Kwenye Hatihati Ya Talaka Au Kushinda Kutokupenda

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila familia inakabiliwa na shida na wakati mzozo haujasuluhishwa, hufikiria juu ya talaka. Na ili kuelewa jinsi ya kuweka familia karibu na talaka, inashauriwa kusoma ushauri wa mwanasaikolojia J. Gottman.

Shida ya talaka inabaki kuwa muhimu katika nchi tofauti za ulimwengu, bila kujali hali ya kiuchumi na kijamii. Wanasayansi wanakubali kwamba taasisi ya ndoa iko katika shida kila mahali, hadi Ardhi ya Jua, ambapo talaka haikukubaliwa mapema. Je! Kuna suluhisho la talaka? Ni ngumu kujibu bila shaka. Lakini wanasayansi waliweza kutambua ishara za kawaida za familia karibu na talaka. Baada ya kuchambua uhusiano wao wa kifamilia juu yao, wanandoa wanafikiria juu ya uwezekano wa hatari.

Kwa kawaida, shida za kwanza zinaanza na kukosoa, kejeli, na dharau. Mmoja wa wanandoa, mara nyingi mwanamume, humenyuka kwa uchungu kwa ukosoaji wowote, na anapuuza taarifa za upande wowote za mwenzake. Kwa hivyo, kushambuliwa na mwenzi mmoja kunaweza kusababisha uchovu wa kihemko kwa mwenzake. Kutengwa kwa mhemko kunaanza, na watu ambao mara moja wanapendana wanaanza kuishi katika ulimwengu unaofanana.

Wakati mmoja wa washirika anaanza "kutolewa kwenye breki" mizozo na kashfa zote, wakati nusu nyingine inajaribu kupata suluhisho la shida. Hiyo ni, mmoja wa washirika ghafla huanza kuzuia mizozo, ingawa mapema, kwa kawaida, kila kitu kilikuwa tofauti. Kutopokea uimarishaji mzuri na shauku, mwenzi "anayepingana" huanza kupata hisia ya kutokujua na kutokueleweka, ambayo baadaye inageuka kuwa hisia ya kutokujali. Hisia zinazoibuka hata wakati wa kashfa ni muhimu sana na zinaweza hata kuwa muhimu katika kuimarisha ndoa. Kutojali ni ishara hatari ambayo huzidisha tu shida ya mahusiano.

Walakini, inahitajika pia kugombana kwa usahihi katika majahazi. Hatari zaidi katika joto la ugomvi ni mashtaka, maoni ya dharau, mabadiliko kutoka kwa kutathmini hali hiyo hadi kutathmini sifa za kibinafsi. Hata wakati ugomvi umekwisha, chuki itajikumbusha yenyewe kila fursa. Daima ni ngumu kwa mtu kusahau hali ambayo hadhi yake ya kibinafsi ilidhalilishwa.

Kukosoa kila wakati na dharau ya mwenzi mmoja kwa uhusiano na mwingine huwanyima ujasiri wa mwisho, nguvu, husababisha hali ya unyogovu na hata unyogovu wa hali. Kwa kawaida, tabia hii ya kukera na ya kudhalilisha huzingatiwa katika mmoja wa washirika. Hatari ya talaka katika kesi hii ni wastani, kwa sababu ya ukweli kwamba mwenzi anayekosolewa mara nyingi hawezi kupitisha hofu yake na kuamua kuvunja. Lakini hali hii inaweza kubadilika wakati wowote, mara tu anapopata msaada wa kihemko kutoka nje: wazazi, marafiki, wenzake au mwanasaikolojia.

Mgogoro uliofichika kati ya washirika pia unazingatiwa kama ishara muhimu. Hii hufanyika kwa wanandoa ambapo kwa muda mrefu baadhi ya utata kati ya wenzi haujasuluhishwa, ambapo wenzi wanaonekana "kukwama" katika sehemu moja na hawajitahidi kusonga mbele, wakiahirisha suluhisho la shida hadi baadaye au wakitumai kuwa baada ya muda kila kitu kitatatuliwa na yenyewe. Mgogoro unadumu, ndivyo uwezekano wa matokeo mabaya unavyoongezeka.

Mwanasaikolojia wa Amerika John Gottman, yeye mwenyewe aliyeokoka talaka maishani mwake, anawapatia wenzi hatua saba za kudumisha uhusiano wa kifamilia:

1. Usichelewesha kutafuta msaada. Kuhisi kuwa kuna jambo baya kwenye ndoa yao, wenzi wa kawaida wanapendelea kungojea miaka 6 kabla ya kutafuta msaada wa wataalamu. Karibu nusu ya ndoa zote huvunjika baada ya miaka 7.

2. "Chuja" taarifa zako. Wanandoa ambao huwa wanakosoana chini wakati wa kujadili maswala nyeti huhisi furaha zaidi.

3. Gusa shida kwa uangalifu. Mabishano mengi huanza na madai na / au kukosolewa. Hii ni njia salama ya kusumbuliwa na mhemko, kujadili malalamiko ya zamani na matendo ya siku zilizopita, na hivyo kujinyima tumaini la suluhisho bora la shida.

4. Sikiza matakwa ya mwenzako. Ushirikiano unawezekana tu wakati wenzi wote wawili wanaweza kukutana katikati. Kawaida wanawake hufanya vizuri, lakini haiwaumizi wanaume kufahamu sanaa ya maelewano. Kwa mfano, mume anapaswa kuwa tayari kubadilisha mipango yake kwa ombi la mkewe. Vinginevyo, anahatarisha ndoa yake sana.

5. Usiogope kuongeza kiwango. Ndoa zilizofanikiwa ni zile ambazo wenzi wanakataa kuvumilia kupuuzwa tangu mwanzo. Cha kushangaza ni kuwa, kiwango cha chini cha uvumilivu wa tabia kama hiyo ya mwenzi, ndivyo wenzi watakavyokuwa na furaha.

6. Jaribu kumaliza mzozo kabla hali haijatawaliwa. Jifunze kurudi nyuma! Kumbuka: ugomvi katika ndoa wakati mwingine unakumbusha aikido, ambapo wakati mwingine lazima utoe kushinda. Mwenzi wako anahitaji kuonyesha kila wakati kwamba unaheshimu hisia zake na unathamini kile anachofanya. Tumia misemo "Ninashukuru / nashukuru na ninataka kukushukuru kwa …", "Ninaelewa jinsi ilivyo ngumu kwako …", "Hili ni shida yetu ya kawaida." Wakati hoja inageuka kuwa hoja, chukua muda kati ya dakika 20. Rudi kwenye majadiliano wakati wote "wanapoa" na wako tayari kuzungumzia suala hilo katika hali ya utulivu.

7. Fikiria vizuri na, hata katika ugomvi, elekeza mawazo yako juu yake. Katika ndoa yenye furaha, wenzi wa ndoa, wakijadili shida, sema kila mmoja mara 5 za kupendeza kuliko zile zisizofurahi.

Kuna sababu nyingi za watu kuachana. Lakini kutokujua kusoma na kuandika na ukosefu wa fadhili husababisha kuanguka kwa mahusiano mengi. Shida, maisha ya kila siku, kawaida, nyumba, watoto, shida, matusi madogo polepole huondoa hisia kubwa na wenzi huanza kuachana, wakifanya juhudi kidogo na kidogo katika uhusiano.

Katika ndoa nyingi, kiwango cha kuridhika hupungua sana wakati wa miaka ya kwanza pamoja. Wanandoa ambao wameishi pamoja kwa miaka mingi wanajulikana na tabia nzuri na uwezo wa kuwasiliana vyema.