Upweke Katika Familia

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Upweke katika familia. Je! Inawezekana kuwa na familia, kuwa mume au mke, lakini bado ujisikie kama mtu mpweke sana? Kwa nadharia, hii haiwezekani. Walakini, katika mazoezi, wakati wa kufanya mapokezi, wanasaikolojia wa familia hukutana na shida hii mara nyingi. Kuweka wazi kwa wasomaji wangu kile kilicho hatarini, nitakupa mifano halisi.

Mfano # 1:

Elena, mwenye umri wa miaka 32, keshia mwandamizi wa kituo kikubwa cha ununuzi. Uzoefu wa familia miaka 12, binti miaka 11. Alimgeukia mwanasaikolojia akilalamika kuwa anahisi upweke katika familia. Mume na binti hawawasiliani naye, hakuna mazungumzo ya pamoja. Kila mwanachama wa familia anaishi maisha yake mwenyewe. Katika familia, hakuna kifungua kinywa cha pamoja, chakula cha mchana na chakula cha jioni. Binti anakula chakula cha jioni wakati anatumia mtandao, mume huchukua chakula tu wakati wa kutazama safu za runinga za "kiume" au kuletwa na rekodi za video na filamu za upelelezi. Kwa miaka mingi uhusiano wa karibu na mwenzi umepunguzwa kwa karibu kiwango cha chini. Mapendekezo ya Elena kwa mumewe "kwenda mahali pengine", kwa mfano, kwenye sinema, mgahawa au kilabu cha usiku, yamevunjwa na uvivu wa wanaume au hamu ya "kuokoa bajeti ya familia na kuitumia vizuri kwenye mpira mpya kwa gari". Elena anajivuta mwenyewe karibu kazi zote za nyumbani, anaenda kununua, anampeleka binti yake kwenye shule ya muziki na kucheza. Na wakati huo huo, Elena wakati mwingine huzidiwa na uchungu na kutotaka kurudi nyumbani baada ya kazi. Wakati mwingine hata alikaa nusu saa baada ya kazi ili kwa njia fulani kuwasiliana na marafiki zake, aliweza hata kunywa sips kadhaa za bia kwa kampeni. Kujibu kukasirika kwa mumewe kwa harufu ya pombe kutoka kwa mkewe, alimwuliza aende kutembea jioni ili kuwasiliana, lakini kawaida alipokea ahadi tupu au kukataliwa. Baada ya kugombana, angeweza kulia chumbani kwa nusu saa kutoka kwa chuki, na wakati huo huo hakuna mtu wa familia aliyemjia kumsaidia na kumtuliza. Kwa kuwa hakuwa na sababu rasmi za kukasirika na kuwasha, na hata hivyo, alileta karibu na ukingo wa uchovu wa neva, Elena anamwuliza mwanasaikolojia kumsaidia kuwa muhimu na muhimu kwa wanafamilia, kuokoa familia yake, lakini wakati huo huo yeye yuko haiwezekani kuelezea madhubuti ni lini shida ya aina hii ilianza na ni nini sababu kuu ya utengano wa wanafamilia kutoka kwake..

Binafsi, ninavutiwa na jinsi unavyofikiria mume na binti ya Elena. Mfanyakazi mgumu wa akili fupi ambaye kila jioni na bia au na wanaume kwenye karakana (na moja sio kikwazo kwa mwingine), havutiwi na kitu chochote, binti yake ni mwanafunzi wa daraja la C aliyebobea ambaye hutegemea simu na marafiki zake jioni, nk. Ninaweza kukuhakikishia mara moja kwamba haya yote kimsingi ni makosa. Mume ni, kwa kweli, ni mtu mzuri, mhandisi anayeheshimika katika kampuni ya kompyuta, mwenye elimu ya juu na mshahara mzuri, hata ikiwa sio mwanariadha, lakini hakuonekana katika ulevi. Yeye haendeshi karibu na marafiki wa kike na marafiki, anasoma jioni, anafurahi kumsaidia binti yake kufanya kazi yake ya nyumbani. Binti mwenyewe anasoma katika "nne" na "tano", anahusika katika maonyesho ya maonyesho kwenye mduara wa shule, wakati yeye ni msichana aliyezuiliwa sana na sahihi (ujana bado uko mbele). Swali ni, kwanini watu hawaishi, wapi uhusiano wa karibu na masilahi kwa kila mmoja zimepotea?

