Mtoto Aliye Na Pembetatu Ni Mtu Mzima Aliye Na Pembetatu. Tambua Na Uachane

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Wazazi wapendwa, tunawapenda na tunathamini sana, lakini hebu tuamue wenyewe jinsi tunavyoishi, jinsi ya kulea watoto, jinsi ya kusimamia pesa, jinsi ya kugombana na kufanya amani - tutakubaliana juu ya haya yote sisi wenyewe, bila ushiriki wenu. " Ni mara ngapi tumetaka kusema maneno kama haya? Na ni nani kati yetu angeweza kuwaambia? Au, labda, mtu hakutaka kuzungumza, lakini alikuwa tayari kutii maagizo ya wazazi?

Yote hii ni juu ya mipaka ya nje ya umoja wako. Mpaka kama huu unachangia ukweli kwamba nguvu za nje haziwezi kuingilia uhusiano wa wenzi. Na ikiwa fursa kama hiyo ipo, na imefanikiwa, basi mpaka wako una kasoro. Inazungumza juu ya ukosefu wa kujitenga, kujitenga kihemko, mmoja wenu, au wote wawili, kutoka kwa familia yako ya wazazi. Kwa kweli, kwa utendaji mzuri wa mfumo wa familia yako, kifungo chako kama wenzi lazima kiwe na nguvu kuliko vifungo vyako na wazazi wako mwenyewe. Sheria ya kimfumo hairuhusu kuingiliwa nje: ikiwa dhamana yako na wazazi wako inabaki kuwa na nguvu na tajiri, basi kifungo cha ndoa kitakuwa nyembamba, hadi tishio la kupasuka.

Inahitajika pia, kwa njia zote, kuzingatia mpaka unaoonekana kati yenu kama wenzi na watoto, ikiwa wapo. Ikiwa mtoto "hutumikia" mahitaji ya mtu mzima, basi hana nafasi ya kupitia hatua zilizoamriwa za ukuzaji wa akili. Mtoto ambaye anahusika sana katika uhusiano kati ya baba na mama, akikua, hataweza kupitia kuvunjika kwa uhusiano wa kihemko na wazazi bila kiwewe, na, kwa sababu hiyo, atabeba shida hizi katika familia yake mwenyewe.

Hapa kuna mduara mbaya sana. Wacha tujaribu kujua kwanini hii inatokea.

Mmoja wa wataalam wa kisaikolojia mashuhuri wa familia wa karne ya ishirini - daktari wa magonjwa ya akili wa Amerika - Murray Bowen - alijitolea maisha yake yote kusoma tabia za kibinadamu na akamchukulia mtu katika muktadha wa maisha yake yote. Murray Bowen alikwenda kinyume na mwelekeo wa kuzingatia mambo yote ya tabia ya kibinadamu kulingana na nadharia ya Freud, na, kwa sababu ya utafiti wake, nadharia mpya ya kisaikolojia ilitokea - nadharia ya mifumo ya familia, ambayo inazingatia utendaji wa kihemko wa familia, wakati mbinu ya mifumo ya zamani inazingatia habari na habari za mawasiliano ya familia zinazofanya kazi.

Nadharia ya Murray Bowen inajumuisha dhana 8:

1. Dhana ya utofautishaji wa Nafsi inaelezea mifumo ya kihemko na kiakili ya mtu, dhana za utofautishaji zinaletwa, uwongo I (wa uwongo I, anayesababishwa na ushawishi wa nje, asiye na imani na kanuni, akijitahidi kufikia matarajio) na imara, kweli mimi (kidogo chini ya ushawishi wa nje, imedhamiriwa na maadili, kanuni na maadili ya ndani), na pia inaelezea kiwango cha utofautishaji.
2. Dhana ya pembetatu inaelezea mchakato wa kihemko kati ya watu wawili au vikundi vinavyoongoza, katika hali ya wasiwasi ulioongezeka, kwa tabia ya kumshirikisha mtu wa tatu. Lengo la ushiriki ni kupunguza wasiwasi katika mfumo wa kijamii.
3. Dhana ya michakato ya kihemko katika familia ya nyuklia inaelezea mifumo ya mwingiliano wa kihemko katika familia katika kiwango cha kizazi kimoja. Watu katika familia wako katika uhusiano wa kutegemeana, na hujibu mabadiliko madogo katika usawa wa uhusiano. Majibu ya kihemko kawaida huwa ya moja kwa moja na hayafahamu kila wakati. Kiwango na njia ya athari ya kihemko ya wenzi huamuliwa na kiwango cha utofautishaji wa I.
4. Dhana ya michakato ya makadirio katika familia inaelezea mchakato ambao kutofautisha kwa wazazi hudhuru na kudhoofisha hali ya mtoto mmoja au zaidi. Mtoto aliye na pembetatu ndiye yule ambaye mchakato wa makadirio unazingatia zaidi. Anahusika zaidi katika michakato ya uhusiano wa wazazi, amejikita sana kwao kwa hatari ya kutatua shida - kujenga kitambulisho chake mwenyewe. Kama matokeo, yeye ana uwezo mdogo wa kuzoea maisha na, kama matokeo, ana kiwango cha chini cha kujitofautisha ikilinganishwa na ndugu.
5. Dhana ya maambukizi ya vizazi vingi ni moja ya dhana muhimu zaidi ya mfumo wa kinadharia wa Bowen na inaelezea mchakato wa makadirio katika familia kupitia vizazi vingi. Mchakato ambao wazazi hupitisha viwango tofauti vya kutofautisha kwa watoto wao. Njia za kimsingi za uhusiano kati ya mama, baba na mtoto huzaa njia za vizazi vilivyopita na zitazalishwa katika zile zinazofuata. Kwa hivyo, sisi sote hubeba "mizigo" fulani kutoka kwa familia za wazazi.
6. Dhana ya kuvunjika kwa kihemko inaelezea muundo ambao huamua jinsi watu wanavyoshughulikia viambatisho vyao vya kihisia ambavyo havijakamilika. Ikumbukwe kwamba kesi ya kawaida ya kuvunjika kwa kihemko inahusishwa na kutokuwa na uwezo wa kufikia matarajio.
7. Dhana ya nafasi ya ndugu inaelezea uunganisho kati ya sifa za kimsingi na nafasi ya ndugu, ambayo ni, utaratibu wa kuzaliwa kwa watoto katika familia. Mfumo wa kihemko wa familia yoyote hutengeneza kazi maalum. Wakati mtu mmoja anafanya kazi fulani, basi washiriki wengine wa mfumo wa familia hawatafanya. Shukrani kwa kuzaliwa katika nafasi maalum ya ndugu, mtu huchukua kazi hizo zinazohusiana na nafasi hii. Kwa mfano, kaka mzee mkomavu, aliyekua vizuri anachukua kwa urahisi majukumu ya kiongozi na jukumu, lakini hajaribu kuingilia mambo ya watu wengine, kuwazuia. Kinyume chake, kaka mkubwa ambaye hajakomaa anaweza kuwa mkali na mwenye kutawala, asiyeweza kuheshimu haki za wengine. Katika hali kama hizo, anaweza kuwa na kaka mdogo ambaye kwa kweli anakuwa kaka "anayefanya kazi" mkubwa. Mtoto mkubwa "anayefanya kazi" ana sifa zaidi ya mzee (kaka au dada) kuliko mtoto mkubwa.
8. Dhana ya ukandamizaji wa kijamii inasema kuwa shida za kihemko katika jamii ni sawa na shida za kihemko katika familia. Katika jamii, na pia katika familia, kuna vipindi vya kuongezeka kwa wasiwasi. Katika jamii, kuna njia sawa za kupunguza wasiwasi kama ilivyo katika familia, kwa mfano, kupitia fusion, umoja, kufanana, na kisha ujamaa. Kwa muda mrefu na nguvu uwepo wa wasiwasi katika jamii, kwa wazi zaidi kuna upungufu wa kijamii - analog ya kiwango cha chini cha utofautishaji katika familia.

