Upweke Kama Chaguo

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Upweke kama chaguo - jinsi ya kukabiliana na hali kama hiyo? Je! Saikolojia inahusiana vipi na hii? Je! Kuna nuances yoyote iliyofichwa na ipi?

Watu wengi wako sawa na mtindo huu wa maisha. Ikiwa mtu amefanya uamuzi wa kufahamu kuishi kwa kutengwa kabisa au bila mwenzi, hii ndio chaguo lake, jambo kuu ni kwamba anajisikia vizuri. Katika muktadha wa hali hiyo, pia kuna mambo mazuri kwa psyche na roho. Walakini, ikiwa utachunguza vizuri suala hilo, unaweza kuzingatia nuances kadhaa ambazo mwanzoni hupuuza umakini. Wao ni kina nani?

Hali ya kwanza - mtu ametengwa na wengine kabisa (hufunga na kukaa nyumbani). Sababu za tabia hii zinaweza kuwa tofauti - aibu, hofu, n.k (kama kwa hatia, hisia hii sio sumu kama kufunga mtu kutoka kwa wengine, lakini katika hali nyingine inaweza kuwa). Mienendo ya kutengwa ni tofauti. Hii inamaanisha nini? Mtu, akiwa katika hali ya shauku, hawezi kukabiliana na hisia ambazo zimemiliki na hujifunga katika nyumba yake

Kwa kweli, hali ni ngumu sana, ya kushangaza na ya kusikitisha - mtu ni kiumbe wa kijamii, kwa hivyo anataka umakini kutoka kwa watu wengine, anataka kuakisi kioo, anahitaji mawasiliano. Tamaa kama hizo ni kawaida, jambo lingine ni ikiwa hii yote haiwezekani kufanya kwa sababu fulani. Kwa wakati, ufahamu tu wa kina cha shida humpa mtu hisia za uchungu. Kwa nini? Sisi sote tumepangwa kwa njia ambayo shida zote ambazo zinatusumbua ambazo hazijatupwa nje, zinagonga kama mpira wa theluji, ikichochea tabia ya kukandamiza (hadi kujeruhi wenyewe - kupunguzwa, kupigwa na hata kujiua!). Hii ni kwa nini hali hii ni hatari!

Kuna mifano mingi wakati watu walichagua kutengwa kabisa kutoka kwa jamii. Labda dhahiri zaidi ni hermitage (kukataa kujiamini kwa imani kadhaa kutoka kwa maisha ya kawaida, upeo wa juu wa uhusiano na ulimwengu wa nje ili kufikia malengo ya kiroho). Kulingana na watawa, hii ni jaribio halisi la upweke, njia pekee ambayo wanaweza kupata msingi wao. Wanatumia muda gani katika hali hii? Kuanzia miezi kadhaa hadi miaka kadhaa, lakini hazijafungwa kutoka kwa jamii milele.

Ikiwa tunazungumza juu ya upweke kama chaguo (kumaanisha milele), kujitenga kabisa na watu ni hatari.

Hali ya pili ni upweke kwa maana ya kutokuwepo kwa mwenzi, ushirikiano, ndoa, n.k Kinadharia, hii ni chaguo linalokubalika kabisa - kuna marafiki, aina fulani ya burudani, mtu huhudhuria hafla ambazo ni muhimu kwake. Kama matokeo, anafurahi sana na hali ya sasa - yuko katika jamii, anawasiliana na anajieleza, na hiyo inatosha

Walakini, maswali mengi huibuka - kwa nini ni ngumu mtu kuwa katika uhusiano, anakataa nini, ni nini kinachohitajiwa na uchaguzi kama huo haujafikiwa? Kila mtu, kwa njia moja au nyingine, anajitahidi kupenda na mapenzi, utunzaji na umakini, kwa hivyo mahitaji haya bado yatakuwapo nyuma, huwezi "kuua" mdudu "ndani yako mwenyewe ambayo inahitaji hisia za kawaida za wanadamu.

Kwa kawaida, katika kesi 95%, watu wanaochagua mtindo huu wa maisha (bila mwenza) wana jeraha kubwa. Katika hali ya kwanza kuzingatiwa, mtu anaweza kusema juu ya jeraha kali la akili, kwa kiwango ambacho shirika la mpaka wa mipaka linaweza hata kuwa psychopathic. Katika muktadha wa hali ya pili, mtu ambaye amepata shida kadhaa akiwa mtu mzima wakati wa ushirikiano; majeraha ya utoto katika uhusiano na sura ya mama (kutoridhika na mawasiliano, mama baridi au anayekataa). Kama matokeo, kukutana katika washirika wa watu wazima na aina kama hiyo ya tabia, mtu hufanya uamuzi: "Ndio tu, nitakaa nyumbani mwenyewe. Niko sawa vile ilivyo! ".

Mstari kama huo wa tabia sio kawaida kati ya haiba ya ubunifu. Mifano maarufu ni Arthur Schopenhauer na Sigmund Freud. Walakini, kuna watu ambao bado ni wapweke katika ushirikiano.

