Msamehe Uhaini. Inawezekana "kuelewa Na Kusamehe" Usaliti?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Msamehe uhaini. Kwa bahati mbaya, karibu 70% ya wenzi wote wa ndoa, wakati wa historia ya familia zao, wanakabiliwa na kudanganya mume au mke wao. Karibu theluthi moja ya wanandoa hawa wanaachana katika miezi ya kwanza baada ya ugunduzi wa ukafiri. Walakini, wenzi wengi labda mara moja wanaelewa uhitaji wa kuhifadhi familia, au kushiriki kwa muda (wanajaribu kuishi na wenzi wengine), lakini bado wanajaribu kunamisha kikombe kilichovunjika cha ndoa yao. Na hapa kuna jambo la kufurahisha na la kusikitisha katika hali ya asili yake:

Karibu theluthi moja ya wale wenzi wa ndoa ambapo, baada ya kufunua uaminifu

wenzi wote wawili wanataka kuhifadhi ndoa, bado wanaanguka,

kwa sababu tu mwenzi aliyetangaza "msamaha" wake

kwa kweli, hakusamehe ama kwa mawazo au kwa tabia yake

Je! Hii inaonyeshwaje?Kwa ukweli kwamba kwa njia ya nje ya kuungana tena, nusu ambayo ilifanya uamuzi wa "kuelewa na kusamehe" mwenzi aliyebadilishwa mara kwa mara hupata shida na kufeli, iliyoonyeshwa kwa kashfa za moja kwa moja, "kimya", vidokezo vya kukera juu ya kile kilichotokea, au pendekezo "Zungumza tena kwa utulivu juu ya kile kilichotokea na ufafanue maelezo muhimu …". Baada ya hapo, kwa kujibu, mwenzi ambaye, baada ya usaliti wake, aliamua kukaa katika familia, pia huvunjika. Mlipuko wa mhemko hasi hufanyika na familia inarudi tena kwenye kiwango cha mahusiano ambayo, inaonekana, kila mtu alikuwa akijaribu sana kutoka.

Ninafanya kazi karibu kila siku na wake ambao husema kama: “Mume wangu amedanganya. Nilipogundua, nilikuwa mkali, nikakata vitu vyake, nikatupa kutoka kwenye balcony, nikakimbilia kupigana naye, nikamfukuza nje ya nyumba hiyo, kisha nikamkimbilia na kujaribu kumrudisha. Kisha akageuza ubongo wake na kugundua kuwa kile kilichotokea pia ni kosa langu: nilielekeza mawazo yangu kwa mtoto, niliepuka ngono, nilikuwa mama mbaya wa nyumbani, nilifanya kila kitu kulingana na ushauri wa mama yangu na marafiki, na sio mume wangu, kupoteza pesa, nk. Baada ya hapo, alianza kuishi kwa kutosha. Tulitulia na kukubali kurudiana. Mume akarudi. Inaonekana kama walianza kuishi vizuri. Sasa mimi ni hadithi halisi ya nyumba! Mimi ni mwembamba, mimi hupika vizuri, nilisasisha WARDROBE yangu, niko hai katika ngono, ninawasiliana hata na mama yake mwenye kuchukiza na marafiki wa kituko. Lakini mara moja kwa wiki moja au mbili, kitu kinanigonga, mara hulipuka au kulia. Hasa ikiwa anakuja nyumbani kutoka kazini baadaye kidogo, au mtu anampigia simu jioni, au kwa sababu fulani hafanyi mapenzi kwa muda mrefu … Mume anauliza kwa mshangao kilichotokea, kwa sababu kila kitu ni sawa na sisi, na ninamshambulia tena. Na yeye, badala ya kunikumbatia na kunifariji, anafunga vitu vyake na kuondoka tena. Au yeye mwenyewe hasemi nami kwa wiki moja baadaye. Na sasa, miezi sita baada ya uaminifu wake, aliniacha tena kwa bibi yake, akisema kwamba nilikuwa nimekula ubongo wake wote na haiwezekani kuishi na mimi !!! Ninaelewa kila kitu, lakini ni mara moja kwa wiki au mwezi ni kunung'unika? Je! Huwezi kunisamehe kwa hilo?! Baada ya yote, nilimsamehe zaidi - uhaini! Kwa hivyo, kwanini huwezi kunisamehe?!"

