Tengana Na Mama

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

“Ninakuhitaji kila wakati - ni wazi

Ninakuhitaji kila wakati

Kila saa …

Nimekuzoea mauti

Mauti."

T. Berchnard

Kujitenga na wazazi, haswa kutoka kwa mama, ni mchakato mrefu na wakati mwingine chungu. Inaanza kutoka utoto, wakati mtoto anaanza kutambaa, kutembea, kujifunza juu ya ulimwengu unaomzunguka, na baadaye - kujifahamisha, kupata marafiki, kupendana na kujenga familia yake. Kwa bahati mbaya, wakati mwingine mambo hayaendi sawa sawa kama tungependa: njiani ya kukua, uhuru na uhuru kuna watu ambao huzuia mchakato huu wa kujitenga. Watu hawa ni akina mama. Sababu anuwai "huwasaidia" wasiruhusu mtoto wao aingie kuwa mtu mzima: hofu, magumu, wasiwasi, udhihirisho wa narcissistic. Kwa sababu ya hali hizi zinazoingiliana, mchakato wa kujitenga unaweza kudumu kwa miaka, miongo, wakati mwingine hauishi wakati mama amekufa kwa muda mrefu. Watu wengi husubiri hadi uchaguzi ufanyike kwao, waombe ushauri, wasichukue jukumu lao wenyewe, wasiishi maisha yao wenyewe, lakini maisha ya wazazi wao, mitazamo yao, hukumu, wakifanya mazungumzo ya ndani nao. Hii inaathiri wanaume na wanawake kwa usawa. Katika kifungu hiki, ningependa kuangalia njia ambazo mama anaweza kuongeza utegemezi wa binti yake kwake, na pia ninaangazia mchakato wa kutenganisha mwana kutoka kwa mama.

Kwanza, ningependa kuzingatia uhusiano kati ya mama na binti. Je! Kukua, kutengwa kwa binti kutoka kwa mama hufanyikaje? Kuna mambo mawili tofauti ambayo hupunguza utengano:

• Ukosefu wa ukaribu. Ikiwa hakukuwa na ukaribu na mama, hamu ya kuungana na mama, kuhisi upendo wake bila masharti inaweza kubaki kuwa muhimu zaidi, jambo kuu.
• Urafiki wa karibu sana. Katika uhusiano kama huo na mama yake, msichana huacha kukua, kwa sababu hajisikii kama mtu tofauti, "ameunganishwa" naye. Kumuweka binti yake karibu naye, mama anamzuia kupata majibu ya maswali yafuatayo: "Je! Mimi ni tofauti gani naye?", "Mimi ni nani?", "Mimi ni nani kama mwanamke?" Hii inaweza pia kujumuisha uhusiano wa mama na rafiki, ambao unakuwa bora kwa wanawake wengi. Mara nyingi, uhusiano kama huo huficha ukosefu wa umbali, uhuru, ambayo ni sawa na "kitovu kisichokatwa".

Tamaa ya asili ya mwanamke ya kujitegemea inaweza kuzuiwa na hamu ya mama ya kumweka karibu naye, mara nyingi hajitambui. Yeye hufanya hivi kwa njia kadhaa.

Hatia. Akina mama wengine hutumia hatia kudhibiti binti yao. Kutoka kwa mama kama hao unaweza kusikia mara nyingi: "Uhuru wako unaniudhi", "Utaniharibu", "Unaniacha, sitaishi hii." Kawaida, maneno kama hayo ya mama yanahusiana na uzoefu wake mwenyewe wa kujitenga ghafla. Binti, kwa upande wake, hawezi kukabiliana na hisia za hatia ambazo amesababisha mama yake.

Mama anayesisitiza anaweza kutumia hisia za hatia kuonyesha madai ya binti yake kumiliki maisha yake mwenyewe. Hisia za hatia zitabaki katika utu uzima wakati binti atakapokua na kuondoka nyumbani kwa wazazi, na ambayo itatokea tena na tena wakati atachukua maisha mikononi mwake. Watoto wengine hupoteza upendo wa mama yao wakati wanajaribu kujitenga naye. Hapa kuna hadithi ya msichana mmoja: “Mama yangu aliniuliza kila wakati nipende, nisaidie, nishiriki maelezo ya maisha yake. Nilizoea ukweli kwamba sikuweza kumsaidia lakini kumdharau, sikuweza kukataa msaada wake, ambao mimi mwenyewe nilihitaji … Katika umri wa miaka 17 nilipenda sana na kupokea kukataliwa sana kutoka kwa mama yangu. Alijifunga mwenyewe, akaanza kunywa, akasema kwamba simpendi, kwamba nimemsaliti. Alikuwa akikiuka kila wakati, na bado anafanya hivyo, mipaka yangu na kupanda kwenye uhusiano wangu wa kibinafsi. Sitaki anitunze, lakini sitaki kuwa mama yake pia. Sihitaji chochote kutoka kwake, ninataka tu awe na furaha na ajenge maisha yake."

