2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ukaribu wa kweli huanza na mazungumzo. Sio na kukumbatiana mzuri, busu na kupenda kwa Facebook. Na hata sio na maneno ya mapenzi yaliyoelekezwa kwa mwingiliano. Huanza wakati mazungumzo yanaweza kutokea - ambayo ni, ambapo kila mtu anaweza kusikia na kusikika na wengine.
Mazungumzo yanaonekana kuwa rahisi sana. Ni kwamba tu mtu anaongea, na mtu anamjibu. Lakini kwa kweli, kwa maoni yangu, mazungumzo wakati mwingine ni ngumu sana. Na ndio sababu.
Fanya kile ambacho haukufundishwa
Uwezo wa kumsikia mtu mwingine sio kusikia tu maneno na kuelewa maana yake, lakini kwa kufikiria, kwa huruma, kwa pamoja, kana kwamba kuchukua nafasi ya mwingine. Kwa wakati huu, muelewe, elewa kile anataka kusema. Na hii inamaanisha kuwa wakati huu "jipunguze", ahirisha mahitaji yako kwa muda.
Na kwa watu wengi ni ngumu sana kufanya hivyo. Baada ya yote, unawezaje kufanya hii na wengine, ikiwa, kwa mfano, hawajawahi kunifanyia hivi?
Ikiwa wazazi wangu, kwa mfano, hawakunisikia, walinikatiza katikati ya sentensi na wakaweka kitu chao wenyewe, au wakapuuza tu maneno yangu ya utotoni kama "upuuzi" na mjinga. Hawakujaribu kupenya, kuelewa, kusikia. Ninawezaje kufanya vivyo hivyo na watu wengine? Hapana.
Mawasiliano ya uwongo na mazungumzo ya uwongo
Katika mawasiliano ya watu wazima wengi, mazungumzo ya uwongo yanaonekana kama mawasiliano halisi, kwa fomu, lakini kwa sababu ya hali ya ndani ya uzoefu haiongoi kwa urafiki. Baada yao, kawaida, hisia ya upweke, huzuni na kupoteza muda.
Je! Mawasiliano haya ya uwongo ni nini na jinsi ya kuitambua?
Nimegundua aina kadhaa za mazungumzo kama haya. Labda utapata chaguzi zaidi kwa kuchambua uzoefu wako mwenyewe. Chaguzi hizi zote, kama nilivyoandika tayari, mwishowe zinapaswa kuacha ladha mbaya ya kihemko na hisia ya kutoridhika.
1. "Yangu ni yako kutokuelewa!" … Aina hii ya mazungumzo ya uwongo inategemea ukweli kwamba mwingiliano mwanzoni anapotosha maana ya kile kilichosemwa na haainishi maelezo. Kwa mfano, mmoja anasema: "Ninawatendea watu hawa tofauti," na mwingine kwake: "Niligundua kuwa hauwapendi watu hawa." Ni wazi kwamba maana ya kile kilichosemwa tayari imepotoshwa sana, kwa sababu mgawanyiko wa kisaikolojia wa ndani wa yule aliyesikiliza ulisababishwa. Zaidi zaidi. Muingiliano katika sentensi ile ile anaanza kupata hitimisho kutoka kwa kifungu kilichopotoshwa tayari. "Na kwa kuwa mnawatendea vibaya, na ninawatendea vizuri, basi sisi sio marafiki tena!" Kwa mfano, mshiriki wa kwanza katika mazungumzo bado anafanya juhudi kuelezea kwa wa pili kwamba "hapana, sikutaka kusema hivyo, nilitaka kusema hivi na hivi," nafasi za kusikika zinaongezeka. Lakini mjumbe wa pili anaweza kuunga mkono ishara hii, na kusema "ndio, nilielewa kila kitu, sina la kuelezea", na kisha hisia ya kukosa nguvu ya wa kwanza na hasira na chuki ya pili zitabaki kwenye "msingi". Watu hawakukutana, hawakuwa karibu, hawakuwasiliana. Ingawa waliongea kwa muda. Katika mfano huu, ilibadilika kuwa mwingiliano wa kwanza alikuwa, kama ilivyokuwa, alitamani zaidi kusikilizwa na kueleweka kwa usahihi. Na alichukua hatua kuelekea urafiki na mawasiliano na yule wa pili. Inatokea kwamba wa kwanza na wa pili wanapotosha kile wanachosikia, na matokeo yake ni fujo halisi na kwenye mashapo - chuki ya pande zote, hasira na hata hasira.
2. "Kutupa maswali" … Kuna tofauti kubwa ikiwa muingiliano anafafanua ikiwa alielewa kwa usahihi (na kisha hii inaunda mawasiliano na mazungumzo), na ikiwa, chini ya kivuli cha ufafanuzi, anajaribu kuonyesha uchokozi kuelekea mwingine. Kwa kweli, swali lolote kwa mtu tayari ni hatua ya fujo yenyewe. Lakini kipimo na nguvu ya uchokozi huu inaweza kuwa tofauti. Baada ya yote, karanga inaweza kupasuka, kwa mfano, kwa upole na nyundo - na kula msingi, au unaweza kuivunja kwa smithereens.
