UTEGEMEZI: Uundaji Wa NEUROSIS YA INFANTILE Na HATIMA YA UPENDO "WA MILELE" KATIKA ULIMWENGU WA MWANADAMU WA MWISHO

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Leo ninaanza mazungumzo juu ya sheria za kuwapo kwa wanandoa ambao wenzi wote wanategemea. Wacha nikukumbushe jambo kuu: katika "maisha ya kawaida", ulevi ni tabia ambayo ina uzoefu wa kulazimishwa: mtu anahisi kuwa hayuko huru kuacha au kuendelea kufanya kitu. Kutafuta msaada hufanyika wakati athari ya kurudia kurudia inakuwa dhahiri, na "kughairi" kwao husababisha hali mbaya sana, ambayo ni muhimu kuiondoa. Mtu huyo anataka kuondoa "vitendo vya kupuuza", kupuuza (wakati wa kuunda ombi kwa mtaalamu) kutovumilia kwa "kufutwa" kwao

Inageuka kuwa ulevi ni hitaji la kitu cha nje, uwepo wa ambayo hukuruhusu kurudi katika hali thabiti ya kihemko.

Wengi hawatambui ukweli wa utegemezi wao. Wanalalamika juu ya uchovu kutoka kwa kazi isiyo na mwisho, kazi za nyumbani, kumtunza mwenzi au mtoto, wakizingatia tabia zao "pekee inayowezekana" na hali yao ya kuwa "asili", na bila kutambua kuwa shida ni kwamba hawana chaguo la kufanya au usifanye.

Yule aliye katika kifungo cha matendo ya kurudia na wasiwasi anaitwa tegemezi, na yule au kile anachohitaji na ambaye vitendo vyake vinaelekezwa na kuelekezwa huitwa kitu cha utegemezi.

Mtu aliye na uraibu mara nyingi anaweza kuelezea wazi "hatua zinazofuatana" za "uhusiano wake na kitu kilichotumiwa": muungano mzuri, wakati hakuna wasiwasi na makubaliano kamili, kuongezeka kwa usumbufu wa ndani na hamu ya kuiondoa, hali ya mvutano wa kilele na hamu ya "kuungana na kitu kilichotumiwa" (kama nyakati za hatua ya kurudia), wakati wa umahiri wa kitu na unafuu, "kurudisha nyuma" - adhabu ya kibinafsi kwa "kuifanya tena."

Oleg anaelezea jinsi alivyoanza kutumia kemikali: "Hadi umri wa miaka 15, nilijisikia vibaya kila wakati, niliishi kwa wasiwasi, hasira, migogoro na wazazi wangu; mara tu walinijaribu heroin na nikagundua "nzuri" ni nini; maisha yangu yote ya baadaye ni kutafuta dutu, afueni na hofu kwamba ningeweza kufa tena - na utaftaji mpya ili nisihisi haya yote.

Marina: Nilikuwa peke yangu kwa muda mrefu na sasa nilikutana na Yeye, ilikuwa wakati wa furaha na matumaini, ambayo haraka sana ikatoa wasiwasi wa kila wakati kwa uhusiano wetu; hadi nitakapokutana naye, siamini kuwa tuko pamoja, kila wakati nilimvuta kwa mahitaji ya mikutano, ambayo humkera na kumtisha, na siwezi kujisaidia, ninakubali kila kitu, tu kuweza kumuona mara nyingi wakati ninahitaji.

Andrey: Niligundua muda mrefu uliopita kwamba wikendi ni kuzimu, niko peke yangu, hata katika familia yangu; kana kwamba kitu kinasisitiza na kupinduka kutoka ndani, ikiwa siko kwenye mkondo wa mambo; Nimechoka sana na hutumia wakati mdogo na familia yangu, ambayo husababisha mizozo ya kila wakati, lakini kana kwamba hii ni bora kuliko mapumziko na kile nilicho nacho ndani.

