Ukimya Katika Uhusiano Unasema Nini?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Moja ya alama za mahusiano ya baridi katika ndoa ni kutoweza kwa washirika kwenye mazungumzo. Wanandoa wanaacha kuzungumza kwa kila mmoja, sio kwa sababu hawana la kusema zaidi, na sio kwa sababu wanafahamiana vizuri sana hivi kwamba hawaitaji tena kuzungumza. Ukimya wa pande zote hautoi amani ya uhusiano wa muda mrefu na wa karibu. Kutoka kwake huja kwa njia ya kutengwa na mawasiliano yaliyoshindwa.

Ukimya hauonyeshi kwamba tayari tumeshasemana kila kitu, lakini kwamba mambo mengi hayajasemwa. Ni ngumu kukubali, lakini kwa ukweli, hatutaki kusikia kile mwenzi anataka kuniambia. Badala yake, tunajua vizuri kabisa kwamba kile anataka kutuambia, hatutaki kusikia.

Mawazo mengi juu ya urafiki na mapenzi yalikua kutoka kwa hadithi za hadithi na za kufikirika kwamba upendo wa kweli unauwezo wa kusonga milima, kushinda vizuizi vyote na kuhimili kila kitu. Tulikulia katika uhusiano wa kihemko. Uhusiano wa mtoto na mzazi unategemea muungano na utegemezi. Wazazi wetu walitusamehe makosa yetu, walivumilia matakwa na waliendelea kupenda bila masharti. Hao ndio mama na baba. Mimi mwenyewe ni mzazi kama huyo.

Lakini fikra hizi hazitumiki kwa ndoa. Ukaribu wa kweli unahitaji uwezo wa kusimama kwa miguu yako mwenyewe. Sio kweli kwamba urafiki ni sawa na kukubalika, uthibitisho, na usawa kamili kwa mwenzi. Tunataka tu. Urafiki unahusishwa na ufahamu wa kujitenga na mwenzi na uwepo wa sehemu zao ambazo zinapaswa kufunuliwa kwa mwingine. Tuko wawili wetu. Sio lazima tukubaliane kwa kila kitu. Haipaswi kudhani mawazo, tamaa na mhemko wa kila mmoja. Haisikiki kama, "Usipofanya hivi, basi sitafanya hivyo. Ninahitaji kuwa na ujasiri kwako kukuamini."

Labda hatukubaliani. Tuko pamoja, lakini sisi sio umoja. Urafiki haupatikani kupitia uthibitisho wa pande zote, lakini kwa njia ya mizozo na ufichuzi wa kibinafsi. Kupitia uwajibikaji wa kibinafsi kwa mchakato, bila kumlaumu mwingine, kurekebisha tabia yako, kuwajibika kwa hisia zako, kuosha na vitendo. Inasikika kama, “Sitarajii wewe kukubaliana nami. Nataka unipende. Lakini huwezi kuifanya hadi nitakuonyesha mimi ni nani. Nataka unijue."

Bila kusubiri dhamana na uthibitisho kutoka kwa mwenzi. Kujielezea wazi na hisia zako mbele ya athari anuwai za mwenzi, kuunga mkono Nafsi yako katika mchakato wa wengine kutujua. Sio kurekebisha hiyo, lakini kudumisha hali yako ya kibinafsi.

Ikiwa tunaweza kujionyesha na tusijifiche hisia zetu, hatuhitaji chochote kutoka kwa mwenzi, isipokuwa uwezo wa kusema jinsi tunavyohisi hivi sasa.

Wazo kwamba upendo wa kweli "unapaswa" ni jaribio la kuzamisha hisia katika makadirio yetu wenyewe. Lazima nipende kila wakati, lazima niwe na hamu, lazima nadhani, nione mapema, nisamehe, nivumilie….

Je! Sio mengi sana kwa hisia dhaifu?

