2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika maisha pumzi nusu
Usipange chochote isipokuwa Upendo …
Rumi
Kuwa au kutokuwa !? Na inamaanisha nini kwa kila mtu katika hali hii kuwa: kukaa katika uhusiano au kutupia katika haijulikani? Nani anajua ni ipi bora? Jinsi ya kufanya uamuzi wakati "kila kitu ni ngumu"? Labda, ni ngumu kujibu maswali haya. Wacha tujaribu kuigundua kidogo.
Mara nyingi swali hili linaonekana rahisi: ni nini muhimu zaidi kwangu kujiokoa au kuokoa familia yangu? Jibu halina utata, lakini kila mtu anaogopa kuikubali, na mara nyingi anaielewa, samahani, mbaya. Na ili kuwa na furaha kidogo, mtu anapaswa kuanza kufanya kile anachotaka yeye mwenyewe. Kila mtu lazima ajizingatie yeye mwenyewe, kile mtu mwenyewe anataka, na sio mwenzi.
Na hapa kuna swali la mwisho: ninataka nini na ninampa nani na nina deni gani?
Sisi sote tunataka kujifunza kuishi bila vurugu dhidi yetu wenyewe. Haumdai mtu chochote hata kidogo. Na ikiwa anapaswa, basi fanya tu kile unachotaka. Hii ndiyo njia pekee ya kujifurahisha. Wakati fulani, ghafla huanza kuelewa ni nani unayemkosa, ni aina gani ya mtu unayemkosa maishani. Unajua wazi hamu yako yote. Halisi na Furaha.
Sote tunaelewa kuwa sisi ni watu tofauti, tuna mahitaji na masilahi tofauti. Tofauti ni kawaida kwa ujumla, sio sare. Na kwa sababu hii sisi ni tofauti sana kutoka kwa kila mmoja. Na katika uhusiano yote ni yafuatayo: je! Unashiriki kwa dhati masilahi ya mwenzako ndani yako, au unafanya kitu kwenye ukingo wa ufahamu wako sio kile unachotaka, lakini kile anachotaka?
Chaguzi ni:
- Masilahi yako yanafanana sana, basi tafadhali unapaswa kuwa katika uhusiano huu na ukuze. Ndio, na uwezekano mkubwa hautakuwa na maswali yoyote juu ya kuagana hivi karibuni.
- Kusema kweli, masilahi ya mwenzako hayana umuhimu sana kwako. Ni nini kinachotokea kwako ikiwa utaendelea kucheza mchezo huu? Unaishi tu kwa gharama yako mwenyewe. Unachukua msimamo wa mhasiriwa. Kwa nini hii inatokea? Unataka kupendwa. Lakini mara tu kuna hamu ya kupendwa, inakuwa wazi kuwa haujipendi mwenyewe. Watu wanaojipenda hawahitaji kupendwa sana. Inapendeza kwao, bila shaka, lakini hii sio maana ya maisha yao.
Kwa hivyo ulitaka nini katika uhusiano huu? Na wewe uliuita upendo wa kweli? Kuwa mkweli kwako mwenyewe, acha kunung'unika. Acha kurarua, kuvunja maisha yako na psyche kwako na kwa mwenzi wako. Baada ya yote, ni nini mara nyingi hufanyika baadaye? Yule ambaye anahitaji kupendwa kuwa sahihi na mzuri iwezekanavyo kwa mwenzi wake. Na kwa hivyo mpenzi huyu haraka kuchoka. Hakuna mtu anayehitaji na havutii mtu ambaye tayari yupo, ambaye atakuwapo kila wakati na atafanya kila kitu kinachohitajika, kwa sababu "anapenda". Na yule ambaye alichoka huanza kuondoka, na yule ambaye "anapenda" kusumbua na kusumbua. Anapata wazo karibu la ujinga - umiliki wa "kitu cha kupenda" kwa gharama yoyote. Wanaume huiita kupigania upendo wao. Wanawake wanaona mapenzi na nguvu ya hisia katika hii. Upuuzi wa tabia ya watoto. Lakini mtoto mchanga ni wa asili na asili ya utoto, na wakati wa utu uzima haifai tena (1 Kor. 13:11)
Na sasa ni nini - tunagawana? Na ikiwa hautafanya maamuzi bado, lakini fikiria kidogo na ujaribu kujua: ni nani anayependa nani?
