Furaha Bila Upotovu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Furaha bila upotovu

Nakala: Ira Ford

Mwanasaikolojia Alexander Roitman alimwambia mwandishi wa habari Ira Ford juu ya jinsi mwanamke anaweza kupata usawa.

- Sash, unaweza kunifundisha jinsi ya kusawazisha? Fanya kazi, bake pancakes, tafadhali mume wako, uwe mama mzuri na, njiani, ujitambue mwenyewe kwa ubunifu?

- Mwanamke kwa asili ni hai sana na ana utulivu wa ndani. Lakini … nguvu hii, ambayo humwokoa kila wakati, inageuka kuwa kichungi. Ninazungumza juu ya fiziolojia. Kwa mwanamke, majibu yote yameandikwa kwa maumbile - hii imepangwa kwa kutafakari, na tafakari hizi zinaweza kutuliza mfumo mzima na kuipotosha.

Ninazungumza nini? Wacha tuseme unauliza mwanamke mwenye busara swali: "Familia yako ni nani?" Na unasikia: "Ninajua jibu sahihi, nina akili ya kutosha - mume wangu, mwenzi wangu. Lakini siwezi kutamka - kwa sababu katika kiwango cha wanyama, moja kwa moja kutoka kwa tumbo, huja jibu: "Mwanangu, watoto wangu." Mtazamo huu mara nyingi hupotosha ukuaji wa asili, afya ya familia, hulipua familia katika kiwango cha kimfumo.

- Unamaanisha nini unaposema "inalipua familia"?

- Wacha tuchunguze mifano miwili ya familia katika udhihirisho wao wa polar - "familia kwa mwenzi" dhidi ya "familia ya watoto." Ni nini hufanyika katika familia bora juu ya wenzi? Mtoto huzaliwa. Kwanza, hutengana mapema kitandani mwake - na mwenzi hurudi kitandani na mkewe, kisha mtoto huondoka mapema kwenda chumbani kwake - na chumba cha kulala cha mzazi kinakuwa, kwa maana kamili, chumba cha kulala cha mzazi, mtoto ameachishwa kunyonya, mtoto huondoka mapema kwa shule ya chekechea, shule, huacha kazi mapema (na wakati fulani hutoa mchango wake kwa familia), na kisha huondoka mapema kwenda nyumbani kwake na kwa familia yake. Tunaona kujitenga kwa mtoto - hatua kwa hatua. Na ni nini hufanyika kwenye pole nyingine wakati huu?

Mtoto hukaa na mama yake kitandani, chumbani, anaendelea kula titi lake, anasoma na mama yake katika elimu ya familia, anasubiri kuzaliwa kwa kaka au dada, ambaye anachukua titi la mama yake la pili, na mwishowe anakaa kitandani na WARDROBE. Na mtoto kama huyo haondoki nyumbani ama akiwa na umri wa miaka 3, au akiwa na miaka 7, au akiwa na miaka 23, au akiwa na miaka 55 - na anachukua nafasi ya mpenzi karibu na mama yake. Unafikiria nini, ni hali gani iliyobaki kwa mwanamume katika kesi hii? Uzalendo? Hii bado ni chaguo nzuri! Labda ulevi? Familia ya pili? Mabibi wawili wa kudumu? Au unaona chaguo bora?

Inaonekana kwamba chaguo la kwanza ni la mwisho, lakini hapana! Kwa mwanamke yeyote mchanga ambaye hayuko tayari kujenga uhusiano mkubwa wa jozi, akichukua hatari ya urafiki, kwa hatari ya mapenzi, ni kujaribu sana kuishi kwa watoto. Na katika kesi hii, toleo la pili la familia - hata ikiwa ni mbaya, inayolenga kutokuwa na tumaini, inayolenga kuangamizana - inaonekana kuwa rahisi zaidi. Na katika hii, kesi ya pili, mume huwa kazi, msingi wa lishe, na familia huacha kuelezea furaha, lakini inakuwa juu ya uhifadhi. Lakini hakuna kitu cha kufanywa - hata wanawake wenye akili sana, wanaofahamu sana, mahali hapa mara nyingi hupewa ngumu.

- Je! Wewe ni saizi moja inafaa yote? Niko hapa kuhusu mimi mwenyewe: Ninajiona mwenye akili na mwenye fahamu, na mimi huchagua mwenzi mara kwa mara. Lakini kuna wakati ninachagua mtoto - nalala naye, namlisha, namfanya awe kipaumbele. Lakini wakati huo huo ninaelewa - utoto huo utaisha, na …

- Kinadharia inawezekana kuielewa! Lakini ni nini maana ya kuelewa hii ikiwa mtu ataacha kuchukua nafasi kwa masilahi yako, anaacha kuwa jambo muhimu maishani? Ni rahisi kuelewa ni kwanini mwanamke anachagua mtoto sasa. Lakini hii haifanyi iwe rahisi kwa mtu - anahama kila siku, anahamia kwenye mpango wa pili, wa tatu, ishirini na tano.