Ni dhahiri kwamba watu hawa wote hugundua aina fulani ya upungufu ndani yao, wakibaki bila "kitu cha utegemezi," na maadamu upungufu huu unaendelea, hitaji la kitu cha nje hakitakwenda popote, na kwa hivyo wasiwasi unaohusishwa na hatari ya kuipoteza. Hofu hii inaitwa wasiwasi wa kujitenga, na upungufu wa ndani ni ukosefu wa kujitegemea, ujasiri kwamba "mimi ni mzuri, wa thamani, naweza kupendwa" na matumaini kwamba "kila kitu kitakuwa sawa." Upungufu huu unafanywa kupitia mawasiliano na mwenzi, ambaye kila mara kutoka nje, kupitia matendo yake, maneno, makubaliano, thawabu, hulisha kutokujiheshimu kwa mwenzi na kujikubali.

Uraibu wote wa kemikali na ulevi wa kihemko hufanya kazi vivyo hivyo.

Zaidi nitazungumza juu ya utegemezi wa kihemko, ambapo "kitu" ni mtu mwingine.

Mahitaji ya pande zote yanaweza kuonekana kwa wenzi wote wawili, au labda kwa mmoja tu. Katika kesi ya kwanza, uhusiano wao unaweza kuwa sawa au kidogo, kila mtu anajali usalama wao, kwa pili, usawa katika jozi unafadhaika, mmoja anahisi na kutenda kwa ujasiri na kwa uhuru, mwingine ana wasiwasi na mtiifu, wa kwanza anaelezea nguvu juu yake mwenyewe kwa mwenzi, na wa pili anafurahiya nguvu hii.

Mwenzi ni "mzuri" wakati anafanikiwa kukabiliana na "kazi" yake: hutoa upendo na utambuzi mzuri, yuko kila wakati, anaweza kuhamasisha matumaini na kutuliza wasiwasi, lakini mara tu atakapokuwa hatabiriki katika tathmini na matendo yake, yeye hutengana na "miradi ya kawaida" - mara moja huwa "mbaya"

Ikiwa mtu hayuko katika ushirika kwa sasa, hii haimaanishi kwamba hana kitu cha utegemezi. Katika kesi hii, kitu cha utegemezi kinaweza kuitwa "seti ya sheria" - viingilizi ambavyo amezoea kufuata maishani na vinavyomzuia kutoka ndani, kumzuia kuishi kulingana na mahitaji yake, kumfanya aangalie wengine wakati wote, uogope kuwaudhi, hasira, kusababisha tathmini hasi na kadhalika … Wakati niko peke yangu, ninajizuia, kwa "sauti" ya shangazi yangu, kwa mfano, na ninapokuwa na mtu, Nina "kukabidhi" kazi hii kwa mwenzangu na nadhani ndiye anayenizuia …

Tishio baya zaidi ambalo karibu watu wote walio na uraibu wanajua ni tishio la kupoteza uhusiano huo ambao umekua, na bila kujali ni vipi - wenye furaha au wenye uchungu. Katika kesi hii, wasiwasi wa kujitenga unaweza kuwa na maana ya ndani ya tishio la upotezaji wa mwili wa kitu cha kushikamana, kupoteza upendo wake au heshima. Ili kuepusha tishio hili, walevi wana njia za kuaminika: kumridhisha mwenzi wao kikamilifu na kujitahidi kuwa na urafiki wa karibu naye katika kila kitu, au kutokukaribia kihemko kabisa, kumtumia mwenzi tu kama kitu cha nje - ngono au "tuzo ya mafanikio", na kuvunja uhusiano naye mara tu hisia za upole na mapenzi zinapoanza kutokea.

Ndoto ya mraibu ni fursa ya kupata njia ya kichawi ya kuondoa kabisa wasiwasi wa kujitenga, ambayo ni kuweka mshirika katika kazi yake karibu naye milele.

