2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Maisha yetu yote yana safu ya hafla tofauti: tunafurahi na kusikitisha, tunatumaini na kuhuzunika, tunazaa watoto na kupoteza wapendwa, tunakatishwa tamaa na tunatiwa msukumo tena, tunaunda uhusiano wa karibu au sehemu. Katika haya yote, kuna watu walio karibu nasi: jamaa, marafiki, watoto, na ikiwa na watu wazima tunapenda kujadili, kushauriana, kulia juu ya kile kinachotokea, au, mwishowe, onyesha kwa uaminifu kwamba hatutaki zungumza juu yake, basi na watoto hali hiyo ni tofauti mara nyingi - haijulikani kabisa ni nini na jinsi unaweza kuwaambia.
Ninajua kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe na kutoka kwa uzoefu wa wazazi ambao wananijia kuwa mara nyingi kuna hamu ya kulinda watoto kutoka kwa uzoefu mwingi, kwani inaonekana kwetu kwamba hii inaweza kumuumiza mtoto. Kama kanuni, hizi ni talaka, ugomvi, ugomvi, vifo, magonjwa. Hiki ndicho kinachotuumiza na ni ngumu kwetu kupata.
Mtu mzima anahitaji rasilimali ili kukabiliana na hii, na hazipatikani kila wakati. Na katika hali kama hizo, ni rahisi "kushiriki" uzoefu wako kwa kuibadilisha kwa mtoto. "Haivumiliki tena kwangu, lakini kwake, kwa hivyo napendelea kutozungumza naye juu yake."
Nakumbuka kisa kutoka mazoezini wakati jamaa walimwambia mvulana wa miaka saba kwa mwaka kwamba baba alikuwa ameanza kazi ngumu kila wakati, badala ya kuelezea kuwa baba alikuwa ameondoka na hakuishi tena nao. Kwa kuongezea, ndani ya nyumba kila wakati (kwa siri) kulikuwa na mazungumzo juu ya mwanamke mwingine aliyemtokea.
Mama hakuwa tayari kukubali kwamba baba kweli aliondoka, kwamba kweli alikuwa na mwanamke mwingine, na, zaidi ya hayo, hivi karibuni wangepata mtoto na mwanamke huyu. Mvulana aliletwa kwangu na ukweli kwamba anaamka wakati wa masomo, anaongea mwenyewe na anakojoa katika suruali yake …
Mama alitaka kuondoa dalili, wakati hakumwambia kijana chochote juu ya hali ya familia..
Bei ya chaguo la mama huyu ilikuwa afya ya akili ya mtoto..
Ninakubali kwamba kwa kumfanya mtoto kuwa shahidi, na hata zaidi, mshiriki katika ugomvi wa familia na mashindano, anaweza kujeruhiwa na kuumia kisaikolojia, lakini ukweli kwamba mtoto huona wazazi wenye hasira, wenye huzuni au wenye hasira na hawaelewi ni nini kutokea kunaweza kumuumiza zaidi … Watoto wanahitaji kujua kwamba maswali yao yatajibiwa.
Mtoto haitaji kujua maelezo yote na ukweli wa kile kinachotokea, lakini anapaswa kujua ni nini sababu ya msisimko wa watu walio karibu naye, vinginevyo anaweza kujilaumu kwa kile kinachotokea, akihusisha hafla katika familia na ukweli kwamba yeye hayatoshi au ana tabia mbaya, au anafikiria vibaya juu ya wazazi, hukasirika nao, nk. na "ndio sababu baba aliondoka nyumbani," au "ndio sababu wazazi wanagombana." Hivi ndivyo "kufikiria kichawi" asili kwa watoto hufanya kazi. Mtoto mdogo anaamini kuwa yeye ndiye kitovu cha ulimwengu na anahusika na kila kitu kinachotokea katika ulimwengu wake. Anajinasibu "uandishi" wa karibu matukio yote yanayotokea karibu naye na anaamini kwamba kuna uhusiano wa kisababishi kati ya hafla mbili ambazo zilitokea moja baada ya lingine.