Au hapa kuna mfano mwingine # 2.

Natalia, umri wa miaka 28. Hakuna elimu ya juu, lakini imeelimika sana na inawajibika. Alitoka kijijini, alihitimu kutoka shule ya matibabu, alifanikiwa kupata kazi katika kliniki ya meno ya gharama kubwa, na alikutana na mmoja wa wateja wenye utajiri hapo. Mwanamume huyo (mwenye umri wa miaka 7 kuliko Natalia) ana mke ambaye alikufa katika ajali, akiacha binti wa miaka mitano. Wiki mbili baada ya kukutana, Natalya alihamia Igor, miezi sita baadaye akapata ujauzito, wakaoa, na maisha ya familia yakaanza. Akigundua vizuri kuwa hii yote ni ndoto ya mwisho, Natalia alijishughulisha na watoto wake na mumewe. Kila kitu kinasafishwa kila wakati nyumbani, kimepikwa vizuri, mume ameondolewa kabisa na kazi za nyumbani za kawaida. Alienda likizo ya uzazi, akazaa. Kuzaliwa ilikuwa ngumu, afya ya Natalya ilitetemeka, kwa hivyo hakuenda kazini. Akipata ujuzi fulani wa matibabu na kemikali, bila kutarajia alijikuta katika sanaa ya muundo wa mambo ya ndani ya nyumba, haswa, alijifunza kushughulikia kwa ustadi vitu anuwai vya mbao na chuma, akibadilisha rangi na muundo, na kuunda athari ya "kuzeeka". Alianza kuchukua maagizo ya nyumba, akaenda kwa mapato yake mwenyewe. Wakati huo huo, mume na watoto walikuwa wamezungukwa na umakini na utunzaji, nyumba kila wakati ilinukia bidhaa zilizopikwa na kuokwa. Mume kawaida alitumia jioni nyumbani, akaenda kwenye mazoezi ya karibu. Walakini, athari kwa haya yote iligeuka kuwa sawa kabisa na katika familia ya Elena: kuwa na mume na watoto wawili, baada ya muda fulani Natalia pia alijisikia mpweke na asiye na maana kama mtunza nyumba. Sio mume mzee na mwenye afya ya mwili kabisa hakujali umakini wake wa kiume. Wakati huo huo, alirejelea ukweli kwamba jioni alilala mapema, na mkewe alikuwa bado anafanya kazi za nyumbani, na asubuhi, alipoamka kwenda kazini, yeye, akiwa amechoka na kazi za nyumbani za usiku na watoto, alikuwa bado amelala.

Wakati familia ilikwenda kwenye kampeni kwa maumbile, hisia za upweke kwa njia ya kushangaza ziliongezeka tu: mume alitumia wakati wote na wanaume wengine na alikuwa na hakika ya kweli kwamba mkewe pia anapenda sana kuwasiliana na rafiki zake wa kike, wake wa rafiki zake. Walakini, Natalya aliteseka sana kutokana na ukosefu wa mawasiliano na mumewe …

Natalia alinigeukia wakati, kulingana na yeye, alikuwa karibu na kumsaliti mumewe na mmoja wa wateja wake. Walakini, kutoka kwa muktadha wa hadithi zake, nilihitimisha kuwa, kwa kweli, usaliti huo ulikuwa umefanyika kwa karibu miezi miwili, ni kwamba tu mwanamke huyo alifanikiwa kujivuta kwa wakati, alitambua kuwa ikiwa atagunduliwa, kupoteza zaidi ya vile angepata, na bado alijaribu kurekebisha hali hiyo ndani ya familia yenyewe.

Hii inahitimisha mifano yetu na kuendelea kwa ujanibishaji.

Moja ya sababu za kutokea kwa hisia za kutengwa kati ya wenzi wa ndoa

ni kuibuka kwa densi kama hiyo ya maisha ya familia,

wakati kila mmoja anaishi kwa ratiba yake.