Mwishowe, upendo wako ni upendo kwako mwenyewe tena. Kufichwa, kujificha kutoka kwangu. Na hii kujipenda haihitajiki na mwenzi wako, kwa sababu inaingilia maisha yake. Unakosa upendo? Usimdanganye mtu yeyote. Anza kwa kujipenda mwenyewe. Au unatarajia mpenzi wako atimize tamaa na mahitaji yako mengi? Halafu unatafuta na kuota mzazi mwenye upendo, Mchawi Mzuri na: "imani kwamba kuna mtu aliyeumbwa kwa ajili yetu tu: kwamba atafanya maisha yetu kuwa ya maana na ya kupendeza … Ataishi kwa ajili yetu tu, soma mawazo yetu na utosheleze mahitaji yetu ya ndani kabisa ".- hii ni mahitaji ya kawaida ya afya ya mtoto anayenyonyesha kwa mama yake. Ukweli ni kwamba mtu mwingine haipaswi kuwa "mama yetu mwenyewe" na haipaswi kudhani, kutabiri, kutarajia tamaa zetu. Ikiwa ninahitaji kitu ambacho siwezi kujifanyia mwenyewe, basi nitauliza, kwa hii tunajifunza kusema.
Ndio, tunakosa upendo. Wakati mwingine tunapiga kelele tu "Nipende". Kila mmoja kwa njia yake mwenyewe, lakini tunapiga kelele. Na wakati kila mmoja anauliza juu yake mwenyewe, wakati huo huo anaacha kumpenda mwenzake. Mwingine, haoni upendo kutoka kwangu, anajaribu kuishi, kujihifadhi, hadhi yake, wazo lake mwenyewe. Kwanza, tunajidai upendo kwa sisi wenyewe na, bila kuipokea kutoka kwa wengine, tunaanza kuwachukia. Shida ni kwamba tulichanganya tu kila kitu, na tunaposema kwamba tunapaswa kunipenda, tunasahau kujipenda sisi wenyewe.
“Wazo kwamba upendo utatuokoa, utatatua shida zetu zote na utupe hali ya furaha na ujasiri unaweza kusababisha ukweli kwamba tutaanguka katika utekaji wa udanganyifu na kubatilisha nguvu ya kweli inayobadilisha upendo. Uhusiano, unaotazamwa kutoka kwa ukweli badala ya maoni bora, hufungua macho yetu kwa mambo mengi ya ukweli. Na hakuna kitu cha kushangaza zaidi kuliko kuhisi mabadiliko yako karibu na mpendwa wako … Kwa kweli, hii ndio maana ya uhusiano katika wanandoa: hii sio wokovu, lakini "mkutano". Au bora kusema, "mikutano." Mimi na wewe. Wewe ni pamoja nami. Mimi na mimi. Uko pamoja nawe. Nasi kwa amani."
Kukutana na wewe mwenyewe ni muhimu sana.
Mtu anaweza kusema juu ya upendo katika kesi moja tu. - Upendo mara nyingi hueleweka kama hisia kubwa ambayo imetuanguka kutoka mbinguni. Walakini, katika mapenzi daima kuna jeuri, ni rahisi kusema uhuru. Ni muhimu kuelewa kwamba tunachagua upendo: chagua ikiwa unapenda au la, chagua ni nani wa kumpenda, na aina ya uhusiano naye. Na kadiri hisia zetu na mahusiano yetu yanavyofahamu zaidi, wazi na wazi, upendo unakua zaidi. Uwezekano wa uhuru wa kuchagua. Katika mapenzi hakuna hatma, "adhabu", kwa sababu chaguo haliwezi kuwa mahali ambapo hakuna cha kuchagua. Upendo unawezekana tu chini ya hali ya uhuru wa kibinafsi.
Ikiwa unatarajia hisia kutoka kwa upendo, basi hii ni matarajio tu ya kuzaliana kwa uzoefu wa utoto, hii ni kurudia kwa uhusiano na wazazi. Na tena, uhamishaji wa jukumu la furaha yako kwa wengine.
Kuanguka kwa upendo kwako sio ngumu sana. Lakini kila wakati unasumbuliwa na mapenzi yasiyopendekezwa, unafikiria kuwa mtu huyu atakufanya uwe mwenye furaha zaidi, halafu unafanya kosa sawa. Mara tu unapohamisha jukumu la furaha yako kwa mtu mwingine, unakuwa mraibu tu. Ili kudai kutoka kwa mwingine kwamba akupe wakati, nguvu, hisia ni huzuni. Unahitaji umakini, nguvu, hisia kutoka kwa mtu mwingine. Ni muhimu kuelewa kuwa huu ni wakati, nguvu na umakini wa mtu mwingine, sio yako. Unamsihi mtu mwingine kila wakati. Na mtu wa pekee duniani kote ambaye anajua vizuri kile unachotaka na anayeweza kukutunza ni wewe mwenyewe. Lakini haujipendi. Lakini niko tayari kumlazimisha mwingine.