Kwa mfano, ikiwa mtoto alimkasirikia baba yake kwa kutomruhusu kutazama Runinga na kufikiria, "ingekuwa bora ikiwa alikuwa kazini na hakuwapo nyumbani!" na baba alipakia vitu vyake siku iliyofuata na kuondoka, baada ya kugombana na mama, basi mtoto atahitimisha: "Baba aliondoka kwa sababu yangu, kwa sababu ya tabia yangu mbaya na mawazo mabaya siku iliyopita, kwa sababu nilitaka hakuwepo nyumbani". Kwa hivyo, mtoto ambaye hajapata maelezo wazi anaweza kupata wasiwasi mwingi na kwa muda mrefu anajifunga na hatia kwa tukio lililotokea. Kuhusu ugomvi kati ya wazazi, ambao hufanyika katika familia zote, kawaida huvumilika kwa watoto, lakini wakati mwingine wanaweza pia "kubisha" mtoto. Kwa hivyo, ukigundua kuwa mtoto ana wasiwasi, ni muhimu kuelezea kile kilichotokea kwa kusema, kwa mfano, “Najua una wasiwasi kwa sababu nilikuwa nalia asubuhi ya leo. Baba na mimi tuligombana, nilikuwa na hasira, na nilikuwa na huzuni. Inatokea wakati mwingine wakati watu wameoa, lakini haihusiani na wewe."
Kwa kawaida watoto wana rasilimali za kutosha kukabiliana na mafadhaiko madogo ambayo mara kwa mara hufanyika katika familia. Kwa kweli, ni ngumu sana kuwaambia watoto juu ya mambo haya ya maisha ambayo hufanya watu wazima wenyewe waogope na wamepotea kabisa juu ya nini cha kufanya nayo. Lakini ni muhimu kuzungumza juu ya hii, kwa sababu wakati mtoto anajifunza juu ya kile kinachotokea maishani, hafla nyingi huwa za kutisha na za kuumiza kwake. Wakati huo huo, ni muhimu kuelewa kwamba kweli, kusema ukweli mwingi mapema mno, pamoja na kila kitu, wakati unamfanya mtoto awe mshirika wa shida zake, unaweza kumdhuru sio chini ya ukimya wako.
Ni muhimu kuwasiliana na kile kinachotokea maishani kwa njia ya kipimo, kwa lugha inayoeleweka kwa mtoto, kulingana na umri wake, ukuaji na hali ya kihemko, kumlinda kutoka kwa kile bado haelewi (kwa mfano, haupaswi kumwambia mtoto ambaye mama leo ametoa mimba hospitalini, inatosha kusema kwamba mama yangu alikuwa na shida za kiafya, ili kuzitatua, alilazimika kwenda hospitalini kwa siku kadhaa). Wakati huo huo, kutoa msaada wa kutosha, ambayo pia ni muhimu kwa kipimo.
Inafurahisha kwamba tunapomsaidia sana mtoto kwa kupeana habari, tunamtangazia moja kwa moja kwamba hafla hiyo ni ngumu sana kwamba anaweza kushindwa, kwani, kwa maoni yetu, anahitaji msaada mkubwa wa watu wazima kuishi ni. Kwa kweli, watoto, mwanzoni wana rasilimali za kutosha kujitunza na kutafuta njia ya kuwasaidia kuishi katika mateso, mradi tu mtu mzima hajaharibu au kuharibu uwezo huu (kwa mfano, mtoto ambaye ni mhasiriwa wa uhusiano wa wazazi wenye huzuni tayari haina uwezo huu). Wakati mwingine ni vyema kumwacha mtoto, na atapata haraka njia ya kukabiliana na hali hiyo. Hiyo ni, kutokujali na kujiona kupita kiasi kwa mtu mzima kuhusiana na mtoto, na vile vile unyeti mwingi, ujumuishaji na mshikamano unaweza kuwa mbaya. Wala mmoja au mwingine haimpi mtoto fursa ya kutafuta njia ya kuishi mateso na baadaye, kutegemea uwezo huu maishani mwake. Kama matukio yanavyojitokeza, wazazi kila wakati watalazimika kuamua tena na tena kile kinachoweza au kisichoweza kusemwa kwa mtoto, kugusa moja ya mada kwenye mazungumzo naye.
Kwa mfano, ni muhimu kuelewa kwamba wakati mtoto amelazwa hospitalini, anakabiliwa na ukweli mbaya na wa kutisha, katika hali hiyo anaweza kukusanya nguvu na kukabiliana na hali hii ikiwa kwa namna fulani atahakikishwa kwa kuelezea kuwa kuwa kufanya. Ni muhimu kwamba hafikirii kitu chochote cha kutisha sana. Ni vizuri ikiwa unaweza kucheza hafla inayokuja, wakati mtoto anaweza kucheza jukumu la daktari au muuguzi ambaye atafanya operesheni hiyo, na pia anaweza kuzungumza na mtoto. Ni muhimu kuelewa kuwa mtoto anayelia na maandamano anajibu kawaida. Unaweza kumwambia mtoto wako, "Kwa kweli unaogopa. Ninaelewa jinsi unavyohisi, lakini inapaswa kufanywa, na katika siku kadhaa kila kitu kitakuwa kimekamilika. " Kwa upande wa matokeo, mtoto anayeandamana na anayefanya kazi vizuri ni bora kuliko mtoto anayejitokeza hospitalini, akiruka kwa furaha na puto, tu atatoka baada ya siku mbili bila kumwamini mtu yeyote …
Kwanza kabisa, ni muhimu kwamba mtoto anaweza kuelezea hisia zake. Ikiwa anaogopa au ana maumivu, anahitaji kulia sana na kupinga - hii ndiyo njia pekee ambayo tunaweza kumtunza na kumsaidia kuishi tukio lisilofurahi na matokeo machache.