Bila kujali ukweli kwamba kwa mtu njia kama hiyo inaweza kuwa na majeraha kidogo, kwa ujumla, unapaswa kushughulikia shida na angalau kujua kwanini uhusiano hauendelei. Kwa nini unapaswa kulipa kipaumbele maalum kwa hili? Kwa ujumla, sisi sote tunaishi ili kukuza roho zetu. Lakini ni wapi hasa kilele cha maendeleo haya, mahali gani itakuwa bora, ni kwa kila mmoja wetu kuamua, lakini lazima kuwe na hitaji la ndani la haraka. Uhusiano ni kiashiria cha moja kwa moja cha mahali ambapo roho yetu inahitaji kukua, ambapo kituo kimetokea. Na sasa hatua hii ndogo lazima iwe na uzoefu katika utu uzima. Kama sheria, hii yote hudumu kwa agizo la ukubwa mrefu kuliko utoto - katika utoto, kipindi kimoja cha hatua ya ukuaji huchukua wastani wa miaka 1 hadi 3 hadi 3, na kwa watu wazima - hadi miaka 5-7, wakati mwingine hadi 10 miaka.

Wakati huu wote, mwili utaonyesha kuwa kitu hakijakamilika katika nafsi, hakutakuwa na hisia ya amani ya ndani, badala yake, kitu kibaya kitatokea akilini.

Katika maeneo mengine ya kidini ya imani ya Orthodox, wanaume hawaruhusiwi kuoa wanawake ambao wanahisi kuwavutia sana na kusisimua, huku wakipoteza kabisa vichwa vyao. Ndoa zinakubalika tu kati ya washiriki wa jamii ya kidini ambao wanahusiana kwa usawa usawa wa kihemko. Ikiwa tutazingatia hali hiyo kutoka kwa mtazamo wa saikolojia, hii ni kujiondoa kutoka kwa maendeleo, aina ya jaribio la kufikia hata hali ya akili, kuzuia kufanya kazi kupitia shida zao, kuzuia mateso kwa jumla. Kwa kweli, ili roho iwe na hali ya usawa wa ndani, lazima mtu aingie kwenye dimbwi la uzoefu huu. Mwanamke anayemfufua mwanamume sana hadi akapoteza kichwa anaweza kubadilisha maoni yake juu ya ulimwengu na maoni yake juu ya maisha kwa jumla chini, na hivyo kumpa maendeleo. Ipasavyo, mwanamume, baada ya kupokea malipo ya nguvu na kutumia tena gari inayomvutia, atakuwa bora mara nyingi. Kwa kweli, kuna mateso nyuma ya gari, katika uhusiano kama huo kunaweza kuwa na maelewano, lakini tu baada ya kupita njia hii, roho ya mtu "itainuka", vinginevyo - akijaribu kuishi sawasawa maisha yake yote, atabaki kwa kiwango sawa. Kuna masomo mengi yanayothibitisha kuwa hii ndiyo njia bora ya kukuza roho na akili.

Swali ni je, mtu anahitaji maendeleo haya? Ni juu ya kila mtu kuamua - je! Una nia ya kuishi hivi, umeridhika na kazi yako na maisha ya kibinafsi? Sio watu wote wanakubali kupata uzoefu kama huu wa kusisimua na changamoto na anuwai kamili ya mhemko.

Jambo muhimu - unahitaji kuchagua unachohitaji, haupaswi kumsikiliza mtu yeyote (Hii ni sawa na sio sawa. Hii ni nzuri, na hii ni mbaya). Sikiliza mwenyewe tu. Ikiwa upweke ni mzuri, ishi maisha hayo. Ikiwa katika hatua fulani ya maisha hali hii inakuwa chungu, ni muhimu kugeukia matibabu ya kisaikolojia na kuelewa kina cha shida ya akili. Kwanini hivyo?

Haiwezekani kutibu uraibu wa upweke peke yako, unapaswa kufanya kazi kwa jozi. Kutengwa kwa namna fulani huacha alama yake, na kusababisha kiwewe kisichoonekana cha akili kwa mtu. Kama matokeo, watu ambao wamechagua upweke hawataweza kumwamini mtu "kutoka mitaani", rafiki au msichana - bado watasubiri kukamata.

Katika uhusiano na mtaalamu wa kisaikolojia, mambo ni tofauti kidogo. Kwa kweli, kuna kipindi cha kutoaminiana, lakini hatua kwa hatua, hatua kwa hatua, mwamko huundwa, kuwezesha mawasiliano ya mtu huyo na wengine.

Kwa wakati wetu, upweke ni mwenendo mzuri. Kulingana na tafiti zingine, watu wasio na wenzi wamefanikiwa zaidi, hutumia muda mwingi na umakini katika kazi na taaluma, kujitambulisha na kufikia malengo yao. Walakini, pia kuna "kuruka kwenye marashi" - ni ngumu kwa roho kuwa peke yake, unahitaji kushiriki uzoefu wako na mtu.