Mipaka Ya "mimi" Yangu - Mazoezi Ya Kuomba

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mipaka ya kibinafsi ni mada iliyoangaziwa ambayo inasikika mara nyingi na "asili":

- unahitaji kutetea / kutetea mipaka yako;

- ukiukaji wa mipaka husababisha kuchanganyikiwa sugu, kutoridhika, kuharibu uhusiano.

Kweli, na ukweli mwingine dhahiri.

Ni muhimu na muhimu, lakini sio wazi kila wakati na dhahiri JINSI ya kujenga mipaka hii, na mara nyingi, mchakato huu unaonekana (na unapendekezwa) kama aina ya ujenzi wa mawasiliano maalum na tabia: jinsi ya kukataa, kusema hapana, kwa mkemee mhalifu kwa maneno.

Mchakato wa kujenga mipaka ya kibinafsi, naona ni ngumu kidogo kuliko kujifunza ustadi wa "kukataa" kukataa na kuongea moja kwa moja juu ya kile kisichokufaa. Kwa muhtasari wa mazoezi katika suala hili, inaweza kuzingatiwa kuwa ugumu wa wateja hapo awali hauko katika ukweli kwamba hawajui JINSI ya kuweka na kutetea mipaka, lakini mwanzoni kugundua NINI cha kutetea na kutetea.

Ni nini kinachofafanua, katika ufahamu wa mipaka ya kibinafsi:

- Mipaka hutenganisha "mimi" yetu kutoka "sio mimi";

- Mipaka inahusiana na maadili yetu, mitazamo na kanuni;

- Hutumika kwa kujitambulisha na uwakilishi wa utu wetu: tunajitambulisha wenyewe na kuwajulisha wengine juu ya sisi ni kina nani, inawezekanaje na sisi, na jinsi haiwezekani.

Watu wengine kukiuka kimsingi ni shambulio. Nini muhimu na muhimu. Ugumu upo katika ukweli kwamba shambulio hili halitambuliki kila wakati kama hivyo. Kwa mfano, wakati, rasmi, mtu haikiuki kanuni za kijamii, hufanya "kwa miguu laini" na "kwa nia nzuri", na wakati huo huo, sisi wenyewe hatuzingatii sana ni aina gani ya thamani anayekiuka kujaribu kuingilia.

Wakati huo huo, tunahisi hasira, kuwasha, na wakati mwingine, kwa ujumla hatuelewi sisi wenyewe, mchanganyiko usiofahamika wa hisia na hisia zisizofurahi, lakini hatuwezi kujibu kisheria na uchokozi na kupunguza hali yetu. Kwa kuwa hakuna sababu rasmi inayohusiana na ukiukaji wa kanuni za kijamii na kijamii. Lakini pia makubaliano ya awali ya kibinafsi kwamba "huwezi kufanya hii na mimi" - pia.

Hasira iliyokusanywa na isiyoshughulikiwa kwa uvamizi wa kimfumo wa nafasi ya kibinafsi, baadaye hulipuka na ghadhabu na imejaa uharibifu wa mahusiano.

Ninapendekeza mazoezi madogo ambayo nimefaulu kutumia katika muundo wa mafunzo kwa vikundi vya vijana na ambayo inaweza kuingiza uelewa wa mipaka ya kibinafsi na malezi ya hatua kwa hatua ya ustadi wa kuyajenga:

1. Kuelewa WAPI mipaka yangu, ni muhimu kuelewa NINI ni yangu na ni muhimu kwangu.

Ili kufanya hivyo, andika neno LANGU kwenye karatasi, na baada ya koloni, orodhesha kila kitu ambacho unafikiria ni chako, kimeunganishwa na wewe, ni sehemu yako, ni mali yako na ni ya thamani kwako.

Kwa mfano:

- mwili wangu

- vitu vyangu

- mawazo yangu

- hisia zangu

- uhusiano wangu

- familia yangu

- nyumba yangu

- imani yangu

- shughuli yangu / kazi / hobby

- tabia zangu

- ladha yangu

wakati wangu

ndoto zangu

-maoni yangu juu ya maisha, nk.

2. Zaidi ya hayo, unaweza kufikiria au kukumbuka mifano ya jinsi hii, kwa njia gani na kwa njia gani hii "YANGU" inaweza "kukiukwa, kuharibiwa", jinsi kila kikundi cha maadili yako ya kibinafsi kinaweza "kushambuliwa".

Kwa mfano:

- inawezekana kupunguza mawazo na hisia;

- kutibu mwili bila kujali na kwa ujinga;

- vitu vinaweza kuchukuliwa bila mahitaji, kuvunjika, kuibiwa;

- ndani ya nyumba, chumba, nafasi - kusimamia, kurithi, kupasuka ndani bila mahitaji au kubisha;

- tabia, ladha zinaweza kudhihakiwa;

- Kulingana na ukosoaji mkali wa imani na maadili;

- kwenye uwanja wa uhusiano muhimu, unaweza "kushambulia" ushauri usiofaa, kuwekewa maoni yako, maoni ya kuumiza juu ya wapendwa;

Na kadhalika na kadhalika.