Na, kwa kumalizia, ningependa kusema kwamba ni muhimu kwa mtu mzima kutambua kuwa mateso ni sehemu ya maisha ya mwanadamu, na bila kujali ni kiasi gani tunataka kumlinda mtoto wetu kutoka kwake, hii haiwezekani. Hivi karibuni au baadaye atakabiliana naye, pamoja nasi au bila sisi. Atakabiliwa na ukweli kwamba wanyama wake wapenzi wanakufa, watu wengine wanadanganya, na kwa ujumla ulimwengu hauna haki na haujali sisi …
Na ikiwa anakabiliwa na haya yote tayari akiwa mtu mzima, bila kuwa na uzoefu wa kukabiliana nayo, inaweza kuwa mbaya sana. Na tunachoweza kufanya ni kumsaidia mtoto wetu ajifunze kukabiliana na uzoefu anuwai wa kushangaza maishani. Wanaweza tu kujifunza hii kutoka kwetu. Ikiwa tunaficha machozi yetu wakati tuna maumivu, basi watajaribu kutolia. Ikiwa tunafurahi na nguvu ya mwisho, tukificha uzoefu wetu kutoka kwao, basi wao, wakituiga, huficha maumivu yao. Lazima tuwape watoto wetu fursa ya kuteseka, kuomboleza, kuteswa na ushindi wakati kuna nguvu ya kuzuia mateso. Wakati huo huo, ni muhimu kwa mtu mzima kuweza kukubali na kuvumilia uzoefu wao, kuweza kukaa na mtoto na kupata tukio hilo pamoja. Ni wakati tu tunashiriki haya yote na watoto ndipo tunawaandaa kwa maisha.
Yana Manastyrnaya
Ilipendekeza:
Njia Saba Madhubuti Za Kujipenda
Ukweli kwamba kujipenda ni muhimu, tunasikia kwa kila hatua. Kutoka kwa skrini za Runinga, kurasa za majarida glossy, maeneo makubwa ya mabango, nyuso zinatuangalia ambao tunaonekana kufurahishwa sana na wao wenyewe. Hawa wenye bahati wanajua jinsi ya kujipenda wenyewe - mara kwa mara hununua bidhaa ambayo hupigwa picha.
Vyanzo Saba Vya Ugonjwa Wa Kisaikolojia
Magonjwa ya kisaikolojia hayatofautiani tu katika ujanibishaji (ni nini huumiza na wapi), lakini pia kwa njia ya kutokea, kwa kusema. Wakati mwingine "chanzo" kama hicho, sababu inaweza kuwa neno lililozungumzwa bila kukusudia ("
Majeraha Saba Ya Binti Ya Mama Aliyejitenga Kihemko
Chanzo: Mwandishi: Peg Streep Tafsiri: Olga Likhacheva Kama mtoto, msichana hujifunza kwanza yeye ni nani kwenye kioo, ambayo kwake ni uso wa mama yake. Anaelewa kuwa anapendwa, na hisia hii - kwamba anastahili kupendwa na umakini, kwamba anaonekana na kusikia - humpa nguvu ya kukua na kuwa mtu huru.
Aina Saba Za Msingi Za Hatia
Dondoo kutoka kwa kitabu na Robert Anthony. Siri za kujiamini WAZAZI - MTOTO Kama mtoto, ulifundishwa hisia za hatia watu wazima, haswa wanafamilia. Baada ya yote, ikiwa wanajisikia kuwa na hatia na ni nzuri kwao, inapaswa kuwa nzuri kwako pia
Hatua Saba Za Maendeleo Ya Uhusiano
Katika ukuaji wa maisha yao, wenzi wote wanapitia hatua saba - ikiwa wanataka au la … Na wakati mwingine ni maarifa juu ya hatua hizi na nia ya pamoja ya kuwa pamoja, bila kujali ni nini, inaweza kuokoa uhusiano kutoka kuvunjika. Baada ya yote, hisia halisi ya kina inaweza tu kukua kwa miaka, na kwa hili unahitaji kupitia majaribu na shida nyingi.
