Aina Ya Utu Wa Mipaka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Utu wa Mpaka ni nini? Imeundwaje? Je! Ni sifa gani kuu na shida za maisha ya akili ya watu walio na shida ya utu?

Kwa hivyo ni nini kiini cha utu wa mpaka? Kwa ujumla, ni mabadiliko ya kiafya kwa hali isiyofaa katika utoto. Inaonyeshwaje? Kila mtoto ana uhitaji mzuri kabisa wa kupendwa, kulindwa, na kutunzwa.

Kwa kuongezea, yeye mwenyewe anahisi hamu ya kupenda salama kitu anachopenda (mara nyingi, takwimu ya mama), kupata huduma kutoka kwake na kuamini.

Je! Ni jambo gani muhimu zaidi hapa? Tumaini katika taasisi ya mama - mama, baba, au wote wawili. Katika tukio ambalo hali isiyo na afya sana imeundwa katika familia (kuna ujumbe mara mbili, unyanyasaji wa mwili au adhabu, shinikizo la maadili au kisaikolojia), mtoto hahisi kuwa anapendwa vile vile (kwa sababu tu yeye ni) kinyume chake, yeye anadaiwa kila kitu (umakini, utunzaji, upendo). Anachagua mstari gani wa tabia? Anajitoa muhanga kwa upendo huu. Kwanza kabisa, mtoto hataki kugundua mtazamo wa kweli kwake kwa upande wa mpendwa (kwa mfano, mama yake hampendi au hata anamchukia - hali zinaweza kuwa tofauti), kwa hivyo, anachukua nafasi ya ukweli na aina fulani ya kugawanyika na kujitenga, akificha ndani ya nafsi yake. Kama matokeo ya tabia hii, yeye husahau matamanio yake halisi, anasahau yeye ni nani haswa. Inageuka hali ngumu na ya kutatanisha - utu mdogo, lakini bado haujatambulika, weka msimamo wake wote juu ya madhabahu ya mapenzi ya uwongo, kwa kweli hakuna hisia za kurudia, lakini tumaini halifi na humlisha mtoto kila wakati ("Sawa, nitafanya kitu kingine - na mama yangu mwishowe atanipenda! Nitaficha matamanio yangu yote kwa kina, kuponda mahitaji yangu, uchokozi, furaha"). Kwa hivyo, anajiwekea shinikizo kwa kila njia ili kuhalalisha tumaini la muda mfupi la kupokea upendo wa mama yake. Walakini, tabia ya kubadilika ambayo ilifanikiwa kabisa katika utoto inaingiliana na furaha na kuridhika kutoka kwa maisha katika utu uzima.

Ni aina gani zingine za takwimu za mama zinaweza kuchangia kujitokeza kwa utu wa mpaka? Unyogovu, kukataa, kwa kanuni mama baridi - narcissistic au narcissistic-hysterical, psychotic (na psychosis halisi), nk. Kwa ujumla, mama mama aliye na aina ya utu wa mpaka ataleta mtoto huyo huyo.

Je! Ni sifa gani kuu za utu wa mpaka? Je! Kuna nini mateso kwa watu kama hawa?

1. Kushikamana sana na kihemko kwa mama, kwa kiasi fulani ni chungu. Baada ya kukomaa, mtu bado anatafuta idhini na upendo kutoka kwa sura ya mama. Jaribio la kupata kile unachotaka pia linaweza kupanua uhusiano wa kibinafsi na mwenzi - hitaji la "njaa" hugunduliwa kupitia mume au mke. Kwa kuongea, mpaka huona kwa mwenzi wake mama na hutafuta idhini na upendo kutoka upande wake.

Kama sheria, kwa sababu ya ukweli kwamba kiwewe cha utoto hakijafungwa, mtu bila kujua huchagua utu baridi sawa na mama kama mwenzi - kuna hitaji la ndani la fahamu la "kucheza" hadithi kutoka utotoni, kufanya kitu ili mwishowe mwishowe abadilishe mtazamo wake, kubadilisha hali kwa ujumla. Kwa nini?