Hasira na uchokozi. Binti hawezi kuvumilia hasira ya mama - anaweza kuvunja uhusiano huu, au anaogopa. Hakuna njia mbadala inayoongoza kwa uhuru na kujenga utu. Uhuru unapaswa kuhimizwa na mama, sio kukiuka. Mama anaweza kumfikishia mtoto ujumbe mmoja kati ya miwili: ama "Ninapenda ubinafsi wako wa kipekee" au "Ninachukia ubinafsi wako na nitajaribu kuuharibu." Mtoto hawezi kupinga shambulio kama hilo na hukua katika mwelekeo unaofaa mama yake.

Ukosefu wa upendo na muundo. Watoto waliolelewa na wazazi ambao huwa hawapo au hawajali hawapati upendo na uangalifu wanaohitaji kukuza uhuru wao. Upendo hutoa "mahali ambapo mtu anaweza kusafiri," na muundo hutoa "kitu ambacho mtu anaweza kupigana nacho." Upendo na muundo tu kwa pamoja hutoa ujenzi wa uhuru.

Unaweza pia kuchagua njia nyingine ya kupunguza na kuahirisha kujitenga - hii ni kumhimiza mtoto na mawazo juu ya utegemezi wake, udhaifu, kutokuwa na thamani. Hapa kuna hadithi nyingine ya msichana wa miaka 27: “Tangu utoto, mama yangu alinitendea isivyo haki. Mara nyingi nilisikia maneno ya kulaani na kukosoa ambapo nilihitaji msaada na uelewa. "Hutaweza kukabiliana nayo", "Ndio, huwezi kufanya chochote miaka michache iliyopita, ambapo inatoka sasa", "Hujui kuchagua wanaume", "nilikuwa na aibu kwako wakati huo”… ilionekana kuwa haya yote ni maisha yangu … Ilikuwa ngumu sana kwangu kujipenda na kujikubali, kushinda hofu na shida zangu, kwa sababu machoni mwa mama yangu nilikuwa mtoto asiye na maana. Hatukuwa na uhusiano wa kuamini, wa dhati na wa karibu naye. Baada ya kuhangaika naye kwa miaka mingi, niligundua kuwa sikuwa nikimpenda. Ninajisikia sina nguvu bila yeye. Maisha yangu yote nilimkimbia, lakini wakati huo huo sikuweza kuishi bila yeye …”.

Ikiwa unatazama uhusiano kati ya mama na mtoto kutoka ndani, basi ishara hizi zote zilizotajwa hapo juu husababisha hisia za kutatanisha (tofauti), katika utoto na katika maisha ya zamani. Kuendelea kupigana na mama, mtu mzima mwenyewe hupunguza mchakato wa kujitenga na yeye. Kwa zaidi kuna hisia za hatia, chuki, hasira kwa mama, au kwa wazazi wote wawili, ndivyo kiambatisho kwao kinavyozidi.

Zoezi 1. Jiulize maswali: "Ninajificha nini mwenyewe, kuelezea shida zote za maisha kwa shinikizo, ushawishi na hitaji la kumtunza mama yangu?", "Labda ni mimi ninajaza utupu wa kihemko na mapambano ya uhuru?" inaogopa sana kwamba ni rahisi kwangu kubaki katika mchanganyiko wa ajabu wa mapambano na upendo kwa mama yangu kuliko kuingia katika ulimwengu huu? "mama?"

Zoezi 2. Jibu mwenyewe kwa swali: "Kwa nini bado unahitaji kuwa mtoto?" na kumaliza sentensi: "Bado ninahitaji mama yangu, kwa sababu …".

Fikiria jinsi uhusiano ambao haujakamilika na mama huathiri haswa wanaume. Swali: "Nina umri wa miaka 33, na bado ninaishi na mama yangu, bila uhusiano wowote wa kuridhisha. Kwa kweli, ninakutana, wakati mwingine ninaishi na wasichana kwa miaka kadhaa, lakini uhusiano wote huisha sawa. Wanaanza tu kunikera! Siwezi kujisaidia. Kila kitu huanza vizuri, kuna hisia, lakini wakati unapita na huruma, shauku na huruma kwa mtu hubadilishwa na chuki halisi, naanza kuwadhalilisha, kuwatukana, kuwafukuza nyumbani. Nadhani wakati ninapoanza kugundua sifa za mama yangu kwa wasichana, huwa hawapendezi kwangu, kuiweka kwa upole. " Hii ndio tofauti ya kwanza ya uhusiano ambao haujatenganishwa na mama ambao unaweza kuitwa kubadilisha nafasi. Bila kushinda uhusiano na mama yake, mwanamume anamwona kila mwanamke kama "mbadala" wake, na yeye mwenyewe hubadilika kuwa mvulana au, bora, kijana, na kumweka mwanamke mpendwa badala ya mama yake, anamtumia kutatua shida za zamani. Kwa kweli, mwanamume hatambui kuwa anajenga uhusiano wake kulingana na hali hiyo hiyo na kwa dhati "anaamini" kwamba uhusiano na mama yake unaweza kushinda kupitia uhusiano wake na wanawake. Kuna ishara kadhaa zaidi ambazo unaweza kuamua utegemezi wa mtu kwa mama yake:

1. Uchokozi. Kuhama kutoka kwa urafiki, mwanaume huanza mzozo wakati wowote uhusiano ni "pia" ili kuboresha;
2. "Kuunganisha" na mwanamke mwingine. Kuunganisha katika uhusiano na mwanamke mpendwa, mwanamume anaanza kuota mwingine, sio karibu sana;
3. Mgawanyiko wa mtu kuwa "kitu cha mapenzi" na "kitu cha ngono" - ambayo kwa ufahamu wake inahusu watu tofauti;
4. Udhibiti katika mahusiano. Mwanamume anaweza kumdhibiti mwanamke kwa kuvamia nafasi yake ya kibinafsi, kumtia kiwewe, au yeye mwenyewe hujitolea kudhibiti na kukaribia sana, kukandamiza ukaribu. Ikiwa wakati mmoja aliweza kuweka mipaka ya kawaida na mama yake, mwanamume sasa asiogope kuwa mkewe au rafiki yake wa kike atashinda katika uhusiano wake. Ikiwa mke au rafiki wa kike anatambuliwa na mama anayetawala, na mwanamke wa pekee aliyeonekana kuwa mgumu sana kwa mtu huyu, anaacha mapenzi;
5. Uraibu wa dawa za kulevya pia unaweza kuwa jaribio la kupambana na hitaji la urafiki. Uhitaji wa uhusiano wa karibu hubadilishwa na chochote - kazi, ngono, dawa za kulevya, pombe, burudani, chakula, n.k. Chochote, sio tu kumtegemea mtu mwingine!

Zoezi 3. Angalia kuona ikiwa unatumia uhusiano wa watu wazima kushinda shida za utotoni na kukidhi mahitaji ya watoto. Kimsingi, hii inawezekana ndani ya uhusiano, lakini ni ndani ya uhusiano. Hakikisha una uwezo wa kukubali mahitaji yako, sio tu "uwape uhuru wa bure."

Wanaume wengine ambao hawajashinda uhusiano wao na mama yao pia wana shida na baba yao. Mwanamume lazima ajitambue na baba yake kuamua jukumu lake la kijinsia na kujitenga na mama yake. Ikiwa baba hayupo kwa njia moja au nyingine, mtoto hujiunga na mama yake, au anaingia kwenye mzozo usiomalizika naye, au anacheza jukumu la aina ya mwenzi wa ersatz.

Je! Tunajuaje ikiwa kweli tumejitegemea na kujitegemea? Je! Ni kwa ishara gani mtu anaweza kuamua ikiwa kumekuwa na kujitenga na wazazi, haswa kutoka kwa mama? Mtu aliyejitenga:

• "haongozi" juu ya uchochezi, haileti chuki yake na hajaribu kujihesabia haki;
• anaelewa kuwa wazazi hawalazimiki kutimiza matakwa yote, na halazimiki kutimiza matarajio yao yote;
• hatarajii mzazi kuonyesha kujali na upendo ikiwa hana uwezo nao. Aliacha kulea uhusiano wenye uchungu na matumaini yake;
• alikataa kuigiza jukumu la mtoto bora na mama;
• aligundua kuwa wazazi wake ni watu wa kawaida na kwamba walimpa upendo mwingi kadiri wangeweza;
• aligundua pia kwamba anaweza asipendwe na kwamba wamufanyie kiwewe chake, watambue mahitaji yao kwa hasara yake;
• hutathmini kwa kina mitazamo inayorithiwa kutoka kwa mama, njia za tabia, hali za maisha;
• anasimamia kiwango cha uaminifu na umbali katika uhusiano na wazazi wake mwenyewe, bila kujisikia hatia;
• anaweza kutathmini kwa usawa jinsi anavyofanana na wazazi wake, na jinsi anavyo tofauti nao, lakini hajilinganishi na wao;
• hasumbuki na mizozo ya ndani na haigawanyiki na hisia zinazopingana kuhusiana na mama / wazazi;
• anahisi kuwa ameunganishwa na mama yake, lakini sio sana.

Kwa kukubali wazazi jinsi walivyo, tunapata fursa ya kuishi kwa amani na sisi wenyewe. Nakutakia mafanikio mema na hayo!