JINSI INAVYO SAHIHI KUPATA MAHUSIANO KWA WENZIO WA FAMILIA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Jinsi ya kupanga vizuri mambo kwa wenzi wa ndoa?" - hii ni moja ya maswali ya mara kwa mara kwa mwanasaikolojia wa familia.

Wacha kwanza tuelewe istilahi. Tofauti inapaswa kufanywa kati ya mzozo, ugomvi na mzozo.

• Mzozo … Mara nyingi tunasikia: "katika mzozo, ukweli huzaliwa." Kwa kweli, malumbano ni mapambano kati ya egos mbili. Mzozo huo unatatua swali "ni nani aliye muhimu zaidi." Kwa hivyo hatuzungumzii ukweli, lakini juu ya ubinafsi. Wakati wa mzozo, adrenaline huenda mbali, mtu huhisi kuongezeka kwa nguvu na uwezo wa kusonga milima. Wanaoshindana wanaacha kusikia, kutafakari na kuelewana.
• Hoja … "Wapenzi hukemea - wafurahishe tu" - jirani anaugua wakati wa kashfa inayofuata ya wenzi kutoka ghorofa kwenye sakafu hapo juu. Wapenzi "hujifurahisha" wakati wa ugomvi ikiwa wenzi wao hawana ukaribu wa mwili, ambayo ni ngono. Na pia ikiwa kuna uchokozi mwingi, wakati wenzi hawajui jinsi au wanaogopa kuonyesha kutoridhika kwa wakati. Kutoridhika kunakua kuwasha, na kuwasha kusanyiko hukua kuwa hasira. Katika wanandoa kama hawa, ugomvi unakuwa njia ya kawaida ya kupunguza muwasho na mivutano ya kijinsia. Wakati wa ugomvi, mvutano wa kihemko unatokea, kutolewa kwa mvutano wa kusanyiko na uharibifu. Na kwa kweli, shutuma za pande zote, mashtaka na matusi yanamiminika. Ugomvi kawaida hausababisha kusuluhisha shida katika wanandoa.
• Mgongano - hii tayari ni njia ya kutatua shida katika jozi. Ingawa mzozo ni mgongano wa maoni yasiyokubaliana, masilahi na yanaambatana na mhemko hasi, jukumu lake ni kupata suluhisho la kawaida katika mchakato wa mwingiliano. Katika mzozo, kuna nia ya dhati ya kumsikiliza mpinzani, kumuelewa na kueleweka. Kwa hivyo, mzozo ni muhimu na unafaida kwa uhusiano kukuza.

Inawezekana sio kugombana?

Hii inawezekana tu katika ulimwengu bora. Na tunaishi katika hali halisi. Kwa hivyo, wacha tujifunze kugombana - kutafsiri mgogoro katika mwelekeo ulio kinyume na hoja na ugomvi.

Jinsi ya kugombana kwa usahihi?

Kutoka kwa wapinzani na wapinzani, mtu lazima awe mshirika. Ninapendekeza ufanye hivi kwa maana halisi ya neno. Washirika wako upande mmoja wa kizuizi, na kwa upande mwingine kuna shida au hali iliyosababisha mzozo. Kwa muda, ustadi utakuja kwa automatism na njia zilizoboreshwa hazitahitajika. Wakati huo huo, hatua 10:

1. Toka nje ya uwanja wa vita. Simama, pumua na uende kwenye chumba kingine. Au badilisha ubadilishe eneo. Ikiwa unajisikia kulipuka na hisia, chukua muda na usanidi mazungumzo na mwenzi wako, kwa mfano, baada ya chakula cha jioni, unapoweka watoto kitandani. Kupumzika kwa mwili kutasaidia kupunguza mvutano - squats, kusafisha, kutembea.
2. Kaa karibu na kila mmoja "upande mmoja wa kizuizi," ukiangalia mada ya mzozo. Inapaswa kuwa vizuri kwako kutazamana.
3. Eleza shida. Kumbuka: nyinyi ni washirika, shida ni adui. Andika maneno machache juu ya shida hiyo kwenye karatasi na uweke karatasi mbele.
4. Jadili mada yako ya mgogoro. Zamu kuambiana jinsi unavyoona shida.
5. Kisha shirikiana hisia na maoni yako juu ya shida. Usiende kwa haiba "na wewe", "na mimi." Tunajadili tu shida na mtazamo wako juu yake.
6. Zamu kuambiana jinsi unavyoona suluhisho la shida vizuri.
7. Na sasa kwa ukweli. Ongea kila mmoja. ni nini muhimu zaidi kwako katika kutatua shida, na nini ni sekondari.
8. Jadili matakwa yako na kila mmoja.
9. Jaribu kupata alama za kawaida za kupendeza. Jaribu hatua kwa hatua.
10. Ikiwa haikufanya kazi mara ya kwanza, fanya mkutano mpya na ukae kwenye meza ya mazungumzo tena baada ya muda.

Watu ambao walilelewa katika familia ambazo wazazi kila wakati waligombana huwa na kashfa. Watu walio na umechangiwa au mtu aliyenyongwa hupenda kubishana.

Watu ambao walipata hofu kubwa wakati wa utoto wakati wazazi wao waligombana wanaogopa wakati wa utu uzima wa dhihirisho lolote la mizozo. Pia wanaogopa mizozo ni wale ambao hawajawahi kuona jinsi mama na baba waligombana, walidhani kila kitu kilikuwa sawa. Ni kawaida ikiwa watoto wakati mwingine wanaona kuwa wazazi wao wana kutokubaliana, lakini wanasuluhisha mzozo huo kwa amani na kuishi pamoja tena.

Ikiwa ni ngumu kwako kuelezea hisia katika uhusiano na mwenzi, kutoa maoni yako, maombi au tamaa zako, ikiwa unakabiliwa na kutokuelewana au unashindwa kuanzisha mazungumzo yenye kujenga, ninakualika kwa mashauriano ya kisaikolojia ya mtu binafsi. Mawasiliano katika wasifu wa mwandishi wa nakala hiyo.