Talaka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Talaka ni nini? Kinyume na maoni ya kila siku ya watu, talaka - hii hailingani kabisa na maneno: "kugawanyika", "kugawanywa" au "kugawanywa". Kuna pengo kubwa la semantic kati ya maneno "kugawanywa" na "talaka". Talaka ni kukomesha umoja wa ndoa unaotambuliwa rasmi na serikali kati ya mwanamume na mwanamke.

Lakini "kuagana" - wanaume na wanawake ambao walidumisha tu uhusiano wa karibu au wa mapenzi. Wanaume na wanawake ambao wameishi pamoja ndani ya mfumo wa kile kinachoitwa "uhusiano wa kiraia" au wameolewa "wametawanyika" au "wametawanyika", lakini mzozo mkubwa unaibuka kati yao. Ipasavyo, hadi wenzi wanapitia utaratibu rasmi wa talaka, hadi ofisi ya Usajili au korti ya hakimu iamue kuwapa hati inayoitwa "Hati ya talaka", hata ikiwa wameachana au wameachana, ni sahihi zaidi kutumia dhana ya "wenzi wa ndoa katika hali ya kabla ya talaka."

Yote hii ni hivyo kwa sababu, kwa mtazamo wa jamii na serikali, bila kujali ni mara ngapi mwanamume na mwanamke ambao waliunda ndoa rasmi hawakubaliani na hawatengani, hawaachani na hawarudiane, kuhamia au kutawanyika, hadi kisheria inayolingana uamuzi wa kusitisha ndoa yao, na hakukuwa na afisa talaka - bado ni mume na mke. Pamoja na seti hiyo kamili ya haki za familia na baba na mama na majukumu ambayo hutolewa na sheria za Shirikisho la Urusi.

Kuishi na kuwasiliana na mwakilishi huyo wa jinsia tofauti, kuhusiana na ambaye hisia za mapenzi na mvuto wa kijinsia zilikoma kufanya kazi ghafla au pole pole, watu wengi hawawezi kimwili. Na wanaume na wanawake wengi hawataki kujilazimisha kuishi pamoja au kukutana na mtu ambaye hawana hisia tena kwake. Hatupendi kuishi na wale tusiowapenda. Hii ni kweli haswa kwa wanaume.

Wanawake bado wanaweza kuishi na mtu ambaye ni mgonjwa nao, kwa sababu ya mtoto aliyezaliwa kutoka kwa umoja huu, au kwa sababu tu hawana mahali pengine pa kwenda, kuna utegemezi wa kifedha kwa mwanamume. Lakini bado, ni wasiwasi sana …

Walakini, watu sio bure ni wa jenasi "homo sapiens" - "mtu mwenye busara". Hata katika nyakati za zamani waligundua kuwa hisia na hisia, hata zenye kung'aa zaidi, sio msingi kabisa wa kujenga kitu kirefu, imara na kinachoweza kutabirika. Kwa hivyo, walikuja na familia na ndoa, ambayo ni, aina ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, ambapo uhusiano huu ni wa kandarasi, wa muda mrefu, unawapa washirika haki zinazoeleweka na wajibu, hutoa vikwazo kadhaa kwa wale wanaokiuka makubaliano haya. Msingi wa mkataba wa ndoa hauonekani kwa sauti kubwa, lakini dhamana inayodhibitishwa kwamba mwanamume na mwanamke wanaounda familia hii wanafanya kuishi pamoja, kuendesha nyumba ya pamoja, kudumisha uhusiano wa karibu, na kutunza kila mmoja na watoto katika wanandoa maisha yao yote., ambayo ni, hata wakati upendo na mvuto wao umekwenda. Hiyo ni, familia na wakati wa kurekebisha uumbaji wake, mila ya ndoa, sio jaribio tu la kujenga uhusiano kama huo wa kijinsia, wa wazazi na wa kiuchumi kati ya mwanamume na mwanamke, ambayo inaweza kutumika hata wakati mpango wa biosocial ya tabia ya upendo ambayo iliunda mahusiano haya huisha. Familia ni kama taarifa ya kanuni: "Tunapendana, tutapendana kwa maisha yote! Lakini hata kama upendo utaisha, bado tutaishi pamoja, tutunzeane na tukuze watoto wetu!"

