Pembetatu Ya Upendo: Katika Kutafuta Mkosaji

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Pembetatu ya upendo: katika kutafuta mkosaji

“Angewezaje? Nilimfanyia kila kitu, nilijaribu, na yeye … kwa upande mwingine! Siwezi hata kufikiria nini cha kufanya … Je! Hii inawezaje kutokea? Mjinga!"

“Nilimuona na mwingine! Walikumbatiana na kumbusu! Inawezaje kuwa hivyo? Nilimfanyia mengi, na alinitendea sana! Kulikuwa na nini?!"

“Na ni rafiki yangu mkubwa! Angewezaje? Pamoja na mume wangu … namchukia! Anataka kuharibu ndoa yangu!"

Hii ni kiwango cha chini cha taarifa na madai wakati uhaini unapogunduliwa. Kushangaa na maumivu yanayohusiana na uzoefu wa usaliti wa mpendwa, ambaye aliahidi kuwa mwaminifu, ambaye alisema kwamba anapenda hii pia: uhaini!

Kuhusiana na hafla kama hiyo, maswali mapya yanaibuka: ni nini cha kufanya na hii? Samehe na Sahau? Je! Hii inawezekana? Na bado, hii inatokeaje? Je! Uhaini unaanzaje?

“Pembetatu ni mfumo mdogo kabisa wa mahusiano. Mfumo wa watu wawili wakati wa utulivu unaweza pia kubaki thabiti, lakini mara tu wasiwasi unapozidi kuongezeka, mtu wa hatari zaidi wa tatu (mtoto, kwa mfano) anahusika mara moja ndani yake na huwa pembetatu. Ikiwa mvutano ndani ya pembetatu ni mkubwa sana kwa watu watatu, watu wengine (jamaa na wageni) wanahusika ndani yake na muundo wa mfumo huu unachukua sura ya pembetatu kadhaa za kuingiliana."

Murray Bowe "Misingi ya Kinadharia ya Mazoezi ya Saikolojia"

Katika hali ya kawaida, utaftaji wa mkosaji huanza. Na maswali yote yanayokuja akilini na kutamkwa yanalenga kutafuta ni nani atakayewajibika kwa kile kilichotokea. Katika wanandoa, mchezo wa kuigiza huchezwa na onyesho, jaribio la kumpata mhalifu na kumfikisha mbele ya sheria. Hii kawaida huleta watu wawili karibu pamoja, ambao umbali mkubwa umeunda, na ukweli wa usaliti unachangia urafiki. Ingawa katika muundo huu, lakini bado. Hata ikitokea kupitia kashfa na kuvunja vyombo. Katika hali kama hiyo, inawezekana kuelezea hisia hizo ambazo hazina nafasi katika maisha ya kila siku. Mgogoro unaweza kuanzisha maendeleo ya mahusiano, au inaweza tu kuwa mahali pa kujitolea kwa mkusanyiko zaidi, ili kurudia kila kitu tena.

"Mara nyingi hofu ya neva ya urafiki iko nyuma ya udanganyifu wa kimfumo. Mara nyingi mfano wa mwingiliano juu ya usaliti ni kama ifuatavyo: usaliti, ufafanuzi wa uhusiano na kashfa juu ya usaliti, upatanisho. Halafu - walipatanishwa na kuishi pamoja mpaka mvutano kutoka kwa shida ambazo hazijasuluhishwa unakusanyika, na shida hujilimbikiza, lakini hazijatatuliwa. Mvutano hufikia kikomo fulani na kisha kila kitu kinarudia."

A. Varga "Tiba ya kisaikolojia ya kifamilia"

Katika hali nyingine, mchezo wa kuigiza huenda zaidi ya wenzi wa ndoa kwa njia ya mateso ya yule ambaye mmoja wa wenzi wa ndoa alikuwa na uhusiano wa kimapenzi. Anatuhumiwa kuharibu familia ya mtu mwingine (mwanamume au mwanamke, haijalishi). Uwezekano wa kuongezeka kwa mzozo na "watuhumiwa" huongezeka, ambayo inaongeza mapenzi na kutambuliwa kwa wenzi wa ndoa wenyewe. Vitendo hivi vyote vinalenga kuonyesha hisia zao na uzoefu wao kwa mwenzi ambaye "amepotea". Zinahusu jinsi yeye ni mpendwa na wa thamani, kwamba anapendwa bado, alikuwa amekosea na wako tayari kumsamehe. Mmoja anapokea kutambuliwa, wakati mwingine ana nafasi ya kuelezea utambuzi huu na moto wa mapenzi na shauku huwaka na nguvu mpya!

