Na Ulimwengu Ulipasuka Kwa Nusu. Kiwewe Cha Talaka Na Athari Zake Kwa Mtoto

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kusaidia watoto, kupunguza athari za talaka, inawezekana tu kwa kuwasaidia watu wazima kutambua hisia zao, uwajibikaji na jukumu lao la watu wazima katika uhusiano na watoto.

Kutarajia athari na maoni juu ya mada "Ni bora talaka kuliko maisha ya kuzimu, na baba mlevi", nk, nitasema mara moja - kifungu hiki sio rufaa "SIYO TALAKA", kinyume na akili ya kawaida ! Vurugu za nyumbani, ulevi, uhusiano wa sumu, na vile vile, kwa ujumla, ukosefu tu wa upendo, joto, uelewa wa pamoja - haya ndio mazingira mabaya zaidi kwa maisha na ukuaji wa mtoto, anayeweza kutisha zaidi ya talaka ya wazazi. Na hii ni hadithi tofauti kabisa (pamoja na - hizi ni hadithi zingine za wateja na majeraha yao). Katika nakala hii, tunazungumza, kwa kiwango kikubwa, juu ya familia za kawaida za utendaji, ambapo upendo, umakini, na ustawi ulitawala "kwa wakati huu." Ambapo wapenzi wawili, wakati mmoja watu, waliamua kutokuwa pamoja tena. Na ukweli huu hugawanya maisha ya mtoto ndani - KABLA na BAADA.

Wakati wazazi waangalifu zaidi, wanaomtunza mtoto, wanapomgeukia mwanasaikolojia wakati wa kuamua talaka, ombi lao ni "Jinsi ya kuhakikisha kuwa mtoto hajeruhi?"

Na, mwanasaikolojia, lazima nisema ukweli. HAPANA! Hii haiwezekani. Talaka ni tukio la kutisha katika maisha ya familia, na ni kazi isiyowezekana kuokoa mtoto kutoka kwa uzoefu wa asili kwenye wimbi la wand.

Swali linapaswa kuulizwa tofauti - jinsi ya kumsaidia kuishi kwenye kiwewe na kuzuia dalili za neva kutokua! Hii ndio inakusudiwa - msaada wote wa wataalam wanaohusika katika kuandamana na familia katika talaka, na jukumu la watu wazima na wazazi.

Talaka sio tukio! Talaka ni mchakato! Na mchakato huu huanza muda mrefu kabla ya talaka yenyewe. Inaweza kudhani ni nini inaambatana na: asili maalum ya kihemko, hali ya wasiwasi katika familia, kukaa kimya, mizozo, ubaguzi, n.k.

Kwa hivyo, kama sheria, wakati wazazi wanaamua kuachana, mtoto tayari ana "mzigo" wake fulani: wasiwasi, mizozo ya ndani, hofu, wasiwasi, chuki, mvutano.

Inaweza kudhaniwa kuwa kiwewe cha talaka kwa mtoto kitakuwa kikubwa zaidi, zaidi na kubwa zaidi ya mzigo huu, ndivyo nguvu ya mizozo ya mtoto iliyowekwa kabla ya talaka.

Msingi wa uzoefu wa ndani wa mtoto wakati wa talaka ya wazazi:

1. Hofu ya kupoteza upendo (uharibifu wa udanganyifu wa infinity ya upendo).

Mtoto anakabiliwa na ukweli (na mara nyingi wazazi humwambia hivyo tu) kwamba mama na baba hawapendani tena. Anafanya hitimisho rahisi: - "Ikiwa mapenzi yanaisha, basi unaweza kuacha kunipenda." Inatokea kwamba upendo wa watu wazima sio wa milele! Ndio sababu watoto mara nyingi huanza kusema kwamba baba aliyeondoka hampendi. Mtoto huanza kuogopa sana kwamba ataachwa na wazazi wake na watu wengine wazima wenye upendo.

2. Hofu ya kupoteza mzazi wa pili

Kwa kuwa mara nyingi mtoto hubaki na mzazi mmoja (na mama) - hupoteza (kwa uzoefu wake wa kibinafsi) kitu kimoja cha upendo - baba. Mtoto anapata uzoefu wa kupoteza baba yake, na hofu yake ya kupoteza mama yake imeamilishwa. Kama matokeo, mtoto huonyesha tabia iliyowekwa na wasiwasi: kuongezeka kwa utegemezi kwa mama, "kushikamana naye", hitaji la kumdhibiti mama (alikokwenda, kwa nini hufanya kitu, nk), kuongezeka kwa wasiwasi kwa ustawi wake, afya, hasira juu ya kuondoka, nk Kadri umri wa mtoto unavyoongezeka, udhihirisho wa utegemezi na wasiwasi huwa mkali zaidi.