Karibu sawa, huwa nasikia kutoka kwa wanaume. “Mke wangu amedanganya. Nilishtuka! Iliyohifadhiwa kwa talaka. Kisha akafikiria juu ya watoto. Kisha akaona kwamba yeye mwenyewe alikuwa akikosea mara kwa mara: hakumtilia maanani mkewe, akambusu na kukumbatiana kidogo, hakuwa na hamu na mambo yake kazini au kufanikiwa kulea mtoto, hakutoa zawadi, hakuonyesha nje, hakufanya kazi za nyumbani kwa wakati (n.k.). Inaonekana imesamehewa. Yeye pia alifanya uamuzi wa kukaa. Walianza kuishi kupendeza zaidi na kufurahisha zaidi, kwenda kwa watu, kuzungumza mara nyingi zaidi. Mimi ni macho mkali kama haya, na maua na shampeni. Lakini wakati mwingine lugha yenyewe inajitahidi kuuliza kitu, kama: "Na nani ulijisikia vizuri kitandani, pamoja naye au nami?" Au: "Je! Ulivaa kondomu naye, au haukujilinda?"Au: "Je! Umetupa zawadi zake zote, au unaweka kitu kwa siri?" Baada ya hapo, kashfa na kupooza kamili kwa maisha ya familia: hakuna mawasiliano, hakuna ngono, hakuna burudani … Je! Inawezekana kwamba baada ya upatanisho, siwezi kuuliza juu ya maelezo ya usaliti wa mkewe? Je! Sina haki ya kujua kitu kingine, kuweka fumbo zima la kile kilichotokea kichwani mwangu? Baada ya yote, kila kitu kinavutia sana kwangu. Haelewi hilo? Hawezi kunielewa?"

Katika hali kama hizo, ninaelezea kwa subira kwamba mtindo wa maisha baada ya kudanganya ni rahisi. Ikiwa mume au mke anayedanganya ni watu wenye shida sana (vimelea, walevi, walevi wa dawa za kulevya, waraibu wa kamari, waliopatikana wakidanganya tena, wanaokabiliwa na unyanyasaji wa nyumbani, wazazi wanaochukiza, nk), basi ni busara kutowasamehe, lakini kuachana mara moja na kwa wote kutoa talaka.

Lakini ikiwa nusu yako iliyobadilishwa kila wakati imekuwa na tabia nzuri katika familia (haina ulevi mbaya, imefanya kazi, imebeba pesa zote kwa familia, inampenda mtoto, inafanya kazi kwa urafiki, ni nzuri nyumbani, nk), inamaanisha kuwa mume wako (au mke wako) hakuwa na raha sana na wewe haswa. Na kwa hivyo, baada ya kufanya uamuzi Msamehe uhaini najuu ya kuweka familia na mtu huyu, ambaye sifa zake bado zinazidi kasoro zake na kile kilichotokea, ni muhimu kuelewa vitu vichache.

Kwanza:

Nusu ya familia hiyo ambaye uliamua kumsamehe uhaini,

baada ya upatanisho, sikuona kuzorota,

na kuboresha mtazamo wako kwako mwenyewe

Nasisitiza: hata uhifadhi wa kile kilichokuwa kabla ya kugunduliwa kwa ukweli wa uhaini, lakini uboreshaji! Ikiwa ni kwa sababu tu kutoka kwa jimbo ambalo hapo awali lilikuwa kwenye familia, mwenzi wako alienda kutafuta faraja kutoka kwa mtu mwingine.

Pili:

Kila mtu anayesamehewa anaogopa

kwamba kila mtu alimsamehe kweli alikuwa na uovu

na katika nafasi ya kwanza anataka kuadhibu na kulipiza kisasi

Mkazo huu wa kisaikolojia wa ndani huchukua muda mrefu, angalau miezi mitatu, au hata mwaka mzima. Kwa wakati huu, yule aliyesamehewa anafikiria: "Ndio, ulinisamehe, uliahidi kupata hitimisho kutoka kwa kile kilichotokea na kuwasiliana vizuri, lakini kulingana na uzoefu wetu wa zamani wa maisha, kwa sababu fulani inaonekana kwangu kuwa hakuna kitu kitakachofanikiwa kwa ajili yako! Utacheza msichana mzuri na mweupe (mume mwenye upendo) kwa muda, lakini hutatosha kwa muda mrefu! Na kisha kila kitu kitarudi kwa kawaida, na nitakuwa katika jukumu la "kuwa na hatia kila wakati (oh) na kuhalalisha (ysya)! Sitaki kuwa katika jukumu hili. Kwa kuongezea, tayari nikijua kuwa ninaweza kuwa mtu mwingine katika mahitaji! Kwa hivyo, ikiwa, ghafla, utajitenga na kufanya kashfa, itamaanisha kuwa wewe ndiye yule yule! Na kwa hivyo - mimi na wewe bado hatuwezi kuelewana!"

