2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa nini tumebanwa katika maisha?
Kwa nini hatuna kazi tunayoipenda?
Kwa nini hatuwezi kujenga uhusiano huo ambao tutafurahi?
Kwa nini tunaishi, tunaishi, lakini hakukuwa na furaha, na bado hakuna.
Mizizi ya shida yetu iko wapi katika maisha yetu ya sasa?
Kwa nini tuna kujiona chini, hatujisikii kama waundaji, hatuhisi haki ya kuishi vile tunavyotaka?
Kwa kweli, unasema - mengi huja kutoka utoto.
Haikuwa nzuri sana katika utoto, sasa sisi ni watu wazima - tuna fursa nyingi za maisha ya watu wazima, na sisi sote pia tunaishi katika mapungufu, ambayo ndani yake tunajisikia vibaya, lakini hatuwezi kuishi bila wao.
Wacha tuangalie kwa undani jinsi tabia zetu za kujithamini na tabia zinavyoundwa
Malezi yetu yana jukumu muhimu. Jinsi wazazi wetu walitulea, jinsi walivyotutendea, nini walituruhusu, kile walichokataza na kile "walichoumba" kutoka kwetu. Kwa kweli, kila mzazi anafurahi na mtoto wake, anampenda bila masharti, anatoa joto, mapenzi, anatoa umakini, anaheshimu, anathamini, anafurahiya mafanikio ya mtoto. Lakini katika maisha halisi, wazazi hawafurahii wenyewe: wana shida nyingi ambazo hazijatatuliwa ambazo zinachukua muda na nguvu, na hawana wakati wa kutosha kwa watoto, hawana nguvu ya kutosha kuwaangalia.
Mara nyingi, watoto huonekana bila kutarajia na sio wazazi wote wako tayari kujenga maisha yao na kuonekana kwa mtoto kwa njia ya kupeana wakati wa ziada na rasilimali za nguvu kwa mtoto. Na kwa hivyo mara nyingi zinageuka kuwa jukumu la mzazi ambaye hutumia muda mwingi na mtoto ni kufanya udhihirisho anuwai wa mtoto uwe rahisi kwake. Kuweka tu - kumfanya mtoto kutii. Wakati mtoto ni mtiifu, basi yeye huwa chini ya shida, anahitaji kutumia wakati mdogo, nguvu kidogo ya kumtumia.
Na wazazi wanafanya nini?
Wao (sio kwa uangalifu kabisa) hutatua shida ya utii - wanaweka mfumo.
Usiende huko, usiangalie hapa, hii ni mbaya, lakini hii ni nzuri, fanya hivi, lakini usithubutu.
Kwa kweli, baadhi ya mifumo hii ni muhimu na muhimu kwa mtoto - ili awe hai, mwenye afya, ili asiumize mwenyewe, na kadhalika. Sehemu, na wakati mwingine sehemu kubwa ya mfumo, imeundwa kwa kusudi moja - urahisi wa wazazi. Ili kwamba kuna shida kidogo na mtoto, ili iwe rahisi, ili ichukue muda kidogo.
Kila mtoto ni mdadisi kiasili, ana nguvu ya kutambaa kwanza na kisha kukimbia, kiu ya kujifunza vitu vipya, hamu ya kujaribu kufanya kitu, kujaribu - kwa neno moja, kujitambua ulimwengu, mwenyewe ndani yake, kuwa gundua.
Na hapa kuna shida - inaingilia tu urahisi.
Kwa hivyo, wazazi huchukua hatua kuondoa matakwa ya mtoto, kuondoa uhuru, kuondoa fursa, kuondoa kiu ya kufanya vitu.
Wazazi huanza kumkataza mtoto sana, polepole akiunda utu wake ili aweze kuwa sawa kwao. Tamaa, hisia, mahitaji ya mwili, kihemko - kila kitu huondolewa kwa kiwango ambacho mtoto kama huyo anakuwa raha.
Wakati huo huo, wazazi hawawezi hata kujua ukweli wa kukandamiza kupita kiasi mtoto. Inawezekana kwamba walilelewa vivyo hivyo.
Pamoja, unaweza pia kujivunia mwenyewe. Je! Umesikia maneno kutoka kwa mama: "Nina mtoto aliyezaliwa vizuri, na binti mzuri mtiifu ninaye."
Unaweza pia kujivunia mtoto aliyefundishwa vizuri - yeye ni "mzuri" kwangu.
Kwa "mzuri" kawaida inamaanisha - kila wakati hufanya kile yeye (mama) anataka.