Familia ni maisha pamoja sio kwa upendo tu, bali pia baada ya upendo, kwa ajili ya wale ambao wamezaliwa katika upendo huu, kwa matumaini ya ufufuo wa upendo uliopotea katika siku zijazo. Familia ni aina ya mfano wa barua ya dhamana au hata wosia: "Ikiwa kitu kitatokea kwangu au hisia zangu, majukumu kadhaa kwa watu wangu wa karibu bado yatatimizwa."

Lakini kuna nuance fulani hapa. Wakati msajili katika ofisi ya usajili anauliza bi harusi na bwana harusi, na kwa kujibu tunasikia "Ndio!", Watu, kwa kweli, wako mbali na kutosha. Kuiweka kwa urahisi, bi harusi na bwana harusi wanaweza wasielewe matokeo yote ya kisheria na mengine ya hatua yao, na hata zaidi kabisa hawafikiri juu ya mada, "itakuwaje ikiwa?" Kwa sababu, kwanza, wako kwenye furaha kutoka kwa mapenzi na ngono, na pili, bado hawajapitia yote yanayowangojea baadaye. Kwa hivyo ujasiri wao wa kukata tamaa, ambao watoto wao hulipa. Kutambua kuwa kuchukua moja ya hatua muhimu zaidi maishani mwao, bii harusi na wachumba mara nyingi huwa sio wa kutosha kila wakati.

Kutoka kwa mtazamo wa saikolojia ya familia, halisi " talaka"- huu ni utaratibu wa kisheria wa kumaliza uhusiano wa ndoa katika wenzi kadhaa. Kwa hivyo, kila aina ya" kutengana "," kurudi kwa wazazi wao "," tofauti kwa wiki moja au mbili kufikiria juu ya hatima ya familia yetu na ikiwa ninahitaji haya yote ", kwa kweli, wanaweza kuwa na uhusiano wa moja kwa moja na talaka ya kweli, au hawawezi kuwa na uhusiano wowote nayo. Waligombana, kisha wakachukua, na wakaanza. Kuachana na kuendesha gari nyuma na mbele ilikuwa, lakini hakukuwa na talaka.

Labda kwa njia tofauti: talaka kuna, lakini kutengana na kuondoka kwa wenzi hao hakujatokea. Na wanaishi pamoja kwa miaka mingi sio kama mume na mke, lakini kama mwanamume na mwanamke. Kwa kuongezea, wanaweza kuzaa watoto, lakini sasa wako nje ya ndoa kisheria. Ingawa, kwa kweli, na baba kamili na mama. Kwa kweli, wenzi kama hao waliotengana rasmi bado wanaweza kugawanyika na kutawanyika. Au labda sivyo. Wanaweza hata kuoa tena, kurasimisha uhusiano wao kupitia ofisi ya usajili. Na hata hivyo talaka tena. Wanandoa kama hawa sio kawaida katika mazoezi ya mwanasaikolojia wa familia.

Kuondoka kwa mume na kurudi baadaye - wakati mwingine wokovu wa familia kutoka kwa talaka hiyo inayowezekana, ikiwa mume aliomba talaka bila kuacha familia. Ikiwa ni kwa sababu tu, kama matokeo ya hafla hizi, mke mwenye akili hawezi kuelewa tu sababu za mvutano wa familia ambao umetokea, lakini pia kuziondoa milele. Mume wako, ambaye ghafla aliacha familia, anaweza kuelewa hii wazi, au asielewe.

Hapo zamani uliamua kuwa mume na mke. Hiyo ni, walionyesha hamu thabiti ya kuwa pamoja sio mwaka mmoja au mbili, sio miaka kumi, lakini maisha yote! Mabadiliko katika hali yako ya kiraia yalirekodiwa katika ofisi ya Usajili, juu ya ambayo hati maalum ilitolewa kwako. Lakini basi, kwa sababu fulani, mumeo aliamua kuacha kuwa mumeo. Na katika haya yote kuna shida moja kubwa: tofauti na "nusu" yako waasi, hautaki kupoteza hali yako ya ndoa! Jambo muhimu ni kwamba kwa ukaidi hautaki talaka. Kwa hivyo, unakataa kutia saini ombi la talaka na kuingia kwenye mapambano makubwa. Talaka ni vita ya maisha … Imejulikana kwa muda mrefu: bila kujali ni kiasi gani unajiandaa kwa vita, bado itatokea bila kutarajia. Kutakuwa na uhaba wa risasi na watu, na kufa kunatisha sana. Ndivyo ilivyo na talaka: haijalishi mtu anafikiria juu ya matarajio ya talaka, wakati mshirika katika uhusiano wa kifamilia anatangaza hii, kila wakati inaonekana kuwa isiyotarajiwa, na siku zijazo ni za kutisha sana.

