Upendo Hauwezi Kuadhibiwa (weka Comma Mwenyewe)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Labda, mzazi yeyote angalau mara moja alikabiliwa na swali la ikiwa atamwadhibu mtoto wao au la. Ikiwa ni hivyo, vipi, ikiwa sivyo, pia jinsi gani? Jinsi ya kuwa katika hii au kesi hiyo na jinsi ya kujua ni mkakati upi ni sahihi?

Huwezi kuwaadhibu wadogo, lakini wakubwa?

Mtoto tangu kuzaliwa huanza kujitangaza. Katika kila hatua ya umri, hufanya hivyo kwa hali bora ya maendeleo yake. Katika miezi mitatu analia, saa tatu yeye hana maana na anapinga vitendo vyovyote vya wazazi wake, na akiwa na miaka kumi na tatu huwaasi na kuwachokoza. Je! Kuna tofauti kati ya mtoto wa miezi mitatu na kijana wa miaka kumi na tatu?

Bila shaka, kuna jibu la kimantiki. Tofauti ni ipi?

Katika viwango tofauti vya ukuaji wa kisaikolojia, katika uzoefu tofauti wa mwingiliano na ulimwengu wa nje - ndio, hii ni kweli.

Lakini kuna jambo moja muhimu sana ambalo watoto hawa wawili wanafanana. Wote wa kwanza na wa pili ni watoto wa wazazi wao. Walakini, ikiwa katika kesi ya mtoto wa miezi mitatu, kama sheria, suala la adhabu halitatokea, kwa kesi ya kijana inaweza kuwa muhimu sana. Kwa nini?

Je! Inawezekana kuadhibu kiumbe ambacho kinategemea mama, kwa watu wazima wanaomtunza, wadogo, wasio na kinga na dhaifu? Uwezekano mkubwa, jibu la wengi litakuwa hapana. Na kwa upande wa kijana?

Kijana ni nani? Ana matakwa yake, mahitaji yake, matarajio yake, mfumo wake wa maadili. Anaweza kuwajibika kwa kiwango fulani au nyingine kwa matendo yake. Karibu. Walakini, hata mtoto mchanga ana matakwa na mahitaji, na tayari anajua jinsi ya kuyaelezea.

Mtoto wa miezi mitatu na mtoto wa miaka kumi na tatu wanafanana sana kuliko vile unavyofikiria. Kulingana na utafiti katika uwanja wa neuropsychology, inajulikana kuwa ubongo wa binadamu unakua tu na umri wa miaka 21. Katika ujana, karibu miaka 13, mtu hukomaa gamba la upendeleo - eneo la ubongo linalohusika na kujidhibiti, umakini, kudhibiti msukumo, shirika, kujidhibiti, na pia uwezo wa kufikia hitimisho na kujifunza kutokana na uzoefu wao wenyewe. Hiyo ni, kwa kukomaa kwa sifa zote muhimu, ambazo kwa jumla zinaweza kumaanisha uwezo wa kuchukua jukumu la matendo yao.

Je! Hii inamaanisha kuwa kabla ya kufikia umri huu, mtoto anaweza kuishi apendavyo, na wazazi wanapaswa kumsamehe kwa vitendo vyake kwa sababu tu gamba lake la ubongo bado halijakomaa? Hii sio kweli kabisa.

Mtoto ambaye ana umri wa miezi mitatu na miaka kumi na tatu anaathiriwa sana na wazazi wao. Bila kujali mtindo wa uzazi na bila kujali majibu ya mtoto kwa mtindo huu wa uzazi. Bila shaka, kadiri mtoto anavyokuwa mkubwa, ndivyo anavyotofautisha majibu yake kwa adhabu, anaweza kuitathmini tofauti na kupata hitimisho, ambalo mtoto hawezi, ambaye adhabu yake inafanana na kukataliwa kwa mzazi wake. Lakini vyovyote vile mtindo wa malezi - ya kimabavu, ya kidemokrasia, ya kuruhusu, mamlaka - mtoto wa umri wowote anategemea yeye na motisha aliyopewa na wazazi wake. Ili kurahisisha, tunaweza kusema kwamba motisha zote zinazotolewa na wazazi zinaweza kugawanywa katika tuzo na adhabu.

Adhabu ni nini?

Hii ni aina ya jibu la kufundisha, mara nyingi hasi kwa mtoto kwa utovu wake wa maadili. Somo ambalo wazazi wanafikiria anahitaji kujifunza. Katika saikolojia ya tabia, adhabu inajulikana kama uimarishaji hasi au kunyimwa kwa uimarishaji mzuri, ambao katika hali zote mbili unachukuliwa kuwa hauna tija.

Adhabu inayopatikana kutoka kwa mtu muhimu sana inaacha alama isiyoweza kufutwa kwenye psyche ya mtoto. Adhabu inaweza kuwa ya aina anuwai: mwili, kihemko, ujanja.

Aina za adhabu

Adhabu ya viboko ni adhabu ambayo hutumia nguvu ya mwili ya viwango tofauti vya nguvu kulazimisha mtoto kutii.

