2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Chanzo:
Yulia Borisovna Gippenreiter ni mtu ambaye anajulikana na kupendwa na mamilioni ya wazazi katika nchi yetu. Alikuwa wa kwanza nchini Urusi kuelezea kwa sauti kubwa na kwa ujasiri wazo la ubunifu: "Mtoto ana haki ya hisia." Zaidi ya watu 200 walikuja kwenye mkutano na mwanasaikolojia maarufu na mwandishi, ambayo iliandaliwa na mradi wa Mila ya Utoto. Wanaume, wanawake, wengi na watoto - watazamaji walisikiliza kwa makini kile Gippenreiter alikuwa akisema. Na hii inaeleweka: Yulia Borisovna, kwa njia yake ya kipekee ya kejeli, alizungumza juu ya kwanini watoto hawapaswi kulazimishwa kufanya kazi zao za nyumbani, kuweka vitu vya kuchezea, uchezaji muhimu katika maisha ya mtoto, na kwanini wazazi wanahitaji kuunga mkono kiu cha kucheza katika watoto wao.
Watazamaji kwanza walisikiliza, na kisha wakaanza kuuliza maswali, wakiongea kwa ujasiri na zaidi na mwanasaikolojia maarufu. Ilikuwa semina ya mawasiliano ya kweli - watu walifunguliwa kabisa katika mazungumzo: walionyesha hisia zao, walizungumza kwa ukweli, bila kuheshimu "mamlaka". Yulia Borisovna ni mpinzani mkubwa wa mamlaka yoyote iliyowekwa kutoka hapo juu. Alifurahiya kweli uhuru wa kuzungumza na waingiliaji wake.
Mazungumzo haya, bora kuliko hotuba yoyote, yalionyesha mbinu ya Gippenreiter - kuheshimu usikilizaji wa mtu binafsi na mwenye bidii, kupenda kazi ya mtu na mwaliko wa kucheza. Kwa watu wazima, kwa wazazi, kwa watu …
Mtoto ni kiumbe tata
Mahangaiko ya wazazi karibu na jinsi ya kumlea mtoto. Alexei Nikolaevich Rudakov (profesa wa hesabu, mume wa Yu. B. - Ed.) Na pia nimehusika katika hii katika miaka ya hivi karibuni. Lakini huwezi kuwa mtaalamu katika biashara hii, hata. Kwa sababu kulea mtoto ni kazi ya akili na sanaa, siogopi kusema hivi. Kwa hivyo, ninapokuwa na nafasi ya kukutana na wazazi wangu, sitaki kufundisha hata kidogo, na mimi mwenyewe sipendi wanaponifundisha jinsi ya kuifanya.
Kwa ujumla, nadhani kufundisha ni nomino mbaya, haswa juu ya jinsi ya kulea mtoto. Inafaa kufikiria juu ya malezi, mawazo juu yake yanahitaji kushirikiwa, yanahitaji kujadiliwa.
Ninapendekeza kufikiria pamoja juu ya ujumbe huu mgumu sana na wa heshima - kulea watoto. Tayari najua kutokana na uzoefu na mikutano, na maswali ambayo wananiuliza kwamba kesi mara nyingi hutegemea vitu rahisi. "Jinsi ya kumfanya mtoto ajifunze kazi yake ya nyumbani, weka vitu vya kuchezea ili aweze kula na kijiko, na sio kuweka vidole vyake kwenye sahani, na jinsi ya kuondoa hasira zake, kutotii, jinsi ya kumzuia asiwe mkorofi, na kadhalika. na kadhalika.".
Hakuna majibu bila shaka kwa hili. Mtoto ni kiumbe mgumu sana, na hata zaidi mzazi. Wakati mtoto na mzazi, na pia bibi wanaingiliana, inageuka mfumo mgumu ambao mawazo, mitazamo, hisia, tabia hupotoshwa. Kwa kuongezea, mitazamo wakati mwingine ni mbaya na hudhuru, hakuna ujuzi, uelewa wa kila mmoja.
Unawezaje kumfanya mtoto wako atake kujifunza? Ndio, kwa njia yoyote, sio kulazimisha. Je! Huwezije kulazimisha kupenda. Basi wacha tuzungumze juu ya mambo ya jumla zaidi kwanza. Kuna kanuni za kardinali, au maarifa ya kardinali, ambayo ningependa kushiriki.
Bila kutofautisha kati ya uchezaji na kazi
Unahitaji kuanza na aina ya mtu ambaye unataka mtoto wako akue. Kwa kweli, kila mtu ana jibu akilini: mwenye furaha na aliyefanikiwa. Je! Kufanikiwa kunamaanisha nini? Kuna kutokuwa na uhakika hapa. Mtu aliyefanikiwa ni nini?