Hiyo ni, wakati wewe, baada ya wiki moja au mwezi wa ustawi wa familia na tabia yako nzuri, ghafla unavunjika mkia na kupanga kuhojiwa, unyanyasaji, au ukiwa na huzuni kimya kimya, unathibitisha moja kwa moja hofu mbaya zaidi ya "nusu" yako: bado haiwezekani kuishi na wewe, na kuamini kuwa umebadilika sio maana! Na haijalishi kwamba hii ni tukio la wakati mmoja! Katika hali ya mafadhaiko makali, psyche ya mwanadamu inakua na hali ya kutafakari kutoka wakati mmoja tu! Na anasema jambo moja: "Usimwamini yule anayezungumza juu ya msamaha na nadhiri kuwa bora, lakini badala yake mkimbie mpaka aanze tena!"

Yule ambaye amesamehewa - anamwamini yule anayesamehe

Lakini hataki kuchukua hatari tena ikiwa atadanganywa

Wakati nasikia kutoka " kusamehewa", Lakini maneno bado yanawaka ndani na hasira kutoka kwa wake kwamba" sasa mimi ni hadithi nzuri sana, na msisimko mmoja kwa wiki / mwezi unasameheka kwangu, kwa nini mume wangu aliyesamehewa hanitabasamu na kunivuta kitandani ? ", Huwa nauliza kila wakati:" Sasa fikiria kwamba hadithi hii ya aina na ya kutabasamu ina bunduki kubwa mikononi mwake! Hata ikiwa haionekani kwake. Na inaharibu sana wazo lake! Na kwa namna fulani inatisha kupanda kwake kwa busu na urafiki: vipi ikiwa atawasha moto?!”.

Wakati nasikia kutoka " kusamehewa", Lakini maneno ya waume ambao bado walikuwa wamekasirika kwamba" kila siku namletea kazi mke wangu anayedanganya na kumpa maua wikendi, na yeye, unaona, hawezi kuniambia kile alikuwa akifikiria, ulienda lini na mtu mwingine kwa mara ya kwanza na hukasirika nikimpigia kelele? "anatoa bunduki na kuanza kufyatua risasi. Hapa kuna maua kwako: unaweza kumpa mke wako, lakini ikiwa baada ya hapo utaanza kumponda kimaadili, hakuna maua, manukato na pongezi zitakusaidia kupumua maisha katika mawasiliano yako tena.

Kwa ujumla, wake na waume wengi "wamesamehewa" hawaelewi kwamba "msamaha" wao sio upendeleo kabisa na sio kupata haki ya kumuumiza yule aliyedaiwa "kusamehewa"! Tabia kama hizo kila wakati ni kurudisha nyuma kutoka kwa upatanisho uliopatikana! Hii ni vita mpya katika familia

Haina maana na sio sawa kudai kutoka kwa mwenzi kukusamehe kwa kuvunjika, ikiwa umeahidi - kwamba hawatakuwa katika kanuni! Kuvunjika kwako moja ni ya kutosha kukufanya usiamini tena. Hata kama umekuwa Fairy au macho kwa mwezi mmoja au mbili. Kama mtaalamu wa saikolojia, nasema hivi:

Ni ngumu kukushawishi na karoti wakati una mjeledi katika mkono wako mwingine.

Kwa hivyo, ikiwa wewe ni Fairy ambaye anataka amani katika familia - toa bunduki yako! Ikiwa wewe ni muungwana halisi na umesamehewa - usipige mke wako usoni na maua ya maua! Vinginevyo, wala picha ya hadithi, au macho haitakusaidia. Vixen atatazama nje ya hadithi, na ndevu za hudhurungi za mchukiza hasira kutoka kwa macho.

Unataka kwa dhati kusamehe - mahitaji ya kwanza kutoka kwako mwenyewe!

Cha tatu. Ikiwa unataka kuokoa familia yako baada ya usaliti na upatanisho, kumbuka:

Msamaha wa kweli na upatanisho daima

ukimya wa aliyesamehewa na shukrani ya aliyesamehewa

Ikiwa mume wa kudanganya aliyesamehewa au mke asiye mwaminifu bado hakuelewa chochote au hakuchukua chaguo la mwisho, tena toa wivu au uwe na ubinafsi au jeuri - kumbuka kiburi chako na uwafukuze shingoni, achana nao! Ikiwa watafanya vizuri na kwa dhati asante kwa ukarimu wako, nyamaza juu ya kile kilichotokea na nyamaza tena! Haijalishi ni chungu vipi katika nafsi yako! Jua:

Maumivu kutoka kwa usaliti wa mwenzi wako / na baada ya maridhiano ya familia yako

kwa hali yoyote, chini ya maumivu ya uwezekano wa kupoteza familia

Unaweza kuteseka na kuapa kwa sauti kubwa, unaweza kutoa hisia zako, lakini tu kwa upweke na sio tu mbele ya yule ambaye umeweka naye!