Adhabu ya kihemko (moja ya ngumu zaidi kubeba) ni kunyimwa kwa upendo wa wazazi kwa makosa ("sizungumzi na wewe").

Adhabu za kudhibitiwa ni ujanja, ujanja wa wazazi ili kufikia tabia inayotarajiwa ( ikiwa haufanyi kazi yako ya nyumbani, nitachukua baiskeli).

Matokeo ya adhabu

Kwa nini adhabu ni hatari?

Adhabu ya mwili. Kofi rahisi chini ya mtoto wa miaka mitatu inaweza kusababisha uchokozi kwa mtoto - kwa mzazi na kwa wale walio karibu naye. Na mapema mtoto atakumbwa na uchokozi unaorudiwa, haswa uchokozi wa wazazi, ndivyo anavyozidi kuzoea njia hii ya kukabiliana na mazingira, ndivyo atakavyochukua kama kawaida. Kupigwa mara kwa mara kunaweza kumfanya mtoto apate kinga ya mwili, ambayo italazimisha wazazi kuongeza kiwango cha uchokozi ili kufikia matokeo, na hii inaweza kuongeza kiwango cha kujibu uchokozi.

Adhabu ya kihemko. Mtoto anaposikia "sizungumzi na wewe," anahisi vibaya, na lazima. Kwa mtoto mdogo, ukweli wa uwepo wake unathibitishwa na athari za wapendwa (kwa mfano, kucheza kujificha na kutafuta na mtoto: wakati mama anaficha, hayupo.) Mama hupuuza mtoto, ambayo inamaanisha kuwa mama hupotea kutoka eneo la ufikiaji. Ameenda. Kupoteza mama kwa mtoto ni kama kupoteza wewe mwenyewe. Wakati mama anasema: "Una tabia mbaya" anasikia: "Wewe ni mbaya!" Ni ngumu sana kwa mtoto mdogo. Ili kuepuka adhabu kali kama hiyo, mtoto hujifunza kuishi kwa njia ambayo mama hatakataa kuwasiliana naye. Mara nyingi, kwa gharama ya kukandamiza hisia na hisia zangu (ikiwa ningeanguka chini, mama yangu alikasirika kwa sababu napiga kelele barabarani. Wakati mwingine sitalipa ili mama yangu asikasirike.) Hisia zilizodhibitiwa mwishowe zinageuka dalili za mwili au uchokozi.

Adhabu za kudhibitiwa. Wakati mtoto amesumbuliwa, yeye hujifunza tabia hii haraka na huanza kucheza kulingana na sheria zilizopewa. Kwanza na wazazi ("nitakula kiamsha kinywa tu ikiwa utanipa baa ya chokoleti"), halafu na jamii ("ukiniruhusu niiandike, nitakualika kwenye siku yangu ya kuzaliwa"). Hapo awali, kila mtoto huona kwa wazazi msingi wa usalama. Kulingana na jinsi wazazi walivyoshirikiana na mtoto na iwapo wameridhisha mahitaji yake, imani kuu au kutokuamini ulimwenguni huundwa. Mtoto anayewaamini wazazi wake tangu kuzaliwa na kupokea adhabu kutoka kwao huanza kuhisi wasiwasi (ulimwengu sio salama). Wasiwasi unaweza kubadilika kuwa woga wa kurekebisha, dalili za mwili (kwa mfano, enuresis, tics), au kwa ugomvi (kuelekea wewe mwenyewe), na pia kwa uchokozi kuelekea vitu vya ulimwengu unaozunguka. Kadri mtoto anakuwa mkubwa, ndivyo anavyofichwa zaidi, kucheleweshwa na kutafakari majibu yake kwa adhabu inaweza kuwa, lakini itakuwa kwa hali yoyote.

Nini cha kufanya? USIADHIBU hata kidogo?

Kuna nadharia za kisaikolojia ambazo adhabu inachukuliwa kuwa mbaya kwa psyche. Walakini, hata ikiwa wazazi wataweza kumlea mtoto bila kutumia adhabu, mtoto wao bado atakabiliwa na jamii ambayo labda haina uaminifu sana. Ili mtoto aelewe umuhimu wa vitendo vyao, bila kujali umri na kiwango cha ukuaji, wazazi wanashauriwa kufuata mapendekezo yafuatayo juu ya suala la adhabu, pamoja na kuhamasisha na kupunguza athari hasi za mtoto.

Mapendekezo ya mwanasaikolojia

1. Kuweka sheria … Wazazi wanapaswa kuelewa wazi "nini ni nzuri na ni nini mbaya" ili mtoto ajifunze kuzunguka ndani yao. Mipaka ya kile kinachoruhusiwa kwa mtoto ni muhimu, bila wao anahisi usalama, akijitahidi kujaribu ulimwengu na wazazi kwa nguvu, ili hatimaye "apapase" mipaka hii. Wanaweza kulinganishwa na kuta za ngome. Kwa mtoto, mipaka sio tu mapungufu, lakini pia ulinzi anaohitaji.

2. Hakuna adhabu ya viboko, adhabu na shinikizo la kisaikolojia. Wala huwezi kuadhibiwa kwa kunyimwa mahitaji ya kimsingi, kama chakula. Huwezi kuadhibu wakati mtoto amechoka, amesisitizwa, baada ya kulala.