Uundaji wa muundo tegemezi

Kila mmoja wa wenzi hucheza jukumu lake la kawaida katika uhusiano, na wote wawili wana wasiwasi huo katika tukio la tishio kwa utulivu wa uhusiano. Je! Ni kwanini tunazicheza kama tunapingana na mapenzi yetu na wakati huo huo tunazishikilia sana?

Ili kupata jibu, nitageukia wakati ambapo ulevi ni wa asili na hauepukiki kwa mtu - hadi utoto.

Katika kila umri wa "kimwili na kisaikolojia", mtoto anahitaji mchanganyiko maalum wa kiwango na ubora wa kuchanganyikiwa na msaada kutoka kwa mzazi ili kupata ujuzi mpya katika kudhibiti mwili wake na akili yake. Ikiwa usawa huu ni bora, basi mtoto hujifunza vitendo vipya na uzoefu mpya, anakua na hali ya kujiamini. Ikiwa sio hivyo, basi ustadi wa ustadi huo umecheleweshwa (mzazi anamfanyia mtoto zaidi ya inavyotakiwa, humpa jukumu kidogo kuliko vile angeweza kufahamu), au ustadi huundwa kwa njia mbaya ("ungekuwa umekua juu tayari! "), Bila kutegemea msingi thabiti wa kurudia na mafunzo. Katika visa vyote viwili, mtoto hua na ukosefu wa ujasiri katika uwezo wake.

Kulingana na kile mzazi alikubali - utii, malalamiko, kutegemea msaada wa wazazi wakati akipunguza mpango wake mwenyewe, au kinyume chake - uhuru, mpango na kikosi cha kihemko cha mtoto, alijishughulisha naye na wale walio karibu naye. Kupotoka kutoka kwa mtindo huu wa tabia kuliadhibiwa na mzazi kwa kutengwa kihemko kutoka kwa mtoto. Na kwa mtu mdogo, hii ndio jambo baya zaidi, kwa sababu inatishia kupoteza mawasiliano na mzazi, kupoteza msaada wake, na bado hajisikii kuishi peke yake ulimwenguni. Kama matokeo, mtoto hajawahi kupokea uthibitisho kwamba mahitaji yake ni muhimu na anaweza kufikiwa na wale ambao anategemea kwa sababu ya umri wake.

Ikiwa mtoto hawezi kupata kuridhika kutoka kwa mzazi kwa kumshughulikia moja kwa moja, basi anaanza kusoma jinsi kuridhika huku kunavyoweza kupatikana tofauti. Kwa "kumchunguza" mama, mtoto huanza kutumia hitaji lake la kuwasiliana, akijibu kwa njia anayotaka - kushikamana na la, au kuweka mbali. Kama matokeo, sio kanuni na sheria nyingi zinaingiliwa kama mtindo mzima wa tabia. Hii ni tabia ya uraibu, ambayo ni, kulingana na idhini ya mzazi na kuondoa wasiwasi. Tabia hii inaweza kuwa ya kunata, ambayo kawaida huitwa tegemezi, au kutengwa, ambayo nitaita kutegemeana.

(Kwa njia: katika kila tabia tunaweza pia kuona majimbo mawili - ustawi au fidia, na sio ustawi, ambayo ni kuchanganyikiwa.

Katika hali ya fidia, mtu aliye na uraibu ataonekana mwenye joto, anayependeza, na viwango tofauti vya utunzaji katika utunzaji wake na wasiwasi juu ya maoni ya wengine juu yake, akitafuta kuzuia mzozo na udhihirisho wowote wa uchokozi. Katika hali ya utengamano, mtu huyo huyo anaweza kuwa mkali, mwenye kugusa, anayependeza sana na anaonekana hana maoni yoyote juu ya busara na mipaka ya kibinafsi. Katika hali ya fidia, mtu anayejitegemea ataonekana kujitosheleza, kuthubutu, jasiri na huru. Katika hali ya kutengana, anaweza kupata hali ya kukosa msaada, kupooza kwa mpango, kuogopa, au fujo. Jambo hili linaitwa mgawanyiko wa kibinafsi, nitazungumza juu yake baadaye).

