Uraibu Katika Mahusiano: Jinsi Ya Kukidhi Njaa Yako

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Watu huondoka na kuonekana, uhusiano huisha na mpya huanza, na utupu wa ndani haujajazwa kamwe. Inaonekana kwamba hii kwa ujumla haiwezekani, na kisha hisia ya kukata tamaa na bahasha za kukosa msaada.

Inakuwa pole kwa ujinga kwako mwenyewe na maisha yako, ambayo inageuka kuwa haiwezekani kukutana na mtu ambaye atakubali na kukupenda kwa jinsi ulivyo, na kukupa wewe mwenyewe na maisha yako yote kwa malipo. Upendo unakuwa kitu kisichoweza kupatikana, kwa sababu hakuna mtu anayeweza kuaminika kabisa. Kila wakati unapoweka roho yako na moyo wako kwa mwingine, umekata tamaa. Inaonekana kwamba hakuna mtu anayeweza kukupenda jinsi unavyotarajia. Imani kwamba mahali pengine ulimwenguni kuna mwenzi wako wa roho amepotea … Kwa kila kugawanyika, sehemu yako inaonekana kufa, na mwishowe, inaanza kuonekana kuwa utupu huu wa ndani unakula tu. Unawezaje kukaribia mtu tena na kuamini katika mapenzi, ikiwa tayari mwanzoni mwa uhusiano mpya wasiwasi unatokea ndani - vipi ikiwa sio milele tena?

Kujisikia kama mtu mmoja na mtu, ni chungu sana kuvunja uhusiano huu, kubali. Kwa kupoteza kwa hiyo nusu ya pili, inaonekana kana kwamba mkono au mguu ulikatwa, moyo wako ulichanwa - kwa ujumla, kana kwamba walichukua sehemu yako pamoja nao. Je! Umewahi kusikia kitu kama hiki kutoka kwa rafiki / rafiki / mtu unayemjua, au labda wewe mwenyewe umejionea?

Uzoefu kama huo wa uhusiano ni kawaida sana hivi kwamba katika karne zote imekuwa mada kuu ya hadithi za mapenzi. Wanaandika riwaya juu ya hii, hufanya filamu, wanaimba nyimbo … Kumbuka tu "mimi ndiye wewe, wewe ni mimi, na hatuhitaji mtu yeyote." Sanaa wakati wote imeonyeshwa kama vile - upendo wa neva, wakati taa sio nzuri bila mpendwa. Wakati hautaki kuishi kwa kujitenga! Wakati mwingine anakuwa ulimwengu wote, "na maisha ni ya thamani zaidi". Kwa nini mahusiano kama haya yanavutia sana na yanavutia hata kusifiwa na kuinuliwa kuwa kitu bora? Kupata nusu yako nyingine, hatima yako - inakuwa lengo kuu la maisha yako yote. Kuwa mmoja na mwingine inaonekana kama njia pekee inayowezekana ya upendo wa kweli.

Kwa kweli, kila mtu aliye na uzoefu wa hisia kama hizo anaweza kusema kwa ujasiri kwamba utaftaji wa upendo wa kweli kama huo unaweza kuendelea bila kikomo. Hakuna kikomo kwa ukamilifu, kila mwenzi siku moja inageuka kuwa sio bora, sio "sawa", na kila uhusiano kama huo umekatishwa tamaa. Upendo hupotea ghafla mahali pengine…. Au mtu peke yake anasaliti mapenzi, na huchukua moyo wa mpendwa, akiacha shimo lililopasuka katika kifua chake … Wacha tujaribu kujua ikiwa kulikuwa na shimo hili, utupu huu wa ndani usioweza kubadilishwa muda mrefu kabla ya mtu kugundua, akipata mapumziko. kwenye mahusiano?