3. Vitendo vikali vya mtoto kuhusiana na wengine lazima vizuiwe mara moja na madhubuti. Laini lakini kwa kuendelea. Unaweza kusema: "Hauwezi kumpiga mtu (kiumbe mwingine yeyote aliye hai). Kwa sababu inaumiza, inakera, haipendezi. " Fundisha njia zingine za kuonyesha kutofurahishwa. Watoto ambao wanaweza kuzungumza wanafundishwa kwa maneno, yasiyo ya fujo ya maandamano. Kwa mfano: "Nataka kucheza sasa mwenyewe" ikiwa toy huchukuliwa kutoka kwake kwenye sandbox. Ikiwa wangempiga: "Ninahisi wasiwasi / chungu, ondoka." Ikiwa mtoto huyo hajibu, ondoka mbali, mchukue mtoto, ukimweleza kuwa mtoto hakufanya vizuri, huwezi kuwapiga wengine. Labda hakujua au alisahau. Maelezo yote yanapewa kwa fomu ambayo mtoto anaweza kuelewa. Kuhusu swali ambalo baba huuliza mara nyingi: "Lakini jinsi ya kurudisha ?!" Ni muhimu kufafanua maana ya "kujisalimisha" hii. Kufanya mwingine aumizwe na kukerwa kwa njia ile ile, au ili kujitetea mwenyewe na haki zako. Katika kesi ya pili, hii inaweza kufanywa kwa maneno, na katika kesi ya kwanza, ni kusisimua kwa uchokozi. Ikiwa njia kama hizo za kujibu mhemko zinahitajika ni kwa wazazi, lakini ni muhimu kuzingatia athari zinazowezekana (uchokozi huleta uchokozi).

4. Kutokuwepo kwa athari ya kihemko inayotamkwa kwa kitendo hasi cha mtoto. Eleza hali hiyo kwa busara iwezekanavyo, bila kuipaka rangi na mhemko. Kwa mfano, badala ya: "Umevunja vase yangu mpendwa, vizuri, umefanya nini! "Samahani sana kwamba vase yangu mpendwa imevunjwa." Mtoto mara nyingi bila kujua huwachochea wazazi kupata umakini wao. Hawamuonyeshi mtoto hisia wazi kwa kujibu kitendo chake hasi, wazazi humwonyesha mtoto kutofaulu kwa uchochezi huu.

5. Tathmini ya tendo, sio mtoto mwenyewe. Kwa mfano, badala ya: "Je! Wewe ni mpole, nyote umepakwa mafuta" - "Sidhani ni wazo zuri kuruka kwenye madimbwi, inatia nguo nguo."

6. Ufafanuzi. Kila kitendo, kila kitendo kinahitaji kuelezewa. Hata ikiwa mtoto ana umri wa miaka 2 tu, anahitaji kuelezwa ni kwanini vidole havipaswi kuingizwa kwenye duka. Tunaweza kusema kuwa kuna mkondo katika duka, na inaweza kuuma kwa uchungu. Kwa kila mtoto na kwa kila umri, maelezo ya kibinafsi ya kila hali yanaweza kuchaguliwa, jambo kuu ni kwamba ndio. Kusimulia hadithi juu ya mada inayolingana na shida hufanya kazi vizuri sana na watoto.

7. Kuhimiza vitendo hivyo ambavyo unaamini ni sahihi. Hapa, pia, unahitaji kuzingatia umuhimu wa kutathmini kitendo hicho, sio mtoto. Sio "wewe ni mzuri kwa kupanda ngazi," lakini "nzuri kwamba umeweza kupanda juu sana!" Hii ni muhimu ili mtoto asiwe na hisia kwamba "amefanya vizuri" pale tu anapofanikiwa. Kwa hivyo kwamba hakuna hisia kulingana na shairi maarufu: "Sasa ninakupenda, sasa nakusifu" - na ikiwa sikuwa nikanawa mwenyewe, nisingependa?

8. Sifa na kumrudisha mtoto vile vile, bila sababu. Kutoa pipi sio "kwa kitu", lakini "kwa sababu tu nakupenda." Kwa kuongezea, hii ni kweli..:)

9. Unaweza kuja na sheria pamoja na mtoto wako., kuwajadili na kufikia maelewano, kwa mfano, "wakati wa mchana unaweza kuchukua vitu vya kuchezea, lakini jioni baada ya chakula cha jioni viondolewe" au "Mama anachagua nguo kwa barabara, lakini nyumbani unaweza kuvaa njia Unataka."

10 mtoto, miezi mitatu, umri wa miaka mitatu au kumi na tatu ni mtu … Kuna njia moja tu ya kuibadilisha - kwa kumwonyesha kila kitu kwa mfano. Kama mithali inayojulikana inavyosema: usilee mtoto - hata hivyo, atakuwa kama wewe.

Na muhimu zaidi, kwa utovu wa nidhamu wa mtoto yeyote, kumbuka ni yupi kati yenu ni mkubwa na ni nani mdogo. Kila kitu kingine ni cha pili.