Kisha watoto wanakua, waache wazazi wao kwa maisha ya kujitegemea.
Inaonekana kama utoto ulikuwa zamani sana. Lakini … kujithamini, kujitambua kubaki vile vile.
Kwa mfano. Katika utoto, tamaa za mtoto zilikandamizwa sana.
Mtu kama huyo, anapokuwa mtu mzima, ana shida na kufahamu matakwa yake. Kwa nini ninaishi - kusudi la maisha, ninachotaka kutoka kwa mahusiano, kutoka kazini, kutoka kwa mume wangu, kutoka kwa maisha kwa jumla - misa isiyo wazi.
Mtu mwenye umri wa miaka 25, 30 na 40 hajui anataka nini kutoka kwa maisha. Kazi ilitoka, uhusiano ukatoka. Ninataka kubadilisha kazi yangu, nataka kubadili aina tofauti kabisa ya shughuli. Inaonekana kwamba kuna mipango, lakini ni nini ninachotaka - siwezi kuamua. Kuna shida katika uhusiano, sipendi hii na ile, lakini sielewi ni nini hasa ninataka kutoka kwa uhusiano na mume wangu. Misemo ya jumla - "furaha", "upendo", "mapenzi", "uelewa". Mtu kama huyo hajui kabisa furaha ni nini kwake, ufahamu ni nini, nk. Lakini anajua vizuri kile ASITAKI: mume / mke kama huyo, mtazamo kama huo juu yake mwenyewe, mshahara kama huo, nyumba kama hiyo, nk.
Na yote kwa sababu tamaa hazijatimizwa kikamilifu. Katika utoto, ilikuwa marufuku kutamani.
Kama hii nataka, lakini kama nyingine. Kama matokeo, unakwama katika uhusiano usiofaa, shughuli, na hali zisizoeleweka.
Mfano wa pili.
Kama mtoto, msichana huyo alikandamizwa vibaya haki ya kutetea masilahi yake. Huwezi kusisitiza juu ya kile unachotaka, huwezi kuwa kile unachotaka, huwezi kufanya hivyo. Vinginevyo, tutachukizwa na wewe, unaweza kutupoteza. Mengi hairuhusiwi.
Msichana kama huyo, akikua, hupata mtu dhalimu ambaye anapenda kumdhibiti mkewe.
Yeye ataweka masilahi yake mbele kwa gharama yake mwenyewe. Ukimya mahali unataka kusema. Zuia hisia zako hasi, epuka mizozo. Anajaribu sana kuwa "mzuri." Hata baada ya kuachana na mwanamume kama dhalimu, na kupata mtu "wa kawaida", tabia yake polepole huunda hali ambapo, tena, mipaka yake imekiukwa, ambapo anaishi kimsingi kwa watoto, kwa mumewe, kwa jamaa, marafiki, marafiki wa kike. Na yeye mwenyewe, kwa ajili yake mwenyewe - katika sehemu fulani ya kumi.
Ni ngumu kwa mwanamke kama huyo kukataa watu. Hapendi kukasirisha watu. Anataka kuwa "mzuri" kwa kila mtu - na kwa hivyo anajaribu kupendeza watu, akijibu ombi la marafiki, marafiki, wafanyikazi kazini, wakubwa.
Mwanamke kama huyo kwa bidii kubwa anatetea mipaka yake - wakati watu wengine wenye shinikizo wanamlazimisha kitu, waombe kitu na watoe kufanya kama watakavyo.
Na kwa kuwa inachukua nguvu kubwa ya akili, yeye, kama sheria, ana uzito wa kazi kwenye mizani (ikiwa sio "ngumu sana"), anapendelea kujitoa kabisa na kufanya kile mtu mwingine anataka kutoka yake. Ni rahisi. Kwa hivyo nishati kidogo hupotea.
Katika maisha kama haya kuna furaha kidogo, na furaha ni nadra na ya kitambo.
Mfano wa tatu.
Wazazi mara kwa mara walitia ndani mtoto wao mfumo unaofaa, ili awe mtiifu kama vile walivyotaka - kupitia "watu watasema nini?".
Mtu kama huyo, wakati anakua, hubeba ndani yake mwenyewe mtawala wa ndani ambaye hudhibiti tabia, kumzuia kujidhihirisha na kuishi vile anavyotaka.
Mtu asiye na ufahamu daima huzingatia idhini ya mazingira, juu ya kutimiza malengo ya watu wengine - malengo ambayo yanakubaliwa kama kawaida katika jamii fulani.