Na nne:Kila mtu anajua ukweli wa zamani: "Wakati huponya!" Lakini ninaongeza:

Wakati hauponyi kila mtu, lakini wale tu ambao hawataki kutibiwa tu,

yaani, kuponywa! Na kwa hili niko tayari kutoa kitu

Ikiwa ni pamoja na, nenda kwa shida fulani za muda mfupi, vumilia uzoefu anuwai wa ndani. Bora zaidi, uwashinde! Nitakuambia zaidi:

Sio tu katika matibabu, lakini katika biashara yoyote, mtu anapaswa kutegemea sio tu

na sio sana kwa muda, lakini kwa yeye mwenyewe, mapenzi yake na sababu

Kwa hivyo, kufanya uamuzi kwa kanuni kuhifadhi familia yako baada ya usaliti wa mwenzi, kukubali makosa yako na kuona majuto ya mwenzako na utayari wake wa kuanza kuishi katika familia kwa njia tofauti, hauitaji kutegemea wakati tu, nenda na mtiririko na tumaini la ujinga kuwa utasamehewa mara moja usumbufu katika tabia, ikiwa kabla ya hapo ulikuwa na tabia nzuri. Kama unavyojua, nzi moja katika marashi inaharibu pipa lote la asali! Kashfa moja wakati wa upatanisho wa wenzi inamaanisha kuwa upatanisho haukufanyika kamwe!

Kwa hivyo ninawauliza sana wale wake na waume kwamba baada ya kupima faida na hasara zote, waliamua Msamehe uhaini na kuokoa ndoa yako, jifunze kuzuia wivu na hasira, chuki na uchungu. Ikiwa unaweza kuwa Fairy bila bunduki, na muungwana bila ukali na shinikizo, basi unaweza kudhibitisha wazi kwa nusu yako kuwa ni busara kwako kuamini na ina maana kwenda mbali zaidi na wewe, kando ya barabara inayoitwa maisha. Elewa:

Unaweza kusamehe uhaini na mengi zaidi

Lakini udanganyifu wa mtu anayedaiwa kusamehe huwa hausamehewi kila wakati

Kama mwanasaikolojia wa familia, ninatetea nafasi ya pili, kwa Msamehe uhaini kwa wale wanandoa ambapo mume au mke wa kudanganya, kwa ujumla, ni watu wanaostahili, wenzi wote wamefanya hitimisho sahihi kwao na wanataka kwa dhati kuwa pamoja. Na ninaangazia maana ya siri ya hekima ya watu inayojulikana: "Kwa mmoja aliyepigwa - toa mbili zisizopigwa!" Fikiria juu ya neno "kuvunjika!". Kwa usahihi "kupigwa" - yaani, mara moja kuadhibiwa, na sio "kupigwa" kwa utaratibu. Bard yangu mpendwa Vladimir Vysotsky aliimba kwa usahihi: "Piga mara mbili - kanuni haziagizi!"

Kwa ujumla, hawapeperushi ngumi zao baada ya vita. Ikiwa amani inapaswa kutawala katika familia yako - basi itawale huko! Ni katika wakati huu tu wakati utaanza kwako, mwenzi wako wa ndani atatokomeza, ataweza kuishi kwa dhati kabisa, na utaweza kupata gawio lako la kisaikolojia na faraja ya kiroho. Wacha fairies wasalimu silaha zao, na waume watende kama wanaume!

Kwa muhtasari wa yote hapo juu, nasema yafuatayo:

• - unaweza kusamehe kweli usaliti wa mume au mwanamke ambaye amemdanganya yeye tu:
• - kutambua makosa yao ya tabia katika familia;
• - kupokea utambuzi, toba na toba kutoka kwa mwenzi aliyebadilika;
• - baada ya kufanya uamuzi usiofaa wa kuhifadhi ndoa;
• - kufanya marekebisho muhimu kwa muundo wa familia na mawasiliano kwa jozi, kuondoa mahitaji yote ya usaliti mpya;
• - ukiondoa kabisa mazungumzo yoyote juu ya usaliti, ukumbusho wowote na dokezo juu ya tukio hili la kusikitisha;
• - kwa kuishi katika utawala huu kwa angalau miezi sita - mwaka.

Ni katika kesi hii tu kuaminiana kutarudi kwa wenzi wa ndoa. Yaani - Kusamehe kudanganya ni msingi kuu

Msamaha unakuwa ukweli tu kwa kuwa uaminifu

Uaminifu kati ya watu hauwezekani bila kuheshimianaI.

Ni kwa kurudisha kuheshimiana na kuaminiana katika familia ndio utaweza kusamehe na kutarajia kuwa watakusamehe pia. Ninakutakia nini kwa dhati.