3. Hisia za upweke

Mara nyingi mtoto huachwa peke yake na uzoefu wake mwenyewe. Sio kila wakati tabia yake hudhihirisha hisia za ndani - kwa nje anaweza kubaki mtulivu, na mara nyingi, tabia yake "inaboresha" - wazazi na jamaa wanaamini kuwa yeye ni mdogo na "anaelewa kidogo", au tayari ni mkubwa na "anaelewa kila kitu."Kwa sababu ya ukosefu wa rasilimali zao wenyewe, watu wazima hawawezi kuzungumza na mtoto juu ya kile kinachotokea vizuri na kupunguza ukali na kiwewe cha uzoefu wake. Imesimamishwa, habari yoyote, wazazi na jamaa hawaripoti uzoefu wao na majimbo yao. Kujaribu kumlinda mtoto, watu wazima wa karibu "hupuuza" mada ya talaka, hupita mazungumzo yoyote juu ya kile kinachotokea. Mtoto hawezi kuelewa ikiwa kila kitu kiko sawa nao. Kwa kukosekana kwa habari ya kuaminika juu ya sasa na ya baadaye, mtoto analazimika kufikiria, na ndoto kila wakati ni mbaya zaidi. Kuepuka kushughulika na "mada kali", bila kujua nini cha kusema kwa mtoto - watu wazima bila kujua wanajiweka mbali, wanajitenga naye. Kwa hivyo, mtoto, akiwa peke yake na hofu yake, kutokuelewana, ndani hupata hisia ya upweke na kutengwa: ulimwengu wake wa kawaida, thabiti na wa kutabirika umeanguka. Hali ya usalama wa msingi na uaminifu ulimwenguni imevunjwa. Baadaye haitabiriki na haijulikani.

4. Kupoteza kitambulisho, ubinafsi

Kwa kuwa utu wa mtoto unategemea kitambulisho na hali ya haiba ya wazazi wote wawili, mtoto, kwa mtu wa mzazi anayeondoka (mara nyingi, baba) hupoteza sehemu yake mwenyewe! Anajulikana na sifa hizo ambazo zilikuwepo kwa baba yake - kwa mfano: nguvu, uvumilivu, uwezo wa kujilinda. Mtoto anakabiliwa na maswali mengi ambayo hayawezi kujibiwa: Mimi ni nani sasa? Je! Jina langu ni nini sasa? Nina jamaa wangapi sasa? Je! Bibi zangu watakaa nami sasa katika muundo huo? Je! Mimi ni wa familia gani sasa - mama yangu? Je! Ninafaa kumtendea baba yangu sasa? Je! Sasa nina haki ya kumpenda? Nitaishi wapi? Je! Maisha yangu yanawezaje kubadilishwa? Na kadhalika.

Dalili, athari za tabia, michakato ya ndani ya mtoto

Uchokozi. Hasira. Hatia

Hasira na uchokozi, hujidhihirisha kitabia, mara nyingi kama matokeo ya ukweli kwamba mtoto anahisi kutelekezwa, kusalitiwa. Anahisi kwamba mahitaji na mahitaji yake hayaheshimiwi.

Pia, hasira na uchokozi vinaweza kufunika hofu, ambayo ni ngumu kukabiliana nayo, kudhibiti. Mara nyingi, watoto huelekeza hasira yao dhidi ya mzazi wao anayeamini ana hatia ya talaka. Labda yeye huwageukia wote mara moja, au vinginevyo dhidi ya baba, kisha dhidi ya mama. Juu ya baba - kama kwa msaliti aliyeacha familia. Mama, pia, anaonekana kama msaliti - hakuweza kuokoa familia, na, uwezekano mkubwa, ilikuwa kwa sababu yake baba aliondoka!

Talaka ya wazazi karibu kila mara husababisha hatia ya mtoto: watoto hujilaumu kwa kile kilichotokea. Kwa kuongezea, kadri umri unavyozidi kuwa mdogo, ndivyo tabia ya kuelekea kujilaumu inavyokuwa na nguvu. Na hii sio bahati mbaya.