Hatua kwa hatua, mtoto hujifunza tabia kama hiyo kuhusiana na mzazi, ambayo humuumiza kidogo, inahakikisha kuridhika kwa mahitaji, inazuia tishio la adhabu, na inaboresha hali ya kihemko. Anatimiza lengo lake, akibadilisha rufaa ya moja kwa moja kwa mama na hisia zake na mahitaji ya hatua katika anwani yake, ambayo ni kwamba, anajifunza kumfanya mtu mwingine amshawishi mama kwa vitendo vinavyohitajika kwa "mchochezi". Unaweza kumfanya mtu mwingine hisia kama hizo ambazo anataka kuongeza muda, lakini pia zile ambazo anataka kuziondoa. Badala ya kubadilishana hisia, hujifunza kubadilishana vitendo, ambavyo "vinatafsiriwa" kama ishara ya upendo au kukataliwa.

Udhibiti wa pamoja (utambuzi na kuzingatia ishara za kihemko za kila mmoja kudumisha uhusiano) unapeana nafasi ya kudhibiti pande zote. Mfumo wa athari za kihemko kwa kila mmoja unakua polepole, na kulazimisha wenzi kurudia kama njia pekee ya kuondoa mvutano au kuongeza raha. Mtoto hana njia mbadala ya kuishi ili kuishi, anapaswa kutii wenye nguvu.

Mtu mraibu hujifunza kutambua tu zile hisia ambazo zimetajwa na kusaidiwa kuhusika na hisia za mwili. Hii ni "hofu", inamaanisha "hatari", lakini hisia hizi huitwa "uchovu" na inamaanisha hitaji la kupumzika. Ikiwa aliambiwa kuwa kukasirika na kukasirika ni mbaya, basi kuna uwezekano mkubwa kwamba hatatambua hisia hizi ndani yake au hatajua nini cha kufanya nao. Mtu kama huyo hukua na "utupu" katika uzoefu, anajua tu kile "kingewezekana" katika familia yake. Kadiri mahitaji magumu zaidi ya ndani ya familia yalikuwa, upeo mdogo wa hisia na tabia ya mtu katika siku zijazo zinageuka kuwa. Kwa kuongezea, mzazi, akidai tabia fulani kutoka kwa mtoto na kuadhibu "kupotoka", mara nyingi humwacha peke yake na uzoefu mgumu ambao "hukwama" ndani yake na maumivu, hofu, na kukosa nguvu. Hawazungumzi juu yao na mtoto au wanakataa mateso yake kuwa yasiyo na maana. Au badala ya huruma na umakini, anapokea zawadi - toy, pipi, kitu. Kama kitu hiki, bila kujali ina thamani gani, ina uwezo wa kuchukua nafasi ya upendo hai na majibu ya hisia. Na mtu huyo anashindwa kushughulika na uzoefu wao wenyewe, unaosababishwa na kuchanganyikiwa, vinginevyo kuliko kuzuia hali ambazo zinaweza kutokea. Au "farijiwa" na mbadala wa mapenzi - kitu, chakula, kemikali.

Na kisha psyche inajitahidi "kukuza", kujifunza ambayo haikuweza, hakutaka, haikuweza kukuza katika uhusiano na mzazi. Kushindwa kwetu kunahitaji "kukamilika mpya", fidia, wanabaki kwenye kumbukumbu ya fahamu, wakiweka mvutano unaosababishwa nao. Wale ambao walifuatana na uzoefu wa kukosa nguvu na kutokuwa na msaada wanakumbukwa vizuri, na athari ya hatua ambayo haijakamilika ni "kuwajibika" kwa majaribio ya kurudia ya "kuandika tena njama," kuondoa maumivu ya kushindwa.