Hapa na hapa: unaweza kufafanua kwa usahihi maelezo, au unaweza "kuchimba" kwa kupindukia. Kwa mfano, "Nataka kula," mtu anasema, na mwingine anamwambia, "hmm, unataka kweli? Je! Unataka kula vipi, na kwanini unataka sasa? "Baada ya maswali mengi, wa kwanza anaweza kutilia shaka ikiwa anataka kuendelea kula au la. Na kisha yeye husikilizwa na, kwa kweli, haeleweki. Huu ni mfano rahisi. Katika maisha, hii mara nyingi hufanyika kwenye maswala ya kufikirika - wakati mtu anaelezea, kwa mfano, maoni yao, mtazamo wa kitu. Swali maarufu "la kisaikolojia" kwa nini unahitaji hii?"
3. "Kukabiliana-hoja" … Wakati wowote jambo lingine linasemwa, lingine hutumiwa kuunda maoni yako ya kupinga mambo. Haijalishi kile kinachosemwa hapa. "Ninapenda maapulo" au "Ningependa kusoma kitabu hiki." Muingiliano mara moja hupata hoja nyingi kwa nini tofaa sio kitu sahihi na kitabu hiki hakistahili kuzingatiwa. “Hivi majuzi wanasayansi walithibitisha kwamba tufaha sio afya kabisa, lakini peari zina afya. Soma! " Au "kuna fasihi nadhifu zaidi, na hii sio ya mtindo / sio smart / kamili ya upuuzi / ya kijuujuu, n.k" Lengo la mwingiliano sio mazungumzo, lakini mchezo wa uthibitisho wa kibinafsi. Kawaida, kutoka kwa hofu ya ndani na ukosefu wa usalama.
4. "Kuna mzee katika bustani, na mjomba huko Kiev" … Hii ni aina ya "mawasiliano yanayofanana". Mmoja alisema kitu juu yake mwenyewe, kisha yule mwingine akamwambia kitu kumhusu yeye mwenyewe, ambacho hakihusiani na ujumbe wa yule anayesema. Ulinisikiliza, sasa mimi ndiye wewe. Lengo ni "kusema" kitu. React hisia. Na ni nini haswa … sio muhimu sana. Nitakusikiliza, lakini basi nitakuwa na "haki ya maadili" ili unisikilize. Inaonekana kama tuliongea. Lakini, kwa kweli, hakuna anayejali maisha ya mwingine, labda hakuna cha kufanya..
Ni nani anayeweza mazungumzo
Watu wenye ujasiri kawaida huwa na uwezo wa mazungumzo. Kwa kweli, kwa taarifa kama hiyo ya mtu mwingine, hata ikiwa haijajumuishwa na maoni yake mwenyewe, sio tishio na haiharibu picha ya ulimwengu au "picha ya I". Ni njia mbadala ambayo unaweza kuonyesha kupendezwa. Na - chagua kukaribia zaidi au kupata maeneo mengine ya kupendeza.
Wakati mwingine ni panya ya maabara
Ni muhimu kusema juu ya mchakato wa kupendeza kama majaribio ya kuingia ndani ya kichwa cha mtu mwingine, ukipita uhuru wake wa hiari. "Anafikiria nini kweli?" - msichana anauliza mwanasaikolojia / tarologist / psychic. Lakini sio mpenzi wako! Hatasema ukweli, atadanganya! Je! Huu ni uhusiano wa aina gani, kwamba unahitaji kutafuta kila kitu kupitia aina fulani ya tafsiri ya tabia, na sio kuamini na kujifunza kutoka kwa mwandishi wake? Anavaa jezi ya kijani kibichi, ambayo inamaanisha yeye ni mtangulizi. Na kwa nyekundu - mtu anayetamba. Na watu wanatafuta maelezo milioni, kamwe hawakutani katika mazungumzo, ya kusisimua na ya kweli, na mtu mwingine.
"Ninaona kwamba umevuka mikono yako, labda unajitetea dhidi ya kitu," sema watumiaji "wa hali ya juu" wa tovuti za kisaikolojia. Na hawaelewi kabisa kuwa wanajaribu kupenya kikamilifu katika eneo ambalo haijulikani ikiwa walialikwa. Kwa mfano, ilikuletea shangwe nyingi wakati wote na watu wengine - walimu, wazazi, wanafunzi wenzako - walijaribu kubainisha wewe ni mtu wa aina gani? Mvulana mzuri - mvulana mbaya. Anavaa glasi - anayeonekana, amejikuta juu - asiyejiamini, anatabasamu - amefanya vizuri. Wakati wote chini ya darubini, wakati wote wanapiga-piga kama panya.