Madawa ya kulevya yana ubora mmoja ambao hauwezi kukataliwa ambao unatofautisha na upendo - maumivu ya kudumu. Inaweza kuwa ya asili sana kwamba wakati wa kufurahi katika hatua ya kwanza ya uhusiano - hatua ya kupenda, kukutana na "picha" - mtu hatambui maumivu haya na hajitambui. Anajiingiza kabisa kwa mtu mwingine, hukimbilia kwenye uhusiano kana kwamba ndani ya dimbwi na kichwa chake, na huanza kuyeyuka ndani yao. Mara nyingi kuna wakati mfupi mbaya kati ya marafiki na whirlpool. Kufungamanishwa tena ni kama kuruka ndani ya shimo - watu kwa kweli huruka pengo muhimu ambapo mawasiliano yamewekwa na mipaka inawasiliana, na, wakifunga macho yao, wanaruka kwa mikono ya kila mmoja. Hii mara nyingi huitwa "upendo mwanzoni", lakini jambo hili halihusiani na mapenzi.

Watu wamezoea kufikiria kuwa mapenzi ni hisia tu. Mgawanyiko wenye uzoefu wa uhusiano kati ya mtu mwingine, kufutiliana mbali kwa mipaka na kupenya kwenye uwanja wa kila mmoja, bila kuzingatia mahitaji na matarajio ya kila mmoja kutoka kwa uhusiano yenyewe - hii ndio inazingatiwa upendo. Haionekani kama ngumu ya vitendo maalum, maadili maalum. Na bado, upendo unaonyesha mahitaji halisi ya kila mmoja kwa wanandoa hapa na leo, na kwa hivyo, kwa miaka mingi, inaweza kuonekana kuwa imepotea. Au alitoweka kutoka kwa moja, na nyingine ilibaki. Lakini kwa kweli, vifaa vimebadilika, kwa masharti leo maadili hayafanani tena na jana. Hivi ndivyo inavyotokea, ni kuzidi. Lakini hii ni nje ya swali. Kwa kuongezea, haizingatiwi hata. Muktadha wa mapenzi hupungua kwa kuvutia kila mmoja, tunakwama kwenye hatua ya picha, sio halisi sisi wenyewe, tunaingiliana kwa uangalifu.

Na ndio sababu, badala ya kuwa na furaha, kufurahiya maisha pamoja, kukuza na kusaidiana kuwa huru na wenye nguvu, kuunda, kuletana furaha na kubadilishana uzoefu wa wakati mgumu wa maisha - wawili hujikuta katika kifungu cha kihemko kinachoshawishi. wao hushikamana na kila mmoja na kila mmoja huacha kujitambua kama kitengo cha kujitegemea, tofauti, huru. Haiwezekani kusema wapi "mimi" huishia na "wewe" huanza, kuna "sisi" tu kama mfumo mmoja wa maadili, imani, maslahi, tamaa, maamuzi. Kwa njia, masilahi ya wanandoa yanaweza kupungua kwa kila mmoja. Funga watu, marafiki, familia za wenzi hao wanaweza kuona kutengwa kwao, kuungana na kila mmoja - sasa wanafanya kila kitu pamoja: kulala pamoja, kula pamoja, kwenda kwenye mikutano pamoja, kupumzika pamoja. Wanapenda kitu kimoja - chakula kimoja, sinema moja, mtindo wa mavazi, burudani, vitabu. Mtazamo wa ulimwengu umeelekezwa kwa nukta moja, wanasema, tunaangalia katika mwelekeo mmoja kama wapenzi wa kweli! Uonekano muhimu katika jozi kama hizo hupotea, na maoni ya wawili huwa maoni ya umoja, na kusababisha maamuzi sawa - moja kwa mbili. Hii ni sayari nzima ya maelewano, tunapofuta mipaka ya mahitaji yetu na matamanio hadi wao, kama fumbo, waungane kuwa picha moja.

Kuna chaguzi nyingi za kuibuka na ukuzaji wa mahusiano ya kulevya, tunaweza kuziangalia kadhaa.