“Kudanganya hufanyika wakati mambo fulani ya uhusiano wa kimapenzi wa ndoa na maisha ya ngono yamegawanywa na kutazamiwa kwenye uhusiano na mwenzi mwingine. Kupitia uhusiano wa pande zote, wenzi hao bila kutarajia wanatarajia kupata uwezo wa kushiriki ngono za ubunifu zaidi, ambazo zinaweza kutumiwa kufufua uhusiano wa kwanza wa umaskini.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Misingi ya nadharia ya Uhusiano wa Kitu

Ili kiasi muhimu cha wasiwasi kuonekana, kuvutia theluthi moja, ni muhimu kufanya kitu. Kwa mfano, kutozungumza juu ya usumbufu ambao unaonekana kutoka kwa matendo ya mwenzi - labda atajifikiria mwenyewe? Fanya madai, lakini usijaribu kujadili. Kila kitu kinapaswa kuwa kama mmoja wa wenzi anasema. Kutarajia kitu kutoka kwa mwingine, lakini sio kuzungumza juu yake. Na mengi zaidi - kila jozi ina arsenal yake.

Swali linaibuka: kwa nini haya yote yanafanywa? Kwa nini usitumie mazungumzo na kufafanua uhusiano? Kwa nini haiwezekani kuwasiliana juu yako mwenyewe na mahitaji yako? Lakini haionekani kuwa rahisi kama wanasema. Ikiwa huwezi kuifanya peke yako, unaweza kurejea kwa mwanasaikolojia, mwanasaikolojia wa familia, na kwa pamoja kurekebisha uhusiano kwa njia mpya.

Kuna maoni kwamba ikiwa hii haifanyiki, basi kuna ukosefu wa uaminifu kwa wanandoa na kuna wasiwasi kwamba mwenzi anaweza kuacha uhusiano ikiwa atapata matakwa ya mpendwa. Au kukerwa sana unapojifunza kuwa kila kitu kilichofanyika haikuwa sawa. Na sitaki kumkosea, mtu wa karibu. Kwa hivyo kuna nafasi kwa mtu wa tatu ambaye unaweza kushiriki naye kila kitu ambacho haufurahii nacho, huku usimkasirishe mpendwa wako.

Labda hii ni hivyo, na labda sio. Katika kila jozi, hii hufanyika kwa njia tofauti.

Mojawapo ya aina ambayo uchokozi unaohusishwa na mizozo ya oedipal inaweza kuchukua ni makubaliano ya kimya ya fahamu ya washirika wote juu ya utaftaji wa theluthi halisi, ambayo ni bora ya moja na mpinzani wa mwingine. Ukweli ni kwamba uzinzi - uhusiano wa muda mfupi na mrefu wa pembetatu ya mapenzi - mara nyingi ni idhini ya fahamu ya wenzi wanaojaribiwa kutimiza matamanio yao ya ndani kabisa.”

Otto F. Kernberg "Mahusiano ya mapenzi: kawaida na ugonjwa"

Na vipi kuhusu yule wa tatu? Je! Ni vipi mtu huyu, awe mwanamume au mwanamke, anaishia katika hali kama hizo? Ili kushiriki katika mchezo wa kuigiza uliotungwa wa wenzi hao, anapokea "mwaliko" kutoka kwa mmoja wa wenzi wa ndoa, ambayo inakubaliwa na mwenzi mwingine, na hii yote ni ya msingi. Wa tatu ana uzoefu wa kushiriki katika uhusiano kama huo. Wale waliomwalika wana uzoefu sawa.

