HABARI

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Leo, mada ya upole imeibuka ghafla - mara chache sana, katika uzoefu wangu wa kibinafsi, hutokea wakati wanaume wanazungumza juu ya wanawake. Na kwa ujumla, neno hili kwa njia fulani huwa halisikiki sana katika nafasi ya kisaikolojia … Na hii licha ya ukweli kwamba hii ni moja wapo ya uzoefu kamili na wazi kabisa ambao watu wanaweza kupata kwa kila mmoja (sio wanaume na wanawake tu, bali pia marafiki, wazazi na watoto…).

Upole ni kizingiti cha upendo, na, wakati huo huo, sehemu yake muhimu sana. Kujaribu kufafanua kwa maneno ni nini upole, nilikumbwa na shida - ufafanuzi ulitoroka kwa ukaidi, sikutaka kujivika kwa maneno na uundaji, wakati wote nikibadilika kuwa uzoefu na hisia … Na wimbi la mkono wangu kwa maneno, Nakumbuka na kutumbukia katika hali hii …

Upole ni hamu ya kukumbatiana, uwezo wa kuhisi pumzi na mapigo ya moyo ya yule ambaye umesimama. Angalia moja kwa moja machoni, na sio mzigo kabisa na mawasiliano haya marefu ya macho. Ni hisia ya joto na ya kupendeza ya furaha ya kimya ambayo hujaa kwenye kifua, ikikamua pumzi yako kidogo na kukulazimisha kupumua kwa ndani zaidi. Huu ni uwazi - kwa upole, mtu huangaza kutoka ndani, hakuna mvutano wa kawaida wa kujihami mwilini. Kwa hivyo - unyeti kwa harakati kidogo ya mwili, kupigwa kwa mwanga, kutetemeka.

Upole ni hisia ya udhaifu wa mwingine, hamu ya kumtendea kwa uangalifu iwezekanavyo. Kushikilia kitu kwa upole kunamaanisha kuwa mwangalifu. Maneno mpole ni maneno juu ya thamani ya mwingine kwangu. Inaonekana kwamba kuna uwazi katika akili, uliopatikana … Upole, kwanza kabisa, ni uzoefu wa udhaifu na udhaifu wa mwingine, na mtazamo wa heshima kuelekea yeye. Kwa hivyo, huruma sio uzoefu wa nguvu nyingi, ni ya usawa na ya utulivu, ikipunguza tamaa zingine zote.

Kupata upole inahitaji upole, lakini sio sawa na udhaifu, na hii ni kikwazo kwa wanaume wengi. Upole hukataliwa nao, kwa sababu haiwezekani bila kuathiriwa na kukataliwa kwa mchezo wa kuigiza, ambao mtu ni ukuta wa jiwe, nguzo ya ujasiri ambaye hajali juu ya "huruma ya ndama" hii.

Upole ambao unajaribu kujihifadhi kama "dhabiti" hubadilika kuwa mtazamo wa kinga - kitu ambacho wanaume, kama sheria, hubadilisha upole kuelekea wanawake kuwa.

Lakini kwa upole haiwezekani kuwa msaada thabiti, msaada kupitia upole ni mto laini chini ya kichwa, sio sakafu ngumu. Mahali pa huruma iliyokataliwa na iliyokandamizwa kwa mwanamke imejazwa na msisimko wa kijinsia, tamaa kama uzoefu pekee wenye nguvu kuelekezwa kwa mwanamke.

Walakini, ikiwa kwa upole mtu mwingine ana uzoefu kama somo muhimu, basi kwa msisimko, pingamizi hufanyika, mabadiliko ya mwingine kuwa kitu muhimu, kitu. Shauku inayong'aa kwa mwanamke asiyejulikana inampinga, anataka kumiliki, na yeye, kwa asili, katika akili ya "kiu" hutofautiana kidogo na kitu hicho.

Kwa wanaume wengi, huruma na tamaa zimegawanyika, na kwa mwanamke mmoja unahisi upole, na kwa mwingine - kivutio kikali na cha fujo, ambacho hakijali hisia na uzoefu wa kitu cha kuvutia. Hisia iliyokomaa, iliyoundwa ya kihemko inachanganya upole na shauku kuwa mkondo mmoja, ambayo hutoka. Kugawanyika kwa mkondo huu katika moja ya udhihirisho wake uliokithiri husababisha "tata ya kahaba-madonna", wakati wanawake wengine ni "kwa mapenzi", na wengine - "kwa ngono." Mchanganyiko wa msisimko na upole husababisha ukweli kwamba shughuli hupita kutoka msisimko hadi upole, na kumtunza mwenzi, ambayo huunda upendo, kutoka kwa upole hadi kuamka.

Upole kwa mwanamke, ikiwa unamruhusu kukuza na kuelezea kwa uhuru, huanza kuambatana na hisia za kupendeza, ambazo, ikiwa hazizuiliwi tena, zinaweza kutiririka kuwa msisimko (unaohusishwa na uzoefu wa ukaribu na urafiki), na msisimko huu ni kulingana na msingi thabiti zaidi kuliko kumtamani mwanamke ambaye huna mapenzi naye.

