2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Sisi tukiwa mbali
Usiku ni mrefu
Haipendwi na isiyopendwa
Mara nyingi, katika hali ya tiba, mtu anapaswa kushughulikia ombi la mteja la msaada katika kufanya uchaguzi. Na hii sio ombi rahisi katika kazi ya mtaalam wa kisaikolojia.
Katika nakala yangu, nitazingatia tu hali ya chaguo katika uhusiano. Katika kesi hii, kwa mteja, chaguo kama hilo, ambalo ni ngumu kukubali maishani, ni chaguo kati ya "Kuondoka au kukaa?" Na hapa ni muhimu kuchunguza kwa uangalifu uchaguzi wote na nia zao zinazowezekana.
Uhusiano wowote unategemea kitu. Huu ni muhimili. Swali pekee ni, ni nini "gundi" kwa uhusiano huu?
Kwa maoni yangu, "gundi" hii inaweza kuwa kitu kinachokuja kutoka ndani - hamu, kivutio, kivutio, maslahi. Katika kesi hii, katika uhusiano kama huo hakuna mahali pa vurugu, au tuseme vurugu za kibinafsi: Nakaa na mwenzi wangu kwa sababu nataka! Walakini, sio katika hali zote tunaweza kuona picha kama hii. Wakati mwingine watu hushikwa pamoja na kitu cha nje, kisicho na msukumo huu wa ndani. Na kisha kitu kingine humfanya mtu mmoja na mwingine mbali na hamu yake, maslahi..
Lakini ni nini tofauti? Je! Huu ni uhusiano wa aina gani? Hii ndio nakala yangu inahusu.
Tunazungumza juu ya uhusiano kama huo ambao kisaikolojia wamechoka wenyewe. Labda walikuwa na hisia za wenzi wao kwa wao, lakini kwa sasa hakuna nafasi iliyobaki ya hisia, mvuto, au mvuto ndani yao. Ninauita uhusiano huu "umekufa." Ni wazi kuwa hii ni sitiari tu. Huu ni uhusiano ambao hauna mtazamo, uliohifadhiwa katika ukuzaji wake, uhusiano ambao hauleti furaha kwa mmoja na (au) wenzi wote wawili. Hakuna nguvu ndani yao, kwa sababu "Inahitajika" kwa muda mrefu imezidi "Nataka".
Hapa sizingatii uhusiano huo ambapo yote hapo juu (hamu, shauku, kivutio-kivutio) au angalau moja ya orodha hii iko, lakini wenzi wanaweza kupata wakati mgumu kukubaliana, kuelewana na mara nyingi hugombana.. Kigezo - "mzozo" ni mbali na kuwa inayoongoza hapa. Wakati watu wanagombana, bado kuna nguvu katika uhusiano, kitu kingine kinashikamana wao kwa wao, bado wanataka kubadilisha kitu, na uhusiano kama huo bado una matarajio. Hata ukosefu wa uaminifu katika uhusiano hauwezi kuwa kigezo cha "kufa." Mahusiano yaliyokufa mara nyingi kwa nje hayapigani, lakini hakuna hisia, maisha ndani yao. Lakini washirika, paradoxically, bado wanabaki ndani yao.
Vigezo vya uhusiano uliokufa:
Hapa kuna ishara za kawaida za uhusiano kama huu:
- Kutojali, kutokuwa tayari kuthibitisha chochote kwa mwingine;
- Upweke pamoja. Washirika wanaishi kwa kila mmoja kama majirani, bila ukaribu wa kihemko: "Bedmate";
- Maisha sawa. Kila mmoja wa washirika anaishi maisha yake mwenyewe;
- Kutopenda kubadilisha chochote katika uhusiano, licha ya ukweli kwamba haifai:
- Ukosefu wa msaada wa kihemko kutoka kwa mwenzi;
- Ukosefu wa mipango ya maisha ya baadaye pamoja;
- Ukosefu wa mvuto wa kijinsia kwa kila mmoja
Ishara hizi na zingine za uhusiano uliokufa zinaweza kupatikana katika machapisho ya wanasaikolojia wanaoandika juu ya mada. Ninavutiwa zaidi na sababu ambazo watu wanaendelea kuishi katika uhusiano kama huo.
Je! Ni "gundi" ya uhusiano kama huo ambayo haileti furaha kwa wenzi?