Mtoto, kwa asili, ni wa kujitolea, anajiona kuwa kituo cha Ulimwengu na hawezi tu kufikiria kuwa chochote ulimwenguni kinatokea bila ushiriki wake. Watoto wana sifa ya asili ya kichawi ya kufikiria, ambayo hutokana na utetezi wa kisaikolojia unaoongoza wa watoto - udhibiti wa nguvu zote, i.e. dhana ya wewe mwenyewe kama sababu ya kila kitu kinachotokea ulimwenguni, na imani ya mtoto isiyo na ufahamu kuwa ana uwezo wa kudhibiti kila kitu.

Matokeo ya kinga hii ni hisia ya hatia inayotokea ikiwa kitu kitatoka kwa udhibiti wake.

Katika mizozo ya kifamilia, watoto mara nyingi hufanya kama wapatanishi, wakijaribu kupatanisha wazazi, pia wakichukua jukumu la ugomvi wao. Pia, sababu rasmi za mizozo ya wazazi mara nyingi zimeunganishwa haswa na maswala ya kulea mtoto - ni wakati huu ambapo madai ya pande zote yanaruhusiwa. Na mtoto anapoona kuwa wazazi wake wanakosana kwa sababu yake, kwa kweli, ana hakika kuwa yeye ndiye sababu kuu ya ugomvi wao.

Kwa hivyo, tunaweza kusema kuwa uchokozi wa mtoto hautokani tu na tamaa, ghadhabu au hofu ya watoto, lakini kwa kiwango kikubwa, hutokana na hisia ya hatia.

Shida pia ni ikiwa mtoto ataelekeza msukumo wake mkali, hisia, mawazo na matamanio ambayo hayawezi kukabiliana nayo:

- dhidi yako mwenyewe (ambayo husababisha dalili za unyogovu)

- itawaondoa (wapi? kwa dalili gani watakaodhulumiwa wataenda: athari za kimapenzi, tabia?)

- itaangazia uchokozi wake kwa wengine ("mimina" mapigo ya hasira, hasira, nia mbaya kwa wengine)

- huendeleza hofu ya dhana (wivu, kutokuaminiana, kudhibiti).

Haiwezekani kutabiri ni wapi haswa, lakini ni hakika kabisa kuwa uwezo wa fujo wa watoto ambao wameokoka talaka ya wazazi wao ni mkubwa sana, kwa sababu ya malalamiko ya uzoefu na tamaa. Na, eneo hili la ukali linahusishwa na hofu (kupoteza upendo, mama, kuwasiliana na baba, nk) na hatia.

Ukandamizaji

Reaction Mwitikio wa kwanza, wa asili na wa kutosha wa mtoto kukabiliana na hali ya maisha inayobadilika (talaka), ambayo bado sio ya neva (kawaida), ni kurudi nyuma.

Ukandamizaji ni njia ya ulinzi, aina ya marekebisho ya kisaikolojia katika hali ya mizozo au wasiwasi, wakati mtu bila kujua anajielekeza kwa mitindo ya mapema zaidi, isiyokomaa na ya kutosha ambayo inaonekana kwake kuhakikisha ulinzi na usalama. Wakati unataka kuwa "mikononi", bila kurudi unarudi "tumboni", kupata utulivu, utulivu na ulinzi.

Mifano ya udhihirisho wa kurudi nyuma kwa mtoto:

- kuongezeka kwa utegemezi (kwa mama)

- hitaji la kudhibiti mama (alikokwenda, kwa nini hufanya kitu, nk.)

- machozi, upepo, hasira

- tabia potofu za tabia zinazohusiana na umri wa mapema, kurudi kwa tabia za zamani, ambazo aliondoa zamani

- kutokwa na kitanda, enuresis, inafaa kwa hasira, nk.

Watoto lazima waweze kurudi nyuma ili kuweza kurejesha uaminifu ambao ulipotea wakati wa talaka.

Ni muhimu kwa wazazi kuelewa kwamba mtoto au binti yao wa miaka sita kwa sasa "anafanya kazi" kama mtoto wa miaka mitatu, na kwa hali hii hawezi! Usiogope, wasiwasi juu ya ukweli huu, uichukue kwa uelewa kama mchakato wa asili wa psyche. Huu ni mchakato wa muda mfupi, ambao utafanyika mapema, zaidi ya kutosha wazazi huitikia hii: hawatakuwa na wasiwasi, aibu, au kujaribu "kuirekebisha".

