2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nini cha kufanya katika hali wakati watu wako wa karibu wanatoa likizo ya pamoja, waulize kununua kitu, wafanyie kitu, au waingilie maishani mwako, kujaribu kudhibitisha kuwa unahitaji kufanya kile wanachofikiria? Mara nyingi hatuwezi kusema kwa kujibu: "Hapana, ninataka tofauti," au hatujui ni vipi tunataka tofauti. Walakini, kutimiza matakwa ya wengine, hakika hatujisikii furaha.
Ili kufanya uamuzi bora, inafaa kutenganisha maswala ya nyenzo na kisaikolojia. Mfano katika kesi ya kwanza ni kununua mavazi pamoja na rafiki wa karibu, mpenzi au mama. Ukitilia shaka uchaguzi wako, unaweza kuuliza: "Je! Ni upi unapenda zaidi - mavazi ya kijani au ya manjano?". Walakini, baada ya kupokea jibu: "Kijani! Inakufaa hivyo, unaonekana wa kushangaza! Walakini, mara nyingi katika hali kama hizo, tunakubaliana na mpendwa na … nunua mavazi ya kijani kibichi. Na kisha, kwenda barabarani, hatujisikii wenye furaha, hakuna hisia za faraja ya ndani, majibu kutoka kwa wengine na sura ya shauku. Kwa nini? Kwa uchache, hupendi mavazi haya ya kijani kibichi, haufurahii na chaguo lako, hakuna raha katika ununuzi kamili. Na haijalishi hata kidogo kwamba kwa kweli suti za kijani wewe bora! Ikiwa katika manjano unajisikia raha zaidi, furaha na furaha zaidi, unapaswa kufanya chaguo kwa niaba yake, kwa sababu ni bora kujuta uchaguzi wako, na sio kuamriwa na mtu.
Majuto yasiyokuwa na matunda na lawama inayowaka kwako daima huhisi rahisi kuliko kutoridhika na uchungu kutoka kwa utambuzi wa "ujanja" wa mtu mwenyewe na mpendwa (katika hali kama hiyo, hisia hizi zitakula mtu kutoka ndani kwa muda mrefu).
Unapochagua tu mavazi yasiyofaa, unaweza kuitupa na kununua nyingine. Tulijaribu, tukapenda, tukahisi kuridhika ("Ndio, ndio! Nataka hii na ndio hiyo!"). Tafuta, jaribu mkono wako, jaribu fursa, na mapema au baadaye utapata unachotaka. Ukienda pamoja na matakwa ya watu wengine kila wakati, hautawahi kujipata. Kwa kweli, kuna hali tofauti na marafiki wa kike, waume / wake, mama / baba ("Nimekuambia hivyo!"), Katika hali hiyo tunahisi hisia kali ya hatia.
Sasa hebu fikiria chaguo la kisaikolojia (kuongea kidogo - wapi kwenda kutembea, taaluma gani au kozi gani za kuchagua, wapi kusoma, jinsi na ni nani wa kusherehekea siku ya kuzaliwa, ikiwa ni kumsaidia rafiki / rafiki ikiwa unahitaji kufanya yako biashara haraka).
Kwa kweli, watu wengi wataacha masomo yao na kukimbia kusaidia, wakigundua kuwa watajisikia vibaya juu ya chaguo hili baadaye. Kwa nini hii inatokea, na ni nini msingi wa tabia hii ya nguvu? Kama sheria, juu ya hisia ya hatia (mtu hawezi kuelewa ni wapi mipaka ya jukumu lake na jukumu la mtu mwingine ziko). Uunganisho wa kisaikolojia ni kama ifuatavyo - ikiwa nitakataa au kuchagua kitu changu mwenyewe, mtu wa karibu atakasirika, kwa hivyo nitajiona nina hatia, lazima, na itabidi nisahihishe haraka hali ya sasa ili iwe rahisi yeye! Lakini inafaa kuelewa kwamba kile mtu mwingine atahisi ni jukumu lake la kibinafsi, kwa sababu kwa njia hii anajifunza somo lake wakati wa kuwasiliana na wewe. Ole, watu wengi wamezoea tabia thabiti kama hiyo.