Ninaona kwamba nadharia ya M. Bowen ina vielelezo kadhaa muhimu:

• Wakati wa kuoa, watu bila kujua huchagua mwenzi aliye na kiwango sawa cha kujitofautisha.
• Wazazi ni pamoja na (pembetatu) mtoto mmoja katika uhusiano wao kufidia wasiwasi wa kibinafsi uliokusanywa katika uhusiano wa ndoa au katika maeneo mengine.
• Mtoto aliyepewa pembetatu katika uhusiano wa wazazi haifikii kiwango cha utofautishaji wa wazazi wake.
• Mtoto (watoto) ambao hawahusiki sana katika michakato ya kihemko anaweza kuunda kiwango sawa cha utofautishaji kama ule wa wazazi, na hata zaidi.

Kwa hivyo, katika familia nyingi ambazo zinaonekana kufanikiwa, tunaweza, kwa vipindi tofauti, kuona mchakato wa kuhamisha kiwango cha utofautishaji wa I kutoka kwa mzazi kwenda kwa mtoto, i.e. kupeleka shida kwa mtoto kama njia ya kupunguza wasiwasi wa familia. Walakini, kwa madhumuni ya nakala hii, tutazingatia visa ambapo ushiriki wa kihemko wa mtoto hufikia kiwango cha juu cha kuungana, ambayo inajumuisha shida za lazima katika siku zijazo kwa wanafamilia wote.

Kawaida mmoja wa watoto katika familia huwa kitu kuu cha mchakato wa makadirio (mtoto aliye na pembetatu). Anaweza kuwa mtoto mkubwa au mdogo, "mtoto maalum", mtoto wa pekee, mtoto mgonjwa sana, au mtoto aliye na hali ya kuzaliwa ya mwili au kisaikolojia.

Mchanganyiko wa kihemko wa mzazi mmoja (mara nyingi mama) na mtoto huweza kuchukua nafasi bila dalili za mtoto hadi ujana. Kwa nje, tunaweza kuona mama na mtoto anayejali kupita kiasi bila mpango. Mama anajua ni lini na ni nini mtoto anataka kula, ni nani wa kuwa marafiki, nini cha kuvaa, n.k. Wakati wa kubalehe, mtoto, kama sheria, anajaribu kutoroka kutoka kwa utunzaji wa wazazi, akizidisha wasiwasi wao, na, ipasavyo, kujijali.

Katika hali za hali za kufadhaisha za mtoto kwa mtoto zinazohusiana na shida za kihemko au afya ya mwili, wazazi wana nafasi ya kupitisha wasiwasi wao uliokusanywa katika hali zingine za maisha kwa mtoto. Kwa hivyo, kumtunza mtoto inakuwa nyenzo nzuri na njia ya kuzuia shida zingine. Mfano mwingine ni kuonekana kwa tabia ya dalili kwa mtoto na kuongezeka kwa mvutano katika dyad ya wazazi.

Mtoto aliye na pembetatu, kama kitu kuu cha mchakato wa makadirio katika familia, anakuwa mateka kwa ustawi wa kihemko wa wazazi. Kwa hivyo, yeye hukua kiwango cha chini cha kujitofautisha kuliko wazazi wake. Wengine wa watoto katika familia, wasiohusika sana katika michakato ya kihemko, wanaweza kuunda kiwango sawa cha utofautishaji kama ule wa wazazi wao, na hata zaidi.