Je! Umewahi kusikia jinsi mwanamume anamwita mwanamke wake "mdogo wangu", "msichana wangu" na tofauti zingine zinazofanana? Ukweli, hii inakumbusha sana uhusiano kati ya baba na binti mpendwa? Yeye ni mdogo sana na hana kujitetea, mjinga sana na mhitaji. Na atamlinda, atafanya maamuzi yote muhimu, kuchukua jukumu, kuwa mwenye kujali na mwenye upendo, maadamu anajisikia salama na joto, kama nyuma ya ukuta wa jiwe. Je! Unafikiri mwanamke yuko sawa katika nafasi hii? Na jinsi! Unaweza pia kuongeza msaada wa kifedha hapa, basi jukumu la baba linakuwa kamili. Mwanamume lazima atunze na kuunga mkono - huu ni uundaji maarufu. Waumbaji wake ni wasichana wadogo, binti za baba wa milele. Je! Wako tayari kutoa nini kumrudisha mtu kama huyo? Kwa kweli, upendo wote na kujitolea wanako. Lakini zaidi "wanapenda" sana, wanaume wana deni zaidi.

Wacha tuangalie uhusiano wa utegemezi kutoka upande wa pili. Ni nini kinachoweza kumfunga mtu na kumuweka katika uhusiano tegemezi kwa muda wa kutosha? Kutofikiwa. Baada ya yote, hii ni mvutano mkubwa wa ndani unaokufanya uwe hai na uwepo wako ni muhimu sana. Unaweza kukuza sifa za shujaa, ikiwa tu kufikia eneo ambalo linaonekana kuwa bora. Yule ambaye atakuchukua mikononi mwake na kukupa joto la kike lisiloweza kubadilishwa, kukubalika na upendo.

Upendo wa wanawake umedhamiriwa kabisa katika jamii, ni mchanganyiko wa uaminifu, ujamaa, hekima na nguvu. Yeye ni rafiki mwaminifu kwako, na bibi mjuzi, supermistress, pamoja na mama mjanja anayesoma vizuri na mama anayejali. Na wanaume wanaamini katika uwepo wa picha ya pamoja katika ukweli. Na wanaweza kuitafuta maisha yao yote. Wakati mwingine hata wanaipata. Lakini mara nyingi sana mwanamke mzuri kama huyo anaonekana kuwa baridi kihemko au haipatikani kabisa. Upendo wake lazima upatikane kila wakati, ni kama ilivyokuwa muhimu kumfikia, kukua, kukamilisha kitu, na kitu kingine na kitu kingine … lakini haitatosha kila wakati. Na ikiwa mwanamume bado anaweza kupata mwanamke kama huyo, basi, wakati uhusiano wao utamalizika, atapondwa kabisa. Au, katika mchakato wa uhusiano huu, atageuka kuwa jeuri na kumpiga bora kwa kumfanya amwabudu halisi. Walakini - ilikuwa baada ya chaguo lake mwenyewe. Kwa nini hii inatokea?

Wanaume na wanawake hawa wote ambao hujikuta katika uhusiano tegemezi wa pseudo love hawatambui kuwa wao ni watu tegemezi ambao wanapata njaa isiyoweza kubadilika ya kihemko na huvutia haswa wale wenzi ambao hawataijaza kamwe. Sio mtu mmoja, hata kwenye keki, anayeweza kukidhi njaa ya mtu tegemezi. Inaonekana, ni kweli si rahisi kuchagua mtu kwa usawa kama mwenzi na kuingia katika uhusiano wa kukomaa naye? Kwa mtu tegemezi, hii sio rahisi, haiwezekani. Hatambui, kati ya wingi wa wenzi wanaowezekana, yule ambaye angeweza kupata uhusiano wa kutosha, atachagua bila kujua mwenzi kama huyo, ambaye wanaweza kucheza nao kila moja mahitaji yao ya neurotic pamoja. Kufanya hivi kwa kuunda utegemezi ni mahali ambapo ni "rahisi."

