2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Sasa naona "mwenendo" fulani wa kujitenga. Wanasaikolojia mara nyingi huandika juu ya hitaji la kutengwa na wazazi wao, na watu wanaopenda saikolojia maarufu wanazidi kusema kwamba "wanahitaji kutengwa na wazazi wao." Bila shaka, kujitenga na wazazi, kukua, ni jambo la lazima.
Binafsi, sipendi neno "kujitenga" - kuna kitu cha kudhalilisha na kisicho na uhai ndani yake. Labda kwa sababu kujitenga kwangu ni kutenganishwa kwa maziwa kuwa cream na kugeuza nyuma, na kwa maana pana - kutenganishwa kwa kitu nyepesi na kizito. Kama hii: walikuwa kitu kizima (familia), halafu watoto ("cream"), wakiwa wameingiza wa muhimu zaidi, waliotengwa, na wakaacha "kurudi" kwa namna ya wazazi ambao walitoa ya thamani. (Au labda "cream" ni wazazi, na "reverse" ni watoto?). Mgawanyo wa maziwa hufanywa kwa kutumia kitenganishi. Kama mwanasaikolojia, nisingependa kuwa kitenganishi nikitenganisha watoto na wazazi wao. Ningebadilisha neno "kujitenga" na maneno "kujenga uhusiano na wazazi katika kiwango cha watu wazima." Ni raha kuwa mtu aliyesaidia kujenga uhusiano kama huo.
Ni nini hufanyika mara nyingi wakati mtu anayependa saikolojia maarufu akiamua kwamba anahitaji kutengwa haraka na wazazi wake? Anaanza kuishi na wazazi wake kama kijana - neva, kashfa, shutuma za wazazi katika maisha yaliyoshindwa, kila aina ya "kukaa nje ya maisha yangu", nk. Kwa ujumla, ana tabia mbaya, sio kama mtu mzima.
Katika filamu hiyo, Element 5, shujaa wa Bruce Willis alikuwa na mama "mzuri" - hakuwahi kuonyeshwa, lakini alikua "mwangaza wa filamu" na akasisitiza kabisa "baridi" ya shujaa. Kwa sababu ni mtu mgumu tu anayeweza kukaa utulivu wakati anazungumza na mama kama huyo. Sasa fikiria kwamba "nati ngumu" katika T-shati na kofia iko tayari, badala ya kimya, wakati mwingine kusema kitu kwa heshima, kusikiliza madai ya mama yangu, itaanza: "Mama, haya ni maisha yangu! Usiingilie kati, ni kiasi gani utaingilia! Sina deni kwako! Huwezi kuvumilika! " Je! Angeonekana kama "mtu mgumu"? Kwa njia, katika filamu mara nyingi "watu ngumu" wana mama ambao huwasikiliza. Hasa linapokuja suala la mafiosi.
Sinema hii. Vipi kuhusu maisha? Katika maisha halisi, watu ambao kwa ujasiri wanaweza kuitwa huru wanasema kwa utulivu, na tabasamu: "Ndio, mama, nimekula, nimevaa kofia. Asante, baba, kwa kuniambia hii, nitaifikiria. " Mtu katika ujana (hata ikiwa ana miaka 40 kulingana na pasipoti yake) atapiga kelele: "Kwa nini nifanye kama unavyosema? Mimi mwenyewe najua cha kufanya! Najua kile ninahitaji kula, sio kidogo! Watoto wangu, ninaamua jinsi ya kuwalea, msinisumbue! " Mtu mzima - atasikiliza, asante kwa utunzaji wako, sikiliza, na ufanye kile anachofikiria ni sawa. Hatafanya wazazi wake wasumbuke bure - wazazi wake watajua kila wakati yuko wapi, shida yake ni nini. Lakini hatawaruhusu wazazi wake kudhibiti maisha yake.
Je! Inachukua nini kujenga uhusiano wa "watu wazima" na wazazi wako?
- Kuasili. Wazazi wanazeeka, tabia zao zinaharibika, uwezo wao wa kufikiria umepotea, ni ngumu zaidi kwao kuelewa ni nini kinachotokea katika ulimwengu wetu wa kisasa. Na hawakuwa wakamilifu hapo awali. Lakini wao ni wazazi wetu. Ikiwa tunapenda au la, sisi ni nakala yao. Mtu mzima huwapokea wazazi na "kutokamilika" kwao.
- Shukrani. Mama yetu hakutoa mimba - tayari kuna kitu cha kushukuru, hakuweza kuzaa, lakini aliishi mwenyewe. Ikiwa hatukukulia katika nyumba ya watoto yatima, basi tayari tunayo kitu cha kusema asante kwa. Sio kila mtu ana bahati. Na kwa usiku wa kulala wakati ulilazimika kuamka kwa mtoto mbaya? Kwa kwenda shule kulishwa, safi, zaidi ya miaka kwenye jiko, chuma na mashine za kufulia. Kwa msaada wa masomo, ikiwa yapo. Kwa ukweli kwamba wazazi walifanya kazi na walitumia mapato yao kwa watoto. Wakati wao na sisi (wazazi hawakutaka kucheza nasi kila wakati au kusoma hadithi za hadithi). Kwa mtazamo wa maisha na tabia njema. Nadhani kila mtu atapata kitu cha kusema "asante" kwa.