Kwa mtindo unaorudiwa, tunazaa uzoefu wetu wa kukosa nguvu kwa matumaini ya "suluhisho jipya," "urejesho wa haki," uliowekwa katika uhusiano wetu na wazazi wa utoto wetu. Muundo wa mahusiano unarudiwa, na matarajio yao na kufadhaika, njia za tabia iliyoundwa na mtoto, kulingana na hitimisho (maamuzi ya kiwewe) ambayo mawazo ya mtoto yalikuja, na mali yake ya kuona na isiyo ya mantiki. Uzoefu wa kiwewe unatisha na huacha uwezekano wa kuijaribu, kwa hivyo ugumu wa mifumo ya utoto katika mambo ya ndani ya mtu mzima. Kukua, tunarudia miradi hii na watu wengine na katika uhusiano wa aina tofauti kabisa - upendo, urafiki. Pamoja nao, bila kufahamu tunafufua matumaini yetu (watu hawa, kwa ushirika, na tabia zao na tabia zao hutukumbusha "wachanganyifu wakuu" wa utoto), na majaribio yetu ya kuwaweka katika kazi ambayo tuliwahitaji wakati huo, na njia za ushawishi ambazo tulitumia utotoni. Walakini, mbinu ambazo zilituruhusu wakati wa utoto "kupata" upendo au kuepuka adhabu katika uhusiano na watu wazima sasa zinaweza kutofaulu katika uhusiano na wenzi sawa ambao hawakubali ujanja wetu, au kujua jinsi ya kudanganya hata zaidi exquisitely, na wakati wote sisi ni "overplayed", kutunyima yetu ya "kiasi" muhimu ya upendo na kutambuliwa. Nini katika utoto ilikuwa tabia pekee ya kufanikiwa katika uhusiano na mzazi inakuwa kosa kwa watu wazima.

Lakini uzoefu wa kiwewe ni mkaidi: "ilifanya kazi" basi, ambayo inamaanisha inaweza kufanya kazi tena. Lazima ujaribu sana, tafuta mtu anayefaa zaidi, msikivu kwa urahisi, ambayo ni, ambaye alikulia katika hali sawa na anafaa kwa ujanja huo huo. Huyu ni "mwenzi mzuri" kwa mraibu.

Hivi ndivyo tabia inayotegemea woga wa kupoteza na uzoefu wa ukosefu wa rasilimali yako mwenyewe unarudiwa. Hii ndio "tumbo" la uhusiano wa kiambatisho kutoka zamani zetu.

Masharti ya maendeleo mapya

Mabadiliko yanawezekana ikiwa uhusiano na mtu unakua, huru kutoka kwa shida hizo ambazo zimesimamisha maendeleo ya kujitegemea kwetu. Kwa hili, ni muhimu kwamba mtu aweze kutimiza jukumu la mzazi wa mfano: kuachana na kuridhika kwake mwenyewe kwa kuwasiliana kwa sababu ya mahitaji ya mtu tegemezi na ukuzaji wa uwezo wake wa kujitunza mwenyewe. Kiwewe kiwewe, ndivyo kujikana zaidi kutahitajika. Kazi ngumu sana kwa uhusiano.