Siku hizi, inakubaliwa kwa ujumla kuwa mafanikio ni kuwa na pesa. Lakini matajiri pia hulia, na mtu anaweza kufanikiwa kwa maana ya nyenzo, lakini je! Atakuwa na maisha mazuri ya kihemko, ambayo ni, familia nzuri, hali nzuri? Sio ukweli. Kwa hivyo "furaha" ni muhimu sana: labda mtu mwenye furaha ambaye hajapanda juu sana kijamii au kifedha? Labda. Na kisha lazima ufikirie juu ya ni miguu ipi unahitaji kushinikiza katika kumlea mtoto ili akue akiwa na furaha.
Ningependa kuanza kutoka mwisho - na watu wazima wenye mafanikio, wenye furaha. Karibu nusu karne iliyopita, watu wazima waliofanikiwa, wenye furaha walichunguzwa na mwanasaikolojia Maslow. Kama matokeo, mambo kadhaa yasiyotarajiwa yalifunuliwa. Maslow alianza kutafiti watu maalum kati ya marafiki zake, na pia wasifu na fasihi. Upekee wa masomo yake ni kwamba waliishi vizuri sana. Kwa maana ya angavu, walipata kuridhika kutoka kwa maisha. Sio raha tu, kwa sababu raha inaweza kuwa ya zamani sana: kulewa, kwenda kulala pia ni aina ya raha.
Kuridhika kulikuwa kwa aina tofauti - watu waliosoma walipenda sana kuishi na kufanya kazi katika taaluma au uwanja wao waliochaguliwa, walifurahiya maisha. Hapa nakumbuka mistari ya Pasternak: "Hai, hai na pekee, / Hai na tu, hadi mwisho." Maslow alibaini kuwa kulingana na kigezo hiki, wakati mtu anayeishi kwa bidii anapogoma, kuna anuwai ya mali zingine.
Watu hawa wana matumaini. Wao ni wema - wakati mtu yuko hai, hana hasira au wivu, wanawasiliana vizuri sana, wao, kwa ujumla, hawana duru kubwa sana ya marafiki, lakini ni waaminifu, ni marafiki wazuri, na ni marafiki wazuri nao, wanawasiliana, wanapenda sana na wanapendwa sana katika uhusiano wa kifamilia, au katika uhusiano wa kimapenzi.
Wakati wanafanya kazi, wanaonekana wanacheza; hawatofautishi kati ya kazi na uchezaji. Wakati wanafanya kazi, wanacheza, wanacheza, wanafanya kazi. Wanajithamini sana, sio kupita kiasi, sio bora, hawasimama juu ya watu wengine, lakini wanajiheshimu. Je! Ungependa kuishi hivi? Ningependa. Je! Ungependa mtoto akue vile? Bila shaka.
Kwa tano - ruble, kwa deuces - mjeledi
Habari njema ni kwamba watoto wanazaliwa na uwezo huu. Watoto wana uwezo sio tu kisaikolojia katika mfumo wa umati fulani wa ubongo. Watoto wana nguvu, nguvu ya ubunifu. Nitakukumbusha maneno ya Tolstoy yanayosemwa mara nyingi kwamba mtoto kutoka miaka mitano kwangu anachukua hatua moja, kutoka mwaka mmoja hadi miaka mitano anatembea umbali mkubwa. Na tangu kuzaliwa hadi mwaka mmoja, mtoto huvuka shimo. Nguvu muhimu husababisha ukuaji wa mtoto, lakini kwa sababu fulani tunachukulia kawaida: tayari anachukua vitu, tayari ametabasamu, tayari anatoa sauti, tayari ameinuka, tayari ametembea, tayari ameanza sema.
Na ikiwa unatoa mchoro wa maendeleo ya mwanadamu, basi mwanzoni huenda juu sana, halafu hupunguza kasi, na hapa tuko - watu wazima - inaacha mahali? Labda yeye hata huanguka chini.
Kuwa hai sio kuacha, kidogo kuanguka. Ili mzunguko wa maisha ukue katika utu uzima, ni muhimu kuunga mkono nguvu muhimu za mtoto mwanzoni kabisa. Mpe uhuru wa kuendeleza.
