Upendo! Au Labda Hofu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kulingana na matokeo ya kusikiliza redio ya ukumbi wa michezo wa kufikiria Danilina A. G. "Hatua 12 za kupenda."

Suluhisho la swali la kuachana / kutokuachana, kuachwa / kutopewa talaka, kila wakati inakuja kutatua swali "je! Tunampenda mwenzi wetu au tunajaribu kumiliki?!" Kwa sababu ikiwa tunapenda, lazima tuachilie. Mama, ikiwa anampenda mtoto wake, lazima siku moja amruhusu aende kwa safari huru na huru, vinginevyo hatakua mtu mzima, hatakuwa mtu mzima, na hataweza kupitisha chochote kwa watoto wake mwenyewe. Njia pekee ya tabia ya mwanamke ambaye amedanganywa na mumewe, ikiwa anampenda, ni kuachilia. Njia pekee ya kuweka mwenzi wako na wewe ni kumwamini, kumpa uhuru. Kwa sababu ikiwa wenzi hawapewi uhuru, basi hatuwapendi, hatutaki wawe watu wazima na wawe na maisha yao wenyewe, maisha.

Upendo wa kweli, isiyo ya kawaida, hauna masilahi kwa kila mmoja. Upendo wa kweli hukuruhusu kumsaidia mpenzi wako ili abaki kuwa mtu tofauti: wala kama mimi, wala kushiriki kabisa maoni yangu, wala sehemu yangu, lakini kitu tofauti kabisa ambacho tunaweza kuelewa kwa njia yetu wenyewe katika maisha yetu yote. Karl Barth, mwanafalsafa na mwanatheolojia wa Uswisi, alibainisha kwa usahihi: "Mungu ni tofauti kabisa."

Na hii yote inaonekana vizuri, dhahiri sana, ikiwa sio kwa hofu ndani yetu. Kwa kutambuliwa na kuabudiwa kwa Mwingine katika Nyingine daima kunapingwa na hofu yetu.

"Mwoga hawezi kuonyesha upendo. Hii ni haki ya jasiri. "(Mahatma Gandhi)

Na ni kweli. Ukweli ni kwamba kutangaza, kumalizika kwa mwingine, kurudi nyumbani, ndani ya tumbo ni njia rahisi za kushinda woga. Lakini utambuzi kwamba mwenzako ni mtu mwingine, na sio kazi yako, wala njia au chombo kinachokusaidia kushinda woga wako ndio kazi kuu katika uhusiano wetu.

"Kupenda ni kutamani maisha kwa mwingine. "(Heri Augustine)

Daima tunataka kurudi kwenye kitu cha msingi, nyumbani, ndani ya tumbo, kwa sababu maisha yetu yote yamejaa kiwewe, mateso, ukosefu wa haki.

Hisia ya kitu kisichoeleweka ambacho kingeweza kututunza, kutulinda, kutuunga mkono, wakati wa ugonjwa, hisia za upweke wetu, huzuni, bahati mbaya, hisia ya kunyimwa kitu kigumu cha kufafanua inaitwa katika uchunguzi wa kisaikolojia hamu ya kitu cha msingi. Hakuna neno moja katika lugha ambalo halilingani kabisa na kitu hiki cha msingi kilichopotea. Tunaposema kwamba tunahitaji mtu anayeweza kutuelewa, tunamaanisha kitu ambacho kitatuhisi, kutuunga mkono, kutuonyesha njia, kuendana na tamaa zetu, kutupa kiwango kinachohitajika cha raha, kitu ambacho kinatuokoa kutoka kwa kibinafsi, kibinafsi, na jukumu lisilostahimili maisha. Kwa kweli, uchunguzi wa kisaikolojia hata unamchukulia mama kuwa kitu cha msingi au Jambo la msingi. Na hata sio mzazi kama mtu maalum, lakini hisia za mama huyu ndani yetu, ambaye atatuokoa na kuondoa kila aina ya hasira. Mtoto analia - mama hutoa kifua, akidhi matakwa yake kana kwamba ni moja kwa moja, kulingana na mapenzi yake, kulingana na kilio chake. Kwa njia rahisi zaidi, mahitaji yetu yote yalitimizwa ndani ya uterasi wakati tulikuwa viinitete. Tulikuwa sehemu ya kitu kimoja ambacho kilikidhi kila hitaji letu, kila hamu yetu, na sisi wenyewe hatukuhitaji kuonyesha juhudi zozote kwa hili.

Katika maisha yetu yote, tunaumizwa na wazazi walewale, shule za chekechea, shule, walimu. Je! Mtu anayetupenda anaweza kuwa kwa mpendwa wake tiba ya woga, ukosefu wa usalama, msaada wake na msaada? Au ni kazi ya mpendwa kusema "lakini hautatoka hapa, uko huru."?

Kwa upande wa vitendo, ni muhimu kuelewa kuwa mtu huwa kila mtu kimsingi, na hatutaweza kuondoa kabisa woga, tunahitaji msaada wa wapendwa wetu kila wakati, tunaweza kuwa tiba ya kila mmoja hofu. Na tunaweza kila wakati kuachana huru. Ni muhimu sana kuzingatia neno " Je!", lakini sio" lazima"Kitu pekee tunachopaswa kufanya ni kuhisi kwamba mpendwa, mwenzi, sio mimi. Ana njia yake mwenyewe, wito wake mwenyewe, nia yake mwenyewe.