Ninatoa orodha yangu ya sababu-sababu:
Tabia. Kesi wakati wenzi wanaishi kwa kila mmoja kwa muda mrefu, wanajuana vizuri, na wanathamini faraja na utulivu sana. Kuachana kunamaanisha kubadilisha kitu maishani mwako. Na kubadilisha kitu maishani mwako kunamaanisha kuacha eneo lako la raha, kutulia tena, kusugua …
Matumaini yasiyotimizwa, udanganyifu, matarajio. Wakati mwingine (ambayo inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza), watu hawajitengi kutoka kwa ukweli kwamba wamekuza picha nzuri ya uhusiano hata kabla ya uhusiano wenyewe: "Inapaswa kuwaje." Na ingawa matarajio yote mazuri yamevunjwa kwa muda mrefu juu ya ukweli usioweza kukumbukwa, ni huruma kuachana nao. Sehemu na udanganyifu sio rahisi sana. Si rahisi kugawanyika na ambayo sio, lakini inaweza kuwa (upendo, huruma, utunzaji, msaada …). Kuna pia majuto: "Sikufanikiwa, kama nilifikiri, nilitarajia" na tumaini: "Bado naweza kuifanya, lazima ujaribu zaidi!" na hofu: "Je! Ikiwa hii ndio nafasi yangu pekee na hakutakuwa na nyingine?" Yote hii hairuhusu mtu kukutana na ukweli na tamaa isiyoepukika kutoka kwa mkutano huu na kuachana na udanganyifu.
Mfano. Hati hiyo inaweza kufikiria kama mpango wa maisha wa mtu, iliyoundwa na yeye katika utoto, chini ya ushawishi mkubwa wa wazazi wake au watu wa karibu naye. Kwa sababu ya hali hii, kama sheria, watu hawaijui. Huweka washirika katika uhusiano uliokufa ndani ya mfumo wa hali ya mitazamo ifuatayo: "Teseka - penda!" Mara moja na kwa maisha yangu yote "," Huu ni msalaba wangu na lazima niubebe ", nk.
Nakala. Hali hiyo hiyo, lakini na suluhisho tofauti. Inatokea mara nyingi katika uhusiano wa mzazi na mtoto ambapo takwimu za wazazi hupunguzwa na mtoto. Njia ya jumla ya maandishi ya maandishi ni kama ifuatavyo: "Bibi yangu na mama yangu hawakufanikiwa kuunda uhusiano mzuri, lakini naweza!" Kipengele maalum cha hali zote na hali isiyo ya kawaida ni kwamba mtu hana uwezo wa kuchagua katika hali dhahiri ya chaguo la nje. Chaguo lilifanywa muda mrefu uliopita chini ya ushawishi mkubwa wa mtu mwingine na mtu huyo hana njia nyingine ila kufuata chaguo hili, bila kuzingatia hali ya mabadiliko.
Hisia. Kuwa na hisia kali kwa wenzi kunaweza kuunganisha uhusiano mbaya zaidi pamoja. Hapa ni:
Hofu moja ya hisia kali. Hofu huacha, pingu, kufungia, hairuhusu harakati. Hofu zifuatazo zinaweza kuweka katika uhusiano uliohifadhiwa: Jinsi ya kuishi? Jinsi ya kuanza maisha mapya? Je, nitaweza? Je! Ikiwa kitu haifanyi kazi? Je! Maisha mapya hayatakuwa mwendelezo wa ule uliopita? Je! Nitajuta uamuzi huu? Je! Watu wengine watasema nini? Aina nyingine ya hofu ya kutengana inaweza kuwa matarajio ya athari mbaya kutoka kwa mwenzi: hasira, uchokozi, shutuma, kulipiza kisasi.
Hatia katika uhusiano kuna matokeo ya mwenzi kupata deni ambalo analo kwa mwenzi wake. Hatia inaweza kuungwa mkono kikamilifu na mwenzi mwingine ili kuweka wa zamani katika uhusiano. Ujumbe kuu kwa mwenzi hapa ni yafuatayo: "Ikiwa sio kwako …". Kiwango cha sumu ya hatia inaweza kupatikana na mwenzi katika hali ya "Kuondoka au Kukaa" kama usaliti. Ikiwa hofu ya kuachana na mpenzi ni ya asili kwa wanaume na wanawake, basi hatia, kwa maoni yangu, ni hisia zaidi "ya kiume".
Ujanja wa mwenza. Mwenzi hufanya ujumbe ufuatao: "Siwezi kuishi bila wewe", "Wewe ni maisha yangu, maana yangu!", "Siwezi kuishi bila wewe!", "Ukiniacha, nitafanya kitu na mimi mwenyewe!”. Ujumbe wa aina hii unaweza kuweka mwenzi katika uhusiano "uliokufa", kwani huhakikisha hisia zake za kujiona na jukumu la maisha ya mwenzi wake.
Mpenzi kamili. Mwenzi - faida thabiti tu. Kuna chaguzi zote za kiume (chanya kiume) na kike (mwanamke mtakatifu). Picha ya mwenzi haina kasoro hata haiwezekani kumwacha - hakuna mtu atakayeelewa!