Hapa ndipo ugumu unapoanza - uhuru unamaanisha nini? Ujumbe wa elimu huanza mara moja: "hufanya kile anachotaka". Kwa hivyo, hakuna haja ya kuweka swali kama hilo. Mtoto anataka mengi, yeye hupanda kwenye nyufa zote, kugusa kila kitu, kuchukua kila kitu kinywani mwake, kinywa chake ni chombo muhimu sana cha utambuzi. Mtoto anataka kupanda kila mahali, kutoka kila mahali, vizuri, sio kuanguka, lakini angalau kujaribu nguvu zake, kupanda ndani na nje, labda aibu, kuvunja kitu, kuvunja kitu, kutupa kitu, chafu katika kitu, kupanda ndani ya dimbwi Nakadhalika. Katika vipimo hivi, katika matakwa haya yote, anaendelea, ni muhimu.
Jambo la kusikitisha zaidi ni kwamba inaweza kufifia. Udadisi hupotea ikiwa mtoto ameambiwa asiulize maswali ya kijinga: ikiwa utakua, utapata. Unaweza pia kusema: acha kufanya mambo ya kijinga, ungekuwa bora …
Ushiriki wetu katika ukuzaji wa mtoto, katika ukuaji wa udadisi wake, unaweza kuzima hamu ya mtoto ya ukuaji. Hatutoi kile mtoto anachohitaji sasa. Labda tunadai kitu kutoka kwake. Wakati mtoto anaonyesha upinzani, tunazima pia. Ni kweli kutisha kuzima upinzani wa mtu.
Wazazi mara nyingi huuliza jinsi ninavyohisi juu ya adhabu. Adhabu hufanyika wakati mimi, mzazi, ninataka kitu kimoja, na mtoto anataka kingine, na ninataka kumsukuma. Ikiwa haufanyi kulingana na mapenzi yangu, basi nitakuadhibu au kukupa chakula: kwa tano - ruble, kwa deuces - mjeledi.
Ukuaji wa watoto unapaswa kutibiwa kwa uangalifu sana. Sasa njia za ukuaji wa mapema, kusoma mapema, maandalizi ya mapema ya shule zimeanza kuenea. Lakini watoto lazima wacheze kabla ya shule! Wale watu wazima ambao niliongea hapo mwanzo, Maslow aliwaita watendaji wa kibinafsi - wanacheza maisha yao yote.
Mmoja wa wanaojisimamia (kwa kuzingatia wasifu wake), Richard Feynman ni mwanafizikia na mshindi wa Tuzo ya Nobel. Katika kitabu changu, ninaelezea jinsi baba ya Feynman, mfanyabiashara rahisi wa nguo za kazi, alivyomlea mshindi wa baadaye. Alikwenda kutembea na mtoto na kuuliza: kwa nini unafikiri ndege husafisha manyoya yao? Richard anajibu - wananyoosha manyoya yao baada ya kukimbia. Baba anasema - angalia, wale ambao wamefika na wale ambao wamekaa wananyoosha manyoya yao. Ndio, anasema Feynman, toleo langu si sawa.
Kwa hivyo, baba alilea udadisi kwa mtoto wake. Wakati Richard Feynman alikua kidogo, alifunga waya kuzunguka nyumba yake, akifanya mizunguko ya umeme, na kutengeneza kila aina ya kengele, unganisho la serial na sambamba la balbu za taa, na kisha akaanza kutengeneza kinasa sauti katika mtaa wake, akiwa na umri wa miaka 12. Tayari mwanafizikia mzima anasema kuhusu utoto wake: "Nilicheza kila wakati, nilikuwa na hamu sana kwa kila kitu karibu, kwa mfano, kwa nini maji hutoka kwenye bomba. Nilidhani, pamoja na nini curve, kwa nini kuna curve - sijui, na nikaanza kuhesabu, lazima iwe imehesabiwa muda mrefu uliopita, lakini ilikuwa na maana gani!"
Wakati Feynman alikua mwanasayansi mchanga, alifanya kazi kwenye mradi wa bomu la atomiki, na sasa kipindi kilifika wakati kichwa chake kilionekana kuwa tupu. "Nilifikiria: labda nimechoka tayari," alikumbuka mwanasayansi huyo baadaye. " … Na nikaona kuwa inazunguka mara 2 kwa kasi kuliko inavyozunguka. Nashangaa uhusiano ni nini kati ya kuzunguka na kutetemeka.
Nilianza kufikiria, nikagundua kitu, nikamshirikisha profesa, fizikia mkuu. Anasema: ndio, maoni ya kupendeza, lakini kwa nini unahitaji hii? Ni hivyo tu, kwa kujali, ninajibu. Alishtuka. Lakini hii haikunivutia, nilianza kufikiria na kutumia mzunguko huu na mtetemo wakati wa kufanya kazi na atomi."