- Na pia "itaendelea", sivyo? Colic-gaziks zimepita, meno yameanza, meno yamekwenda, chekechea imeanza, mtoto anahitaji mama tena, na "kwenye mkutano huo walisema labda sasa hata zaidi ya hapo awali," na mtu kutoka pwani ya familia yako maisha yamechukuliwa kwa muda mrefu kwenda Uturuki na ndio hivyo. bado hubeba - na kuendelea. Na … inaonekana kuna matumaini ya kupitisha sasa na surf, lakini kila siku ni zaidi na zaidi ya roho. Na kisha - umakini! - mtoto wa pili amezaliwa.

- Kweli, hiyo ni yote. Ikiwa tunazingatia hali ambayo mwanamke anachagua watoto, basi baada ya mtoto wa pili mwanamke katika kiwango cha Reflex anahisi: kila kitu ambacho alitaka kupokea kutoka kwa mwanamume, alipokea. Na kilichobaki kwa mtu huyo zaidi ni kuwa nahodha wa viziwi-kipofu-bubu wa safari ndefu. Wakati mwingine kuja kutoka baharini, acha zawadi mlangoni na uende safari mpya.

- Lakini yote ilianza kushangaza tu. Toleo la onyesho lilijumuisha michezo katika Ulimwengu wa mizinga usiku, kwenda kwenye sinema na ngono ya ajabu, na ahadi za upendo wa milele.

- Na kutisha ni kwamba mtu huyo hakuweza kujihakikishia mwenyewe na kutabiri mapema jinsi itakavyokuwa. Na mwanamke hakuweza kumlinda kutoka kwa hii. Walijenga familia kwa ajili ya watoto wa baadaye. Alisema, “Subiri kidogo. Nitazaa, na nitakuwa wako, "na akajibu:" Ndio, kwa kweli, fikiria tu juu ya mtoto wetu! Anakuhitaji sasa zaidi ya mimi. Nitaelewa kila kitu, tutaelewa kila kitu”.

- Na kwa njia ya amani ilibidi aseme: "Nataka tuishi kwa kila mmoja, na sio kwa mtoto huyu?"

- Hata wakati huo, walipobadilishana pete, ilibidi aseme: "Tunaishi kwa kila mmoja, sio kwa watoto." Wakati mume anasema hivi, anampa mwanamke wake nafasi ya kuchagua mwenyewe kama alfa na omega wa maisha yenu ya kawaida, inamaanisha kuwa wao ni sehemu ya familia hii, kwamba wataishi maisha haya kwa furaha milele - pamoja, na watakufa katika siku moja. Na kwamba watoto watawaletea wajukuu wao kwa baraka, na wajukuu watapata wakati wa kuleta na kuonyesha vitukuu vyao. Hii inawapa familia nafasi ya siku zijazo za kawaida.

- Je! Kuna hatari kwamba familia ambayo ilisema "Nataka tuishi kwa kila mmoja" itaachana na wazo la watoto?

- Na ni uhusiano gani? Sidhani kama kuna hatari kama hiyo. Watoto ni sehemu ya kisaikolojia, lakini tunataka mtu atuburudishe, tunapenda mzozo huu wote, umati unaopiga kelele, machafuko, hupiga kila kitu kinachofikia na kupaka rangi iliyobaki. Na pia ninaamini kuwa katika familia ambayo imechagua mume na mke, ikiwa aina fulani ya bahati mbaya itatokea na shida za kuzaa, ujumbe wa familia utabaki. Na kwa kuonekana kwa watoto, familia haipotezi chochote: itakuwa imara zaidi na itaelekezwa kwa kutokuwa na mwisho.

- Je! Upendeleo kwa watoto kwa mwanamke - ndio upendeleo kuu? Bado kuna upendeleo kuelekea kazi, kwa ubunifu, kuelekea mume "Ninaishi kwa ajili yake, na bila yeye mimi sio mtu"?

- Nadhani upendeleo kwa watoto - ni msingi, asili zaidi, mara nyingi hupatikana, imeamriwa katika mazingira ya mwanamke. Kwa sababu "mwanamke anayeishi kwa ubunifu" anaonekana mzuri, lakini katika jamii yetu kuna wanawake wachache kama hao. "Mwanamke anayeishi kufanya kazi" ni jambo kama hilo, lakini jamii inaonekana inakabiliana nayo vizuri: wanawake kama hao haraka sana huacha familia, au huunda familia maalum, kwa kuzingatia upendeleo wao.