Tunachukua jukumu bila kujua kwa sababu uhusiano na mama yangu haukufanikiwa. Ikiwa tunajua kabisa hali ya sasa, tunaileta kwa kiwango cha ufahamu, uelewa unatokea - hakuna kosa langu, mama yangu alikuwa baridi. Walakini, kwa kiwango cha kisaikolojia, bila hiari, tunajaribu kumaliza mchakato huu na kumfanya mtu ajipende mwenyewe.

2. Shida za kitambulisho. Watu walio na shirika la utu wa mpaka hawawezi kujumuisha tabia zozote zinazopingana kuhusiana na wao wenyewe au wale walio karibu nao. Kwa mfano, ni ngumu kwao kufikiria na kuelewa kuwa wakati huo huo wanaweza kumkasirikia mtu na kuendelea kumpenda. Wigo huu wa hisia ni kawaida tu na psyche yao. Je! Majibu yanaweza kuwa nini? Hadi wakati ambapo mtu aliye na aina ya utu wa mpakani anazima psyche, au anapoteza fahamu, ikiwa ghafla kuna hasira kwa kitu cha kuabudu na upendo wake. Tabia hii ni kwa sababu ya ukweli kwamba utu wa mpaka (na hii inaweza kuwa mwanamume na mwanamke) hutumiwa kugawanyika, ipasavyo, sehemu hii ya mgawanyiko hukata psyche nzima, kupuuza au funnel ya kiwewe inaweza kutokea. Kwa kweli, hisia hizi zote ni kali sana, hazivumiliki na wakati huo huo zimekataliwa.

Hali ambazo haiwezekani kutambua mwenye hatia na haki, wakati kuna kutokuwa na uhakika na hakuna wazo wazi, ambapo nyeusi na nyeupe, ni ngumu na ya kushangaza.

Kwa hivyo, watu walio na shirika la utu wa mipaka hawaelewi na kuhisi kitambulisho chao, zaidi ya hayo, wanaogopa kuipoteza karibu na watu wengine, wanaogopa kufyonzwa na wengine au kupata mgawanyiko mkubwa. Wakati mwingine haiba kama hizo zinasema: "Ninahisi kugawanyika!". Katika visa vingine (haswa wakati wa uzoefu mgumu wa kupendeza au wakati wanaanguka sehemu iliyogawanyika, kushoto nyuma sana), picha mbele ya macho yao hugawanyika na kuanguka. Ipasavyo, kuna hisia kali kwamba mtu anaonekana amekusanyika kutoka kwa vipande. Hali hii ni sawa na uzoefu wa utoto wakati alijaribu kuleta "I" yake na ufahamu, na kusababisha psyche iliyogawanyika.

Otto F. Kernberg, mtaalam wa kisaikolojia anayejulikana wa wakati wetu, anaita utambulisho huu kuwa sehemu ya kibinafsi au uwakilishi wa kitu cha sehemu - vipande kutoka kwa mama, baba, bibi ambayo haikuweza kuwekwa kwenye picha moja.

3. Kugawanyika - uhifadhi tofauti wa uzoefu unaofaa, ambayo hisia hasi zimefichwa kwa undani iwezekanavyo ili kuzuia psyche nzima isifurike na athari hasi. Kama matokeo, uzoefu mzuri pia unapotea. Urafiki wa mipaka pia hutumia kinga zingine za zamani - kukataa, kujitenga, kitambulisho cha makadirio. Yote hii imefanywa ili kujikinga na kitu chako cha kupenda, upendo. Vinginevyo, ikiwa mtu anakubali hasira yake, lazima aharibu kitu. Ole, hii yote huharibu sana mtazamo wa kweli na busara wa watu maishani, bila kuwapa hisia kamili ya wao na wale walio karibu nao, raha kamili ya maisha.

4. Hofu ya kunyonya na kuachwa. Kwa watu walio na shirika la utu wa mipaka, hofu hizi pacha zinatawala katika uhusiano na wengine - wanapata uhusiano wowote kana kwamba mtu atawanyonya, kukandamiza psyche na kuchukua kitambulisho chao. Kama matokeo, kwa sababu ya woga wao, hukaa umbali mrefu kwa muda mrefu, na wanapata mtu mwingine anayewasiliana (haswa ikiwa ni uhusiano wa karibu sana) kama mama anayevuta ambaye anahitaji kuungana. Yote hii ni chungu ya kutosha kwa utu wa mpaka.