Kwa hivyo, wacha tuorodhe ishara kuu za ulevi katika uhusiano:

- unganisha, upunguzaji kamili wa mipaka ya kila mmoja

- hisia za uharibifu na hali, kama wivu, hofu ya kupoteza mpendwa, wasiwasi wa kudumu na hisia ya utupu bila yeye

- kupunguza masilahi hadi uwepo wa kila mmoja, kukataliwa kwa mawasiliano ya hapo awali ya kijamii kwa sababu ya kutumia wakati pamoja

- kutokuwa na uwezo wa kutambua, kugundua, "kusonga" na kutetea mipaka yao

- kupoteza kujithamini na kujitosheleza, njaa ya kihemko

- idadi kubwa ya makadirio kwa kila mmoja, hamu ya kucheza uhusiano wa mzazi na mtoto

- kudhibiti, shinikizo, kupunguza uhuru wa kila mmoja, kujitetea kwa gharama ya nyingine, udanganyifu mwingi

- rufaa sio kwa mwenzi mwenyewe, lakini kwa utendaji wake, - anaanza kufanya kazi kadhaa, bila ambayo kunaonekana kuwa haiwezekani; mkutano na mwenzi wa kweli hauwezi kutokea, uhusiano ni lengo sana

- kupoteza kujidhibiti, kujitambulisha, kupoteza hisia za "I"

- "kushikamana" kwa kila mmoja, "kukwama" wakati ambapo maendeleo ya mahusiano haya hayawezekani, na pia haiwezekani kuyazuia. Hii ni hisia tofauti kabisa ya kutowezekana, na majaribio mengine yasiyofaa kabisa ya kuzuia kupasuka, kukumbusha kufadhaika.

Sababu za kuwa mraibu ni dhahiri kabisa, lakini wanafahamu sana kwamba washiriki wa mahusiano ya kulevya na waathirika wa tabia ya kulevya hawawezi kutatua sababu hizi. Yote ambayo inasimama nyuma ya hii ni mahitaji ya msingi ambayo hayajafikiwa. Wako kwenye uwanja wa fahamu, na hamu isiyowezekana ya kuwaridhisha humfanya mtu atumie nguvu nyingi kujaribu kuifanya. Mahitaji haya ya kimsingi ya kila mmoja wetu - usalama, kukubalika bila masharti na upendo, utambuzi na utunzaji - lazima zitolewe na wazazi wetu katika miaka ya kwanza ya maisha. Kama sheria, mahitaji haya yote ni sehemu au, mbaya zaidi, hayakutoshelezwa kabisa. Na kisha, bila kujua, tunakimbilia kutafuta mzazi mzuri ambaye atatupatia haya yote. Katika utu uzima, mwenzi wetu anapaswa kuwa hivyo. Tunatofautisha kwa ishara zisizo na ufahamu kutoka kwa umati wa kawaida, na tunafikia hali hiyo ya wasiwasi na hamu ya kuipata kabisa, ambayo huweka ulevi wetu na kuilea. Lakini ulevi ni uharibifu kabisa, kwa hivyo hivi karibuni kile kilichoonekana kujaza maisha yetu na maana jana tu ni kuiharibu leo. Kile kilichojaza utupu wa ndani ndani hufanya iwe kubwa hata leo. Maumivu yasiyotambulika, ambayo imekuwa msingi tangu utoto, wakati fulani hujidhihirisha - wakati ninaanza kuhisi kuwa upendo wa mwenzi wangu hautoshi kwangu. Utunzaji wa kutosha, umakini wa kutosha, kutambuliwa kwa kutosha. Ninataka kumnyonya ili awe wangu kabisa, aungane naye, afute pamoja, ili kumaliza maumivu haya, mwishowe yatoweke. Ninataka kuponywa, na kuna kitu kinanizuia kuifanya, tena na tena.

Ole, haitatosha kamwe.

Njia pekee ya kushinda ulevi ni kujitambua.

Nini kifanyike na kifanyike kufanya maisha yabadilike kweli, na kuna fursa ya kuingia kwenye uhusiano mzuri na kuishi bila kupoteza kwako?