"Ninapenda kuwasiliana naye, lakini karibu sina hamu ya ngono …" - "Na kuna hamu gani hapo?" - "Ningependa kumkumbatia kwa uangalifu" … - "Je! Unahisi wakati unapotaka kumkumbatia?" - "Hisia zingine ni za joto sana … Ana hatari sana, ana joto … Na ni ajabu - ninapofikiria juu yake, nina hamu …" …

Ikiwa upole ni kitu kisichostahili mtu wa kweli, basi aibu huibuka kama athari ya hisia hii. Upendo unategemea kiambatisho, na ikiwa kiambatisho ni cha kuogopa na kinahusishwa na kupoteza uhuru, basi majibu ya hisia za huruma inaweza kuwa wasiwasi usio wazi uliotokana na hofu. Katika visa vyote viwili, mtu anaweza "kulinda" kutoka kwa upole kwa kupunguza thamani ya hisia hii au mpenzi … Mawasiliano ya kihemko na mwanamke hupungua, na wakati mmoja nilisikia ukiri wa kusikitisha kutoka kwa mtu mmoja: "Sijui cha kufanya na mwanamke, isipokuwa ngono "… Kama kwamba huwezi kuzungumza na mwanamke juu ya mada ambazo zinakusumbua, huwezi kutulia naye, hauwezi kuomba msaada wakati mgumu, msaidie mwenyewe (na kuhisi kuwa na nguvu na inahitajika wakati huo huo) … Mwanamke ni kitu, ambacho, zaidi ya hayo, kinaweza kuingiliana na hisia zake - unahitaji kujibu kwa namna fulani … (hata hivyo, juu ya mapenzi ni kubwa tofauti mada).

Upole hukuruhusu kupita zaidi ya mipaka yako mwenyewe, kuwa moja ya uzoefu unaolenga kushinda upweke wa asili wa watu. Hii ni nguvu yake kubwa, na, kama upande wa chini, udhaifu.

Wakati kuna upole mwingi, mtu huyo mwingine anarudi kuwa kitu, ambacho hutiwa hisia nyingi za joto kwamba tayari unataka kujiweka mbali, kujitetea, na kuwasha kunatokea, na kugeuka kuwa hasira kwamba hawamwoni tena. Hii tayari ni utangulizi wa kukamilisha fusion, mabadiliko ya upole kuwa kitu kingine, wakati hali ya mtu mwingine sio muhimu, na ni hamu ya mtu mwenyewe tu kuelezea na kuelezea hisia zilizokusanywa ni muhimu, kupuuza majibu. Mtu mmoja katika utoto alibakwa tu na hii "huruma nyingine", akimtaka ambusu shangazi yake, ambaye alimshika mpwa wake mikononi mwake na hakumwacha atoke kwa muda mrefu, akipuuza hamu yake ya kujiweka mbali … Huruma bila kuunganisha ni uzoefu wa pande zote ambao ninahisi mwenzi wangu, na kujibu harakati zake, hata ikiwa harakati hii ni kikosi. Ambapo kuunganisha kunatokea, upole hubadilishwa kuwa uzoefu mwingine. Kwa mfano, kwa mapenzi, ambayo majibu ya yule anayeelekezwa mapenzi haya sio muhimu kabisa: kutoka kwa kumshika mtoto, ambaye tayari ni mgonjwa nayo, hadi kwa mnyama aliyeogopa, ambaye hupitishwa kutoka mkono kwenda mkono na uzoefu "mzuri". "Kwa kuwa ninaipenda na ninahisi hisia nzuri sana, basi wewe, mtu wa hisia zangu, unapaswa kuwa na furaha na kuhisi kitu kama hicho." Inaweza pia kuwa "sawa na utunzaji wa wazazi na mapenzi, ambayo pia ni nzuri kwa umri fulani, lakini katika uhusiano wa watu wazima, badala yake husababisha karaha na uchokozi" (R. Gomolitsky)

Hadithi tofauti ni upole wa wanaume kwa kila mmoja. Sio rangi ya ngono, lakini imezuiliwa zaidi kuliko upole kwa mwanamke. Kukumbatiana huku kukorofi, kusukuma begani, kupeana mikono na wimbi la kwanza la mkono, "ujanja" wa kila mmoja - zote zinaweza kuficha upole ambao hauwezi kuonyeshwa moja kwa moja … Na ni ngumu sio tu kwa sababu inahusishwa na uke au ushoga, lakini na kwa sababu kuna uzoefu mdogo sana wa mapenzi kwa upande wa baba zao. Mama wanaweza kuwapenda na kuwabembeleza wavulana wao wapenzi, na baba mara nyingi huzuia hisia zao kuhusiana na wana wao ili "wasikue laini". Kwa nini hizi ni "huruma ya ndama" … Na inageuka kuelezea hisia zao tu kupitia kukumbatiana kwa ufupi au maoni-sifa - ikiwa ni hivyo. Ni rahisi na binti.

Na hitaji la kuwa mpole na laini - inabaki."Upole usiotumiwa" sio kitu zaidi ya hitaji la mapenzi. Inamaanisha kuwa mimi ni wa thamani kwa mwingine, na kwamba wananichukulia kama thamani, ambayo inamaanisha - kwa uangalifu, kwa upole, kwa upole. Na ni raha kubwa kuwa na watu maishani mwangu ambao kuishi kwao ni muhimu na muhimu kwangu, ni raha sana - kutunza kwa upole kile kilicho cha thamani kwangu, na kuona jinsi mtu mwingine anavyoitikia utunzaji wangu.. Mwishowe, hatuwezi kushambuliwa kabisa na "tunashtuka" kama inavyoonekana kutoka nje.