Nini cha kufanya katika kesi hii? Jikumbushe - "Hili ni jukumu lake!" Jukumu lako la haraka ni kuelezea vizuri kwa mtu huyo kile kinachotokea kwake, kwanini alikataliwa.
Kwa mfano, jibu la kifungu "Sitaki kutumia wakati wangu wa bure na wewe leo, sitaki kuwasiliana pia" inaweza sauti tofauti kabisa:
“Unajua, nilikuwa na siku ngumu sana leo. Wateja 8, na kila mmoja alilazimika kuhusika kihisia katika shida, kutumbukia kwenye kina cha uzoefu wao na kuwagawanya, kwa hivyo sasa nimechoka kwa nguvu, nguvu yangu iko sifuri.
- Ningependa kutumia wakati na wewe, lakini sio leo - ninajisikia vibaya.
- Ningependa kutembea na wewe, lakini hebu tusiende kwenye sinema - siwezi kutazama filamu yoyote sasa.
- Twende disco wakati mwingine, na leo tutatumia wakati katika hali ya utulivu.
Kwa hivyo, mtu anapaswa kufanywa aelewe kuwa hakuna mtu anayemwacha: "Sitakupa. Leo ninajichagua mwenyewe, na haya ni mambo tofauti kabisa. Tabia yangu imeunganishwa peke na hali yangu ya kisaikolojia kwa sasa. Hakuna kilichobadilika katika uhusiano wetu, bado ninathamini maoni yako, nakuheshimu kama mtu na nakupenda. Kwa kuongezea, nataka kutumia wakati wangu wa bure na wewe. " Ikiwa mpendwa anakujali, akipendekeza mabadiliko yoyote ya ulimwengu katika maisha (kwa mfano, mabadiliko ya taaluma, nk), unaweza kusema moja kwa moja: “Asante kwa kunipa chaguzi anuwai, lakini hakuna jibu katika roho yangu. Nina hakika (juu) kwamba hii sio njia yangu. Inawezekana kuwa wewe ni sahihi, na kwa mwaka nitajuta matendo yangu, lakini wacha nitembee njia hii peke yangu. Ni muhimu sana kwangu! ".
Haupaswi kuchukua jukumu la maumivu ya mtu mwingine, lakini hakika unahitaji kudumisha mawasiliano ("Nina aibu sana kukukataa. Haifanyi kazi kwa mara ya kumi na moja, na ninaelewa kuwa hii haifai wewe, lakini sasa siwezi "), nikikiri hisia zenye kutuliza za hatia na aibu.
Kwa kuongea, na maandishi ya nyongeza, tunamruhusu mtu aelewe kuwa yeye ni wa thamani na sio tofauti, na uhusiano bado umehifadhiwa. Kama matokeo, hataumia sana na kukasirika kwa sababu ya kukataa, hatachanganyikiwa sana. Mfano mzuri ni mtoto aliye na jeraha la goti. Ikiwa mtoto alipiga goti lake, na mama hakujibu maumivu yake kwa njia yoyote, hakuonyesha kwamba alikuwa akipitia, hali itakuwa ngumu zaidi, na maumivu yatabaki kwa miaka kadhaa zaidi. Ikiwa mtoto anahisi na kuona kuwa mama hajali, na haijalishi hata kidogo kwamba hawezi kufanya chochote, ni rahisi zaidi kuvumilia hisia zenye uchungu.
Katika mienendo ya watu wanaofuata mwongozo wa wapendwa wao, mara nyingi kuna tabia - kile ambacho ni muhimu kwangu na ninachotaka, sio muhimu sana. Urafiki wetu na mtu huyu, maoni yake, hisia na tamaa ni muhimu zaidi. Watu walio na shida kama hizo wanaweza kuhalalisha matendo yao kwa vishazi vifuatavyo vifuatavyo: “Tunapojuana kijuujuu, ninaweza kuzungumza juu ya hisia zangu na kufanya vile ni sawa kwangu. Ikiwa niko katika uhusiano wa karibu na mtu, najaribu kuwa sawa iwezekanavyo kwa mtu huyo, kwa hivyo nataka kuunda uhusiano mzuri."
