2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kuna wazazi na kuna watoto wao. Hadi wakati fulani, watoto wanafurahi kupata usikivu, hata kupita kiasi na matunzo kutoka kwa wazazi wao, hata ikiwa umakini na utunzaji huu unazuia uhuru wao - watoto, kwa kanuni, wana starehe, jambo kuu ni kwamba wapo.
Lakini wakati watoto wanapokua - kuwa watu wazima wa kisaikolojia, mtindo wa zamani wa mwingiliano na wazazi, ambao unapata mabadiliko ya nje, kwa asili yake, katika hali nyingi, isipokuwa chache nadra, inaendelea. Na ukweli hapa ni mbali na wazazi tu, ambao kutoka kwao watoto wazima wanahisi kuwa ngumu sana, uvumilivu, wanasema, huingiza pua zao katika mambo yao wenyewe, kudhibiti kupita kiasi, kulazimisha maoni yao bila kuuliza na kuendelea kuwatendea kama watoto.
Wazazi wanaona na wataendelea kuona watoto katika watoto wao hadi watoto wakomae kweli. Na hata hii sio dhamana. Lakini kwa mtu mzima, dhamana hiyo sio muhimu tena: mtu mzima kweli anaweza kutambua kutokua kwa wazee wake kwa uangalifu, kwa uelewa na bila swali. Watu wazima hapa kimsingi inamaanisha kisaikolojia, na pamoja nayo, kiakili na kiroho.
Wazazi wanaona na wataendelea kuona watoto katika watoto wao hadi watoto wakomae kweli
Na maadamu wazazi wanaona watoto kwa watoto - na wanaiona bila hata kutambua - wataendelea kudhibiti, kushauri, kuingilia kati na kushiriki kadri wawezavyo. Na hakuna haki au makosa hapa. Kila kitu kiko sawa na kila mtu: mtu anaweza kufanya hivyo, na mtu anaweza kuifanya. Ni kwamba tu ikiwa hauko vizuri na hiyo, unaweza, na hata unahitaji, anza na wewe mwenyewe. Wewe ni 30 (40? 50?) Na wazazi wako wanaendelea kutenda na wewe, wakati mwingine, kama na watoto - ni wakati wa kukubali mwenyewe kwa ujasiri kuwa wewe bado ni mtoto kisaikolojia.
Hata ikiwa una gari lako mwenyewe, makazi ya majira ya joto na rehani. Hata kama ulipokea Tuzo ya Nobel, au una watoto watatu, mume wa 5, biashara yako mwenyewe na watu 200 walio chini yako, ambao wanakuchukua kwa heshima na wanasikiliza maoni yako kwa hiari; hata kama unafundisha semina na kusaidia watu kukabiliana na "mende" zao; hata ukiamua mwenyewe unapoishi, fanya kazi, ikiwa unavuta sigara au ni mboga, ikiwa ni kucheza michezo au kulala kwa siku; hata…
Kwa ujumla, kuna "hata" nyingi kama hizo. Unaweza kujiangalia mwenyewe na utoe hoja ambazo zinaweza kukujia akilini mwako kwa utu uzima wako mwenyewe, nina hakika kila mmoja wao atakuwa na dazeni zao na kila mtu atakuwa sahihi na anayejiamini. Kwa hivyo, hoja hizi zote, kama kuni, huruka kwenye jiko kwa ishara moja - ikiwa wazazi wako wataendelea kuwasiliana na wewe kama na watoto, angalau kwa sehemu, bila kujali una ujasiri gani kwamba inawahusu, na sio kuhusu wewe: kwamba hawaoni, kwamba hawajui jinsi ya kusikiliza, kwamba hawajisikii wewe, kwamba wao… wao… wao… lazima nikukasirishe - iko ndani yako na ndani yako tu.
Wewe sio watoto wao tu machoni pa wazazi wao wenyewe - wewe ni watoto wa kisaikolojia. Bado haujakomaa, haujakua, na, haijalishi inasikitisha vipi, haujarejea kwa miguu yako kisaikolojia au kiroho.
Na ikiwa unataka mabadiliko ya kweli ya kweli katika uhusiano wako na wazazi wako, jaribu kukubali mapema. Bila hii, hatua inayofuata haitawahi kutokea.
Nakala hii imeandikwa kwa ubora na kwa uangalifu. Sio kwa hoja, majadiliano na maoni ya kupimia - ni kwa watu jasiri, walio tayari kujiangalia.
Ikiwa wazazi wako wanaendelea kuwasiliana na wewe kama na watoto, hata kwa maelezo mafupi, sio juu ya wazazi, ni juu yako. Ninyi bado ni watoto. Watoto wa kisaikolojia.
Kwa ujumla, hii sio dhana ya kusikitisha hata kidogo - kuna uwezo mkubwa ndani yake. Lakini huzuni inayowezekana, huzuni, na usumbufu uwezekano mkubwa hauepukiki ikiwa kweli unakubali wazo, "kisaikolojia, mimi bado ni mtoto." Hapa huzuni hii itakuwa sahihi kabisa.