"Upendeleo wa maisha ni kuwa vile wewe ulivyo kweli." Kwa maneno mengine, tangu kuzaliwa hadi kifo, lazima tufike karibu iwezekanavyo na ambao tunaweza kuwa.

Sio kwa gharama ya mwingine, lakini kwa uhuru wanakaribia ambao wanaweza kuwa. Na msaada na utunzaji wa kila mmoja unajumuisha kile mpendwa wangu anaweza kuwa, jinsi ninavyoweza kumsaidia katika hili, jinsi ya kupata uwezo wake ndani yake. Hii ndio sababu unahitaji kuhisi mpendwa kama Nyingine kabisa.

Jambo muhimu zaidi katika muundo wa mahusiano ni uwezekano wa mazungumzo. Kila mtu ni huru na kila mtu ana kiumbe chake, uzoefu wao wa maisha. Mazungumzo ni upendo, ni zamu ya mtu mwingine na nafsi yako yote, na hisia zako zote. Kwa sababu ikiwa mazungumzo ya siri hayakuanzishwa, ikiwa tunaendelea kuogopa urafiki wa mwingine, basi hii husababisha urahisi wazimu. Kwa kweli, kwa mfano, ikiwa baada ya ugomvi mwingine, mmoja wa washirika anaamua kwenda milimani na kutafakari kwa maisha yake yote, basi mwishowe ataanza kuzungumza na roho, nguvu, ataanza kuwa wazimu. Atafufua vipande vya psyche yake mwenyewe.

Ili asianze kuzungumza mwenyewe, ili uamsho kama huo usifanyike, mtu anahitaji mtu mwingine, watu wanaoishi ambao mtu anaweza kufanya mazungumzo nao. Mazungumzo kati yangu na mwingine ni chanzo cha kukua, kukuza utu: Ninajaribu kuwa zaidi yangu, kwa sababu unanifanya niinuke juu yangu juu ya ujinga wangu ili kutambua ndani yako mtu mwingine, mtu huru. Na wakati huo huo, mimi, mtu mpweke, ninataka sana mapenzi, utunzaji, jinsia, hali kamili na utegemezi wa maisha yangu kwako, mpendwa.

Hii ni kwa sababu ndani yangu kuna mtu anayeweza kuinuka na kukua juu yake mwenyewe, andika mashairi na kuchora picha, akielewa na kuelewa ulimwengu. Na kuna mtoto mdogo ambaye anahitaji utunzaji wako na umakini. Na shida ni kwamba sehemu hizi mbili za mimi ni sawa kabisa. Hakuna kitu cha maana zaidi au kidogo - ni sawa! Kwa upande mmoja, nataka kusahau na kulala, kama Lermontov alivyota, ang'ata hadi kifua chako, kulia kimya kimya na kulala kama mtoto. Kwa upande mwingine, nataka uhuru, kujitenga na wewe, na hii ni muhimu ili kuhisi umuhimu machoni pako. Na ikiwa nimeanguka katika utegemezi wa kina kwako, na ninafafanua maisha yangu kupitia wewe, basi unanikumbusha hii, na nakukumbusha uhuru wako. Kwamba ili maisha yako yawe kamili na ya kupendeza, unahitaji elimu, uzoefu wa kazi. Vinginevyo, utaanza kuniudhi kama mume. Na wakati huo huo, ninahitaji unitazame kwa macho ya kupendeza, kama kiongozi, mtu, mtu mzuri. Unahitaji tu kukumbuka kuwa kila wakati nina pande mbili. Wanabadilisha mahali kwa densi yao wenyewe kwa kila mmoja, lakini bado wanabaki pande mbili za sarafu moja.

Je! Inachukua nini kuondoa woga? - ujasiri!

Na kwanza kabisa, inahitajika ili kujiuliza swali la kimsingi la uhusiano: "Kutoka kwa kile ninachotaka kutoka kwa mwenzi wangu, nifanye nini mwenyewe?"

Kwa mfano, ikiwa ninataka mwingine anipendeze kila wakati, atunze kujistahi kwangu, basi matarajio yangu yameelekezwa kwa anwani isiyofaa na swali langu linahitaji kubadilishwa kuwa lingine: nitafanya nini kuanzia leo kuanza kujiheshimu ili kutunza kujithamini kwako?

Ikiwa ninatarajia utunzaji mwingine, utunzaji wa wazazi, kutolewa kutoka kwa hofu na wasiwasi, basi hii inamaanisha kuwa mimi sio mtu mzima sana, ninajaribu kubaki mtoto na sitaki kufikiria maana ya kile ninachotaka mimi mwenyewe.

Mara tu mmoja wa washirika anapoanza kufikiria juu ya maswali haya, anaanza kuosha soksi zake na mashati, kuandaa chakula, kushiriki na kupendezwa na vitu na vitu ambavyo alitarajia kutoka kwa mwingine - yoyote, wakati mwingine zaidi bila matumaini, mahusiano huanza kupata nafuu.

Ikiwa nitaanza kuchukua hatua ambazo zinaongeza heshima yangu kwangu mwenyewe, ikiwa sitangojea mwingine anitunze, lakini nianze kumtunza, sitarajii kwamba ataniondolea hofu yangu, lakini najaribu kumtazama kama mtu mwingine na kuelewa ni kwanini anaogopa na ninamsaidia kuondoa hofu hizi, pengo kati ya hao wawili linaanza kuongezeka yenyewe.