Itakuwa nzuri kutumia habari unayopata juu ya mtu moja kwa moja, kwa usahihi na kwa usahihi.
Wakati wa kushauriana na mtaalamu wa kisaikolojia, aina hii ya kuingilia kati, maswali, mawazo au ufafanuzi kwa upande wake ni sahihi. Huko, idhini ya mteja tayari imepewa kwa "kutengana" kwa psyche yake. Kwa hili, hali salama ya uhusiano wa mteja na matibabu imeundwa, mtaalam wa kisaikolojia amekuwa akijifunza kwa miaka mingi kushughulikia kwa uangalifu zana hizi.
Katika mawasiliano ya kawaida, bila kuuliza, kuwa mwanasaikolojia kwa mwingine ni jaribio la kukiuka mipaka yake, kwa nguvu "kuvunja" eneo lake. Na hii kwa usawa huondoa kutoka kwa mazungumzo, kutoka kwa uhusiano wa karibu na wa kuaminiana.
Jinsi ya kuwa katika mazungumzo
Ili kujenga mazungumzo ya kweli, unahitaji kutafuta rasilimali kwako. kusikilizwa … Kusikiliza na vyenye (kukusanya, kushikilia) zile hisia na mawazo ambayo huibuka kwa kujibu taarifa ya mwingiliano. Pia zitafanyika, lakini baadaye. Na sasa - ni muhimu "kuvutiwa", kuelewa kile mwingine anataka kusema. Na kisha tu uamue mtazamo wangu kwa hii ni nini. Na kilicho muhimu ni kusema kwa kujibu. Mazungumzo halisi huacha ndani ya roho hali ya kutimiza na kuridhika, furaha, shukrani. Hata kama maoni au mahitaji hayafanani. Kuwasiliana na mazungumzo kunaweza kujifunza vizuri katika vikundi vya tiba ya kisaikolojia, ambapo washiriki hukusanyika haswa ili kuchunguza kutofaulu kwa mawasiliano. Katika matibabu ya mtu binafsi, mtu anaweza kuchambua jinsi tabia ya kupuuza mtu mwingine na, ipasavyo, mwenyewe iliundwa. Na jinsi ya kuchagua kubadilisha hiyo.
Ilipendekeza:
Ua ELK Ndani Yako Au Jinsi Ya Kubadilisha Mawazo Yako Kubadilisha Maisha Yako
Kawaida mimi huandika nakala zenye kuelimisha na za uchambuzi, lakini leo nataka kushiriki maoni yangu na kukualika kujadili. Katika kipindi cha mwaka huu, nimeona maelfu ya "Usilalamike, asante!" Nakala. Na kusema ukweli, ninahisi hasira nyingi juu yake.
Kubali Maoni Ya Mtu Mwingine Ambayo Hayafanani Na Yako
Kila mtu ni wa asili kwa maumbile. Mawazo, hisia na matendo ya watu tofauti kwa kujibu hali hiyo hiyo itakuwa tofauti. Kila mtu ana haki ya maoni yake mwenyewe. Kwa nini basi hutokea kwamba maoni yako tofauti ni ngumu kukubali? Uchafu kadhaa (imani za uwongo) zinaweza kutambuliwa ambazo zinaingiliana na kukubali maoni ya mtu mwingine.
Vigezo 3 Vya Ukaribu. Ukaribu Ni Nini?
Je! Unajuaje ikiwa urafiki upo katika uhusiano wako? Hii inamaanisha uhusiano ulioundwa na watu wazima wawili (kimapenzi, mapenzi, uhusiano wa kijinsia) - inaweza kuwa uhusiano wa kike na wa kiume, na uhusiano wa jinsia moja (mwanamke na mwanamke, mwanamume na mwanaume).
Wivu Na Shukrani: Kuiba Furaha Ya Mtu Mwingine Au Kuunda Yako Mwenyewe?
Kwa miezi miwili iliyopita, mada mbili tu ndizo zimekuwa zikizunguka kichwani mwangu: wanaume na uwezo wa kutoa zawadi. Nitaandika juu ya wanaume katika siku za usoni, nitakapoweka kila kitu kwenye rafu, lakini juu ya zawadi, ubunifu na yanayohusiana - tafadhali.
Hofu Ya Kuwa Peke Yetu Kabisa Inatufanya Tuwe Marafiki Na Wale Ambao Hawatutii Hata Kidogo
Hofu ya kuwa peke yetu kabisa inatufanya tuwe marafiki na wale ambao hawatutii hata kidogo. Ambaye unahitaji kubaki kila wakati kufikia kiwango chake au kwa picha yake kubwa. Katika uhusiano huu, unahisi kama "nondo rangi", mwanafunzi wa darasa la tano, haijulikani anafanya nini kati ya wanafunzi wa darasa la kumi.