Una huzuni? Na sasa ni wakati wa kuacha kuwa na huzuni. Kuna habari njema: ikiwa jambo liko ndani yako, basi iko mikononi mwako kuibadilisha, kubadilisha ukomavu wako mwenyewe, ambapo haukuiona, kuwa ukomavu.
Kwa hivyo. Ninyi ni watoto.
Kwa hivyo inamaanisha nini kuwa watoto kisaikolojia?
- Inamaanisha kuwa mhitaji.
Ikiwa wazazi wako wanakushauri sana, si rahisi.
Ukweli ni kwamba kuna hali nyingi katika maisha yako ambazo bado haujui jinsi ya kukabiliana na kukomaa peke yako. Na unahitaji ushauri, msaada. Wakati mwingine unauliza ushauri kwa uangalifu na wazazi wako tayari kukupa kitu, kujibu kitu, lakini wakati mwingine hauulizi, lakini wanaendelea kukushauri. Wakati mwingine inaweza hata kutokea kuwa haujauliza kwa muda mrefu, lakini bado wanaendelea kukushauri, kukuelekeza, na hata kukufundisha.
Kwa ndani bado unahitaji ushauri, msaada katika jinsi unapaswa kuwa katika maisha yako, jinsi unapaswa kuishi maisha yako. Bado hauoni moja kwa moja kwamba hakuna mtu maishani mwako anayeweza kukusaidia kwa njia yoyote, kwamba hii ni raha yako tu.
Unapoomba msaada, haswa bila kufahamu, msaada unakuja kwako (iwe unaiona au la) - hii ndio jinsi maisha yanavyofanya kazi. Lakini msaada huu una bei - bei hii ni uhuru wako, uhuru wako kutoka kwa msaada. Bei ni kutokuwa na uwezo kwako kutoka wakati huu kuweza kukabiliana na wewe mwenyewe kadri uwezavyo kuhimili; bei ni hofu yako ya kukutana na matokeo yote ya kila neno, hatua, tendo na kuyapata kwa uhuru kabisa.
Ikiwa haujui sana, na haujui kwako, wazazi wako wataendelea kukupa kile unachotamani sana. Watakupa ushiriki wao maishani mwako kadiri wawezavyo na haswa katika fomu ambayo wanaijua, inayojulikana na inayokubalika kwao - wataendelea kushiriki katika maisha yako, wakijaribu kutosheleza ombi lako bubu, jinsi wanavyoweza wanajua jinsi.
Na, mwishowe, thubutu - siku zote hupendi njia ambayo wazazi huonyesha utunzaji wao. Wewe hujaridhika na fomu hiyo kila wakati, unapata kosa na udhihirisho, maneno, hisia - fomu ambayo wazazi wako wanajaribu kutosheleza ombi lako la ufahamu. Utunzaji huo huo ni wa kupendeza, huwezi lakini kama kiini cha utunzaji. Na hii ni ya asili kabisa. Ni sawa na hiyo, ni nzuri sana - ni nzuri wakati unapendwa na kutunzwa.
Hupendi kila mara jinsi wazazi wako wanavyokujali. Unapata kosa na udhihirisho, maneno, mhemko
Lakini hoja ni tofauti - wewe kisaikolojia bado haujaanza kuishi maisha yako mwenyewe. Kimwili, unaweza kuwa umeishi kando kwa muda mrefu, una familia yako na watoto wako mwenyewe, lakini kisaikolojia, kitovu chako bado kimeunganishwa na mama na baba.
Bado haujaamua kutoka kwenye kiota kwa kweli na kuanza safari yako mwenyewe. Ndio, sio rahisi na ya kutisha, inaweza kuwa hatari, lakini lazima ifanyike siku moja ikiwa unataka kuwasiliana na muujiza wa maisha.
Haina maana kujaribu kujenga "mipaka" yako mwenyewe, jaribu kuelezea kitu kwa wazazi, jaribu kuwashawishi, kujadiliana nao. Kiini cha ukweli rahisi kwamba kila kitu kiko mikononi mwako kwa kile kilicho kweli yotemikononi mwako na kwa mabadiliko ya kweli kwa ujumla hauitaji mtu mwingine ila wewe mwenyewe.
Kwa muda (angalau kwa miaka michache) acha kutumia rasilimali za wazazi kabisa: usiishi katika vyumba vyao; usiingiliane kwa njia yoyote na ushauri, maoni na ushiriki wa kawaida katika maisha yao (ikiwa sio suala la kusaidia wazazi ambao wanahitaji utunzaji wako, utunzaji); usikope wala kuchukua pesa kutoka kwa wazazi wako, hata kidogo. Usiulize kukupa zawadi ghali, na ikiwa wanakupa, jaribu kuthubutu kuzitumia. Jaribu kuchukua faida ya uzazi, bila kujali ni njia gani na fursa hizi faida zinafunguliwa kwako. Kuwa na ujasiri.
Ni kutoka kwa maisha haya rahisi na ya kila siku kwamba uhuru wako huanza. Ni kutoka kwa hii tu ndio maisha yako huanza.
