Wanandoa Kutoka Utoto Tofauti

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni nini huamua tabia ya wenzi wa ndoa?

Migogoro hutokea katika kila familia. Wakati mwingine wao, kama rekodi iliyochakaa, hufuata hali hiyo hiyo. Wanandoa waliopatikana katika mzunguko kama huo wa ugomvi hawatambui hata sababu inaweza kufichwa katika utoto.

Irina Chesnova, mwanasaikolojia na mwandishi wa vitabu kwa wazazi, anaelezea juu ya jinsi kushikamana kwa mtoto na mama kunaweza kuathiri ndoa ya baadaye

Ni nini huamua tabia ya wenzi wa ndoa katika mizozo ya familia?

- Wakati wa ugomvi, tunaanguka katika shida zetu za utoto. Ni katika mzozo ambapo maeneo "ya hila" ya mtu hudhihirishwa. Kwa jaribio la kukandamiza, kuficha maumivu yetu, tunageuka tabia ya kujihami: kwa wengine, hii ni kikosi, kwa wengine, badala yake, hamu ya kupata karibu na mwenzi, kujua kila kitu bila kupoteza mawasiliano. Na kila dhihirisho litakuwa na nguvu yake mwenyewe, kiwango chake mwenyewe. Wakati wa mzozo, mmoja wa wenzi anaweza kuondoka kwa 2 mm, lakini kwa pili, hizi 2 mm zitaonekana kama kuzimu halisi: kutakuwa na uzoefu, hisia ya kukataliwa. Na ikiwa mtu mwingine atatokea mahali pa mtu huyu wa pili, anaweza asione chochote - fikiria tu, hatukuzungumza kwa masaa mawili kabla ya kujumuika.

Ikiwa wenzi wanapata aina fulani ya mzunguko hasi na ugomvi wote unafuata hali sawa, hiyo ni busara kuzingatia tabia hii kutoka kwa mtazamo wa nadharia ya kiambatisho.

- Je! Nadharia hii ni nini?

- Kila mtu amezaliwa "kwa namna fulani": ana aina yake ya mfumo wa neva, mahitaji yake ya kibaolojia, kiwango chake cha unyeti, hali yake mwenyewe. Anaweza kuwa mwenye bidii, anayedai, mwenye ufisadi au wa kutafakari, mtulivu, mtiifu. Kwa njia nyingi, inategemea mwingiliano wa mama na mtoto ikiwa mali hizi za kiasili zitajidhihirisha kwa nguvu zaidi au, kinyume chake, zimepunguzwa. Na inategemea mwingiliano huu ikiwa mtoto ataamini ulimwengu au, badala yake, anahisi kuwa ulimwengu ni hatari, haiwezekani kutegemea mtu yeyote au chochote ndani yake. Ni katika uhusiano na mama (au takwimu inayomchukua nafasi) katika psyche ya mtoto ambayo ujenzi huundwa, ambao tunauita kiambatisho.

Je! Kiambatisho hiki kinawezaje kuathiri uhusiano katika ndoa?

– Kuna aina nne za kiambatisho. Aina iliyofanikiwa zaidi ni kiambatisho salama (cha kuaminika). Mtoto hukua wazi, mwenye fadhili, anajiamini, na ikiwa kitu hakimfanyii kazi, anajua kila wakati kwamba hataruhusiwa kwenda taka, kila wakati kuna fursa ya kuomba msaada. Ni salama kwa mtoto na mama yake, na kisha huhamisha hisia hizi kwa ulimwengu wote unaomzunguka.

Ningependa kutilia maanani jambo kuu ambalo linaathiri malezi ya aina hii ya kiambatisho: mama anapaswa kuwa nyeti, msikivu na anapatikana kihemko. Hiyo ni, yeye huitikia mwito wa mtoto, anamkamata na kutosheleza mahitaji yake, anaoanisha maisha yake pamoja naye, anamsikiliza na kumsikia, anafanya mawasiliano ya macho naye. Na hapa sifa za kibinafsi za mama ni muhimu sana - jinsi yeye mwenyewe alivyo na busara, anayejiamini, anaweza kuchukua nafasi ya mama "mkubwa na hodari".

Huu ni msimamo muhimu sana. Kwa sababu karibu na "mama mkubwa na mwenye nguvu", hakuna kitu cha kutisha. Unaweza kuwa mtoto, unaweza kupumzika na kuchunguza ulimwengu. Ikiwa "mama mkubwa na mwenye nguvu" (na kwa kila mtoto, mama, kwa ufafanuzi, ni mkubwa na mwenye nguvu) hukimbilia kwa sababu yoyote, bila kujua nini cha kufanya, akimwaga wasiwasi mwingi kwa wapendwa, nifanye nini, mdogo ambaye bado hajui jinsi mtoto, katika ulimwengu huu mkubwa, usio salama?

Je! Watu walio na viambatisho salama wanafanyaje tayari katika uhusiano wa watu wazima? Wako wazi kwa mwenzi, wanahisi wanastahili kupendwa na sawa na kila mmoja, na kwa hivyo huonyesha kuheshimiana na nia ya kujadili. Katika utoto, walipata uzoefu wa upatikanaji wa kihemko wa mama yao, kwa hivyo wana hofu ya chini, wanahisi thamani yao na wanajua jinsi ya kuwa karibu na kujitenga. Baada ya yote, mahitaji ya urafiki na uhuru ni sawa: tunahitaji tu wakati mwingine kuwa peke yetu na sisi wenyewe, katika nafasi yetu ya kibinafsi, na pia kuwa na mtu pamoja.

Watu walio na aina salama ya kiambatisho huvumilia kwa utulivu vipindi vya umbali kutoka kwa wenzi wao, wakati bado wanaendelea kuwasiliana naye. Wakati wana rasilimali nyingi za ndani, wanaweza kuwa msaada kwa wengine, na wakati rasilimali zinaisha, wanaweza kuomba msaada kutoka kwa wapendwa wao.

Watu kama hao wanajua kuwa ni salama kuuliza, kuwa karibu sio ya kutisha, na hakuna kitu cha kudhalilisha kwa kuwa dhaifu wakati fulani. Mzozo unapotokea, watu kama hao wanaweza kukaa chini na kuzungumza kwa utulivu. Wenzi wote wawili wanapatikana kihemko na wanahusika kwa kila mmoja, kama mama zao hapo awali. Wanatumiana ishara - "unajali kwangu."

Ni nini hufanyika wakati mtu hapati uzoefu wa uhusiano salama katika utoto?

- Kuna aina tatu za viambatisho visivyo salama.

Ambivalent - iliyoundwa wakati mama haibadiliki na haitabiriki. Wakati mwingine huitikia wito, wakati mwingine hajibu. Sasa huenda kwa mtoto, kisha kutoka kwake, kisha anaruhusu, halafu anakataza. Kwa hivyo wasiwasi na kutokuelewana hukua kwa mtoto, ni nini cha kutarajia kutoka kwa kitu muhimu zaidi ulimwenguni - je! Atakuwepo wakati anaumia na kutisha, au bado sio? Mtoto huanza kushikamana na mama yake. Katika ndoa, watu walio na aina hii ya kiambatisho hujionyesha kuwa wanategemea sana uhusiano. Kwa kuwa wakati wa ugomvi hofu zote za watoto zinatekelezwa, inaonekana kwao kuwa kitu cha kupenda kinateleza, lazima wakimbilie, wakishikamana nayo, wajitahidi kujua kila kitu, kana kwamba kwa nguvu kuvuta majibu na majibu - kweli, ninamaanisha kitu kwako?

Aina inayofuata ni kiambatisho cha kujiepusha … Inatengenezwa wakati mama hajali ishara na mahitaji ya mtoto, baridi, labda hata anafadhaika, hajisikii, ambayo ni kwamba, kihemko hakuhusika katika mtoto. Anaweza asimchukue mikononi mwake, awe mkali sana na udhihirisho wa upendo. Mtoto hupata maumivu makali ya akili, amezungushiwa ndani kutoka kwa mama na, akikua, anaamua kuzuia viambatisho, kwa sababu kiambatisho chochote ni maumivu.

Hizi mara nyingi ni wanaume wanaojitegemea na wanaojitegemea ambao wanatafuta kudhibiti hisia zao. Katika ndoa, wakati wa mizozo, huvunja mawasiliano, huwa baridi na haipatikani, na inaweza kuwa mbaya sana - kwa mfano, sio kuzungumza kwa muda mrefu. Hawawezi kuwa karibu, inaumiza. Wanaogopa kuwa tegemezi kupita kiasi kwa uhusiano na hisia zao, kwa hivyo wanaweka mbali.

Kiambatisho kisicho na mpangilio hufanyika kwa zaidi ya watu 5%. Pia inaitwa "roho iliyowaka", wakati ni vigumu kutabiri tabia za wanadamu. Kiambatisho hiki mara nyingi huundwa katika familia ambazo mtoto ananyanyaswa sana kimwili. Watu kama hao wana amplitude ya kushangaza ya kushuka kwa hali ya kihemko, athari za tabia zinaonyeshwa kwa nguvu, zinapingana na hubadilika na masafa makubwa. Wanaweza kutafuta uhusiano na mtu kwa muda mrefu, lakini, wakiwa wamefanikiwa sana, mara moja acha mawasiliano yote.

Ningependa kusisitiza kuwa kila kitu tunachozungumza ni templeti tu. Aina hizi zote za kiambatisho ni nadra katika fomu yao safi. Kuna watu walio na aina ya kiambatisho cha kuaminika, lakini na vitu visivyoaminika. Kwa kuongezea, maisha ya baadaye yanaweza kubadilisha aina ya kiambatisho asili ya utoto.

Kwa hivyo, bibi anayemlea anaweza kumgeuza mtoto na kiambatisho cha kuzuia, akimpa uzoefu wa urafiki salama, ufikiaji, na joto. Pia, aina ya kuaminika ya kiambatisho inaweza, mtoto anapokua, kupata vitu vya kupingana au kuepukana kwa sababu ya kutengana kwa kiwewe na mama yake, mizozo ya kifamilia, talaka, harakati nyingi au kupoteza jamaa wa karibu. Kila kitu ambacho tumetaja ni msingi tu ambao maendeleo zaidi ya utu yanajengwa.

Je! Sisi pia huchagua wenzi wa ndoa na aina ya mapenzi?

- Jinsi tunachagua watu, bado hatuwezi kuelezea hadi mwisho. Kuna mengi ya fahamu, fahamu katika uchaguzi wetu. Katika kila mmoja wetu, mahali pengine ndani, kuna picha za watu ambao walishiriki katika kukua kwetu. Ni picha hizi ambazo tunaunganisha na upendo - jinsi tulivyoielewa na ambayo tulipokea (au hatukupokea) utotoni. Na ikiwa mtu tunakutana naye kwa hila "anaanguka" kwenye picha hii, uwezekano mkubwa, tutatafuta uhusiano naye. Na ndani yao, katika uhusiano huu, kutafuta kile tulichokosa wakati wa utoto: ulinzi, utambuzi, labda pongezi - chochote.

Ninailinganisha na mchezo wa maonyesho: tunachagua wale ambao wanaweza kucheza nasi katika utendaji wetu, ambao tunahisi sauti ya sauti, ambaye anajua maandishi ya jukumu linalosaidia yetu.

Kiambatisho ni njia ya kuwasiliana na mtu mwingine, ni ujenzi ambao hutengenezwa baada ya kuzaliwa, mfano wa uhusiano na mama, ambao tunashughulikia watu wengine.

Je! Ikiwa tutajikuta ndani yetu au kwa mwenzi wako moja wapo ya mifano ya kiambatisho hapo juu?

- Lazima ufikirie juu ya hofu yako mwenyewe na ya wengine, yako mwenyewe na maumivu ya mtu mwingine. Ikiwa, kwa mfano, unapata kuwa katika hali ya mgogoro, wasiwasi unakusukuma kuelekea mwenzi wako, na, kwa mfano, ana hamu ya kujiondoa, hii itakusaidia kuelewa ni nini kinachokuchochea wewe na mwenzi wako.

Wakati mzozo unatokea, mhemko hasi wazi hutoka. Lakini kuna maumivu na hofu nyingi nyuma yao. Mtu ambaye amezoea kushikamana na mwenzi ana hofu ya kuachwa, hofu ya upweke, kutokuwa na maana. Yule anayejiondoa ana hofu nyingine: kuonekana hana uwezo, kutumiwa na uhusiano. Wakati wa ugomvi, hofu hizi zinatekelezwa na kuongozwa na sisi. Ikiwa unaelewa ni hofu gani inayoendesha kila mmoja wenu, ikiwa utaona maumivu yenu na ya wengine, itakuwa rahisi kwako kupatanisha na kufarijiana.

Mgongano, ikiwa mhemko umeondolewa, ni tu mgongano wa masilahi, na kusudi lao ni kutatua shida. Hakuna chochote kibaya. Walakini, kabla ya kulaumu mwingine, unahitaji kujielewa mwenyewe: wewe ni mtu wa aina gani, ni nini husababisha hisia zako. Kuna mizozo ya hali tu: mmoja amechoka na mtoto, mwingine na kazi, na ugomvi huibuka kwa msingi huu.

Wakati mwingine mizozo inaongezewa maumivu na mhemko kutoka kwa ukweli kwamba wenzi wa ndoa hawapati kile wanachotaka, mahitaji yao hayakutimizwa: "Ninahisi si wa maana", "Sina utambuzi wa kutosha." Inatokea kwamba kuna mapambano ya nguvu katika familia. Hii hufanyika mara nyingi sana. Wakati mume, akirudi nyumbani kutoka kazini, anasema kwamba kitu hakijafanywa nyumbani, hii sio tu shida ya mahitaji yasiyotimizwa, lakini pia jaribio la kuonyesha ni nani anayesimamia hapa. Na mke hataki kuhisi kudhalilika, atapinga.

Viambatisho "vidonda" vimetokea katika mahusiano, na vinahitaji "kuponywa" pia katika mahusiano. Hatua ya kwanza ni kujichunguza mwenyewe kwanza: mimi ni nani, jinsi ninavyoshughulika na hali fulani, jinsi ninavyotenda wakati wa ugomvi, ni nani mtu mwingine kwangu, ninachotaka kutoka kwake, nini natarajia kutoka kwa uhusiano pamoja naye, anaweza kunipa kile ninachohitaji? Yote ni juu yako mwenyewe, sio juu ya mwenzi wako.

Inahitajika kuelewa ikiwa tunaona mtu mwingine kama tofauti - na mahitaji yetu, hisia, maadili, uzoefu wetu na picha yetu ya ulimwengu. Au ni aina fulani ya kitu ambacho tunataka kutatua shida zetu. Kwanza kabisa, unahitaji kutafuta mawasiliano na wewe mwenyewe. Na ikiwa kitu hakikufaa katika uhusiano - zungumza juu yake kwa utulivu, wazi na moja kwa moja, bila mashtaka, toa njia yako mwenyewe ya kutatua shida. Baada ya yote, ikiwa watu wawili wanataka kuwa pamoja, watashinda kila kitu.

Aliohojiwa na: Ksenia Danziger