Je! Watu watafikiria nini?
Mtu kama huyo hununua vitu kadhaa ili kufanana na kila mtu mwingine. Mara nyingi nusu yao sio lazima sana, au itahitajika baadaye, na sio sasa. Kwa mfano, gari hununuliwa kwa mkopo wakati kuna mambo mengine muhimu ya kuwekeza.
Ufungaji uliopendekezwa unafanywa - "mtu mwenye umri wa miaka 35 ni aibu kuwa bila gari, nyumba, kazi." Wasichana huolewa mapema kuliko vile wameiva kwa maisha ya familia, kwa sababu ni WAKATI.
Na hutokea kwamba wanawake wanaishi katika mahusiano yasiyofurahi, kwa sababu ni "aibu" kuachwa.
Lakini watu huonekanaje machoni baada ya talaka?
Ni aibu kufanya "hivi", ni aibu kuishi "hivi", ni aibu kujionyesha kweli - kuonyesha hasira yako hadharani, ni aibu kukataa jamaa, ni aibu … ni aibu …
Ni aibu kuishi vizuri wakati wengine wanateseka. Hasa mama.
Ni aibu kuwa tajiri, ni aibu kuwa na furaha - mtu kama huyo ana hoja nyingi zilizopendekezwa kichwani mwake - kwamba basi ataachwa, hawatawasiliana naye, hawatampenda, huko hakutakuwa na marafiki wa kweli, hakutakuwa na mmoja, wa tatu wa pili.
Mfano mwingine.
Wazazi walizuia kwa ukali hamu ya mtoto ya kujijua, uhuru, utambuzi wa masilahi yao.
Wazazi walinifundisha kufanya kazi kila wakati. Huwezi kuwa mvivu. Huwezi kupumzika.
Lazima tufanye hivi, lazima tufanye hivi. Lazima uwe "hivyo hivyo." Lazima, lazima, lazima.
Usiwe wa kweli, usiishi kwa nguvu kamili - lakini ishi katika prism ya MUHIMU.
Utoto na furaha ya kitoto - ufisadi, uchezaji, ukweli hupita nusu.
Mtu kama huyo hukua na udhihirisho wa tohara ya yeye mwenyewe.
Anahisi tu maisha wakati anafanya kazi kwa bidii. Kisha anahisi thamani yake, umuhimu wake, hitaji lake.
Mtu ni nyeti sana kwa tathmini za wengine, maoni yao, kujivunia na idhini. Bila kujua, maisha hubadilishwa ili kupata tathmini nzuri.
Kwa sababu ya tathmini "nzuri" ya wengine - mtu hufanya vitendo, na mara nyingi hii ni kwa kujiumiza, kwani tathmini na maoni ya wengine ni muhimu zaidi kuliko mahitaji ya mtu.
Watu kama hao huchagua kazi ambazo zinahitaji juhudi nyingi. Na tu wakati "wanajiendesha" - wanajiruhusu kufurahi.
Na kufanya kazi, lakini kidogo kidogo hawawezi - wasiwasi, wasiwasi, kana kwamba maisha yanapita.
Hakuna hisia ya furaha nje ya kazi.
Lakini kwa upande mwingine, anataka - kwamba uhusiano na mume / mke ulikuwa na furaha, kwamba kulikuwa na wakati wa kufanya kazi na kupumzika, kwamba kulikuwa na pesa kwa mahitaji ya sasa na kwa vitu vinavyoleta raha.
Nao - wakati, pesa, mahusiano, burudani - wapo, lakini, kama ilivyokuwa, kwa sehemu. Kuna vitalu vya furaha kamili. Mfumo ambao mtu mwenyewe hajui.
Watu kama hao mara nyingi huwa na mzigo mkubwa wa uwajibikaji, majukumu, mahitaji. Na maisha huhisi ngumu. Ni ngumu kwa mtu kubeba mzigo huu - na hawezi kuutupa.
Kwa mfano, mke anaweza kulima kazi mbili kwa familia, wakati mume anafanya kazi nyepesi na anafurahiya kunywa bia, kutazama Runinga, kucheza michezo, au kufanya mambo yake mwenyewe. Hawezi kubeba mzigo kama huo "kwa familia nzima" na anateseka maisha yake yote. Hata akiachana na mumewe mvivu na kupata mtu mzuri, yeye pia huanza freebie baada ya muda.
Mtu kama huyo anaweza kujenga maisha yake, kwa hivyo anafanya kazi sana, lakini wakati huo huo pesa huenda mahali pengine. Taka moja inaonekana, halafu nyingine.