- Kutambua haki ya wazazi wetu kutupenda jinsi wanavyoweza. Labda kuna udhibiti mwingi, wasiwasi kwa upande wao, au, kinyume chake, kuna umakini mdogo kwa upande wao.
- Msamaha. Sisi sote hatukupendwa na wazazi wetu - wengine ni wachache, wengine ni wengi, na wengine ni "wabaya" tu. Na wewe pia, "sio hivyo" wapende watoto wako. Wazazi walikuwa wapole sana au wakali sana. Mtu alipigwa. Mama anaweza kuwa mkali, baba anaweza kuacha familia na kumbuka mtoto wakati alikua mtu mzima. Mtu "kwa nia njema" alilazimisha mtoto - msanii - kuingia chuo kikuu cha ufundi, ili "akue kama mtu." Mtu aliishi kwa miaka kadhaa na bibi yake, kwa sababu wazazi wake walikuwa wakijenga kazi. Nadhani kila mtu atapata "kitu cha kuwasamehe" wazazi wao.
- Mipaka … Umetetea haki ya kuamua kila kitu mwenyewe. Imethibitishwa na matendo yao kuwa unaweza kushughulikia wewe mwenyewe. Wakati wazazi wako wanajaribu kukiuka mipaka yako, unawajulisha kwa upole, na sio "kupiga bunduki zote."
- Msaada. Sasa ni zamu yako kusaidia wazazi wako, wasaidie, uwashauri. Kuna ufahamu kwamba wazazi hawazidi kuwa wadogo, kwamba afya yao sio kitu ambacho wakati mwingine wanahitaji tu kuzungumza na mtu.
Familia ni rasilimali. Mtu mzima anaelewa hii, anathamini, na anajaribu kujenga uhusiano wa kuunga mkono na jamaa. Mtu mzima haruhusu wazazi wake kuelekeza maisha yake, na yeye mwenyewe - kusahau juu ya wazazi wake, kuwaacha katika shida, kuwa mkali kwao.
Ilipendekeza:
Mwelekeo Mpya Katika Saikolojia (wanawake)
Kizazi cha wanaume waliolelewa na mama ngumu, baridi na waliojitenga ambao walikuwa na ujasiri wa dhati juu ya faida za watu hao, kwa sababu ya jamii, elimu kwa watoto wao: - uhuru uliopatikana kama matokeo ya kutelekezwa na hofu ya upweke, - mpango, ambao ulionekana kama matokeo ya kutovumiliana na hali za kutokuwa na uhakika, - uwazi na ujamaa, pamoja na uwezo wa kuweka hisia za mtu mwenyewe, "
Jinsia, Jinsia Na Mwelekeo. Hadithi Za Kawaida
Ilionekana kwangu kuwa hakuna haja ya kuchapisha maandishi kama haya kwenye wavuti za kitaalam, lakini, kwa bahati mbaya, hata kati ya wanasaikolojia, kuna idadi kubwa ya hadithi za uwongo, makosa ya kweli na maoni potofu juu ya mada hii ngumu.
Mwelekeo 10 Wa Neva - Nguvu Za Kuendesha Gari Za Neuroses
1. Mahitaji ya neurotic ya mapenzi na idhini : hitaji la kumpendeza na kumpendeza kila mtu mfululizo, kupata idhini yao; kuishi kulingana na matarajio ya wengine; kuhamisha kituo cha mvuto kutoka kwa utu wa mtu mwenyewe kwenda kwa wengine, tabia ya kuzingatia matakwa na maoni yao tu;
Ni Mwelekeo Gani Wa Tiba Ya Kisaikolojia Ya Kuchagua Kwa Masomo?
Je! Mwelekeo gani wa tiba ya kisaikolojia unapaswa kuchagua mwanasaikolojia wa baadaye kusoma? Ikiwa wewe ni mlevi wa nyumbani, anayeweza kujibu swali bila shaka na swali na hauwezi kuishi bila Bahari ya Azov, basi hii ni ishara. Ikiwa wewe ni schizoid ya zamani na kiwango cha juu cha kuondoa, basi uchunguzi wa kisaikolojia na tiba ya kisaikolojia ya kisaikolojia.
Nishati Ya Hasira - Katika Mwelekeo Wa Kujenga
- Sasa niko katika hatua wakati, kwa kiwango fulani, nimejifunza kufuatilia kuonekana kwa mhemko hasi, siwezi tena au sitaki kuizuia, lakini nadhani sio rafiki wa mazingira kuwatupa wengine, na sijui njia nyingine yoyote. Na ninavutiwa na mbinu, japo za muda mfupi, mbinu za kufanya wakati huu wakati neno au hatua ya mwingiliano, au hafla tu, imegusa sana, na ikawa msukumo wa kukuza hisia kutoka ndani.