- Jambo kuu katika kile tunachosema leo ni "je! Mwanamke ndani yake ana furaha"?

- Nadhani kiwango cha furaha na usawa wa mwanamke hutegemea jibu la swali: "Je! Msichana huyu au mwanamke huyu atakuja kwa mwanasaikolojia na kazi yake au la?" Ikiwa haikuja, inamaanisha kuwa ina utaratibu wake wa kudhibiti. Kwa mfano, wacha tuchukue mwanamke anayeishi peke yake na anaye uhusiano ambao unachukua nafasi ya familia: hukutana mara moja kwa wiki, na wanafurahi nayo. Na ikiwa anasema: "Kila kitu ni sawa," basi haitaji kwenda kwa mwanasaikolojia. Au kuna wanawake ambao husema: “Sikuweza kujenga furaha. Lakini nina amani na mapenzi, ustawi, heshima ya umma na kesho. " Sauti yao haitoi, lakini kwa ujumla kila kitu ni sawa.

Kuna wanawake ambao wanaelezea shida zao kwa ufupi: “Ndio, hii ni kwa sababu hakuna wanaume wazuri. Lakini labda, asante Mungu - wewe mwenyewe na masharubu. " Na haya, pia, uwezekano mkubwa hayataenda kwa mwanasaikolojia. Kwa sababu kesho ni mwanamke ambaye mtu hana dhamana, yuko tayari kuchukua ujauzito kutoka kwa bomba la mtihani, kulea mtoto, kumpa ulimwengu na kuendelea kufanya kazi, au, kama yeye mwenyewe anasema, "jitekeleze”. Fasihi zote za kisasa na sinema - hata Jinsia na Jiji, hata Ibilisi amevaa Prada, au Moscow Haamini Machozi - ni filamu za ibada kwa wasichana hawa. Msichana kadhaa wa Urusi kutoka Yaroslavl anaweza kusaidia lakini kupendeza baada ya kutazama filamu kama hiyo. Na ndani yake kutakuwa na mvutano ambao utahamisha jamii yetu na wewe kutoka kwenye nguzo ya jana hadi kwenye nguzo ya kesho.

- Una binti 2. Moja imekua, ya pili inakua. Kuna pengo la miaka 20 kati yao: bado unaweza kushawishi moja, na huwezi kumshawishi mwingine.

- Waangalizi wakubwa "Ngono na Jiji" kwa furaha, lakini wakati huo huo hujenga familia ya kiume ya kihafidhina na hutafuta matarajio huko. Na Michelle wa miaka mitano amekuzwa na ubinafsi tofauti hivi kwamba amejaa virusi na sura tofauti ya furaha. Mimi hufuata moja kwa moja ujenzi wa ulimwengu mpya, uijaze na uwezekano, jaribu kupiga lugha 4 ndani yake, muziki na chess ni ustadi wa meta. Na haingewahi kunijia kuipatia kukata na kushona. Lakini sio zamani sana iliaminika kuwa msichana anayejua kushona hatatoweka popote: binti yangu mkubwa anaweza kukata na kushona. Na miaka michache iliyopita niliamua soksi zangu mwenyewe - sio kwa sababu sikupata pesa kwa mpya, lakini kwa sababu ninawapenda. Na sasa ninanunua soksi ambazo unataka kurekebisha - haitafanya kazi: isiyo ya kusuka, na ulinzi katika kisigino na toe. Teknolojia mpya. Na, kwa uhusiano na familia - soksi ambazo zinaweka picha mpya ya familia.

- Kwa hivyo unawekaje usawa?

- Tunatazama matangazo, majani kupitia gloss, tunapumua katika hali hii, bila kujitambua wenyewe na … hakuna kitu cha kufanywa juu yake - kinyago cha gesi dhidi ya siku zijazo hakijatengenezwa. Kwa hivyo, kwa swali "Jinsi ya kuweka usawa?" Nitajibu kwa kifupi: kuamua kwa uaminifu ni mwelekeo gani ninaochagua, ni Mungu gani ninayemtumikia, ni wakati gani ninataka kuchukua wajukuu wangu. Ikiwa sihitaji kitu kingine chochote isipokuwa likizo, basi labda sio juu ya ukweli kwamba ninahitaji familia, watoto au mume - labda familia ni kubwa kwangu, na siitaji maumivu, upweke wa ndani, na Nichagua likizo, utaftaji mwenyewe, kujitambua. Je! Sio nzuri pia? Na ikiwa nitachagua familia, basi swali ni ipi. Swali pekee ni uchaguzi wa uaminifu wa moyo, bila kuzingatia mitindo.