Jambo la kwanza na muhimu zaidi ni kutambua kuwa kuna ulevi. Sio rahisi, na peke yake inaweza kuwa haiwezekani. Lakini ishara kwamba unaanguka, au tayari umeanguka, inaweza kusaidia katika kufanya uamuzi - nataka kujua kinachotokea, nataka kujua kwanini nichagua hii. Basi unaweza kutumbukia katika uchunguzi wa muda mrefu na utaftaji, lakini kwa kweli, itakuwa bora zaidi kugeukia kwa mtaalam wa magonjwa ya akili. Kwa nini ni bora zaidi? Kwa sababu iko katika matibabu ya kisaikolojia - uhusiano wa kipekee uliojengwa juu ya uaminifu - kwamba unaweza kupata usalama, kukubalika, upendo, na msaada ambao mtaalamu anaweza kutoa kwa kuchukua jukumu la Mzazi mwenyewe unayohitaji. Hii itafanya iwezekane kuigiza kiwewe, kugundua mahitaji, kuyazungumza, kugundua utupu, kupata maumivu - na sio kuwa peke yako ndani yake. Ni muhimu sana. Pamoja mtaweza kufuatilia michakato hiyo ya fahamu ambayo haipatikani wakati wewe mwenyewe "unachagua" jeraha, na uwafanyie njia salama kwa psyche yako.

Hatua inayofuata baada ya kugundua kuwa wewe ni mraibu itakuwa kurejesha "I" yako, kitambulisho chako, kupata tena kujithamini, kujithamini na kujitenga polepole na kitu cha utegemezi. Utajitambua na utaweza kuanza kutoka kwa "I" wako. Itakuwa inawezekana kutambua hisia zako na kujibu mwenyewe kwa maswali "Ninahisije?" "Nini kinaendelea mwilini mwangu?" "Nataka nini?" "Ninahitaji nini sasa?" na kadhalika.

Hatua kwa hatua, wakati wa matibabu, utaanza kuunda Mzazi wa ndani ili uweze kutoa msaada wa kibinafsi na uweze kujitegemea. Ubora huu ni muhimu na mbunifu sana. Uwezo wa kujisaidia huru huru kutoka kwa utaftaji wa milele wa ile bega ya kuaminika, "ukuta wa mawe" na kukumbatiana kwa mama, hii hukuruhusu kuhisi mhimili wako mwenyewe, msingi wa ndani, msaada, na kuwa na usawa. Kujitambua kunarudi mawasiliano na mwili na inafanya uwezekano wa kujua hisia na kupata rasilimali za ndani kwa maisha yao.

Kukutana na wewe mwenyewe na kutambua mahitaji yako halisi ni hatua muhimu sana. Labda hii ndio dhihirisho kubwa zaidi la kujitunza mwenyewe na kuishi kwako salama - kujitambua na kukubali rasilimali na mapungufu yako mwenyewe. Kujua kile unahitaji kweli na jinsi unavyoweza kukidhi hiyo wakati unabaki kamili inakufanya uwe huru. Sikia, sio addicted, lakini bure. Uhuru ni moja ya sifa zilizo katika uhusiano wa watu wazima. Uhusiano ambao unaweza kupata upendo na mtu mwingine. Hata kama uhusiano kama huo utaisha, washiriki wao wanahisi kuwa wamejazwa na uzoefu na ujuzi mpya juu yao na juu ya wengine. Na maumivu, ambayo ni sehemu muhimu ya pengo lolote, katika kesi hii itakuwa mbunifu sana. Hii ndio maumivu ya ukuaji, ukuaji.

Upendo huzaliwa mahali ambapo kuna urafiki. Na ukaribu ni kinyume kabisa cha kuhitajika. Kuhitajiana, hatuachi nafasi kwa kila mmoja wetu kukua na kujifunza juu ya uwezo wetu wa ndani.

Ukaribu ni jambo linalofaa kujitahidi.