Sasa fikiria kwamba tuna mchezo wa kuigiza "katika mwanasaikolojia wa familia." Kama vile unakuja kwenye miadi yangu na kusema kitu kama: "Mume wangu, ambaye nimeshuku kwa muda mrefu kuwa si mwaminifu, aliniambia jana kuwa ananiacha, na moja ya siku hizi ataomba talaka … Tumeolewa kwa miaka 6, tunaishi katika nyumba ya mume wangu, anapata zaidi ya mimi mara tatu, mtoto wetu ana miaka mitano. Anahitaji baba. Ndio, na sitaki kumpoteza mume wangu … Nini cha kufanya ??? Miezi sita iliyopita, mume wangu alienda likizo nje ya nchi peke yake, baada ya ukaribu huo karibu kutoweka katika familia yetu, na akaanza kwenda mara nyingi kwenye safari za kibiashara. Mwezi mmoja uliopita, alianza kuniambia kuwa tumechoka kwa kila mmoja, tunapaswa kuishi kando. Ambayo kwa ukaidi sikukubaliani nayo. Lakini jana nilisoma mawasiliano ya karibu na mwanamke kwenye simu yake. Nilipomwambia mume wangu juu ya hii, alikasirika. Alisema kuwa ni mimi ambaye nilikuwa nikipanda mahali ambapo sipaswi, na mimi mwenyewe nilikuwa na hatia ya familia yetu kusambaratika. Aliniambia nihamie nje ya nyumba yake mahali pengine, na wakati huu atafikiria ikiwa ni wakati wa sisi kupata talaka au la … Tumekuwa na ndoa kwa miaka 12, tuna watoto wawili. Wananipenda … Jinsi ya kuishi ??? "Baada ya hapo, unatarajia sana kuwa ama nitapepea wand yangu ya uchawi, na mume wangu atakuandikia SMS mara moja na toba ya huzuni na ahadi ya kutofanya hivi tena, au nitaanza kuuliza maswali marefu na yenye babuzi juu ya utoto wako na mawazo ya mapema ya ujana. Labda nitamkasirisha mtu, lakini haifanyi hivyo.

Mazungumzo moja tu kati ya kumi juu ya talaka yanaisha kwa kufungua jalada la ombi na ombi la kumaliza ndoa katika ofisi ya usajili (ikiwa hakuna watoto katika ndoa) au katika korti ya hakimu (ikiwa kuna watoto). Ni mmoja tu kati ya wenzi wa ndoa ambao waliwasilisha talaka hupitia utaratibu wa talaka mara ya kwanza wanapitia utaratibu huu. Theluthi moja tu ya wenzi ambao waliomba kuvunjika kwa ndoa zao wanaishi kando katika kipindi hiki. Wengine kwa muda fulani, au hata maisha yao yote (!), Endelea kuishi pamoja. Mara nyingi hata baada ya talaka. Kila theluthi ya wenzi hao wa ndoa ambao wamesitisha ndoa zao kisheria, katika siku zijazo hujaribu kurudisha uhusiano mzuri wa wanadamu, mara nyingi - hata wa karibu. Mara nyingi, ingawa mmoja wa wenzi hao alisajili ndoa na mtu mwingine kabisa. Kila tano ya wale wenzi wa ndoa waliopita talaka, baadaye kujaribu kujaribu kuishi pamoja, kupata mtoto mwingine, hata kusajili tena ndoa. Karibu waume na wake wote, wakiwa katika kesi ya talaka, wana wasiwasi kwa dhati juu ya psyche ya watoto wao, wanahisi hatia yao kwa kile kilichotokea.

Unaweza kuniuliza: "Hii inamaanisha nini?! Je! Hii inamaanisha kuwa hakuna wanasaikolojia wa familia wanaohitajika?" Jibu langu ni kwamba hii inamaanisha kuwa, kulingana na sheria za fizikia na lahaja, kivutio na uchukizo daima vina usawa wao wenyewe: hatua yoyote lazima iwe na aina fulani ya upinzani, kuna nguvu ya serikali kuu juu ya nguvu ya centrifugal, na tabia nyingine. ni kinyume na tabia yoyote. Kwa hivyo, hakukuwa na kitu nyepesi, sawa na isiyo na kifani katika Ulimwengu, hakuna na haitakuwapo. Kwa hivyo, wakati wa talaka yoyote kwa sababu yoyote iliyofanywa, bila kujali ni mambo gani yanayotenganisha wenzi wa ndoa, mielekeo inayolenga kuhifadhi wenzi hawa hakika itajumuishwa. Nasisitiza: dhahiri! Na ikiwa mke, ambaye ana nia ya dhati ya kuhifadhi ndoa yake, angalau kwa kiwango kidogo anahusika na kutumia mielekeo inayolenga kuwaweka wenzi hao, nafasi yake ya kufanikiwa itaongezeka sana. Wenyewe, mielekeo hii imeonyeshwa kwa jumla ya sababu za kusudi na za kibinafsi. Hapa ndio kuu.