Hii inaweza kuwa hatua yako ya pili ya nusu. Na ikiwa uko tayari kuchukua hatari, anaweza kukusaidia. Na kwa kweli sio lazima kabisa kuileta kwa ujinga, kuwa na busara. Lakini hakikisha kuchukua hatari.
Kila kitu kiko mikononi mwako na kwa mabadiliko ya kweli hauitaji mtu mwingine ila wewe mwenyewe
Bila hatari ya hatua hizi ambazo hautachukua kamwe, haitawezekana kwako hata kuthubutu kuzichukua. Daima ni ya kutisha na hatari kwa kifaranga, hata ikiwa imejaa, kutoka nje ya kiota kizuri, lakini kifaranga hata hivyo hupiga hatua. Kifaranga haogopi hatari - kwa kifaranga kila kitu ni hai, hucheza, hata ile ambayo inaweza kuwa hatari.
Cheza pia katika hatua zako za ujasiri, fanya akili yako.
Baada ya kuamua juu ya maisha ya kujitegemea ya ujasiri. Siku moja utakuwa tayari kwa hatua ya pili, ya tatu na hatua zote zinazofuata, wakati wao utafika kwa wakati unaofaa na huwezi kuzikosa.
Siku moja utalazimika kuacha maoni na maoni yote ambayo wazazi wako wamekupenyezea nyumbani, "wazazi" shuleni, "wazazi" katika taasisi. Lazima uiache yote na uangalie yotena sisi wenyewe.
Na ujasiri ambao ulihitaji katika hatua ya mwisho utaonekana kama chekechea katika nyakati hizi. Utalazimika kutoa uzoefu na hekima ya vizazi vyote, watu wote waliofanikiwa na walioshindwa, wahenga wote, wanafalsafa na fumbo. Utalazimika kuhisi na kugundua tena kila kitu, peke yako, kuingia maishani bila bima, bila ngozi na bila tumaini.
Ukomavu sio alama kwenye wasifu au diploma. Na hakuna hatua moja tu inayoweza kuthibitisha au kukana hii. Hakuna mtihani au mtihani ambao unaonyesha ikiwa umekomaa au la. Lakini hii inaweza kuonyesha ukaribu na watu, ukaribu na wale wanaokuzunguka na wanajua vizuri, na, kwanza kabisa, hawa ni wazazi wako. Inatosha kuangalia kwa karibu na kuangalia kwa ujasiri.
Ilipendekeza:
Nani Analipa? Pesa Na Mahusiano - Je! Mwanaume Anapaswa Kuwa Mdhamini?
Mara nyingi ninakutana na kaulimbiu kubwa: "mwanamke hapaswi kufanya kazi," "wanaume ni waovu au walioshindwa ikiwa hawapati mwanamke," au, kinyume chake, "kuwa hodari na huru," "mwanamke haitaji mwanamume, yeye mwenyewe lazima apate pesa,”na kadhalika.
Nani Anapaswa Kupata: Mwanamume Au Mwanamke?
Nitajaribu kuunganisha mada mbili: mafanikio ya kifedha na mahusiano. Wanawake wanataka wanaume wao wapate pesa nyingi. Lakini wengi wao wanataka tu kuweka juu ya mabega ya wanaume kile ambacho hawawezi kufanya peke yao. Huu ni utekelezaji wa uwajibikaji.
Kijana. Msiba Wa Wazazi: "Jinsi Ya Kukua Kukua"
Mtoto ni wa joto, mpole, mwenye upendo, na swirls ndefu laini, huenda kwenye usahaulifu. Na hatarudi kamwe. Hakutakuwa na blauzi za watoto, platisha laini, tights za joto na muzzles kwenye magoti. Mitende kidogo inayoamini … mkono tayari ni kama wa mama, na saizi ya mguu inafaa … Na urefu tayari umetoka kwa mtu mzima.
Ujumbe Bila Kichwa Kuhusu Msichana Anayetaka Kujua, Shangazi Yake Na Kinu. Au Kwa Ufupi Na Kwa Urahisi Juu Ya Nani Mtaalam Wa Kisaikolojia Ni Nani
Siku moja, mpwa wangu wa miaka nane aliniuliza swali, nifanye nini? "Psychoanalyst," nikasema, na kusimama, sikutazama macho yake yaliyozunguka. - Imekuwaje? - ilifuata swali lenye mantiki. Na jinsi ya kuelezea kwa mtoto wa nane kile shangazi yake anafanya?
Hasira Za Watoto, Wazazi Na Nguvu. Nani Atashinda?
Kwa nini watoto hupata kichefuchefu, kamba za kuzunguka kutoka kwa wazazi wao, kukaa juu ya vichwa vyao? Kwa nini wazazi huchukua muda mrefu wajichanganye wenyewe - jinsi ya kurekebisha hii, na kisha kuvunja wahusika wa watoto - kwa adhabu na ukatili au utovu wa nidhamu na ukosefu wa maadili .