Kama matokeo, Feynman alifanya ugunduzi mkubwa, ambao alipokea Tuzo ya Nobel. Ilianza na sahani ambayo mwanafunzi alitupa kwenye cafe. Mmenyuko huu ni maoni ya kitoto ambayo mwanafizikia alihifadhi. Hakupunguza kasi katika uchangamfu wake.
Hebu mtoto afanye peke yake
Wacha turudi kwa watoto wetu. Tunawezaje kuwasaidia ili wasipunguze uchangamfu wao. Baada ya yote, waalimu wengi wenye talanta walifikiria juu ya hii, kwa mfano, Maria Montessori. Montessori alisema: usiingilie, mtoto anafanya kitu, basi afanye, usikatishe chochote kutoka kwake, hakuna hatua, sio kufunga kamba za viatu, au kupanda kwenye kiti. Usimwambie, usikosoe, marekebisho haya yanaua hamu ya kufanya kitu. Wacha mtoto afanye kazi peke yake. Inapaswa kuwa na heshima kubwa kwa mtoto, kwa mitihani yake, kwa juhudi zake.
Mtaalam wetu wa hesabu aliyejulikana aliongoza duara na watoto wa shule ya mapema na kuwauliza swali: ni nini zaidi ulimwenguni, pembe nne, mraba au mstatili? Ni wazi kuwa kuna pembetatu zaidi, mistatili michache, na viwanja hata vichache. Watoto wa miaka 4-5 wote walisema kwa pamoja kuwa kuna mraba zaidi. Mwalimu aliguna, akawapa muda wa kufikiria na kuwaacha peke yao. Mwaka mmoja na nusu baadaye, akiwa na umri wa miaka 6, mtoto wake (alihudhuria mduara) alisema: "Baba, tulijibu vibaya wakati huo, kuna pembe nne zaidi." Maswali ni muhimu kuliko majibu. Usikimbilie kutoa majibu, usikimbilie kufanya chochote kwa mtoto.
Hakuna haja ya kulea mtoto
Watoto na wazazi katika kujifunza, ikiwa tunazungumza juu ya shule, wanakabiliwa na ukosefu wa motisha. Watoto hawataki kujifunza na hawaelewi. Mengi hayaeleweki, lakini imejifunza. Unajua na wewe mwenyewe - unaposoma kitabu, hautaki kukariri. Ni muhimu kwetu kuelewa kiini, kuishi na uzoefu kwa njia yetu wenyewe. Shule haitoi hii, shule inahitaji kufundisha kutoka sasa aya.
Huwezi kuelewa fizikia au hisabati kwa mtoto, na kukataliwa kwa sayansi halisi mara nyingi hukua kutokana na kutokuelewana kwa mtoto. Nilimtazama mvulana, ambaye, akiwa ameketi katika umwagaji, aliingia kwenye siri ya kuzidisha: "Ah! Niligundua kuwa kuzidisha na kuongeza ni kitu kimoja. Hapa kuna seli tatu na seli tatu chini yao, ni kama nimekunja tatu na tatu, au mimi mara tatu! " - kwake ilikuwa ugunduzi kamili.
Ni nini hufanyika kwa watoto na wazazi wakati mtoto haelewi shida? Inaanza: huwezije, kuisoma tena, unaona swali, andika swali, bado unahitaji kuliandika. Fikiria mwenyewe - lakini hajui jinsi ya kufikiria. Ikiwa kuna kutokuelewana na hali ya kujifunza maandishi badala ya kupenya kwenye kiini - hii ni mbaya, haifurahishi, kujithamini kunakabiliwa na hii, kwa sababu mama na baba wamekasirika, na mimi ni goon. Kama matokeo: Sitaki kufanya hivyo, sipendezwi, sitafanya hivyo.
Unawezaje kumsaidia mtoto hapa? Angalia mahali ambapo haelewi na anaelewa nini. Tuliambiwa kuwa ilikuwa ngumu sana kufundisha hesabu katika shule ya watu wazima huko Uzbekistan, na wakati wanafunzi walikuwa wakiuza tikiti maji, waliweka kila kitu pamoja kwa usahihi. Hii inamaanisha kuwa wakati mtoto haelewi kitu, lazima aendelee kutoka kwa mambo yake ya kueleweka ambayo yanavutia kwake. Na hapo ataweka kila kitu chini, ataelewa kila kitu. Kwa hivyo unaweza kusaidia mtoto bila kumfundisha, sio kwa njia inayofanana na shule.