Sababu za lengo kuzuia talaka:

• Uwepo wa watoto wa pamoja, haswa wadogo. Uwepo wa watoto waliopatikana katika uhusiano wa zamani, lakini ambao tayari wameweza kushikamana kwa dhati na mwenzi wa ndoa.
• Ukosefu, katika tukio la talaka, mmoja wa washirika (au hata wote mara moja) wa nafasi ya kuishi.
• Utegemezi wa kifedha wa wenzi kwa kila mmoja, au kwa jamaa, au marafiki wa familia "nusu".
• Utegemezi wa washirika kwa kila mmoja, au kwa jamaa, au marafiki wa "nusu".
• Shida kubwa za kiafya katika mmoja wa wenzi (au wote mara moja), watoto wao au ndugu zao wa karibu. Ikiwa ni pamoja na kutokuwa na uwezo wa kupata watoto na mwenzi mwingine.
• Uwepo wa majukumu ya pamoja ya kisheria au kifedha kwa watu wa tatu na mashirika (deni, rehani, ushiriki katika programu zingine za umma au za kibinafsi, usajili wa biashara kwa mmoja wa washirika, au ndugu zake (jamaa), n.k.).
• Uwepo wa taaluma kama hiyo, ambayo talaka (haswa ya kashfa) haifai sana, inaweza kuleta matarajio yote ya kazi.(Maafisa, watumishi wa umma, wanasiasa, watu wa umma, n.k.) Sababu kuu zinazozuia talaka: upendo kwa watoto na uwajibikaji kwa maisha yao ya baadaye.
• Kushikamana kwa upendo wa kihemko kwa mwenzi, iliyohifadhiwa tangu mwanzo wa uhusiano au tayari inayotokea wakati wa maisha ya familia (hii pia hufanyika).
• Wivu mkali wa mwenzi. Hasa ikiwa anaonekana mzuri sana.
• Utangamano mzuri wa karibu katika wanandoa, uwepo wa hofu ya kweli kwamba mwenzi sawa atakuwa ngumu kupata. Au unyenyekevu wa kiasili na uhafidhina, ukiondoa wazo la kwamba mtu mwingine anawezekana kitandani.
• Tabia kwa mtu huyu, imekuzwa kwa sababu ya muda mrefu wa kuishi pamoja, kutokuwa na hamu ya kubadilisha kimsingi maisha yako.
• Uroho na wivu wa kawaida: kutotaka kimsingi kwa mwenzi, uhusiano wake, mali yake yote "inayopatikana kwa kazi ya kuvunja mgongo" kwenda kwa mtu nje.
• Seti ya kipekee ya uzoefu wa pamoja: jumla ya hafla zingine za kupendeza, za kupendeza, za kutisha au za kuchekesha maishani ambazo watu wengi hawana. (Katika jozi, mtu aliokoa mtu kutoka kwa kitu, watu walikua na kusoma pamoja, walipitia majaribu makali, nk.)
• Hisia za aibu mbele ya wazazi wako mwenyewe na / au wazazi wa mwenzi wako. Ni nani aliyefanya mengi kwa wenzi hawa, au mara moja akamkatisha tamaa mtoto wao kujaribu majaribio ya wasifu wao katika ndoa hii.
• Hisia za aibu mbele ya marafiki wa familia au wafanyikazi wenzako (haswa ikiwa washirika wote wanafanya kazi katika shirika moja).
• Washirika wana malengo ya kawaida maishani ambayo yamewaunganisha kila wakati. (Kwa mfano, mipango ya kuhamia mji mwingine au nchi nyingine, kuanzisha biashara ya kawaida, n.k.).
• Washirika wana masilahi ya kawaida maishani kwamba kila wakati wameungana. (Kwa mfano: kufanya kitu cha michezo, burudani).
• Ukosefu wa kujiamini, uwezo wako wa kuunda upendo mpya, mafanikio zaidi na uhusiano wa kifamilia (unaohusiana na umri, watoto, fedha, nk).
• Kutomwamini mpenzi mpya ambaye tabia yake inaonekana kuwa ya shida au ya kutiliwa shaka.
• Kumbukumbu zenye uchungu za talaka za zamani au kutengana.
• Kumbukumbu za kusikitisha za talaka ambayo mama na baba yake walipitia wakati wa utoto wa mtu huyu.
• Maadili magumu ya familia na mitazamo juu ya kuhifadhi familia kwa gharama yoyote, iliyoundwa kwa mtu kwa sababu ya maalum ya elimu ya familia, kitaifa na kidini (mara nyingi - mara moja katika kiwanja).