Inahitaji ujasiri mwingi kuuliza swali la kimsingi: "Kutoka kwa kile ninachotaka kutoka kwa hii Nyingine, nifanye nini mwenyewe?" Kwa mfano, ikiwa ninataka Nyingine itunze kujithamini kwangu, basi matarajio yangu yameelekezwa vibaya. Ikiwa ninatarajia yule Mwingine atakuwa mzazi mkarimu na ananijali, basi mimi bado si mzee sana. Ikiwa ninatarajia kuwa Mwingine ataniondolea hofu na vitisho wakati wa safari ya maisha yangu, basi ninaepuka jukumu kuu na sababu kuu ya kukaa kwangu hapa duniani…. Ni kwa kuchukua tu suluhisho la jukumu la kishujaa la kumkomboa Mwingine kutoka kwa makadirio yetu, tunaweza kufanya upeo unaowezekana kwake - kumpenda. Kama Mahatma Gandhi alivyosema wakati mmoja: “Mwoga hawezi kuonyesha upendo; ni haki ya jasiri. " Kutangaza, kuyeyuka kwa nyingine, "kurudi nyumbani" hufanyika bila juhudi; kupenda kupendeza kwa mwingine ni dhihirisho la ushujaa. Ikiwa tunampenda Mwingine kama yule Mwingine, basi kwa ujasiri tumechukua jukumu la kibinafsi na njia yetu ya maisha. Ushujaa kama huo unastahili kuitwa upendo. Heri Augustine alielezea wazo hili kwa njia ifuatayo: "Kupenda ni kutamani maisha kwa mwingine."
Unaweza kuanguka katika kujilaumu na kutesa milele na mwenzi wako bila kujua kwamba kifungu "Ni kwa sababu mimi …" ni jaribio la bure la kumfanya mpendwa wako alipe hisia zako. Kuna sababu moja tu: "Kweli, mimi sikupendi! Je! Huelewi?!" Upendo ni zawadi na neema, hauwezi kupatikana.
"Ni muhimu kuondoa uwongo kwamba ikiwa watu wawili wanapendana, wanapaswa kuzingatia maoni sawa. Sio hivyo, kumpenda mtu mwingine haimaanishi kufikiria kama yeye, au kumuweka juu yako mwenyewe. Jambo ni kuheshimiana. Jambo kuu ni "kupenda kwa macho wazi".
Ikiwa tutafanikiwa katika hili, haitakuwa ngumu sana kuja kwa dhehebu la kawaida, kwa sababu tayari tumefikia makubaliano muhimu zaidi: Ninakubali kama wewe ulivyo, unanikubali.
Au tunajinyenyekesha, tukigundua kuwa hakuna watu wanaofanana, kwamba tofauti zetu zinaunga mkono upendo wetu wa pande zote, na hazijumuishi. Au tunasema kwa uaminifu kwamba hatuwezi kukubali nyingine. Tofauti ni kawaida, sio sare. Na kifungu "hakukubaliana na wahusika" kinazungumza tu juu ya kutotaka kubadilika na kupenda.
Upendo ni utayari wa kuwa tofauti kwa mwingine wakati wowote.
..na upendo ni chaguo, na chaguo ni suala la uhuru. Lakini inaweza kuwa ngumu kukubali kwamba nyingine ni TOFAUTI!
"Upendo, ambao, licha ya uwezo wa kutunza, unaachilia, ni muhimu sana kwa kila mmoja wetu! Kwa sababu kwa upendo kama huo tunaendeleza, ambayo ni kwamba, tunatimiza agano" tafuta na upate "(Math 7: 7)
Upendo wa watu wazima na kukomaa unadhania uhuru, kama moja ya kanuni za mahusiano, hadi uhuru wa mahusiano haya kuvunja, kuondoka, kukamilika. Hii ni moja wapo ya ukweli mbaya zaidi wa mapenzi: niko tayari kwa mwingine kumaliza uhusiano wetu, na naheshimu uhuru wake, ingawa nimeumia na nina uchungu! Ninapenda, kwa hivyo naheshimu uhuru wa mpendwa wangu!
Jipende mwenyewe, anza tayari! Tangu mwanzo hatua kisha barabara. Acha kurekebisha mwingine na kuiita upendo. Rudisha upendo wako. Mwishowe, unaweza kushiriki tu kile ulicho nacho. Huwezi kutoa kile usicho nacho. Na ikiwa haujipendi mwenyewe, basi hauna uzoefu wa mapenzi, na kwa hivyo hakuna cha kutoa.
Kumpenda mtu wewe kwanza lazima uwe mtu mwenyewe. Yote ambayo unaweza kuwapa wengine ni ubora wa wewe.
"Kujipenda ndio mapenzi ya pekee ambayo hudumu maishani." (Oscar Wilde)
Fanya hisia yako ifahamu zaidi, je! Unataka kukua kwa ukaribu na wewe mwenyewe na wengine? ni swali la kiwango cha uaminifu kwako mwenyewe na kisha kwa mwingine.