Linapokuja skuli, njia za elimu ni mitambo - kitabu cha kiada na mtihani. Hamasa hupotea sio tu kutokana na kutokuelewana, bali kutoka "lazima". Bahati mbaya ya kawaida kwa wazazi wakati matamanio hubadilishwa na wajibu.
Maisha huanza na hamu, hamu inapotea - maisha hupotea. Mtu lazima awe mshirika katika matakwa ya mtoto. Wacha nikupe mfano wa mama wa msichana wa miaka 12. Msichana hataki kusoma na kwenda shule, anafanya kazi yake ya nyumbani na kashfa tu wakati mama yake anarudi kutoka kazini. Mama alikwenda kwa uamuzi mkali - alimwacha peke yake. Msichana huyo alidumu nusu wiki. Hata wiki hakuweza kustahimili. Na mama yangu akasema: simama, sikuja kwenye mambo yako ya shule, siangalii daftari, ni biashara yako tu. Alipitisha, kama alivyosema, karibu mwezi, na swali lilifungwa. Lakini kwa wiki moja mama yangu alikuwa na wasiwasi kwamba hangeweza kuja kuuliza.
Inageuka, kuanzia umri wakati mtoto anapanda kwenye kiti cha juu, mtoto husikia - na wacha nikuvae. Zaidi katika shule, wazazi wanaendelea kudhibiti, na ikiwa sivyo, watamkosoa mtoto. Ikiwa watoto hawatatii, basi tutawaadhibu, na ikiwa watii, watakuwa wenye kuchosha na kukosa hatua. Mtoto mtiifu anaweza kuhitimu shule na medali ya dhahabu, lakini havutii kuishi. Mtu mwenye furaha, aliyefanikiwa tuliyechora mwanzoni hatafanya kazi. Ingawa mama au baba walichukua njia inayowajibika kwa kazi zao za kielimu. Kwa hivyo, wakati mwingine nasema kwamba hakuna haja ya kumlea mtoto.
Ilipendekeza:
Julia Gippenreiter: Mtoto Na IPhone
- Nini cha kufanya katika hali wakati wanafunzi wote wa darasa la kwanza wana kibao na mtandao, na mtoto anauliza hivyo hivyo? Jinsi ya kulea mtoto kwa jumla juu ya vifaa na simu zote? - Kwa kweli, ni muhimu kuweka juhudi nyingi katika elimu ya familia ili mtoto alindwe kwa kiwango fulani.
Julia Gippenreiter: Usiishi Kwa Mtoto
Jinsi ya kupunguza watoto wa hofu? Ni makosa gani yanapaswa kuepukwa? Jinsi ya kuacha kuogopa kupita kiasi kwa watoto wako mwenyewe? - Je! Ni kwa kiwango gani tunapaswa kuruhusu vitu vya kutisha, vikali au hata vya kikatili katika ufahamu wa mtoto?
Julia Gippenreiter: Unapozungumza Na Mtoto, Nyamaza
Ni ngumu kupinga haiba, utulivu na hekima ya mwanamke mwenye umri wa miaka 83, mwanasaikolojia maarufu wa kisasa wa Urusi Yulia Borisovna Gippenreiter, na wazazi, wakimwendea mazungumzo Yulia Borisovna, mara moja wakageuka watoto wenyewe. Na kila mmoja wa wasikilizaji, aliigiza mazungumzo, akimwazia mzazi kama mtoto, na yeye mwenyewe kama mzazi, na kinyume chake.
Hali Ya Maisha Kwa Vitendo, Au Kile Unahitaji Kuambia Mtoto Wako Kuwa Mwanaume
Hali ya hali ya maisha, ambayo malezi ambayo wazazi huchukua jukumu kuu, inachukua nafasi maalum katika dhana ya uchambuzi wa shughuli. Kulingana na ufafanuzi wa E. Berne, hali ya maisha ni mpango wa maisha ambao ulibuniwa wakati wa utoto, uliungwa mkono na wazazi, ukihalalishwa na visa vilivyofuata na kukamilika kama ilivyoamuliwa tangu mwanzo.
Kile Ambacho Wanaume Hawasamehe Na Kile Wanawake Hawasamehe
Kwamba wanaume na wanawake hawasamehe, tu wakati sio faida kwao - wakati inapingana na mahitaji na masilahi yao. Na katika hali zingine, wakati wanahitaji na wanapendezwa, watasamehe KILA KITU. Sio tu kuwa na udanganyifu kwamba wanaume hawasamehe kile ambacho wanawake hawasamehe:
