Kuhusu Kuunganisha Na Kujitenga

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hapo zamani za kale kulikuwa na mvulana. Si kweli. Nilikuja nayo katika chapisho hili. Katika chapisho hilo hilo, niliuliza swali "jinsi ya kuamua ni nini ndani yangu na ni nini kisichonihusu?" Kwa hivyo, kwa kutumia mfano wa kijana huyu aliyebuniwa, nataka kujibu swali hili

Kwa hivyo, kijana huyu aliishi mwenyewe, sio kila kitu kilikuwa kikienda sawa katika familia yake, lakini kwa ujumla ilikuwa inawezekana kuishi. Alionekana kama tiba ya kibinafsi, akaanza kujisikia zaidi na kujitambua zaidi, akaanza kubadilisha njia zake za kuwasiliana na wengine - na wazazi wake, na marafiki, na walimu shuleni.

Tuseme alikuwa na umri wa miaka 16, na huu ni wakati wa moto. Inaonekana kwamba tayari kuna uzoefu kwamba yeye ni mtu mzima, anaweza kuamua mambo mengi mwenyewe, lakini kwa upande mwingine, alihisi utegemezi wake kwa wazazi wake - nyenzo na kisaikolojia.

Na hii, ni muhimu kuzingatia, ni kipindi cha shida. Hata kama tutatupa mabadiliko ya homoni ambayo hutumbua na sausage, mabadiliko ya maadili kutoka "kuwa mtoto mzuri" hadi "Nataka kujua mimi ni nani". Ni ngumu sana kuelewa "mimi ni nani", wakati kuna ulevi na wakati kuna tabia, chochote nilichofanya, inaonekana kama wazazi wanawajibika kwa kila kitu.

Na sasa, inamaanisha kuwa kijana huyu alikuwa na umri wa miaka 18, alimaliza shule na akaamua kwenda safari inayoitwa "Nataka kujua mimi ni nani, mimi ni nani."

Alichukua pamoja naye kwenye safari hii mkoba mkubwa uliojaa uzoefu na imani, maarifa kutoka kwa wazazi wake na yake mwenyewe, uzoefu wa ushindi na kutofaulu.

Alikwenda chuo kikuu, alihamia mji mwingine, akakaa katika hosteli, au akapata kazi na kujikodisha mahali pa kuishi (chumba katika nyumba ya pamoja).

Hakuna wanafunzi wenzako zaidi unaowajua, haupaswi tena kuripoti kwa wazazi wako saa ngapi ulirudi nyumbani, hakuna barua tena kwenye jokofu "mwana, utapata chakula cha jioni kwenye jiko."

Watu karibu wamebadilika, kuna uhuru zaidi, lakini kwa kila kitu ambacho kimeundwa, lazima ujibu mwenyewe.

Mwanzoni ilikuwa furaha, halafu kulikuwa na kipindi cha kukagua tena chakula cha jioni cha mama (thamani yao iliongezeka) na utunzaji wa wazazi, kulikuwa na vipindi vya huzuni juu ya kupoteza uhusiano na wanafunzi wenzako na marafiki wa ua. Ndio, aliwaita kwenye Skype, lakini bado haikuwa sawa.

Katika maisha mapya, kulikuwa na majaribio mengi, pamoja na uhusiano - kukutana na wasichana, wa muda mrefu au la.

Baba alikuwa akisema wakati alikuwa na hasira na mama kwamba "wanawake wote ni wapumbavu, kumbuka hii, mwanangu. Usijaribu kuolewa." Mama alisema kuwa "mwanamume anapaswa kuaminika na mkarimu, sio kama baba yako." Kwa ujumla, zaidi ya miaka 18 ya uhusiano wa karibu na wazazi, kisha na waalimu na watu wengine muhimu, kijana huyu aliambiwa mambo mengi.

Kwa kweli, alichuja kitu na kugawanywa na 36, akatilia shaka kitu, lakini alikubaliana na jambo bila masharti. Hiyo ni, huu ni mkoba mkubwa zaidi wa imani na maoni juu ya ulimwengu ambao aliingia ulimwenguni.