Je! Inaweza kuwa sababu za tabia hii? Asili lazima itafutwe tena katika utoto - wazazi na wale walio karibu nao walimfanya mtoto awe raha kwao, kulaumiwa kwa matamanio ya kibinafsi na matamanio kupita masilahi yao, hawakutoa fursa ya kuchagua kitu chao wenyewe, kukiuka mipaka yake ya kibinafsi (wangeweza kuingia ndani ya chumba bila kugonga, wadai kwamba mtoto hafungi mlango, vinginevyo hufanya kashfa). Kama matokeo, tayari akiwa mtu mzima, mtu hawezi kuelewa ni nini haswa anataka na, kwa hivyo, hairuhusu kuweka mipaka hii (funga tu mlango na useme: "Ndio hivyo! Usiingie hapa! Huu ni upendeleo wangu nafasi, na hapa ninataka kuwa peke yangu (lakini)! ").
Jinsi ya kukabiliana na upungufu wako mwenyewe? Kwanza, unahitaji kurudisha thamani ya matamanio yako, vinginevyo, kwenda mbali juu ya leash ya wapendwa wako, mtu huanza kugundua tabia kama hiyo kwake kama dhihirisho la uchokozi (hana jukumu la kila kitu ambacho analazimisha mimi kufanya, kuna divai tu, ambayo inamaanisha - ana hatia!).
Kwa kukubali kutimiza ombi la mpendwa kila wakati, mtu mwishowe huanza kukasirika, tk. Hawezi kuchukua uchokozi moja kwa moja kwa mawasiliano, kwa sababu hiyo, hasira hubadilishwa kuwa chuki na inaelekezwa kwake mwenyewe ("Kila mtu! Nilikerwa! Hakuna mtu ananipenda. Na kwa ujumla haoni njia ninayotaka mimi!"). Sababu hii ya mkazo huanza kujilimbikiza akilini, ikishikiliwa kwa muda katika psyche, na kisha kuigiza huanza:
- Umenisumbua, kwa hivyo usipige simu tena! Sitaki kuzungumza na wewe!
- Labda msemo wa kutoridhika - "Mkuu, tumefika mahali ulipotaka! Sasa vumilia maoni yangu matamu! " (katika kesi hii, unaweza kuhisi hasira na muwasho ukining'inia hewani).
- Mtu hawezi kujibu simu au "kusahau" kupiga simu, kumtakia siku njema ya kuzaliwa, kuweka ahadi (kuna uchokozi mwingi kwamba uadui huu hujaza 99% ya ubongo na umati wa vitu vyote vizuri).
Kwa hivyo, ni nini njia ya kutoka kwa hali hii? Jambo la kwanza na la muhimu zaidi ni kuelewa unachotaka, ya pili ni kutoa thamani kwa matamanio yako ya ndani, kugundua kuwa wewe mwenyewe unakubaliana na vitendo kama hivyo kuhusiana na wewe mwenyewe na uanze kutoa matakwa ya kibinafsi kwa wapendwa. Hii ni muhimu sana kwa uhusiano, kwa sababu mwishowe, kufanya kila kitu ambacho mtu hataki, na bila pingamizi, kuvumilia kila kitu, ataharibu tu uhusiano.
Ili kuvunja mduara huu, kwanza jaribu zoezi rahisi sana - sema kwa sauti "Ningependa …!". Haijalishi hata kidogo ikiwa kifungu kinasikika kimya na sio kila mtu atakisikia, jambo kuu ni kwamba unaweza kusema kwa sauti! Unaweza kusema “Nimeota. Niliona tofauti. " Ikiwa wale walio karibu nawe wamezoea ukweli kwamba unafanya kama inavyowafaa, mwanzoni hakuna mtu atakayesikia, lakini haupaswi kuacha - maji huvaa jiwe, kwa hivyo unahitaji kuzungumza, kisha toa, sisitiza, mahitaji, lakini usisimame. Kwa uchache, watu wataelewa kuwa haujaridhika na kila kitu. Kwa kuongeza, njia hii itasaidia kutovunja uhusiano ghafla.