Malazi na mwenzi wa mahitaji ya wazazi. Tunazungumza juu ya ndoa zinazoitwa zinazoambatana (tofauti ya uhusiano unaotegemeana), uhusiano ambao umejengwa juu ya kanuni ya mzazi na mtoto. Katika uhusiano kama huo, wenzi wanajaribu "kupata" mahitaji hayo ambayo hayakuwezekana wakati mmoja kupata kutoka kwa wazazi wao. Miongoni mwa mahitaji haya, inayoongoza ni hitaji la upendo usio na masharti na kukubalika bila masharti. Kwa sababu ya umuhimu wa mahitaji haya kwa mtu, mahitaji zaidi ya "watu wazima" hayawezi kushindana na yale yaliyotajwa hapo juu, na ndoa kama hizo mara nyingi huwa thabiti sana.
Kutoka kwa mahusiano yaliyokufa peke yako sio rahisi
Wakati mwingine shida za maisha, ambazo sababu za kiutendaji zinatekelezwa, zinaweza kuwa msukumo wa kufanya uamuzi: Hofu ya kuishi maisha mabaya na mtu mbaya. Hofu hii ni rafiki anayeepukika wa shida za umri wa watu wazima. Walakini, inaweza kuwa sababu ya kuhamasisha mabadiliko tu wakati inagunduliwa na uzoefu na mtu. Na wakati mwingine, kwa kusikitisha, hakuna wakati uliobaki kwa hilo.
Katika mambo yote yaliyotajwa hapo juu, kuunganisha mahusiano "yaliyokufa", mtu anaweza kupata "athari" za kutegemea: kiwango cha juu cha fusion ya kihemko, kiwango cha chini cha utofautishaji na uhuru wa kutosha wa wenzi, shida na mipaka ya kisaikolojia. Ukweli huu unachanganya sana njia huru ya nje ya hali hii. Kwa hivyo, chaguo bora bado ni kuamua kutosubiri shida inayofuata, lakini kutafuta msaada wa wataalamu na, pamoja na mtaalamu, fikiria faida na hasara zote za chaguo zinazowezekana.
Kwa wasio waishi, mashauriano ya Skype yanawezekana
Ilipendekeza:
TYRANIA KATIKA MAHUSIANO YA USHIRIKIANO: KUHARIBU MAHUSIANO NA WATU WENGINE
Miongoni mwa safu kubwa ya njia ambazo hutumika kufikia utawala kamili juu ya mwathiriwa ni uharibifu wa mawasiliano na watu wengine. Ilimradi mwathiriwa adumishe uhusiano na watu wengine, nguvu ya dhalimu haijakamilika. Ndio sababu mtu dhalimu kila wakati hutafuta kumtenga mwathiriwa wake kutoka kwa watu wengine.
Hoja. Ugomvi Wa Mara Kwa Mara Katika Mahusiano. Nini Cha Kufanya? Kwa Nini Yanatokea?
Hoja. Ugomvi wa mara kwa mara katika mahusiano … jinsi inavyotokea: Hatua ya 1. Ugomvi wa awali wa fahamu Ya kwanza, ugomvi wa asili haukuwa na fahamu na ulitoka kwa tofauti ya banal kati ya maoni ya watu wawili tofauti juu ya mada moja.
MAHUSIANO YA MAHUSIANO KATIKA UCHUMBA
Nakala hii itazingatia uhusiano wa karibu kati ya mwanamume na mwanamke. Kuna chaguzi kadhaa za uhusiano wa karibu kati ya wenzi. Wanaweza kuwakilishwa kama fomula za kihesabu. Aina ya kwanza ya uhusiano ni mtu wa nusu pamoja na mtu wa nusu.
SABABU TATU KWANINI KATIKA MAHUSIANO MAPENZI MAZITO Ya Kukaribia Mwanzo Wa MAHUSIANO YA KIASILI Bado Yanapaswa Kuwa Ya Busara Na Yaangalifu Sana
Kuna sababu tatu kwa nini, katika uhusiano mkubwa wa mapenzi, mtu anapaswa hata kufikia mwanzo wa uhusiano wa karibu kwa akili na kwa uangalifu sana. Sababu ya kwanza. Kutabirika kwa mahusiano ya mapenzi. Ukiwa na mkono wako moyoni mwako, jibu mwenyewe:
Ni Nini Kinatuweka Katika Uhusiano Wa Uharibifu
Unataka kutoka kwenye uhusiano ambao hauridhishi, lakini huwezi! Je! Unafahamu mateso kama hayo? Ikiwa ndivyo, basi uko njiani kubadilika. Napenda kufafanua jambo moja hapa, kwa uhusiano namaanisha sio tu uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke.