Kuanzia kiwango ambacho watu wazima wenyewe wana utulivu katika mchakato huu, na wana uwezo wa kutoa msaada kwa mtoto - kuzungumza naye, kuhimili tabia yake ya kupindukia, kuelewa na kumkubali katika hili.

Kila mtoto kisaikolojia mwenye afya atajibu, kuwa na wasiwasi! Ni mtoto tu ambaye kiambatisho chake kwa wazazi kimeharibiwa kwa muda mrefu hatajibu talaka, hisia zozote na mhemko hukandamizwa. Hata ikiwa kwa nje mtoto haonyeshi hisia, hii haisemi chochote juu ya hali yake halisi. Inasema tu kwamba watu wazima hawajui juu yake. Au hawataki kujua! Hofu, hisia za hatia, hasira na uchokozi hufurika mtoto, na psyche, ili kukabiliana na uzoefu huu, hujaribu kuwaondoa. Lakini, mapema au baadaye, aina hizi za uzoefu zilizokandamizwa zinarudi, tu katika fomu iliyobadilishwa - kwa njia ya dalili za neva na hata za somatic! Hazionekani mara moja, zinaweza kubaki nje zisizoonekana.

3. Mtoto anakuwa mtiifu zaidi

Sio kawaida kwa mtoto kuguswa na hali ya talaka na "uboreshaji wa tabia": anaonekana mtulivu, anakuwa mwenye bidii sana shuleni, mtiifu, akijaribu kuonyesha tabia ya watu wazima.

Hii huwafurahisha watu wazima sana. Lakini, zaidi ya yote, mama ambaye yeye mwenyewe anahitaji msaada.

Mtoto, wakati wa shida, ana hitaji la kuongezeka kwa uangalifu kwa mahitaji yake, msaada! Kwa kuongezea, kwa kiwango kikubwa kuliko kawaida! Kwa wakati huu, mama anahitajika kuishi, ambayo mara nyingi hana uwezo wa akili na mwili - yeye mwenyewe yuko katika mafadhaiko, unyogovu, shida ya wakati katika kutatua maswala ya kaya, kifedha na kiutawala! Hii inamaanisha kuwa kwa ujinga, mtoto amepoteza sio baba yake tu, bali pia mama yake - sehemu ambayo iko tayari kwa utunzaji, umakini, joto, uelewa na uvumilivu.

Kwa kuwa mama mwenyewe yuko katika hali ya mafadhaiko - yeye, ndani kihemko, anataka mtoto alete shida kidogo iwezekanavyo, kuelewa kila kitu, kuwa huru na mtu mzima. Kwa wakati huu anahitaji mtoto mtiifu kabisa, huru ambaye haitaji umakini.

Na, kwa hofu, kumpoteza mama yake, kumpoteza hadi mwisho - mtoto anakuwa hivyo! ANAONYESHA TABIA YA TAMAA! Anazidi kuwa bora kuliko alivyokuwa kabla ya talaka, akijaribu kuwa mfano. Kwa kweli, watu wazima wamefurahiya ukweli huu - "yeye ni mwenzake mzuri!".

Kwa kweli, kukosekana kwa mabadiliko ya tabia, dhihirisho wazi la uchokozi, chuki, kurudi nyuma, huzuni, machozi, hasira, woga ulioamilishwa (kila kitu ambacho ni kawaida katika hali hii na inazungumza juu ya kazi ya psyche inayolenga kushinda uzoefu wa kiwewe) ni simu ya kutisha kuliko hizi zote hapo juu! Utulivu unaoonekana wa mtoto na kutokujali talaka kwa kweli ni mchanganyiko wa ukandamizaji wa hisia, na kujiuzulu kwa hali. Tabia ya takriban, "utu uzima" wake, unaonyesha kwamba mtoto analazimika kuchukua jukumu la hisia za mama - kuwa kitu cha kumsaidia, na hivyo kufanya kazi kubwa kwa akili yake. Utaratibu huu huitwa uzazi - hali ya kifamilia ambayo mtoto analazimishwa kuwa mtu mzima mapema na kuwalea wazazi wake. Hii ni hali mbaya sana kwa ukuaji wa mtoto, kwa sababu ni mdogo sana kuwajali watu wazima (hisia zao) na kuwajibika kwa watu wengine. Lazima kuwe na mtu mzima karibu na mtoto ambaye anahakikisha usalama wake, anamkinga na shida na anamsaidia wakati anajisikia vibaya au kitu kisichofanikiwa. Wakati mtu mzima kama huyo yuko katika hali ya kukosa msaada, na hana uwezo wa kuonyesha tabia ya utunzaji, ulinzi, mtoto anapaswa kubeba mzigo usioweza kuvumilika. Na hii, baadaye, inaathiri vibaya maendeleo yake zaidi na maisha kwa ujumla!