Mwaka ulipita, kisha mwingine, na kijana akapitia yaliyomo kwenye mkoba huu.

Aligundua kuwa kwa njia fulani wazazi wake walikuwa sahihi, lakini kwa wengine hawakuwa sawa, kwamba imani nyingi za wazazi hazikumfaa, na zingine hata hivyo.

Pia alielezea imani yake mwenyewe - ilikuwa kazi ngumu na ngumu zaidi, sawa na kukusanya mafumbo ya jigsaw, na maelezo mengine hayakuwepo kwa picha ya jumla. Kwa hivyo alianza safari mpya kukamilisha picha yake na ya ulimwengu.

Kwa muda mrefu, au kwa muda mfupi, kijana huyo alikuwa akijishughulisha na kurekebisha mkoba wake, akitupa nje ya lazima, akihamisha vitu muhimu kwenye maeneo yake, lakini sasa, baada ya kupitia haya yote vizuri, tunaona mtu mwingine kabisa mbele wetu. Ana maadili yake mwenyewe na mwelekeo wa kibinafsi. Ana mafundisho yake mwenyewe na imani. Ana matakwa yake mwenyewe. Anathamini uzoefu ambao alipokea katika familia, alipata umbali katika uhusiano na wazazi, ambayo nia njema na kukubalika kwa sifa za wazazi huhifadhiwa, lakini kwa jumla kuna uzoefu wa kujitenga kwao na kujiamini kwangu kwamba wazazi wangu na familia wako kama hii na ninawapenda hivyo.lakini kwa upendo wangu wote kwa wazazi wangu, nina maisha yangu tofauti na maadili yangu mwenyewe.

Kwa kuongezea, huyu sasa sio kijana tena, anahisi hitaji la kuunda familia yake mwenyewe, tofauti, akijua ni nini, ni nini cha thamani kwake, ni nini kisichokubalika; anahisi waziwazi kujitenga kwake na wengine, hata wengine muhimu, lakini wakati huo huo, ana uhusiano katika familia yake mwenyewe, ambayo anaweza kuja karibu sana na kuhama kabisa bila uchungu, akifanya biashara yake (kazi, soma, starehe). Haina uchungu, kwa sababu yeye na mkewe wana imani kubwa kwamba umbali hautishi usalama wa uhusiano wao kwa njia yoyote.

Huu ndio mwisho wa hadithi ya hadithi. Hadithi, kwa njia, inaitwa vibaya - monad.

Hili ndilo jina la kipindi cha kujitenga kwa mtoto kutoka kwa familia ya wazazi na kupata uzoefu wao wenyewe, shukrani ambayo kuna uelewa wa wewe mwenyewe kama mtu aliyejitenga na wazazi, na kukubalika kwa jukumu la maisha ya mtu.

Hadithi hii inaonekana kuwa ya matumizi kidogo katika maisha halisi, sivyo?

Wengine humkamilisha kijana huyu. Kama wazazi wake wanapenda tu - na wamuache aende. Na yeye yuko huru sana mara moja na kila kitu ni sawa naye. Lakini vipi kuhusu gharama ya ulimwengu ya kukodisha nyumba? Lakini vipi kuhusu simu kutoka kwa wazazi ambao wana wasiwasi na wanajua jinsi ya kutoa hisia kali sana kutoka kwa ngono? Lakini vipi kuhusu shida za kusoma na kufanya kazi, na hitaji la kujua kwamba yesiche, mama na baba wataimarishwa tena.

Kweli, kwa ujumla, maisha halisi, kwa kweli hufanana kidogo na hadithi hii ya hadithi. Lakini niliiambia, nikijibu swali langu mwenyewe "jinsi ya kutenganisha kilicho changu, na kisicho changu?"

Kwa kweli, ili kujua ni kwa kiasi gani unaweza kubadilisha mipango yako, itakuwa vizuri kujua kuhusu rasilimali zako halisi. Ninakubaliana na wasomaji wangu kuwa uzoefu wa kweli tu ndio husaidia kujifunza juu ya uwezo wao. Lakini jinsi ya kuifanya ili kupata uzoefu huu wa kweli uendelee kuishi?