Na zaidi, yote ya lengo na ya kibinafsi! Kama unavyoona, kwa upande wa wake ambao wanataka kuokoa familia zao mbele ya tishio talaka, idadi kubwa ya mambo iko kazini! Wana nafasi nyingi za kudanganywa moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja na mume wao ambaye amekwenda mbali.

Lakini hapa ndipo shida kubwa iko. Wake wengi, wanaopigania familia zao kwa dhati, sio tu hawajui na hawaelewi ni aina gani ya njia za kuhifadhi familia zinazoweza kutumiwa (na ambazo haziwezekani kabisa, kama vile tishio la kuchukua watoto), lakini kwa joto la sasa, wanaamsha zaidi mifumo ya uharibifu wa ndoa zao. Kwa kweli, wao hukata vipande vyao vya familia chini yao. Hapa ndipo upo umuhimu wa mwanasaikolojia wa familia anayefaa.

Kwa ghafla ya arifa yako juu ya talaka inayokaribia au kuondoka kwa mume wako kutoka nyumbani kwenda kwa bibi yake, huwezi kuogopa kabisa! Kwa kuongezea, talaka sio bure maana ya kisheria kama "kesi za talaka." Pro-ts-ss … Unahisi jinsi neno hili linavyosikia polepole … Ukweli ni kwamba maombi mengi ya talaka yanawasilishwa kwa korti ya hakimu. Nasisitiza: ulimwengu! Haiitwi hiyo bure. Majaji wengi, kwa vitendo, huchelewesha kwa makusudi, wanajitahidi kwa miezi miwili au mitatu, au hata miezi sita, kupitisha kutoka kwa kufungua ombi hadi talaka halisi, ili wenzi wanaopingana wapate fursa ya kufikiria mara tatu zaidi: je! tayari sana kurukia wasiojulikana baada ya kumaliza ndoa yake na uamuzi wa jaji,ilionekanaje kwao mapema?

Mimi na wewe tunaelewa wazi kuwa talaka huchukua kutoka mwezi mmoja hadi miezi kadhaa, wakati ambao malengo na hali muhimu zinaweza kusaidia mke anayependa kuhifadhi familia. Kwa hivyo, ni dhahiri kwamba mkakati wa kuhifadhi familia mbele ya tishio la talaka, ikiwa imeundwa kama ifuatavyo: familia yake ikikabiliwa na tishio la talaka itahifadhiwa na mwenzi ambaye anaweza kutumia idadi kubwa zaidi ya levers ya ushawishi kwa kuondoka kwake nusu ndani ya kipindi kifupi iwezekanavyo.

Kwa hivyo wakati wa kuondoa tishio halisi la talaka, haupaswi kabisa kuhusisha sababu zote na sababu za kibinafsi zinazozuia talaka mara moja. Uwezekano mkubwa, sehemu moja yao, kama aces kwenye mchezo wa kadi, itafanikiwa kurudishwa nyuma, na dhidi ya wengine, watatumia kadi zao za tarumbeta mapema … Na ndio hivyo! Mchezo, kama wanasema, juu. Kwa hivyo, kama kwenye kadi, hakuna haja ya kukimbilia kuokoa familia. Kumbuka: ikiwa kuna tishio la talaka, fanya haraka - kuwafanya wenye nia mbaya wa familia yako wacheke! Utajiri wako wote wa kadi za tarumbeta za kifamilia zinapaswa kutumiwa pole pole, kimantiki na zimeunganishwa, kufanya sawa sawa na unavyofanya kwenye kadi, kuhesabu mchezo na tabia ya wachezaji wengine kwa hatua kadhaa mbele.