Urafiki katika wanandoa ni kubadilishana habari. Tunapolalamika juu ya "mawasiliano mabaya," mara nyingi ni juu ya maingiliano ambayo hutufanya tujisikie vibaya. Hii inaonyesha kwamba hatuwezi kushughulikia ujumbe uliopokelewa.

Kwa kweli, tunaweza kuwasiliana, lakini katika mawasiliano haya tunahisi kuwa mwenzi anatuona na anatuelewa tofauti na sisi wenyewe tungependa kueleweka. Tunakataa kupokea ujumbe kama huo, tukitarajia yule mwingine abadilishe ujumbe wao ili kufidia udhaifu wetu wa kibinafsi. Tunahitaji kujisikia wenyewe, kupata majibu yanayotarajiwa. Ili kufanya hivyo, tulitangaza habari zilizopotoshwa, zilizopambwa juu yetu, badala ya kujifunua katika anuwai ya sifa zetu zote. Tunabadilika na tofauti za mwenzi wetu ili kupunguza wasiwasi wetu. Hii inazidi kututenganisha sisi kwa sisi, kwani mwenzetu hatajua kamwe sisi ni akina nani. Hofu ya kukataliwa inatulazimisha kunyamaza pale inapohitajika kuongea.

"Lazima nihakikishe mapema kwamba utakubaliana na kile ninachosema," wazo hili linaua urafiki. Kutambua mwenzi kama mtu tofauti kupitia kukubali taarifa zake, ambazo ni tofauti na ukweli wetu, itakuwa uthibitisho wa msimamo wa watu wazima na nia ya uhusiano wa karibu. Ndoa sio mahali ambapo tunapaswa kufarijiwa na kuungwa mkono kwa kila kitu. Njia hii husababisha suluhisho la muda kwa shida. Ukaribu wa kweli ni uwezo wa kudumisha hali yako ya kibinafsi ukiwa katika uhusiano na wengine.

Uhusiano kama huo sio tasa na sio huru kutoka kwa utata. Lakini utofauti wetu haututii hofu. Tunaweza kushughulikia wasiwasi wetu wenyewe bila kuanguka katika kukata tamaa. Tunajua jinsi ya kukabiliana na hisia zetu, lakini hisia hazitumiliki. Kutambua kweli kwa mwenzi wako kunamaanisha kukubali ukweli kwamba haipaswi kuzoea sisi licha ya yeye mwenyewe.

Ukaribu hauhusiani tu na uhusiano wetu na mwenzi, bali pia na uhusiano wetu na sisi wenyewe. Sisi wenyewe tunahitaji kuacha fantasy ya kulipa fidia utoto wetu na kujitunza tukiwa watu wazima. Washirika wetu sio wazazi wetu. Ni kosa kubwa kuacha kujitunza kwa kuanzisha familia.

Kwa kweli, haijalishi hata jinsi mwenzi wetu atakavyotenda katika hali zinazopingana. Kilicho muhimu ni kile tunachofanya. Ama utafakari mwenzio, usijionyeshe, au ongea wazi juu ya kile tunachohisi, bila kutoa mwisho, tukiunda wazi vipaumbele na matakwa yetu. Kusikia kila mmoja, unahitaji kusikiliza, na sio kutafuta uthibitisho wa imani yako kwa maneno ya mtu mwingine.

Kile ambacho mwenzi anasema au hufanya ni mchakato wake na hatuwezi kuizuia. Lakini tunaweza kumruhusu mwenzi wetu kutuona kwa jinsi tulivyo, hata wakati inamaanisha sio uzoefu mzuri sana kwake.

Kutambuana sio kwa jinsi tunavyodhaniana, lakini kwa jinsi kila mmoja wetu anajidhihirisha maishani, anapigania ndoto zake mwenyewe, kwa jinsi alivyoongozwa, na moto machoni mwetu na jinsi tulivyo kina kuelewa michakato hii ndani yetu.