Baada ya yote, kwa mfano, unaweza kubadilisha vitu vingi - toa uhusiano wa kutesa, kuhamia nchi nyingine, badilisha kazi. LAKINI. Je! Kitu hicho hicho kitatokea tena katika uhusiano mpya? Lakini haitatokea kwamba baada ya kuhama, uchovu utakuja, upweke usioweza kuvumiliwa utaharakisha na unyogovu utachukua mikononi mwake? Lakini sivyo itakavyokuwa ili baada ya kufukuzwa kazi sitaweza kupata kazi kwangu mwenyewe, ambapo pesa na wakubwa wataniridhisha, na … …?

Hapa kuna uzoefu kama huo ambao "monad" ni wa kweli, mzuri, lakini unataka kuishi, kwa hivyo hofu inapooza na mabadiliko huahirishwa hadi nyakati bora. Kwa sababu bado haijulikani ikiwa ninaweza kukabiliana na shida hizo.

Na nini cha kufanya? Shaw hapa unachanganya akili zangu na hadithi za hadithi, niambie bora wapi kupata pesa kutoka kwa rasilimali - msomaji wa kufikirika ananiuliza.

Na jibu langu litakuwa hili:

Anza kuchunguza mipaka yako mwenyewe. Kwa maana tu wakati ninahisi wazi ni wapi na ulimwengu mwingine uko wapi, ni nini ninaweza kushawishi, na kwa ujumla ni nini nje ya eneo langu la uwajibikaji, hapo ndipo itawezekana kupima rasilimali zangu mwenyewe (ujuzi, uwezo, uwezo, nk). Kupima ni muhimu ili kuhesabu hatari zinazowezekana ikiwa kuna mabadiliko.

Kulingana na matokeo ya uchunguzi wa watu ambao tayari wameondoka kwenda nchi nyingine (waliamua kufanya mabadiliko katika maisha yao wenyewe), kipengele kifuatacho kiligunduliwa:

Watu ambao waliamua kubadilika walitegemea zaidi rasilimali zao.

Watu ambao wanataka mabadiliko, lakini hawaamui, wanategemea zaidi rasilimali kutoka nje.

Kwa maneno mengine, watu ambao wamebadilisha maisha yao hujiamini (kwa shukrani kwa ustadi ulioendelezwa) kwamba watajikuta wakiwa mduara mpya wa marafiki, wataweza kupata pesa, kwa sababu wanazingatia ukweli kwamba mabadiliko katika maisha yao yanategemea juu ya uwezo na utayari wa kujibadilisha (kuboresha ujuzi wao, kufungua jambo jipya). Wanajiamini na wana kiwango cha kutosha cha kujisaidia.

Watu ambao hawathubutu kufanya mabadiliko, lakini wanayataka, wanazingatia rasilimali karibu (ikiwa ningekuwa na mamilioni ya bure, ikiwa tu nilikuwa na marafiki huko ambao wangenisaidia).

Hiyo ni, hakuna imani kwa rasilimali za mtu mwenyewe, lengo linatokana na "ni aina gani ya mchanga ambao utakuwa na lishe kwangu na viboreshaji nilivyonavyo."

Watu ambao wamebadilisha maisha yao huwa na "ni vitu gani vingine ninahitaji kukua ili kula vizuri kutoka kwa mazingira ya nje."

Pia kuna chaguo la tatu "na vipaumbele gani ninahitaji kupata na kujiunga na mtu ambaye anaweza kunilisha katika mazingira mapya." Lakini hii ni hadithi tofauti kutoka kwa hadithi nyingine, sio ya kupendeza. Lakini kwa ujumla, hii pia ni juu ya utaftaji wa rasilimali za nje.

Kwa nini haya yote hapo juu yanahusiana na mipaka ya kibinafsi? Kwa sababu mipaka ya kibinafsi ni maoni juu ya eneo la ushawishi wao.