Nini maana yake? Na ukweli kwamba jambo kama la kushangaza linatokea katika jozi hii, wakati mwanamume na mwanamke, wakiwa rasmi mume na mke (au wenzi wa sheria), wakizingatiwa kwa nje kama wanandoa waliofanikiwa kabisa, katika maisha halisi, ni kama sawa walimwengu, kuwasiliana kidogo na kugusana na rafiki hivi kwamba mimi binafsi, katika mazoezi yangu ya kisaikolojia, ninafafanua wenzi kama kama ifuatavyo: upweke katika familia au "karibu, lakini sio pamoja." Kwa miongo miwili sasa, nikiongoza mapokezi ya kibinafsi, poa kwa kila mmoja, wenzi wanaopingana na wenye talaka, nina hakika sana ya yafuatayo:

Maisha ya ndoa kulingana na kanuni "Karibu, lakini sio pamoja"

karibu kila wakati huisha kwanza na kutengwa kwa mume na mke, na kisha usaliti, talaka na misiba ya kibinafsi

sio tu kwa wenzi wa zamani, bali pia kwa watoto wao.

Na nina hakika pia kwamba wengi wa wasomaji wangu wapenzi ambao tayari wana angalau aina fulani ya maisha na uzoefu wa familia hakika watakubaliana nami katika tathmini ifuatayo:

Maisha ya ndoa kulingana na kanuni "Karibu, lakini sio pamoja"

kwa kweli sio ndoa, lakini hali ya kati kabla ya shida ya mahusiano.

Au hata, moja ya aina ya shida sana ya mahusiano haya …

Kiini cha shida ni upweke wa familia. Ikiwa unajaribu kuonyesha kiini cha hali hiyo mara moja, basi ni kama ifuatavyo:

Shida ya "upweke katika familia" hujitokeza katika familia hizo ambapo mwanzoni, au katika mwendo wa maisha ya familia, kuna kaya

upendeleo wa maeneo ya uwajibikaji wa familia kwa mmoja wa wenzi wa ndoa.

Hiyo ni, mume au mke (mara nyingi, kwa kweli, mke, lakini pia kuna mume), kwa sababu ya sababu na hali anuwai (juu yao hapo chini), bega karibu nzima (na wakati mwingine hata nzima !) Mzigo wa shida za kifamilia, za nyumbani na za kuelimisha watoto, na kuziondoa kwa bidii hivi kwamba wao wenyewe karibu hujiondoa kabisa kutoka kwa maisha ya mwenzi wao (mume, mke), kuwa kwake sio mtu tena, sio "nusu mpendwa", lakini tu "huduma", "Wafanyikazi wa huduma", "mtunza nyumba (com)". Na kwa hivyo, kiumbe ambaye ni dhahiri asiyevutia, kuzungumza na ambaye (oh) ni "kitu" cha msingi, ambaye (yeye) "haelewi chochote maishani", maoni yake juu ya maisha yamepitwa na wakati, na ushauri na vidokezo huwa mbaya kila wakati na kwa hivyo husababisha muwasho tu, na hata uchokozi wazi.

Ikiwa kifungu hiki kinaonekana kwako kuwa ngumu sana, basi nitaelezea tena: shida ya "upweke katika familia" kawaida huelezea hali wakati mmoja wa wenzi wa ndoa (kawaida mke) hufanya zaidi ya kaya, kaya na mtoto Shida za kielimu katika familia, hupambana na jeshi hili la kutokwisha na kamwe kupunguza shida kivitendo peke yake, lakini nusu nyingine wakati huu inakaa, "inakua kiakili", inafanya kazi, inapata pesa, lakini inafanya ngono na inasafiri kwenda Resorts na vituo vya burudani … mara nyingi tayari na watu tofauti kabisa. Na kwa nusu ya pili, hakuna majuto yanayotabiriwa: kulingana na wao, "pia waliunda familia yenye tabia nzuri na ya kupendeza, na sasa hii ni aina ya kiumbe kinachoteswa na kikatili ambacho hufanya tu kinachozunguka nyumba kwa ujinga T-shati, huapa na watoto kwa sababu ya masomo, na mazungumzo yao yote (oh) juu ya kuongezeka kwa bei ya sausage na ukweli kwamba wenzi wengine hutoka nje ya mji kwa barbeque kila wikendi, na tunakaa nyumbani kila wakati! Na hii haishangazi: vizuri, nitaenda wapi naye (yeye)? Baada ya yote, hii ni aibu tu, ni usumbufu mbele ya watu!"