Kuna mifumo ya wazazi na makatazo juu ya utajiri, furaha, kujitambua.
*****
Ushawishi wa familia kwetu ni mkubwa sana.
Tulikulia na tunaweza kufanya, kuishi tofauti na wazazi wetu.
Kwa kweli, kwa kujichunguza wenyewe, juu ya athari zetu - mwaka baada ya mwaka, tunaweza kubadilika polepole, kujielewa wenyewe, kujibadilisha na hatua kwa hatua tukikaribia furaha.
Lakini, kwa bahati mbaya, ufahamu mdogo uko ndani, na haubadiliki haraka kama ufahamu wetu - akili zetu.
Na ili kuwa na furaha, inahitajika kushughulikia moja kwa moja mitazamo ya fahamu, mipango ya tabia, kujithamini na aina za mwingiliano na watu.
Ikiwa unataka kujisikia furaha maishani, unataka kujitambua katika uhusiano wa kifamilia, kazini, katika ubunifu, unataka kuacha kutembea kwenye miduara, unataka kuwa wewe mwenyewe, jisikie ladha ya maisha, unataka kuwa na nguvu: sasa, na sio baada ya miaka 20 ya ugunduzi wa kibinafsi - wasiliana na wataalamu wa msaada. Nitafurahi kusaidia.
Katika mazoezi yangu, utafiti wa shida zinazohusiana na kujithamini huchukua kutoka vikao 4-6 au zaidi, kulingana na kiwango cha matokeo ambayo mteja anataka kupata.
Wakati sababu za kuishi katika ufahamu mdogo zinafanywa, basi shida nyingi ngumu ambazo zimeingilia maisha na zimekuwepo kwa miaka - zinaanza kuondoka.
Maisha yanabadilika kuwa bora, na inakoma kuwa mzigo mzito. Kuwa rahisi na bure!
Je! Unachagua kuishi vipi?
Ilipendekeza:
Je! Kuna Hatari Gani Ya Mtazamo Mzuri Kwa Maisha? Je! Ni Madhara Gani Na Mtego Wa Uthibitisho Mzuri?
"Je! Mtaalam wa saikolojia anaweza kukusaidia? Atakufundisha jinsi ya kuwa na maoni mazuri juu ya kila kitu na kufurahiya." Wazo la kawaida na potofu la kiini cha tiba ya kisaikolojia linaweza kusikika kila wakati. Wacha tufikirie glasi ambayo imejazwa kwa ukingo na maji ya lazima, kwenye kuta ambazo ukungu hukua kwenye safu nene.
Hakuna Mtu Anayekupenda Kwa Sababu Wewe Sio Mchanga, Mzuri Au Mwembamba? Je! Unafikiri Huu Ni Mwisho Mbaya?
Sasa mimi ni mwanamke mwenye umri wa miaka hamsini mwenye furaha. Kwa kweli, mchanga, nilikuwa, lakini mrembo na mwembamba, kwa maana ya kitamaduni, sijawahi kuwa! Hii "kamwe" haionekani kama sentensi sasa, kama katika utoto, wakati unachukuliwa kuwa msichana mbaya zaidi darasani.
Thibitisha Kuwa Wewe Ni Mzuri
Sio siri kwamba mwanzoni mwa uhusiano wowote, sisi sote tunajaribu kuonekana bora machoni pa kitu cha hisia zetu. Tabia hii inaeleweka, tunahitaji kuvutia, kuamsha mhemko mzuri na huruma. Hii ni muhimu kwa uhusiano kuanza. Lakini ukweli ni kwamba baada ya hapo watu huanza kucheza mchezo uitwao "
Unawezaje Kuhakikisha Kuwa Wewe Ni Mtu Mzuri!?
Katika safari yangu ya kwanza kwenda New Orleans, nilitembelea kadi za Mwalimu wa Tarot, Avery. Alijitofautisha vyema kutoka kwa mammers wenzake kama waganga katika nguo za gothic zilizopambwa na shanga, vidole vyao vilikuwa vimepambwa kwa pete, hirizi, na mipira ya kioo kwa kiburi juu ya meza.
Mwisho Mzuri Ni Mwanzo Mzuri
Mwaka ujao unakaribia mwisho wake wa kimantiki. Taa barabarani tayari zinaangaza, miti ni harufu nzuri, na homa ya duka ya Mwaka Mpya inakaribia kufikia kilele chake. Ole, nyuma ya hii multicolor na zogo sio ngumu kabisa kukosa jambo kuu - kujumuisha.