Katika maisha ya kawaida, ulevi hupata suluhisho la "takriban" - anachagua mtu yule yule aliyeumia ambaye atatimiza jukumu hili kwa sababu ya "kutokuachana". Lakini hapa atasikitishwa sana: mwingine, ingawa alikiri kwamba dhamana kuu ni kukaa pamoja, lakini pia anataka kujaza upungufu wake katika uwanja wa kujitegemeza na dhamana zingine za "umilele wa mawasiliano" hazitoshi yeye. Ni ngumu kwa mtu tegemezi kuwa "rasilimali ya upendo na heshima" kwa mwenzi kwa sababu ya hitaji lake mwenyewe. Ndio maana uhusiano wa watu wawili tegemezi unabishana kila wakati, licha ya "masilahi ya kawaida" katika jambo kuu - kuwa pamoja milele. Hawawezi kuachana, lakini pia hawawezi kuwa na furaha, kwa sababu uwezo wao wa kufanya uzazi kwa kila mmoja umepunguzwa na hali yao nzuri, na katika utengamano wao, katika "nyakati ngumu", kila mmoja wao anaweza kujitunza tu. Mwenzi hupata hii kama - "ananiacha". "Wakati mgumu" ni hali ambapo masilahi ya wote yaligongana, na wasiwasi wa kujitenga ulitekelezwa kwa kila mmoja. Kwa kuwa haiwezekani kuzuia mgongano wa maslahi katika maisha pamoja, basi kwa kila mtu hali za kutengana wasiwasi hurudiwa mara kwa mara, vipindi vya matumaini wakati mwenzi "anafanya kazi kwa usahihi" hubadilishwa na vipindi vya kukata tamaa na kukata tamaa wakati mwenzi "anaacha" (umilele wa "kuunganisha" unaonyeshwa kila wakati kwa vitisho vipya vya uvunjaji, ambayo ni kwamba, zote mbili zimerudishwa tena). Mizunguko hii haina mwisho na inaumiza kwa sababu haiwezekani kukata tamaa, na haiwezekani kuitunza kila wakati.

Kwa nini "haijaponywa" na maisha?

Maendeleo hufanyika kupitia kurudia na maumivu, mabadiliko ya umri mpya sio tu upatikanaji wa rasilimali mpya, jukumu kubwa, lakini pia upotezaji wa marupurupu ya zamani ya utoto. Ukuaji wa kawaida unaambatana na huzuni ya kupoteza haki za utoto”na wasiwasi wa jukumu jipya. Ikiwa tunazungumza juu ya ukuzaji wa neva, basi tunazungumza juu ya utambuzi wa kutowezekana kwa ukaribu wa zamani na mzazi, usalama wa zamani, utambuzi kwamba kitu maishani hakijatokea na hakitatokea kamwe, na kwamba ulinyimwa kitu, tofauti na wengine. Mwanzoni, makabiliano na ukweli huu ni uzoefu kama unyanyasaji dhidi yako, unasababisha kukata tamaa na hasira, kukataa kupoteza na kujaribu kupata suluhisho la maelewano (ambayo inakuwa uhusiano tegemezi na "umilele" wao na kuungana).

Kwa kweli, hii sio rahisi, pamoja na kupoteza tumaini la kupata "mzazi mzuri", mtu hupoteza zaidi - ndoto ya muujiza wa "utoto wa milele" na raha na zawadi zake "za kutokujali" … hisia ambazo zimeepukwa kama matokeo ya malezi ya miradi ya neva. Kuomboleza ni mchakato wa asili wa kukubaliana na hali isiyowezekana na kukubali mapungufu ya maisha. Katika kazi hii, inapatikana tu katika ujana, wakati utu tayari umekuwa na nguvu ya kutosha kutegemea rasilimali za ndani zinazounga mkono uwepo wake wa kisaikolojia, na upotezaji wa kitu cha mapenzi ya utotoni au ndoto ya kuipata inaweza kufahamika na kukubalika kama sehemu isiyoweza kuepukika kwa watu wote.

Mpenzi ambaye atamtunza mraibu, akiacha kuridhika kwake moja kwa moja, anaweza kuwa mtu anayeweza kujipatia "kontena" kwa wasiwasi, ambayo ni kwamba, haiitaji kitu kingine. Wakati huo huo, ili yeye asiwe amechoka, akizuia mipaka yake kutoka kwa "ujanja wa ujanja" na kudumisha tabia yake kwa yule aliye na ulevi, lazima awe na fidia ya aina fulani. Yanafaa zaidi kwa jukumu hili inageuka kuwa … mtaalam wa kisaikolojia: mtu wa nje anayehusiana na maisha ya kawaida ya mtu aliye na uraibu, na, kwa sababu ya ujuzi wake wa kitaalam, ni nani anayejua "kutunza haki".