Kwa upande mwingine, mtu anaogopa kuachwa au kukataliwa, anaogopa kwamba atachukuliwa bila ubaridi, na mwishowe huanza "kushikamana" ili asipate hisia za ukandamizaji kwake. Kuna hali wakati mipaka imefutwa au kupotoshwa katika modeli hizi - kuunganisha nyingi, umbali uliopo, kukataliwa au umbali. Walakini, kama sheria, mstari mmoja wa tabia huchaguliwa - kuunganisha au kutenganisha.

Ikiwa mtu amepata uzoefu mwingi katika maisha yake, katika hali nyingi hasi, atachagua kutengana - tumaini la uhusiano mzuri, utunzaji na upendo umemwacha kabisa, kwa hivyo katika uhusiano wowote ataamini kuwa hatapata anachotaka, kwa hivyo, atapunguza mawasiliano iwezekanavyo.

5. Hasira. Kwa kushangaza, katika psyche ya watu walio na aina ya utu wa mpaka, hasira inashinda, na mara nyingi hawaachii, haswa katika uhusiano. Hisia inayowaka ya hofu ya kuharibu uhusiano na mtu huyo inashinda hasira isiyodhibitiwa.

Kwa nini kuna hisia ya hasira kali na ya vurugu? Ukweli ni kwamba utu wa mpaka haujafikia hatua katika ukuzaji wake wakati kitu cha kushikamana kinahisiwa kila wakati (ambayo ni kwamba, hakuna hisia ya utulivu), kwa hivyo anaogopa kuvunja uhusiano dhaifu na harakati yoyote ya psyche au kwa neno la ziada. Kama matokeo, hasira huishi ndani ya fahamu. Mara nyingi, watu wa mipaka wanajulikana na udhihirisho wa tabia ya ukali (hadi vitendo vya kujiua). Kwa kuongezea, wanaogopa kuelezea wazi hasira yao kwa sababu ya hofu ya kuadhibiwa kwa hasira (labda hii ndio uzoefu wa shida ya utoto).

6. Kutamani. Watu walio na shirika la utu wa mpaka hutembea maishani na aina ya tamaa ya kichaa na chungu mioyoni mwao kwa kitu ambacho kitawapenda, bila kukubali, kukubali na kuthamini, ni mali yao tu masaa 24 kwa siku. Hii ndio hamu ya takwimu ya mama, ambayo kwa kweli haikuwepo katika utoto wa mapema.

Ipasavyo, katika kila mshirika anayefuata, wataona tumaini la kurudisha upendo usio na masharti na kukubalika ambayo inakosekana katika maisha yao. Kwa kuongezea, wanashindwa na huzuni kutokana na ukweli kwamba hawawezi kupitia hatua za utaftaji, upendeleo na uvumbuzi, kupata haki ya ukuaji wa kibinafsi karibu na mtu, wakati unabaki kuwasiliana na kiambatisho.

Je! Hii hufanyikaje katika kisaikolojia yenye afya? Hapo awali, tumeambatanishwa na wazazi wetu na tunahisi nguvu zao zote na nguvu juu yetu, tunafikiria sura ya mama, kisha baada ya muda tunapunguza kila kitu kinachotuzunguka, katika ujana kuna uasi wa kujitenga, na baada ya muda kunakuja kipindi ambacho tunaondoka tu na kuendeleza zaidi peke yetu. Walakini, wakati huo huo, mama hatutii na haendi popote. Hakuna umuhimu mdogo kwa roho ya kila mtu ni kitu hiki thabiti, hisia ya uthabiti wa sura ya mama (inaweza kuwa mama na baba), ufahamu ambao unaweza kutegemea. Kwa ujumla, ni uwakilishi wenye nguvu wa kitu cha ndani.

Utu wa mpaka hauna hii - hakuna mtu aliyempa upendo usio na masharti, hakumpa haki ya kujitenga. Kila kitu kinatokea hapa kwa wakati mmoja. Kwa kuongeza, unahitaji kuelewa kuwa chini ya wazazi hutoa haki za kujitenga, chini ya kujitenga yenyewe. Kwa kuongezea, ikiwa mtoto katika utoto hakuwa na uzoefu wa kuunganishwa kabisa na sura ya mama (hakukuwa na hisia kwamba mama ni mali yake kabisa, kwamba ni thabiti, yuko karibu kila wakati, haachi, hajakandamizi na, muhimu zaidi, yuko salama), hataki kujitenga.