Katika hali zingine, italazimika kudai moja kwa moja ikiwa wengine hawasikii au hawataki kusikia. Watu wamezoea tabia kama hiyo, na wewe kwa tabia kama hiyo, ukichagua mazingira yako ili yafanane na utoto kadri inavyowezekana, wakati ilibidi ufuate maagizo na maagizo ya mtu. Hapo awali, wakati ulichagua mtu wa kimabavu (labda dhalimu au mkatili) katika uhusiano, ulijisikia raha sana - alimwongoza, akidhibiti kila mtu kama vibaraka (pamoja na wewe). Ni ngumu sana kumfundisha tena mtu kama huyo, lakini inafaa kufanya bidii kukidhi mahitaji yake na kufunga kiwango hiki cha ukuzaji wa akili. Katika uhusiano mzuri (wakati watu wamefahamiana kwa miaka kadhaa), ni muhimu pia kupokea maoni kutoka kwa wengine, kwa hivyo unahitaji kujisikia huru kuuliza juu yake, na ikiwa ni lazima - mahitaji ("Je! Unafikiria nini juu ya hii Nipe maoni! Nahitaji "). Baada ya muda, utaanza kuzungukwa na watu ambao wanajua kusikiliza.
Thamini mahitaji yako na utosheleze, wakati mwingine kwa gharama ya uhusiano - sisi sote ni watu wazima, na ikiwa mpendwa hawezi kukusaidia kutosheleza tamaa zako, kwa nini unahitaji mahusiano kwa sababu ya mahusiano?
Ilipendekeza:
Jinsi Tunavyoonyesha Wengine Na Wengine Sisi
Sisi ni wakamilifu katika kutokamilika kwetu. Labda huu ndio ukamilifu pekee ambao upo ndani yetu. Mara nyingi tunaona kutokamilika kwetu kwa wengine. Wanasema kuwa watu ni vioo vyetu. Tunatafakari kwa kila mmoja kile kilicho ndani yetu. Hujibu ndani na badala ya kujichambua, tunaangalia nyingine.
Pembetatu Ya Karpman. Uhusiano Wa Kutegemea. Jinsi Ya Kutoka Kwa Kutegemea?
Hivi karibuni, hali nyingi za unyanyasaji wa nyumbani zimetokea - kwa mfano, mume ana shida ya ulevi wa pombe na kwa msingi huu anakaa chini na kumpiga mkewe. Je! Mwanamke anapaswa kufanya nini ikiwa hawezi kuacha familia (mtoto, mali ya pamoja au upendo mkubwa kwa mwanamume)?
Jinsi Sio Kutegemea Katika Uhusiano? Saikolojia Ya Uhusiano
Jinsi ya kuchagua umbali mzuri zaidi wa fusion na uhuru katika uhusiano? Jinsi ya kushinda hofu ya ujinga ya kujumuika, kupoteza mwenyewe na mipaka yako? Jambo la kwanza na muhimu zaidi kujifunza ni kufuatilia tabia yako wakati umeunganishwa.
Jinsi Sio Kutegemea Upendo?
- Upendo haulemaza maisha ya mtu, ni furaha. Hii ndio dalili kuu. Je! Kuna mpendwa karibu au akaruka kwenda Antaktika kwa miaka miwili. Ipo ulimwenguni na hii tayari ni nzuri. Upendo hauingiliani na kutafuta kazi na kufurahiya maisha. Wakati mtu anapenda, anakuwa mrembo, mwembamba, mdogo, nywele zilizopindika, macho huwaka.
Siwezi Kupata Nafasi Yangu Mwenyewe, Au Jinsi Ya Kupata Amani Ya Akili, Amani Ya Akili?
Ikiwa mtu anauliza swali la jinsi ya kupata amani ya akili, ni busara kudhani kuwa kwa sasa hajatulia katika nafsi yake. Kunaweza kuwa na sababu mbili: Kuna utupu rohoni, ambao unasisitiza na kukufanya uteseke - hakuna kitu cha "