Kwa upande mmoja, mtaalamu yuko sawa, kwa upande mwingine, hayuwasiliani kila wakati na mtu huyo, lakini kwa wakati uliowekwa, na pesa anayopokea kwa kazi yake ni fidia inayofaa kwa juhudi zake kuhusiana kwa mgeni kwa ajili yake. Pesa ni mpatanishi kati ya mteja na mtaalamu, ikimpa yule wa mwisho uwezekano wa kuridhika kwa njia yoyote inayomfaa, bila kutumia mawasiliano ya kihemko na mteja kukidhi mahitaji yake ya upendo na heshima. Na hii inamaanisha kuwa masilahi ya kibinafsi ya mtaalamu yatakua ukuzaji wa utu wa mteja, na sio kumuweka katika "jukumu" fulani karibu naye.

Katika matibabu ya kawaida, kwa sababu ya mpangilio thabiti, inawezekana kuzaliana hali ya ukuzaji wa uhusiano wa kiambatisho, ambamo pia kuna msaada (uwepo wa kuaminika na uelewa wa hali ya ulevi na mizozo yake, ambayo inaruhusu mtaalamu kudumisha nafasi ya kukubali mbele ya uchokozi na mbele ya upendo wa mteja, wakati akidumisha kutoka kwa kuhusika katika maisha na uzoefu wa yule anayekunywa, ambayo inamlinda mtaalamu kutoka kwa uvamizi wa maisha ya kawaida ya mteja na huhifadhi mipaka ya uhusiano), na kuchanganyikiwa kwa yule anayetumia (wakati mdogo wa uwepo wa mtaalamu, kuweka umbali katika uhusiano). Hii inampa nafasi ya kurekebisha tena, uzoefu na kumaliza hisia hizo za kiwewe zinazohusiana na uwepo wa kitu hicho na kutokamilika kwake, ambayo ndio kiini cha kufadhaika kwa utoto kwenye uwanja wa kiambatisho. Tofauti na mwenzi wa kweli ambaye hataweza kutoa hali zinazohitajika kwa maendeleo, haijalishi anaweza kuwa "mzuri" vipi, kwa sababu ya hamu yake ya kibinafsi kukidhi mahitaji yake haswa katika kuwasiliana na yule mraibu.

Tunakuwa wanadamu kwa sababu tunapendwa, ambayo ni kwamba, tunapewa uangalifu muhimu wa kihemko. Uunganisho wa kihemko ni uzi unaotuunganisha na ulimwengu wa watu wengine. Na hukua ndani ya mtu tu kwa kujibu hitaji sawa la mapenzi lililopo karibu. Ikiwa imegawanywa au haina nguvu ya kutosha kutoa hisia ya kuwa wa watu wengine, basi inaweza kurejeshwa tu kupitia rufaa mpya kwa mawasiliano ya kihemko.

Ikiwa mtu hukua na "upungufu wa mapenzi", ambayo ni kwamba, akiwa na uzoefu wa kutozingatia maisha yake ya kihemko, hii husababisha malezi ya kushikamana au tabia iliyotengwa kwa kiwango kimoja au kingine. Wengine hujaribu kujaza upungufu huu katika uhusiano mwingine wowote unaofaa zaidi au kidogo, wakati wengine huacha kabisa uhusiano wa karibu wa kihemko. Na katika visa vyote viwili, watu ni nyeti sana kwa tishio la kutokujali mpya, ambayo ni kwamba, wanabaki kuwa marafiki. Ni nini kinachozaliwa, kipo na "kimeharibiwa" katika mawasiliano kinaweza kuundwa na kurejeshwa kwa mawasiliano tu, ambayo ni, katika hali ya mwitikio wa kihemko wa mtu mmoja hadi mwingine. Na jibu hili linapaswa kufanana na "mahitaji ya umri wa kuumia". Hii ni "kiwewe cha ukuaji" - uharibifu wa unganisho la kihemko na mtu ambaye maisha ya mtoto yalitegemea.