"… kwanini tunataka kupendwa? … Kwanini kuna hamu hii ya milele ya kupendwa?.. Unataka kupendwa kwa sababu haupendi; na wakati unapenda, hamu hii inamalizika; basi hujaribu tena kujua ikiwa mtu anakupenda au la. Kwa muda mrefu unapojidai mwenyewe, hakuna upendo ndani yako; na ikiwa hauhisi upendo, wewe ni mbaya, mkorofi; kwa nini unakupenda "Bila upendo, wewe ni kitu kilichokufa; na wakati kitu kilichokufa kinauliza kupendwa, bado kimekufa; wakati ikiwa moyo wako umejaa upendo, haumshiki mtu mwingine bakuli lako la kujaza. mtu mtupu anauliza kujazwa; na moyo mtupu hauwezi kujazwa kamwe - si kwa kumfuata guru, au kwa kutafuta upendo kwa njia nyingine mia moja."
Uhuru katika upendo unadhihirishwa kwa ukweli kwamba kila mtu anaweza kubaki katika uhusiano na yeye mwenyewe - hakuna haja ya "kuwakilisha kitu chake mwenyewe", jaribu kupendeza, kushinikiza. Hii haihitajiki, kwa kuwa ni mimi inahitajika. Uhuru wa kuwa wewe mwenyewe na wewe mwenyewe ni thawabu maalum kwa upendo!
Na wakati huo huo, kutambua haki ya kila mmoja kuchagua ni suala la upendo. Ni muhimu sana kujitenga mwenyewe kwa njia fulani kwa sababu ya mwingine. Lakini vizuizi kama hivyo ni furaha, au haipaswi kufanywa. Sisi sote tunataka kujifunza kuishi bila vurugu dhidi yetu wenyewe. Baada ya yote, kila wakati inageuka bora ambayo ni bora kwako wote wawili.
Na kisha kuachana ni nini? Je! Ni nani na nani katika uhusiano huu anapaswa kushiriki? Jibu ni rahisi, hakuna swali la kuvunja uhusiano wowote kwa sababu moja rahisi: hakukuwa na jozi, hakuna mkutano wa mioyo miwili! Haijatokea bado. Na ikiwa hapo awali kulikuwa na wanandoa, na watu wawili walikutana kwa muda kwa kila mmoja, basi hakuna haja ya kuchoma meli na madaraja pia! Jihadharini!
Yote ni juu ya kile kila mtu mwishowe anataka. Lakini hakuna maana ya kubeba mzigo wako wote wa shida ambazo hazijasuluhishwa kwenye "uhusiano mpya". Kwanza, kila mtu anahitaji kujijali mwenyewe, kupata tena hisia za upendo, kujipenda mwenyewe, kushughulikia makadirio na matarajio kwao na kwa kila mmoja, zingatia utegemezi wao wenyewe kwa mahusiano na mwenzi, kuweza kuhisi uhuru wao na ukweli nia ya mtu mwingine, haki yake ya kuwa huru na furaha bila sisi. Na ikiwa kuna hamu ya kweli ya kufanya mwingine afurahi na sisi au bila sisi, basi tunaweza kuzungumza juu ya upendo kwa maana kamili ya neno. "Kupenda ni kutamani maisha ya mwingine." (Heri Augustine)
Ndio maana kwa muda, weka kando mawazo ya kujitenga. Jiangalie ndani yako mwenyewe na utaelewa kuwa kuvunjika na mwisho wa uhusiano, ambao ulikuwa ukiogopa sana, sasa hauwezekani, kwa sababu kuna idadi kubwa ya mambo ambayo bado haujapata uzoefu hadi mwisho, na hii ni muhimu kwa kila mpenzi. Jipende mwenyewe na kisha utapata rasilimali zote na kila kitu unachohitaji kumpenda mwingine. Anza kufikiria wewe mwenyewe na mtu mwingine kama wewe mwenyewe, na mahitaji sawa na haki ya furaha na uhuru. Basi utataka kufanya kitu. Halafu, pamoja na vitendo vingine, kifungu Siwezi kuhitaji haya yote. Lakini nataka kukufanyia hivi”hupata sifa za upendo, sio macho.
Mara tu mmoja wa wenzi anapoanza kufikiria juu ya maswali haya, uhusiano wowote, wakati mwingine hauna matumaini kabisa, huanza kupata nafuu.
"Ambapo kuna upendo mwingi, kuna makosa mengi. Ambapo hakuna upendo, kuna makosa yote." Thomas Fuller.
"Na ni vizuri kupenda, kwa sababu mapenzi ni magumu. Upendo wa mtu kwa mtu labda ni jambo gumu zaidi ambalo limetengwa kwetu, hii ndio ukweli wa mwisho, jaribio la mwisho na mtihani, hii ni kazi, bila ambayo kazi zetu zote hazina maana yoyote. "(Rainer Maria Rilke. Barua kwa mshairi mchanga)