Utu wa mpaka wa moja kwa moja unataka kuishi tena anuwai yote ya uzoefu wa utoto, na hii inaunda hamu chungu rohoni, ambayo wakati mwingine hairuhusu mtu kuishi - hawataki kuunda, hawataki kazi, hawataki kukuza kwa namna fulani. Watu kama hao wanahitaji kushikamana, kuungana huku, kukubalika bila masharti ni muhimu kwao.

Ikiwa unafikiria kwa busara, kila mtu anahitaji hisia hizi. Walakini, utu wa mpaka hauna bahati tu - hakupokea hisia zinazohitajika katika kipindi sahihi cha wakati, kwa hivyo yeye hutembea maishani na hamu kama hiyo moyoni mwake.

Nini cha kufanya juu yake? Kwa kweli, ni ngumu sana kwa mpaka wa mipaka "kujiondoa kwenye mabwawa haya." Matokeo mazuri yanaweza kupatikana tu katika tiba wakati mtu aliye na shirika la utu wa mpaka anaweza kutegemea mwingine na kuanzisha kiambatisho.

Ikiwa ushirika wa matibabu umefanikiwa (na hii kila wakati ni kazi ngumu - kuvunjika, kufanya kazi kwa mbali, umbali, nk.), Imani itatokea, lakini baada ya muda mtu huyo "atatupwa nyuma" tena ("Ninaogopa - mimi bado itaingizwa au kutelekezwa ") …Ipasavyo, wagonjwa kama hao ni ngumu sana

mchakato, wakati huo huo wanataka kujitenga au kuonyesha ubinafsi ("Kwa hivyo, ninaweza kumudu kujitenga sasa? Au labda ubinafsishaji? Hapana, ninahitaji kuungana zaidi, wananipa muda kidogo na umakini … Ndio, sijui "Nataka kujitenga …").

Kwa hivyo ni nini muhimu zaidi kwa mtu wa matibabu? Upendo na mawasiliano. Kwa kweli, uhusiano wa kimatibabu ni wa bandia, lakini uhusiano katika tiba ya kisaikolojia bado unawezekana na halisi, kwa sababu watu kwa njia moja au nyingine wana hisia kwa kila mmoja. Ikiwa hisia hizi ni za kupendeza au hasi sio muhimu sana, uwepo wao kuu ni kiashiria cha mabadiliko ya uhusiano uliopo, ambao una athari ya moja kwa moja kwenye urejesho wa utu wa mpaka na kufungwa kwa huzuni ya kina. Katika mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, kugawanyika huku kunabadilika kidogo - picha ya ndani imejumuishwa, kitambulisho kinaundwa. Kwa ujumla, kuna kazi kubwa sana mbele - itabidi ujenge psyche kivitendo kutoka "mwanzo".

Inachukua muda gani kwa tiba ya kisaikolojia ya mpaka? Wastani wa miaka 7. Muda wa wakati unahusiana moja kwa moja na kipindi cha malezi yetu kama utu - tangu kuzaliwa hadi miaka 7, psyche yetu tayari imeundwa. Utu wa mpaka hapa tu mahali hapa umeshindwa - hadi umri wa miaka 4, bila kushangaza, na baadaye hakuna msingi ambao psyche imejengwa.

Ngazi za shirika la utu - jina la kawaida (kuna tatu kati yao - neurotic, mpaka na psychosis). Kila eneo lina mwendelezo. Inamaanisha nini? Sisi sote tunaweza kuanguka kwa kugawanyika, kuanguka chini ya ushawishi wa athari, kuwa katika hali ya mpaka. Lakini - mara kwa mara! Ikiwa mtu anahisi kuwa wakati mwingi yuko katika hali fulani ya kuenea kwa fahamu (kugawanyika, hasira, kusumbua), hii inamaanisha kuwa yuko katika ukanda huu. Usiogope - kila mtu anaweza kuwa na hisia kama hizo, na inaweza kukubalika kabisa na kawaida. Yote inategemea jinsi wigo mzima wa mhemko unavyopatikana.