Ili kuitambua na kuitumia katika mchakato wa kuanzisha unganisho mpya la kihemko, maarifa maalum na ustadi unahitajika. Kiwewe cha maendeleo hakiwezi "kutibiwa" na ujanja wa ndani au kwa kudanganya vitu vya ndani chini ya mwongozo wa mtu, na hata zaidi na teknolojia zinazobadilisha vigezo vya mtazamo. Unaweza kujaribu kudanganya wasiojua, mara nyingi ni "furaha kudanganywa" kwa sababu "inataka" maisha yenye usawa. Lakini sio "mjinga" au "manic" - yenye furaha ili usitambue kuwa kubadilisha vigezo vya mtazamo na "ishara za kurekebisha" sio upendo au huduma.

Kiwewe cha ukuaji, hisia zinazoambatana nayo, kuongezeka kwa unyeti kwa sababu za kiwewe kunaweza kutoshelezwa, nguvu ya uzoefu wake inaweza kupunguzwa, lakini haiwezekani kuondoa uzoefu wa ukosefu wa upendo na kutambuliwa, hisia ya udhaifu wa mtu mwenyewe bila kurudisha uhusiano mkali na salama wa kihemko na mtu mwingine. (Na kwa maana hii, kiwewe cha ukuaji kimsingi ni tofauti na PTSD kama vile kiwewe cha utu wa watu wazima, ambayo mwanzoni ina uwezo muhimu wa maisha na maendeleo).

Mtu mzima anakuwa mfungwa wa majeraha na mapungufu ya utoto, ambayo yamekuwa vizuizi vya kibinafsi, asili sana kwamba maisha mengine hayafikiriwi, lakini njia za "uponyaji" au kuziepuka zinaonekana kuwa ngumu na zisizofurahi … kupokea maendeleo katika utu uzima, huitwa neurosis ya watoto wachanga. Na "jeraha" hili haliponywi na maisha.

Neurosis ya watoto wachanga inaweza kulainisha fomu zake kwa sababu ya kupata uzoefu na mtu na kuongezeka kwa hekima (ikiwa mwisho utatokea). Lakini katika maisha ya wale watu ambao wamekuwa na vurugu nyingi huko nyuma, haswa unyanyasaji wa mwili, haiwezi hata kulainika. Mtu mraibu huona "furaha" yake kama urejesho wa "fusion nzuri" na "kitu kizuri" ambacho hutengeneza upungufu wake wote na hulipa fidia kwa uharibifu wote uliofanywa. Na ndoto hii ina mizizi yake katika utoto wa mapema sana, wakati mama alikuwa bado na nguvu sana kwamba angeweza "kufunika" kufadhaika kwa mtoto. Lakini kadiri umri ulivyokuwa mkubwa, ilikuwa ngumu zaidi kwa mama mmoja kutosheleza mahitaji yake yote, na hata kwa njia ya kuzuia kuchanganyikiwa.

Kukata tamaa kwa nguvu ya mama na kuchukua majukumu ya kujali zaidi na zaidi ni mchakato wa asili wa ukuaji wa binadamu.

Ikiwa ilitokea kwamba mtoto alitambua ukali wa kuchanganyikiwa na maumivu ya upweke kabla ya wakati, kuliko alikuwa tayari kihemko kukabiliana nao, uharibifu huu hauwezi kurekebishwa. Hakuna mtu "atakayefunika" makosa "yote katika maisha ya mtu mzima. Na "matibabu" sio juu ya kuzaa dalili ya msingi, lakini juu ya kupata upotezaji wake.

Kwa bahati mbaya, maisha yamepangwa kwa njia ambayo haitoi mzigo, na mtu mzima aliyejeruhiwa hupokea majeraha mapya ndani yake. Tiba inakuwa rasilimali ya "kupona" kwa maana kwamba ndani ya uhusiano wa kimatibabu, tu "kupunguzwa" tamaa kunawezekana, kama kwamba mtu anaweza "kuchimba" bila kuacha kujistahi kwake na hali ya usalama na polepole kujenga utulivu wa ndani.