Kwa undani zaidi nukta hizi mbili ni, inakuwa wazi zaidi "jinsi inawezekana na mimi, na jinsi haiwezekani na mimi".

Mvulana mmoja, wakati wa kumaliza kazi hii, aliuliza swali:

- "Je! Ninaweza kuongeza jina langu kwenye orodha ya" Yangu "?

- Kwa kweli unaweza, kwanini? Na ukiukaji wa mpaka unaohusishwa naye ni nini?

- Wakati hawaniiti kwa jina nililoita, kwa njia ya kupunguka, lakini nilijitambulisha kama kamili. Wakati wito umefanywa kutoka kwake, wanapotosha.

Mfano mzuri wa jinsi kijana huyu alivyoelezea vigezo vya mawasiliano yanayokubalika na yasiyokubalika kwake mwenyewe, katika sehemu kubwa ya mwingiliano wake na wengine.

3. Sehemu ya tatu ya zoezi inajumuisha kazi muhimu sana - kufafanua na kuunda JINSI INAWEZEKANA na INAPASWA kuwasiliana na kushughulika na wewe na alama "ZANGU" ambazo ni muhimu kwako.

Katika hatua hii, unaweza kuagiza "seti ya sheria" ambayo inasimamia jinsi wewe na mambo muhimu ya utu wako na maisha unavyotibiwa, kwa maneno na maneno ambayo unaweza kuwaambia wengine juu ya sheria hizi

watu (muhimu na sio hivyo).

Hii ni muhimu sana, kwani maadili yako na mipaka ya utu wako ni "inayoonekana" kwako tu.

Na haitoshi kwetu kujua mipaka ya matibabu yanayoruhusiwa sisi wenyewe, lakini ni muhimu kuwajulisha wengine juu ya hii. Ni rahisi kwa watu wanaowasiliana na wewe kupitia mapema katika sheria za mawasiliano, kuzuia au kuondoa uwezekano wa kukimbilia kwenye mpaka wako usioonekana na kukabiliwa na uchokozi.

Ulinganisho ufuatao unafaa hapa: wanyama huguswa sana na uvamizi wa eneo lao, wakishambulia, wakimwondoa mwingiliaji kwa fujo, mara nyingi huuma tu kwenye koo. Kitendo hiki cha fujo ni mpaka wa mwisho ambapo nguvu za mwili na uchokozi wazi zinahitajika. Kabla ya hapo, mnyama huashiria eneo lake. Inaonyesha mipaka yake. Anaonya mapema. Ikiwa ataona mwingiliaji akikaribia, hashambulii mara moja, lakini kama sheria inavyoonyesha kwa kicheko "hapa mimi na wilaya yangu, simama, si zaidi". Ikiwa ishara zote za onyo zinapuuzwa na anayekiuka eneo hilo, basi kwa mnyama hii ni ishara ya shambulio wazi: mpinzani amekuja kuchukua, kushinda, kufaa, na hii ndio sababu ya kujitetea kikamilifu na kwa fujo. Watu, mara nyingi, wanalazimika "kuuma na kutetea eneo" wakati eneo hili tayari limekanyagwa na mtu kwa muda mrefu na kwa hasira, baada ya kuruka hatua ya "kubweka", "kuashiria" na kuonya mapema.

4. Kweli, hatua inayofuata, ikiwa ni lazima, itakuwa uundaji wa kanuni za hotuba - jinsi ya usahihi (na wakati mwingine sio) kuelezea kutokubaliana, kuelezea sheria au kuunda kukataa.

Katika kazi ya mtu binafsi, mara nyingi, mteja anahitaji msaada katika kujenga miundo hii ya hotuba, tu kwa kukosekana kwa uzoefu. Jinsi ya kupata maneno wakati unahitaji kukataa rafiki ambaye amezoea kuja wakati wowote unaofaa kwake kuzungumza juu ya maisha, bila hofu ya kukatiza mawasiliano? Je!, Mwishowe, unawezaje kumwambia mama yako kuwa huwezi kuingia tena kwenye chumba bila kubisha hodi, bila kuogopa uchokozi kwa kujibu?

Wakati hakuna uzoefu, kwa muda mrefu nafasi ya kuishi ilipangwa ambapo wengine walikuwa na tabia ya kuvamia hali tofauti za "YANGU", wakati ghafla unagundua haki na uwezo wa kufanya tofauti, basi - maneno yanaweza "kukwama" kwenye koo. Kwa hivyo, mazoezi ya kufanya kazi na mwanasaikolojia, au kwa kikundi, njia zingine za mawasiliano zinaonekana kuwa muhimu sana, katika nafasi salama na hali ya utulivu, ni rahisi kujenga kifungu, chagua maneno. Na wakati, kupitia mafunzo kama haya, ustadi unaonekana, na kamusi ya "maneno muhimu na madhubuti" kwa hali hizi imejitajirisha, inakuwa rahisi kuanza kwa ujasiri kutumia zana hii.