Ikiwa ninajisikia kuwa na hatia kwa hisia za watu wengine, kwa kuzingatia udhihirisho wao kuwa sifa yangu mwenyewe, au ikiwa watu wengine wanaonekana kuwa na hatia kwa kile kinachotokea katika maisha yangu, basi hii ni dalili wazi kwamba mtu hupata mipaka yake kwa upana- macho, wazi sana. Wakati huo huo, hisia za uwajibikaji kwa wengine wakati huo huo hubeba hatia na wasiwasi kwamba vitu vingi haviwezi kubadilishwa, lakini mtu anaonekana lazima abadilishe.

Walakini, ikiwa nina ujuzi wazi unaojitokeza hapa na idhini ya mwili, ni nini yangu, na hii sio yangu. Hii ninaweza kubadilisha, lakini hii siwezi, hii ni jukumu langu, lakini hii sio yangu, basi naweza kuisimamia kikamilifu na wazi (ikiwa maoni haya yanapatana na ukweli).

Na kutambua mipaka ya mtu mwenyewe huanza na kutisha, wakati mwingine, lakini kusikiliza polepole na tofauti kwa hisia za mwili, hisia na hisia.

Inasikika kuwa rahisi na wazi, hata hivyo, ikiwa unachukua mazoezi yoyote madogo au mazoezi, mara nyingi inageuka kuwa hisia hiyo imefungwa hadi hatua ya automatism.

Kwa mfano, jaribu kuhisi na kutafuna kila chakula cha chakula wakati wa chakula cha jioni. Bila kuzika kwenye kompyuta, TV au mahali pengine popote. Lakini haki ya kuwa peke yako na chakula na "kuishi" kabisa. Je! Ni mawazo gani na msisimko huibuka? * Mimi, kwa kusema, sasa ninaangalia mfuatiliaji na ninakula *

Au sikiliza tu hisia zako za mwili kwa dakika 10 na usifanye chochote. Ni kuwasha? Mawazo yalikimbia kwenye kumbukumbu? Mipango ijayo? Kwaya ya sauti na mazungumzo ya ndani yalisikika ndani?

Au je! Mazoezi haya yote yanaonekana kuwa upuuzi usio na maana, ambayo hautaki kupoteza muda? Hiyo ni, ni rahisi kuipunguza. Inawezekana kwamba wakati wengine "wanataka" au "hawataki" sauti ndani yako, hupungua mara moja kama jaribio hili?

Kwa hali yoyote, jibu la swali "jinsi ya kuamua ni nini kweli ndani yangu na nini haifai kwangu?" Rahisi: kujisikia wazi, kujitenga na ulimwengu.

Lakini mazoezi ya hisia hii ni kitu ambacho hakiwezi kusomwa katika jarida, kitabu au nakala yoyote na kurekebishwa kwa dakika 5. Kuunganisha (kufifisha mipaka ya mtu mwenyewe) ni mchakato wa dreary na mrefu katika kazi ya mtaalamu. Kwa sababu kidogo kidogo, kushinda dalili zote za fusion (kiwango cha chini cha nishati, ukosefu wa msisimko (nataka hii haswa), kuchanganyikiwa kwa matamanio yangu na matakwa ya watu wengine, kutojiamini kama matokeo ya kutokujali kwangu), mchakato wa "kuosha" nafaka za dhahabu hufanyika (hiyo ni wewe mwenyewe) kutoka mchanga uliobaki.

Hata mchakato wa kuandika nakala hii juu ya kuungana na kujitenga (kutenganisha mipaka yangu na kila kitu kingine) nilipewa kwa bei nzuri - kuzamishwa kwangu katika mada hii kuliambatana na mkanganyiko na ukosefu wa hamu ya kuchimba sana mada hii., umakini usiowezekana kila wakati. Kufifisha kwa mipaka ya mtu mwenyewe ndiye mlaji mkuu wa nguvu. Kwa usahihi, sio hata mlaji, lakini washer.

Lakini bado natumai niliweza kufikisha hoja kuu katika chapisho hili. Sio kweli?