2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Maisha ya mwanadamu hayawezekani bila uchokozi. Jambo lingine ni kwamba aina zingine za tabia ya fujo (kwa mfano, kupiga kelele, kushambulia, n.k.) zinaweza kutisha, na kwa hivyo hukandamizwa kutoka utoto, inayoitwa mbaya na isiyokubalika. Lakini ni wazazi wachache wanaomwambia mtoto: kupata hasira na kuielezea kwa maneno, matamshi, ishara - unaweza, lakini chukua kisu kutoka mezani na kuipeperusha - sivyo kabisa. Kawaida, uchokozi hukandamizwa kwa ukamilifu, hata katika kiwango cha uzoefu na ufahamu. Tulia! Kwanini alipiga kelele?! Wewe ni mwendawazimu? Na hakuna la kufanya isipokuwa kujizuia kila wakati ili usione aibu kwa kupata hasira na hasira mbele ya mtu mzima.
Halafu mtu mzima hana chaguo ila kutafuta njia zingine za udhihirisho wa hisia za kujitenga - zile ambazo zinaashiria uhuru, utengano wa kiumbe kutoka kwa wengine wote, uwepo wa mahitaji yao wenyewe.
Kama sheria, psyche inatafuta njia hizi zingine bila kujua. Haiwezekani kwamba mtu anakaa na kufikiria: "soooo, huwezi kukasirika, huwezi kufanya kitu kama hicho, unahitaji kuwa mtulivu (vinginevyo kila mtu karibu hatakuwa na furaha), kwa hivyo nitajaribu, kwa maana mfano, kuahidi kitu na usifanye. Na hivyo waonyeshe kuwa mimi pia ni binadamu hapa! " Hii kawaida hufanywa kiatomati. Hakuna chaguo. Kwa mfano, mtu mwenye fujo kama huyo mara nyingi hupenda kuchelewa kwenye mikutano. Au sema hadithi moja juu ya nyingine, ukijua kuwa hadithi hizi hazitampendeza yeye (au yeye). Au - kama nilivyoandika tayari - kuahidi kitu na usifanye (na kuelezea kila kitu kwa hali na kutokuwa na msaada kwako mwenyewe). Mtu kama huyo hana uwezekano wa kutoa fidia yoyote kwa uharibifu uliosababishwa; badala yake, atajaribu kulaumu mtu au kitu kingine kwa hali hiyo, lakini sio yeye mwenyewe. "Kweli, unajua, ilitokea…". Baada ya yote, hisia zake za uwajibikaji wa ndani kwa maisha yake hazijadhibitiwa, kama vile uwezo mzuri wa kuelezea uchokozi haujasimamiwa - kwa fomu wazi, kukataa, kuweka mipaka yake mwenyewe na kuheshimu mipaka ya mwingine. Kazi hii inaeleweka vibaya na kwa kweli haifanyi kazi.
Ujumbe unaoashiria uchokozi uliofichwa:
"Nilichelewa, ilitokea …"
"Niliahidi, lakini mambo mengine yalionekana, Vanya aliita na kusema … na ilibidi ni …"
"Ikiwa sio yao, basi mimi …"
"Unaelewa, siwezi …"
"Lazima uelewe kuwa mimi ni mtu aliyefungwa …"
"Wakati ujao utakuwa kama unavyotaka"
"Sawa tayari, acha kunikasirikia"
Ukaribu na mtu aliyeficha-fujo
Katika uhusiano na mtu kama huyo, kuna jaribu kubwa la kuanza kumdhibiti, kumkaripia, kumfundisha jinsi ya kushughulika na watu, nini kibaya na kipi kizuri.”Naam, angalia kile umefanya! Inawezekanaje! " Hiyo ni, chukua jukumu la mzazi katika uhusiano naye. Mkakati kama huo, kwa kweli, unaweza kusaidia kwa muda - mtu ambaye anaogopa kutokubaliwa, mtu mwenye fujo aliyejificha atajaribu "kutuliza" mwingine ambaye ana wasiwasi na kwa muda atakuwa "msichana mzuri". Lakini mara tu kila kitu kitakapotulia, ujanja wa fujo utaanza tena. Na kwa hivyo - kwenye duara.