Kwa nini, na tishio la talaka, kila kitu ni ngumu sana, kwa nini haiwezekani na sio sawa kushambulia moja kwa moja, kumwaga upendo na huruma kwa mwenzi anayemaliza muda wake katika uhusiano wa kifamilia, au decibel ya kilio cha kukasirika na lita za compote ? Ngoja nikueleze. Jambo ni kwamba talaka ya kifamilia, kinyume na maoni yaliyowekwa katika jamii, sio jambo la kifamilia hata. Kwa usahihi, familia ni sehemu tu, rasmi. Na kwa kweli, talaka haiwezi kuitwa kama inavyofanyika mara nyingi katika majarida ya wanawake: "suala la mbili." Kumbuka: Kuamua talaka, kama utaratibu wa kupitia talaka yenyewe, ni jambo la pamoja kila wakati! Jaji mwenyewe. Je! Talaka inaonekanaje katika ukweli? Wacha tuseme mtu hafurahii na mkewe. Yeye, kama anaamini, ukosefu wa uhuru maishani, ujinsia, uzito kupita kiasi, uvivu katika maisha ya kila siku na ujinga. Yeye, kwa upande wake, hafurahii na mumewe: sherehe zake za kawaida za Ijumaa na marafiki, uvivu wake katika kutatua maswala ya kifamilia, wakati mdogo anaotumia na familia yake na mtoto. Mke amekuwa akilalamika juu ya mumewe kwa wazazi wake, ndugu wengine, na marafiki wa kike kwa miaka. Chini ya ushawishi wa malalamiko yake, wanamwambia: "Na tulikuonya mara moja kwamba wewe na yeye hamna nafasi ya maisha mazuri ya baadaye!" … Kwa hivyo, maoni fulani ya jumla huundwa kwa upande mmoja. Walakini, mke, akiwa katika hali mbaya ya mwili, kuwa na mtoto na kuishi katika nyumba ya mumewe, hata akikubaliana na maoni ya jumla kuwa ndoa yake ni makosa ya kimkakati, bado analazimika kuhifadhi familia hii. Wakati huo huo, mume, akiwasiliana kazini na wafanyikazi wenzake wa kike, mara moja anaanzisha uhusiano wa mapenzi na mmoja wao. Mwili safi, urafiki wa anuwai, pamoja na faraja ya kiakili (baada ya yote, wanandoa ambao watu hufanya kazi katika timu moja kila wakati wana kitu cha kuzungumza) - humkasirisha mtu haraka, anapenda tu. Msichana anaonekana kuwa mwerevu sana, kwa hivyo anamlisha mtu huyo kwa bidii chakula cha mchana na chakula cha jioni, na katika nyumba yake ya kukodi daima kuna mpangilio mzuri na usafi. Yeye hufanya kazi ya elimu na wazazi wake na marafiki ili wasimtishe mtu huyo kwa neno kali, kuwasiliana naye kwa urafiki iwezekanavyo. Mama na baba yake, rafiki zake wa kike na waume zao marafiki wanamkaribisha bwana harusi anayeweza kwa mikono miwili. Baada ya kuanza kuwasiliana nao, mume hupata raha ya kushangaza: kila mtu anamheshimu, anazingatia matakwa yake na haitaji chochote! (Kwa kweli, kwa sasa, kwa wakati huu!) Baada ya mazungumzo kadhaa ya hatua "juu ya matarajio ya uhusiano wetu", kuyeyuka kutoka kwa haiba ya msichana, mwanamume anaamua kuacha familia. Anamwambia mkewe kwamba anataka kutoa talaka, kwamba anapaswa kuishi kando kwa muda, na mara moja aende kwa msichana wa ndoto zake. Hivi ndivyo fitina huanza karibu na uwezekano wa talaka.