Kuweka tu:

Shida ya kifamilia "upweke katika familia" inatokea hapo na wakati mmoja wa wenzi wa ndoa anaonyesha kujitolea kupindukia na uwajibikaji kwa kila kitu kinachotokea katika familia katika kesi hii, mwishowe husumbuliwa katikati ya maswala ya kaya, kaya na malezi ya watoto., kimsingi huanza kuishi maisha yao yenye shida na kwa hivyo haishangazi kwamba nusu nyingine baada ya muda … pia huanza kuishi maisha yake mwenyewe. Ya kuvutia zaidi, ya kielimu na ya kihemko, kwa kweli.

Hii ndio jinsi, baada ya muda, "ulimwengu" wa kweli wa mume na mke huundwa, wakati, kuishi pamoja, kwa kweli, wanaishi karibu tu, wanakuwa mtu na mwanamke ambaye hapendi kila mmoja, lakini wageni tu ambao wana watoto wa kawaida, gari na dacha (ikiwa kuna gari na nyumba ndogo). Na mwisho wa hadithi hii ni sawa kila wakati:

• - kashfa za milele kwa sababu ya ukweli kwamba wakati mke anatoka au akipaka sakafu, msaada wote wa mume hujumuisha tu kwa ukweli kwamba (ameketi kitandani na kutazama Runinga) huinua miguu yake;
• - mume hukasirika kwamba mke, ambaye hukimbia kutoka kazini kwenda kwenye mkutano wa wazazi shuleni, halafu anaenda dukani, unaona, hakupika siku hiyo;
• - mke hukasirika kwa sababu ndiye anayeosha na kuvuta matairi mazito kwenye balcony (kwa sababu ya ukosefu wa karakana);
• - mume hajaridhika na ukweli kwamba mke huwa hafurahii kila kitu, mke hafurahii ukweli kwamba mume anafurahiya kila kitu, na watoto wanajificha kwa hofu ndani ya chumba chao wakati mama na baba wanaanza kuwasiliana kama kawaida, kwa sauti iliyoinuliwa;
• - maisha ya karibu katika wanandoa huganda au hufanywa katika hali yenye uchungu wa kuomba kila wakati kwa uangalifu;
• - kashfa za kawaida husababisha ukweli kwamba mmoja wa wenzi hao (ambaye mishipa yake haiwezi kusimama kwanza) huanza kunywa kupita kiasi, au kuchelewa kazini, au kubadilisha, au … kuunda familia mpya. Kwa matumaini mapya kabisa kwamba "sasa kila kitu ni tofauti kwangu, sio kama hapo awali", kwamba karibu kila wakati huvunja ukweli kwamba hata kuunda familia "ya kimsingi kabisa", mtu hufanya hivyo na maoni ya kisaikolojia ya tabia ya familia. Na, baada ya miaka mitatu hadi mitano, mara nyingi zaidi kuliko hivyo, familia mpya huanza kwa uchungu kufanana na familia ya zamani, na seti zote za kawaida za "hirizi" zote ambazo tumezitaja hapo juu.

Na kusema haya yote, kuwa na uzoefu mkubwa sana wa kufanya kazi na jozi kama hizo, nataka kusema mambo mawili:

Kwanza. Kutambua kuwa unaishi katika lahaja ya "upweke wa familia", jambo sahihi zaidi sio kuunda familia mpya (kama ilivyo katika methali inayojulikana, inaweza kuwa "yai moja, tu katika wasifu"), lakini kujaribu "kurekebisha" familia iliyopo, ambayo ni ile unayoishi wakati huu.

Pili. Hakuna haja ya kufuata maoni potofu ya kila siku na kudhani kuwa wanaume tu ndio wanaolaumiwa kwa hali "karibu lakini sio pamoja"! Amini uzoefu wangu wa mazoezi-:

Hakika ni raha zaidi katika hali ya familia.

Ni waume ambao mara nyingi huhisi "wako karibu, lakini sio pamoja"

Walakini, kwa haki, inapaswa kukubaliwa:

Katika kuibuka kwa hali hii hii

kawaida wake zao wanaowajibika kupita kiasi ndio wanaolaumiwa.