Ikiwa unapinga na hauchukui jukumu la mzazi, unaweza kuigiza hasira ya kurudia kwa njia inayofanana na kioo - fanya "misingi ya kurudiana", kuchelewa kwa muda mrefu, kuahidi na kutotimiza kitu, na kadhalika. Kushindana kwa kila njia inayowezekana, ni nani "atakayefanya" nani zaidi. Taji ya uhusiano kama huo ni "juu ya farasi, kisha farasi," "basi wewe, basi wewe." Uchovu, uchovu, njaa ya mara kwa mara ya ukaribu, utulivu, mawasiliano ya kuamini.
Ikiwa utabaki katika msimamo sawa kuhusiana na mtu kama huyo, italazimika kuhimili jumbe zake za fujo zilizofichwa na wakati wote kusisitiza fidia ya aina haramu za kuvunja mipaka. Labda itakuwa shughuli ya kuchosha ambayo mapema au baadaye itachoka (baada ya yote, italazimika kufanya bidii kupata angalau kitu "kinachoweza kula" katika uhusiano) na unataka kuongeza umbali. Nia ya mwingiliano itapungua.
Tiba ya kisaikolojia ya mteja aliye na fujo
Katika mchakato wa matibabu ya kisaikolojia ya mteja mwenye fujo, ikiwa mtu ameomba, kazi kuu ni kurejesha kazi nzuri ya udhihirisho wa uchokozi wa meno, ambayo ni, ambayo husaidia kuchukua kitu au kufanikisha kitu ("gnaw") katika uhusiano. Mpito kutoka kwa aina ya ujanja ya kufikia fomu zinazohitajika, za moja kwa moja, za kisheria. "Nataka hii, lakini sitaki hii. Nina haki ya kufanya hivyo na sioni aibu ya sumu au hatia kwa upekee wangu mwenyewe. " Mteja kama huyo anahitaji ustadi wa kukataa na kuvumilia kukataliwa, sio kuzidiwa na hisia za chuki au hatia, lakini akipata ujasiri na, labda, huzuni au majuto.
Mimi ndiye mimi na wewe ni wewe.
Sikuja ulimwenguni kutekeleza matarajio yako.
Haukuja ulimwenguni kufanana na yangu.
Ikiwa tutakutana, hiyo ni nzuri.
Ikiwa sivyo, haiwezi kusaidiwa.
F. Perls
Ilipendekeza:
TYRANIA KATIKA MAHUSIANO YA USHIRIKIANO: KUHARIBU MAHUSIANO NA WATU WENGINE
Miongoni mwa safu kubwa ya njia ambazo hutumika kufikia utawala kamili juu ya mwathiriwa ni uharibifu wa mawasiliano na watu wengine. Ilimradi mwathiriwa adumishe uhusiano na watu wengine, nguvu ya dhalimu haijakamilika. Ndio sababu mtu dhalimu kila wakati hutafuta kumtenga mwathiriwa wake kutoka kwa watu wengine.
Uchokozi Wenye Afya. Jinsi Ya Kukabiliana Na Uchokozi Na Kutumia Uchokozi Kukua?
Jinsi ya kutafsiri uchokozi wako kuwa mzuri? Jinsi ya kuanza kuielezea, acha kuizuia? Kwa kweli, hili ni suala la kibinafsi ambalo linashughulikiwa vizuri zaidi, moja kwa wakati. Walakini, kwanza unahitaji kuelewa ni nini kinachostahili kuzingatia.
MAHUSIANO YA MAHUSIANO KATIKA UCHUMBA
Nakala hii itazingatia uhusiano wa karibu kati ya mwanamume na mwanamke. Kuna chaguzi kadhaa za uhusiano wa karibu kati ya wenzi. Wanaweza kuwakilishwa kama fomula za kihesabu. Aina ya kwanza ya uhusiano ni mtu wa nusu pamoja na mtu wa nusu.
Uchokozi Wa Kimapenzi Katika Mahusiano
Katika jozi, mmoja wa washirika ni mkali, anapiga kelele, anaapa, hajaridhika na kitu katika uhusiano, anaelezea kutofurahishwa kwake, na wa pili katika hali kama hizi anakaa kimya na kutabasamu, au anasema: msumbufu? Wewe ni mwendawazimu! Kwa nini hii inatokea?
Uchokozi Na Hasira Katika Mahusiano, Na Nini Kiko Nyuma Yao
Labda umesikia kwamba hisia zinahitaji kuonyeshwa, haziwezi kuwekwa ndani yako mwenyewe, lakini kwa upande mwingine, hisia zinaumiza, huwezi kujibu kwa uchokozi kwa uchokozi. Wanaandika pia kuwa uchokozi ni sehemu muhimu ya uhusiano. Je! Juu ya haya mabishano yote?