Kwa hivyo, kwa muhtasari, tunaweza kusema kwa uwajibikaji kwamba: mabadiliko katika tabia ya mtoto kwa "bora" yanaashiria hatua ambayo matokeo ya neva ya uzoefu wa mtoto wa talaka ya wazazi huanza!

Talaka ya wazazi kupitia macho ya mtoto. Mtoto huhisije baba na mama yake wanapovunjika? Anawaonaje wapendwa wake ambao wanapata maumivu ya kuvunjika kwa mahusiano?

Wakati wazazi wanaachana, kazi muhimu sana kwa mtoto hupotea - kazi ya pembetatu: wakati - wakati wa tatu anapunguza mvutano kati ya hawa wawili - mama yangu ananikemea, ninaweza kwenda kwa baba yangu kwa msaada. Sasa - mtoto lazima ahimili mvutano wa uhusiano wa dyadic (moja kwa moja na mama yake), na hakuna mahali pa kujificha! Sasa - hakuna nyuma mbele ya wa tatu. Sasa ulimwenguni kote - una mwenzi mmoja! Na sisi ni WAWILI - peke yetu na kila mmoja, na hisia kali zote: upendo, na kuzuka kwa hasira, kuwasha na kutoridhika.

Kwa mtoto, mabadiliko haya kutoka kwa uhusiano wa tatu hadi wa dyadic ni ngumu sana. Ni jambo moja wakati ninaweza kudumisha uhusiano na wazazi wawili kwa wakati mmoja, na ni jambo lingine kabisa wakati ninaweza kumuona baba yangu ikiwa nitamkataa mama yangu na kinyume chake.

Wakati wazazi, haswa katika hatua kali ya mzozo wao, hawawezi kujadili, kushirikiana, na hata zaidi kufungua "vita" kwa mtoto - mtoto analazimika kuachana na mmoja wa wazazi ili akae bila hofu nyingine, kujitambulisha naye.

Mtoto bila shaka ana kile kinachoitwa "mgongano wa uaminifu": wakati lazima nichague kila wakati kati ya mama na baba.

Mgongano huu wa uaminifu hauvumiliki hivi kwamba mtoto hana njia nyingine isipokuwa "kugawanya" picha za wazazi bila kujua: anamfanya baba awe na hatia na mbaya, na mama anakuwa hana hatia na mzuri. Hii hufanyika kweli zaidi wakati wazazi wenyewe wanapotumia utaratibu wa kugawanyika: ili mwishowe kugawanyika, yule mwingine lazima atangazwe "mkorofi" au "bitch". Talaka "mpumbavu" au "mbuzi asiyewajibikaji" ni rahisi zaidi. Na hii inaambukizwa kwa mtoto bila shaka, hata ikiwa wazazi wana hakika kwamba "hawaapi mbele ya mtoto" au, "Siambii mtoto mambo mabaya juu ya baba!" Kwa hivyo, wazazi hudharau unyeti wa mtoto kwa kile kinachotokea katika familia.

Mtoto hupoteza mmoja wa wazazi!

Baba, ikiwa:

- mama huzuia mawasiliano na mtoto, na kwa kweli wanaona kidogo sana, mtoto huingia kwenye muungano na mama dhidi ya baba. Anaonyesha uaminifu kwa mama yake.

- mtoto mwenyewe anaweza kukataa kuwasiliana na baba ikiwa ametangazwa kuwa na hatia ndani.

Mama ikiwa

- mtoto anamshtaki mama kwa kutomuona baba yake sasa. Yeye humkataa mama yake kwa ndani, hupoteza muunganiko wa kihemko naye, na kumfanya baba yake kuwa mzuri.