Kwa hivyo, tunaona kwamba, kwa upande mmoja, tuna msichana mwerevu, jamaa na marafiki ambao kwa makusudi humsaidia. Kwa upande mwingine, mke aliyekasirika, mwenye akili kidogo kutoka kwa kazi za nyumbani na akaanguka matatani bila kutarajia. Jamaa na marafiki ambao wanapiga kelele kwa hasira na kwa furaha: "Atu huenda hii! Mfukuze nje ya nyumba! Usimruhusu kuwasiliana na mtoto! Chukua nyumba yake, weka pesa, na ndio hivyo!" … Wakati mwingine, kwa kweli, hunyunyiza na kuuza hasira kwa rehema. Wanasema: "Nani hayatokei! Wanaume wote ni wanaume. Labda, unaweza kusamehe …". Walakini, msimamo wao hauendani na hauna uhakika. Mwanamke mwenyewe, inaonekana, hataki kumpoteza mumewe, lakini hawezi kuwaambia wale walio karibu naye kwa uwazi, kwani anaogopa kutokuelewana na hukumu yao "kwa upole mwingi na kutokuwa na nafasi." Wakati huo huo, wazazi wa mume mwenyewe wako kimya kimya. Kwa upande mmoja, wangependa kuweka familia ya mtoto wao pamoja. Walakini, wanaelewa kuwa mtoto mzima haiwezekani kuzingatia maoni yao. Kwa kuongezea, mtoto alikuwa tayari ameweza kuunda mtazamo mbaya kwa mkewe, na shauku mpya iliyowasilishwa kwake iliwavutia. Kwa hivyo, katika hali hii ya kutatanisha, hawataki kugombana ama na mtoto wao, au na mmiliki halali na halisi wa mjukuu wao wa pekee - mke wa sasa, au na mke wake mpya ambaye baadaye anaweza kuzaa wajukuu zaidi, wazazi wa mume wanakubali kutokuwamo, jiepushe na tathmini na hatua yoyote. Jambo pekee ni kwamba wanamuuliza mtoto wao kufikiria mara saba kabla ya kufanya uamuzi wa mwisho. Katika hali hii, marafiki wa mume, ikiwa bibi huyo ametambulishwa kwao kwa muda mrefu, ameingia kwenye kampeni yao, ameweza kujenga uhusiano mzuri na kila mtu, wanaweza kuwa upande wa mwombaji, na sio mke. Ikiwa ni pamoja na, mwambie: "Ndio, sawa wewe, usijali kwamba una mtoto na mke wako! Una mmoja tu hapo! Na ukiwa na mke mpya (haswa mchanga) unaweza kuwa na wawili au watatu zaidi!" … Au, kama wazazi, watasubiri na kuona mtazamo. Ambayo, katika kesi hii, ni sawa na ukweli kwamba wanachangia uharibifu wa familia..

Kama matokeo, akiwa na kutokuwa na uhakika kwa jumla, na mara nyingi - na uhasama kabisa, mke haelewi tu jinsi anapaswa kuishi. Kwa hivyo, hali yake hubadilika zaidi ya mara kumi na mbili wakati wa mchana. Wakati wa kukutana na mumewe, yeye humrukia, akijaribu kuomba ngono, kisha hukasirika kwa hasira tabia yake ya aibu na kutupa vitu vyake kutoka kwenye balcony. Ingawa tayari ameondoka nyumbani, lakini bado hajaamua kabisa, mume pia hawezi kuelewa msimamo wake maishani.

Kwa hivyo, polepole anaunda maoni kwamba mkewe ni kiumbe kisichotabirika na kichaa ambaye hulia tu, kuapa na kupigana, ambaye mtu anapaswa kukaa mbali naye. Kwa hivyo, kwa sababu ya vitendo visivyo sawa na visivyozingatiwa vyema vya mke, kwa upande mmoja, na hatua sahihi, zilizothibitishwa kwa hesabu kwa bibi wa mume, marafiki zake na wazazi, kiwango cha mume anayetoroka, kwa sababu zinazoeleweka na nzito, polepole huwa anakubali kwamba, akitangaza hitaji la talaka, hakufurahi hata kidogo, alifanya sawa kabisa. Sasa, jambo kuu ni kuleta mpango wako hadi mwisho na kuanza maisha mapya ya furaha katika nyumba ya mwanamke mpendwa wako.

Kwa hivyo, au kitu kama hiki, inaonekana kama talaka halisi … Swali ni je, uamuzi wa "wawili" wawili mashuhuri uko wapi hapa ?! Katika mazoezi, tunaona kwamba wakati mume anaacha familia, maamuzi makuu (na hata kutokuwepo kwa maamuzi pia ni uamuzi) yanaweza kutayarishwa, au hata kufanywa na bibi yake, wazazi au marafiki. Hiyo ni, watu ni wageni nje ya familia! Kwa hivyo, wakati mume wako anatangaza ghafla kuwa anaacha familia, kila wakati inamaanisha kuwa, ingawa bado hauonekani, lakini vikosi vya kuvutia sana vimeingia kwenye vita. Wasio na huruma, waliopewa akili ya pamoja, uzoefu wa maisha, walihamasishwa kwenda mwisho mchungu. Wewe, katika hali hizi, mara nyingi, hupambana peke yako. Na ikiwa utaanza kutenda vibaya na machafuko, itakuwa na matokeo sawa ikiwa utawekwa kwenye tanki na kutupwa vitani bila maandalizi ya awali. Mashine inaonekana kuwa na nguvu, ni wewe tu hujui jinsi ya kutumia levers zake! Wakati unapojaribu kuvuta levers zote, mtu yeyote wa watoto wachanga aliye na bomu atakayekujia juu tayari atakuchukua. Na tanki nyingine, sawa na wewe, haitaacha tena alama kwako.

