko wapi na ni nini kinachovuta. Vuta, toa, fanya shimo kuwa kubwa, chora mpira, ubadilishe uzi na uvute tena chini, n.k. Kwa njia hii tu utafikia polepole lakini hakika utafikia lengo lako wakati wa kudumisha uzi. Bila kusema, ni mara ngapi wakati wa kazi hii utataka kutupa kijinga yenyewe na kuikata na mkasi;)?

Ndivyo ilivyo katika matibabu ya kisaikolojia. Kabla ya kubadilisha mfumo, ni muhimu kuzingatia kila uhusiano wa sababu ambayo kwa njia moja au nyingine inahusiana na ugonjwa wa mpendwa wako. Kisha mabadiliko hufanyika hatua kwa hatua, kuanzia na majadiliano, kutafuta, kuishia na vitendo vya moja kwa moja - sio kubomoa kila kitu mara moja, lakini kuchukua hatua ndogo, kurudi nyuma, angalia mabadiliko na urekebishe mpango wa kutoka zaidi. Vinginevyo, mfumo utakumeza tu: wengine wataongeza hisia ya hatia, labda hata kukufanya uamini kuwa umerukwa kabisa na akili yako; huduma za afya zitaimarisha hofu yako juu ya ubashiri na matokeo; mahali pengine swali litatokea juu ya kunyimwa fidia ya nyenzo, nk. Ni ngumu kuelezea kila kitu kinachoweza kutokea, amini tu kwamba kubadilisha mfumo kama huo "mara moja na umefanywa" haiwezekani.

Ni muhimu pia kutambua kuwa shida ya tabia inayotegemea ni mabadiliko ya kawaida. Mara nyingi hufanyika kwamba mgonjwa mwenyewe anafanya kazi kwa bidii juu ya shida, wakati tegemezi karibu, ikipoteza jukumu lao la kawaida na utendaji, huanza kupinga bila kujua mabadiliko ya mwenzi. Kwa hivyo, kila mmoja wa washiriki lazima akumbuke juu ya "ujanja" wa kinga za kisaikolojia, na ikiwa familia haina nafasi ya kutembelea mtaalam pamoja, basi ni jambo la busara kwa mwenzi ambaye yuko nje ya tiba kupitia angalau mara kwa mara mikutano iliyopangwa kutambua na kusahihisha ulinzi. Mbali na hatia iliyoenea, aibu, chuki, hasira, nk, hofu ni moja wapo ya hisia kali zinazoambatana na mteja karibu katika hatua yoyote ya mwingiliano na utegemezi. Wakati mwingine tunapata maoni kwamba tunamuweka mteja katika tiba kwa nguvu, kwa sababu kadiri mabadiliko yanavyokaribia, ndivyo hofu, upinzani na majaribu ya kuacha kila kitu ilivyo, katika hali mbaya kuchukua pumziko. Ni muhimu kuzungumza juu ya haya yote na mtaalam mara nyingi kama wazo linatokea kwamba "kila kitu haifanyi kazi, kila kitu ni bure, kila mtu anapinga", nk.

Tu baada ya wakati wa uchambuzi na kufunua "tangle" yetu, tunaweza kuzungumza juu ya hatua ya mwisho - kukulia katika TA, kufunga gestalt, kurudisha uwekezaji, n.k. mabadiliko ya ubora … Ikiwa hautavunja mfumo kwa joto la wakati huu, na ukikaribia kazi kwa kufikiria, kuna uwezekano mkubwa kwamba mwenzi pole pole atavuta mabadiliko haya mwenyewe. Kiini cha kuondoa utegemezi wa kihemko uko kwa kujijua mwenyewe, matakwa yako, masilahi, kujipenda (kwa maana nzuri ya neno), ukuaji, uboreshaji, uhuru na kujitosheleza, na muhimu zaidi, kufanya maisha yako yawe ya kupendeza. Kwa hivyo, vigezo kuu vya kutoka kwa utegemezi wa kihemko ni:

- mgawanyo wa uwajibikaji … Tunachokiita "kusaidia, sio kuokoa." Hatua kwa hatua, kupitia majadiliano, tunakuja kwa ukweli kwamba mtu mwenyewe anafuatilia miadi na hatua za kuzuia, anaandaa mikutano yake na wataalam mwenyewe, anajaribu kuelewa hali yake ya kisaikolojia, nk. Hizi ni ishara za utu mzima, kukomaa - kuwajibika kwa maisha yako na afya yako mwenyewe. Tunaweza kutoa msaada wa aina yoyote, lakini kwa kusaidia, hatufanyi chochote kwa mgonjwa mwenyewe.