Talaka kwa mtoto mara nyingi ni usaliti kwa yule anayeondoka. Hiyo inaleta hisia ya hasira kali, na wakati huo huo hisia ya kutofaulu, kasoro - baada ya yote, kumwacha mwenzi, mwenzi anayeondoka anamwacha mtoto pia (katika uzoefu wake wa ndani). Mtoto anatafuta sababu za kile kinachotokea ndani yake mwenyewe: je! Mimi sio mzuri wa kutosha, nadhifu, mzuri? Sikuishi kulingana na matarajio. Mtoto anajitolea mwenyewe lawama kwa "kutokuwa mzuri wa kutosha." Wakati mpendwa anakuacha, anachukua sehemu ya hisia yako ya ukamilifu!

Baadaye, hii inaweza kushawishi ukuzaji wa hali ya kiwewe ya uhusiano, mtoto aliyekomaa tayari na wenzi: kwa wasichana, matukio ya "kurudi kwa upendo wa baba asiyeweza kufikiwa" ni mara kwa mara. Halafu katika maisha yake ya watu wazima, tena na tena, yeye bila kujua huchagua wanaume wasioweza kufikiwa, wenye baridi ya kihemko, mara nyingi wameolewa. Au, kujaribu kuzuia kiwewe cha kukataliwa na kupoteza mara kwa mara - kuogopa uhusiano wowote na mwanamume, kubaki baridi, "huru na huru" mwenyewe, epuka urafiki.

Kwa wavulana (umri wa mapema wa shule ya mapema) ambao, baada ya talaka, wanabaki kuishi na mama yao, tofauti ya hali ya "upinzani kamili wa mama" inawezekana, ambayo inaonyeshwa katika uhusiano wa mizozo na wapenzi: kutokuwepo na kushuka kwa thamani ya baba, chuki dhidi yake haitoi nafasi ya kujitambulisha na jukumu la kiume. Kwa hivyo, kijana analazimika kujitambulisha na mama yake, i.e. Na mwanamke. Wakati huo huo, anajitahidi kuzuia kitambulisho hiki, akiipinga kikamilifu. Ambayo, katika mazingira, ni ngumu sana. Kama ndogo, dhaifu, na tegemezi kabisa kwa kitu pekee kilichobaki cha upendo - mama. Kutambuliwa na mama kunaweza kuepukwa tu na upinzani mkali kwake - mahitaji yake, mfano wake, uzoefu, maarifa, ushauri, n.k Upinzani wa mama hulinda sana kijana kutoka kwa kitambulisho cha kike, na italazimika kulipwa na mahusiano yanayokinzana naye. Na, ikiwa kiwewe hakina uzoefu, basi na wanawake wote ambao jukumu hili litatarajiwa, ili kutekeleza hali hiyo ya kiwewe.

Kiwewe huelekea kurudia, ili "kulipiza kisasi" juu ya hali ambayo ilionekana. Kwa hivyo, inarudiwa bila kujua na kuigiza.

Kuzuia psychotraumas za utoto katika talaka ya wazazi - mwongozo wa hatua

1. Kuhalalisha na udhihirisho wazi wa maumivu ndio njia pekee ya kushinda. Vinginevyo, haiwezi "kufanywa upya", na kisha makovu ya kina hubaki katika nafsi ya mtoto milele. Uwezo wa mtoto kupata uzoefu wazi, kuwa na wasiwasi, kuonyesha tabia ya asili na athari kwa tukio hili (uchokozi, ukandamizaji, hasira, nk) ni dhamana ya kuwa kiwewe kinaweza kuwa na uzoefu na kufanywa tena kazi.

Inahitajika kumpa mtoto "nafasi", kontena ambalo mtoto anaweza kuweka uzoefu wake salama, bila tishio la kukabiliwa na athari hasi kutoka kwa mama na watu wengine wazima (bila hofu ya kumuumiza au kumkasirisha). Kwa hivyo, ni muhimu KUZUNGUMZA na mtoto! Mengi na mara nyingi! Shughulikia maswali:

- humpendi sasa?

- na baba aliondoka kwa sababu hanipendi?

- na sitamwona sasa?

- nitakuwa na bibi sasa?

- na jina langu litakuwa nini sasa?

Maswali haya na yanayofanana ya mtoto lazima yajibiwe!