"Katika pembetatu ambayo iko katika familia isiyofaa, wazazi hawana uhakika juu ya uhusiano wao wa ndoa. Wanandoa wote wanamtazama mtoto kama njia ya kukidhi mahitaji yao ambayo hayajatimizwa katika uhusiano wa ndoa. Katika familia zisizo na kazi, mzazi wa jinsia tofauti huchochea uzoefu wa uchumba kwa kuelezea wazi matarajio yao na mahitaji yao. Mzazi wa jinsia moja anatafuta kukuza hisia za hatia kuhusiana na uzoefu kama huo, haswa katika kesi wakati hawezi kuingia kati ya mtoto na mwenzi wake. " V. Satir "Saikolojia ya Familia"

Anajua jinsi ya kuwa yule anayepunguza wasiwasi na huwaweka wenzi hao, na wana uzoefu wa jinsi ya kutumia ya tatu. Kila mmoja wa washiriki katika pembetatu ya upendo anajua hali kama hiyo na anajua jinsi ya kuijenga na kupata kile unachotaka.

Ya tatu, mara nyingi, inahusika katika uhusiano kama huo, ikijaribiwa na jaribio la kuchukua kitu kutoka kwao. Kwa mfano, kuoa "mzazi" wa jinsia tofauti, kumfukuza "mzazi" wa jinsia moja. Au, kutosheleza hamu yako ya ngono na mzazi ambaye "alichochea uzoefu wa uchumba." Ya tatu, kuanzisha uhusiano na mtu aliyeolewa, anaweza kuipunguza kwa uhusiano wake na mwenzi wake au mzazi wake (ikiwa ni mume au mke wa mzazi wake). Na jambo muhimu zaidi ni kwamba wa tatu anajua tu uhusiano kama huo, na anajibu kwa urahisi mwaliko wa kushiriki nao.

Na sio lazima kwamba itakuwa tu uhusiano wa ndoa. Anaweza pia kushiriki katika pembetatu: mwana - mama (hii ni ya mwanamke) na binti - baba (kwa mwanamume), mradi tu hizi dyadi zina uzoefu wa uchumba na mtu mzima hufanya kazi ya mume au mke kwa mzazi wake. Atakuwa na mahali karibu na mwenzi wake wakati ambapo dhiki ya kihemko na wasiwasi katika dyad haitavumilika kwa washiriki wake.

Ya tatu haitafanyika bila jozi. Bila uhusiano huo ambao unatawala katika wanandoa, hakutakuwa na nafasi ya tatu. Mtoto wa tatu, kwa kweli, ana jambo la kufanya (kujua ulimwengu), lakini anapoitwa na wenzi (wenzi), na wao ni wazazi wake, basi anaacha ukuaji wake wa asili kwa jina la mpendwa wake. baba na mama. Bila ambayo, kama inavyoonekana kwake, ataangamia, akianza kutuliza uhusiano wao kwa njia moja au nyingine, akiamini kwamba hii inapaswa kutokea. Kwa kupata uzoefu katika kujenga uhusiano tu kwa njia hii.

Kuanzisha uhusiano, mtu tayari anajua jinsi yeye, pamoja na mwenzi huyu, atawaimarisha. Kila mtu ana mzigo wake wa uzoefu na maarifa ya jinsi ya kuunda na kudumisha uhusiano, na inabakia kuonekana jinsi ya kuchanganya hii kukuza uhusiano huu huo.

Na bado swali linabaki: je! Kuna mtuhumiwa katika uzinzi? Ikiwa kwa njia hii (katika familia isiyofaa), wenzi huweza kukaa pamoja, kuhifadhi familia, na kuongeza nguvu ya tamaa kati yao, inawezekana "kutekeleza" mtu kwa hili? Kuna visa wakati, kwa sababu ya tatu, watu huachana, na familia mpya imeundwa, lakini ndani yake, kwa muda, hali hiyo hiyo inarudiwa. Isipokuwa bila shaka unajaribu kufanya kitu kingine. Vinginevyo, kuwekwa kwenye uhusiano, kumtembelea mwanasaikolojia pamoja, na kutafuta njia mpya za kukuza uhusiano. Vile vile hutumika kwa familia hizo ambazo hutumia ya tatu kila wakati kwa faida yao. Na wakati inafaa kwao, basi sawa …

Vivyo hivyo, wale ambao wanahusika katika uhusiano kama huo wanaweza pia kubadilisha kitu maishani mwao na msaada wa wataalamu, mradi tu wameiva kwa kitu kingine.

Kutoka kwa Uv. mtaalamu wa gestalt Dmitry Lenngren