- kuweka mipaka ya nafsi yako … Haijalishi mwenzi yuko karibu na karibu sana kwetu, ni muhimu kila wakati kukumbuka kuwa sisi ni watu wawili tofauti. Kila mmoja wetu ana furaha na huzuni yake mwenyewe, hisia zetu za kibinafsi na hofu ambazo hazieleweki kwa mtu yeyote, mahitaji na raha, n.k. Katika familia zinazotegemeana, hisia zao hubadilishwa na zile za mwenzi na kinyume chake, kwa hivyo ni muhimu kujifunza jinsi ya kushiriki uzoefu wa kila mmoja wetu kando. Mwenzi ambaye "anaamua" kwa mwingine nini na jinsi inapaswa kuwa, kuja kwenye mapokezi anajibu maswali yote mwenyewe, hata wakati hayamuhusu). Haionekani zaidi ya dalili ya mama na mtoto mchanga, ambayo inasema: "tulikula, tukalala, meno yetu yanatambaa", nk. Kukubali kuwa sisi sio kamili, kwamba sisi ni tofauti, kwamba uzoefu wa mpenzi unaweza na unapaswa kuwa tofauti na yetu ni hatua muhimu katika kujifunza kutambua uzoefu wetu wa kihemko na kuisimamia ipasavyo. Ni muhimu sio tu kujifunza kufafanua mipaka yako, mahitaji yako, tamaa na masilahi, lakini pia kuheshimu mipaka, mahitaji na masilahi ya mwenzi wako.

- mgawanyo wa majukumu na mawasiliano ya kutosha … Kuzungumza juu ya usawa wa watu wazima wawili, mara nyingi tunataka kupinga: "Imekuwaje, kwa sababu mmoja wa washirika ana afya, na mwingine ni mgonjwa na hawezi tu kufanya kazi kadhaa peke yake." Ukweli wa kisaikolojia hutofautiana haswa kwa kile wanachoweza. Lakini labda yeye anazoea ukweli kwamba kila kitu kimefanywa kwa ajili yake na hana haraka kuondoka eneo lake la faraja mwenyewe, au yeye bila kujua hutumia ugonjwa huo kama zana ya mawasiliano, au zote mbili na kitu kingine. Kwa kweli, ni muhimu kwamba kila mgonjwa wa kisaikolojia ana nafasi ya kuondoa shida yake au ugonjwa na hamu na msaada wa mtaalam. Kama tulivyosema tayari, hatua kwa hatua, kupitia mazungumzo na ufahamu, kupitia jaribio na maoni, lakini kwa muda kila kitu kinatatuliwa. Tabia ya mtu mzima hutofautiana kwa kuwa anachukua jukumu la afya yake mwenyewe, na, ikiwa ni lazima, anatumia msaada wa wengine, lakini msaada, na sio kuhamishia wasiwasi wake kwenye mabega ya watu wengine. Katika kesi hii, ni muhimu pia kwa mwenzi mwingine kutambua ikiwa kuna kiburi kupita kiasi na kujiamini katika uhusiano, kwamba hakuna mtu isipokuwa yeye anayeweza kumtunza mpendwa. Usambazaji sawa wa haki pia inamaanisha kuwa kila mtu sawa ana uwezo wa kuwa mjanja zaidi, mjuzi zaidi, mwenye nguvu zaidi, nk.;)

- ujumuishaji … Katika kufanya kazi kwa kutegemea kanuni katika familia za kisaikolojia, swali mara nyingi linakuja kuwa uhusiano wa kifamilia umejengwa karibu na ugonjwa au shida kwa muda mrefu hivi kwamba wanafamilia hawana chochote kilichobaki ambacho kingewaunganisha. Kwa ufahamu, wenzi wanaelewa hili, kwa sababu kwa sababu mara nyingi kunaweza kuwa na upinzani wa kutoka kwa uhusiano unaotegemea. Kwa mtazamo wa matibabu ya kisaikolojia, ni muhimu kujua jinsi hofu hizi zinavyosahihishwa, kuangalia hali ya sasa bila mapambo na kujua ikiwa washirika wanahitaji umoja huu au la. Ikiwa wenzi wanaamua kuweka familia, basi ni muhimu kupata kitu ambacho kitawaunganisha pamoja na ugonjwa (masilahi ya kawaida, malengo) na pengine kugeuza maisha katika mwelekeo mpya. Vile vile hutumika kwa mahusiano mengine ya kijamii, taasisi, nk, ambapo mgonjwa hutumiwa kufanya kazi kupitia ugonjwa wake.

Wakati wa kuandika noti hii, maswali mengi yalibaki hayajasuluhishwa au kufunikwa kwa sehemu, kwani uchangamano wa mada haufanyi iwezekane kuandika juu ya kila kitu mara moja na mara moja. Jambo pekee ambalo linaweza kusema bila shaka ni kwamba kila kesi ya familia bado ni ya mtu binafsi, na karibu kila kitu mwishowe huathiri suluhisho la suala hilo, kutoka kwa muundo wa familia na mitazamo kuhusu afya / ugonjwa, hadi hali ya kisaikolojia yenyewe, ambayo inaruhusu psychosomatics kutekelezwa.