Tafadhali kumbuka kuwa mtoto huwa haulizi maswali kila wakati! Kwa hivyo, mazungumzo haya yanapaswa kuanzishwa na watu wazima!

2. Katika hali ya talaka ya wazazi, mtoto hupoteza hali ya usalama, utulivu, na utabiri. Hizi ni mahitaji ya kimsingi. Kuwapoteza, mtoto hupoteza msaada. Kazi ya wazazi ni kumrudishia. Ni muhimu kupunguza wasiwasi wake, kumweleza itakuwaje sasa.

- wapi na ataishi na nani

- jinsi mikutano yake na baba yake, bibi, n.k itakavyopangwa.

- jinsi ya kubadilisha utawala wa siku yake, na maisha kwa ujumla, kwa kuzingatia mabadiliko

na kadhalika.

MAELEZO SANA! Nini kitabadilika na nini kitabaki bila kubadilika - kwa mfano, upendo wa wazazi!

Inahitajika kusema ukweli (kuzingatia umri wa mtoto). Ikiwa mama mwenyewe hana hakika jinsi mchakato wa mawasiliano kati ya baba na mtoto sasa utajengwa, basi ni muhimu kusema ukweli - “Sijui bado itakuwaje, lakini nitakuambia mara tu nitakapojua.” Ni muhimu kutoficha chochote kutoka kwa mtoto! Ukosefu wa habari ya kuaminika hufanya iweze kukuza fantasasi na matarajio! Ambayo, kwa hali yoyote, itakuwa mbaya zaidi ikilinganishwa na ukweli - iwe chanya au hasi: ama yenye kupendekezwa sana au yenye pepo.

3. Ni muhimu kutosumbua uhusiano na wazazi wote wawili (kwa kawaida na usalama wao, kwa kweli), kurudisha kiambatisho kwa wazazi wote wawili, katika hali mpya! Mtoto lazima ahakikishe kuwa hajapoteza kwa maana kamili ya mzazi wa pili, mawasiliano tu sasa yamejengwa kulingana na sheria tofauti na katika hali tofauti.

Sio kuunga mkono na, hata zaidi, sio kusababisha "mgongano wa uaminifu" - sio kumlazimisha mtoto, kwa maana halisi, atenganishwe, agawanye psyche yake!

Uwezo wa kushinda mzozo huu wa ndani ni kupunguza thamani ya nafsi yako mwenyewe.

"Ninajua haipaswi kuwa mzuri kwa baba yangu (kulingana na mama yangu), lakini siwezi kuifanya kwa njia nyingine yoyote. Lakini, siwezi kutimiza matarajio ya baba yangu na kuwa upande wake tu. Najua niliumia nayo zote mbili … Ninawapenda wote, na siwezi kukataa mmoja wao. Na, ninaweza kufanya nini ikiwa nitaendelea kuwapenda wote na ninaweza kukataa mmoja wao! Najua hii ni mbaya. Na, ninajisikia vibaya! Mimi ni dhaifu sana na sistahili kupendwa mimi mwenyewe … ". Kwa hivyo, upendo wa mtoto machoni pake unakuwa "Ugonjwa" ambayo ana aibu nayo, lakini ambayo bado hawezi kuiondoa.

Mtoto anahisi kuwa anawasaliti wazazi wote wawili - anaonyesha uaminifu kwao kwa upande wao, au mmoja wao, akifanya uchaguzi kwa niaba ya mwingine. Haivumiliki kwa psyche yake, kwa sababu hisia kama hizo kwa wazazi wake zinahatarisha usalama wake na uwezo wake wa kuishi. Halafu yeye, bila kujua, anapendelea kufunga hisia hasi juu yake mwenyewe, akikuza hali ya duni.

Talaka yenyewe haisababishi matokeo mabaya kwa mtoto - mtoto humenyuka haswa kwa hali ya kihemko na tabia ya wazazi kuhusiana na wao na wao kwa wao.

Chini ya hali nzuri ya talaka, ambayo wenzi wote wanaweza kuunda, mtoto anaweza kuishi hali hii na upotezaji mdogo na bila madhara makubwa kwa ustawi wake wa kihemko.

Kutafuta msaada wa kitaalam kutoka kwa mwanasaikolojia, kuandamana naye katika mchakato wa talaka (familia nzima, mtoto, mama) na kipindi cha baada ya talaka inaweza kuwa suluhisho bora kwa shida zinazofuata