Hivi ndivyo familia nyingi zinaharibiwa: wakati mwingine, mke alidharau umuhimu wa madai ya mumewe kwake, kwa wengine, alidharau uwezo wa bibi yake na msaidizi wake, na tatu, alijidharau mwenyewe. Na kwa wakati huu, bibi tayari amekuwa mjamzito … Kutoka hapa, nikipata hali ya kabla ya talaka, ninapendekeza mara moja kufanya yafuatayo.

Masharti matano muhimu ya kuhifadhi familia mbele ya tishio la talaka:

• Hali 1 … Katika wakati mfupi zaidi, uamuzi unapaswa kufanywa kuhusu ikiwa unahitaji kweli mume wako asiye mwaminifu au aliyeondoka, ikiwa uko tayari kumpigania hadi ushindi, ikiwa uko tayari kwenda mbali kwa hili. Na, ukiamua hii, simama mwenyewe, usibadilishe tena uamuzi, na nenda kwa talaka.
• Hali 2 … Lazima udhani kuwa haumjui vizuri mumeo. Kwa sababu wakati wa kufanya maamuzi ya kuacha familia (ambayo ni haswa kutoka kwako), mwenzi wako amezaliwa kisaikolojia, badala ya Yake mwenyewe anakuwa Mwingine, au hata kwa ujumla - Mgeni. Sasa mumeo si sawa na alivyokuwa siku chache tu zilizopita. Kwa hivyo, mantiki ya tabia yake sasa ni tofauti, tofauti na ile ambayo ilikuwa wazi kwako miaka yote ya maisha ya pamoja ya familia. Mara nyingi zaidi, haitoshi kabisa, ikiwa sio kwa jumla - haitoshi. Hasa ikiwa mtu huyo anapenda na mtu mwingine. Wacha nikukumbushe kuwa mapenzi ni moja ya aina ya ugonjwa wa neva, na pia ni aina ya uraibu wa dawa za kulevya, ulevi wa endorphin. Ni shida sana kudai kutoka kwa mtu katika hali ya utoshelevu. Kwa hivyo, ili kuielewa, sio sahihi kila wakati kuendelea kutoka kwa busara. Ni sawa kumpa kitu, na kuchukua kitu. Halafu kwa namna fulani atalazimika kuelewa kinachotokea, kuwasha busara yake.
• Hali 3 … Ni muhimu kwanza na mara moja uzingalie kuwa wale watu ambao tangu sasa wanaathiri kutoroka kwako, kukimbia au kujitahidi kutoroka "nusu" ya familia sio wapumbavu hata kidogo. Hapa wapo, tofauti na mume wako aliyepotea kidogo, wanaelewa wazi ni nini wanataka, jinsi na lini. Ipasavyo, ili kupinga vyema kuingiliwa kwao katika maswala yako ya kifalme, unapaswa kuwa mraba wa kutosha. Ikiwa ni pamoja na - kujikosoa sana. Hasa kwa tabia zao za kifamilia.
• Hali 4 … Ni muhimu kuwa na mpango wazi. Hiyo ni, vitendo vyako vyote kurudisha waliotoroka, kukimbia au kujaribu kutoroka familia "nusu" inapaswa kuzingatiwa kwa uangalifu.
• Hali 5 … Usifanye vitu vya kijinga wakati wa upatanisho wa familia ambayo tayari imeanza, na baada ya kurudishwa kwa maisha ya familia.

Sema. Nataka uelewe: talaka - sio mbaya! Ufa ni ujinga, uvivu, hofu, haraka na ubinafsi. Kwa hivyo, kitabu chote kinachofuata kinajitolea kupigana na maadui hawa watano wakuu wa furaha ya familia ya kike. Ikiwa utawashinda wewe mwenyewe, utashinda tishio lolote la talaka.