Kiwango cha chini cha utofautishaji wa I wa wazazi, ndivyo uhusiano wao wa kihemko unavyoongezeka kwa mtoto, na wakati wa kujitenga ni mgumu zaidi kwake. Na, kama matokeo, kiwango cha chini cha kujitofautisha huundwa kwa kijana na matokeo mabaya zaidi ya kuvunja kihemko na wazazi. Mara nyingi, shida ya kuvunjika kwa kihemko inaweza kutokea wakati wa kubalehe - huu ni wakati wa kujitenga kwa kijana kutoka kwa wazazi wao. Tamaa ya wazazi kudumisha udhibiti na hamu ya kijana ya uhuru ndio msingi wa makabiliano ya kihemko. Madai ya kijana kwa wazazi na nguvu ya kukataa uhusiano wa kihemko ni kiashiria sahihi kabisa cha kiwango cha kutokamilika kwa uhusiano wa kihemko na wazazi. Na viambatisho vya kihemko ambavyo havijakamilika na uhusiano ambao haujatulia na wazazi unaweza kuwa wakati wa kutisha ambao unaathiri tabia ya mtu, mtazamo wake kwake mwenyewe na kwa watu wengine.

Wakati mtu ambaye ana kiwango cha chini cha kujitofautisha kuliko wazazi wake anaoa mwenzi wa kiwango sawa, basi katika ndoa hii mtoto atakua na kiwango cha chini kabisa cha utofautishaji wa kibinafsi, ambaye mwenzi wake atakuwa na kiwango sawa na yeye, na ndoa hii itampa kizazi na hata kiwango cha chini cha kujitofautisha. Kwa hivyo kutoka kizazi hadi kizazi mchakato huu utatoa viwango vya chini vya kujitofautisha. Kwa mujibu wa nadharia hii, kama matokeo ya mchakato kama huo, shida kali za kihemko. inaweza kutokea, kama, kwa mfano, dhiki kali ya nyuklia. Kwa kweli, pamoja na watoto ambao wana kiashiria cha chini kwa kiwango cha utofautishaji, watoto pia hukua na viashiria sawa na vya juu vya kiwango cha utofautishaji wa I, mradi hawahusiki sana katika michakato ya kifamilia ya kihemko.

Wakati wa kufikiria juu ya hapo juu, maoni kadhaa yanayosumbua yanaibuka. Familia zaidi na zaidi zina mtoto mmoja tu, na hata katika familia zilizo na watoto kadhaa, kuna tofauti kubwa ya umri kati yao. Ikiwa mtoto yuko peke yake, basi, kulingana na Bowen, hakika atavutwa kwenye uhusiano wa wazazi. Katika hali ya tofauti kubwa ya umri kati ya watoto, kila mmoja wao, kwa mtiririko huo, anaweza kupunguzwa kwa uhusiano wa wazazi, na kiwango cha utofautishaji wao kitakuwa cha chini kuliko kile cha wazazi. Katika familia kubwa, usawa wa watoto uliojumuishwa na haujumuishwa katika uhusiano wa wazazi huhifadhiwa. Kwa mujibu wa mtindo huu, mtu anaweza kutarajia kuongezeka kwa kiwango cha utofautishaji wa I katika jamii. Sasa usawa huu unafadhaika na, mtu anapaswa kuogopa kupungua kwa kiwango cha utofautishaji wa I katika jamii, na, ipasavyo, ukuaji wa shida za kisaikolojia za viwango tofauti.

Ndani ya mfumo wa tiba ya familia, ni muhimu, kwa kuzingatia dhana ya mapumziko ya kihemko, kuzingatia uzoefu wa zamani wa washiriki wote katika hali ya mzozo. Kudanganya na ugomvi ni matokeo ya mizozo ya ndani ambayo imeibuka kama matokeo ya mapumziko ya kiwewe katika uhusiano wa kihemko huko nyuma. Kazi ya mwanasaikolojia wa familia ni kusaidia wanafamilia kuelewa na kushinda nguvu ya kihemko ya zamani, ambayo huathiri uhusiano kati ya wanafamilia kwa sasa.

Fikiria nadharia iliyoelezewa hapo juu ukitumia mfano uliozoeleka kwa wengi wetu.

Kuna familia yenye masharti - mume na mke. Mke ni joto sana, hasira, anavutiwa. Mume aliyejitenga - kazi, bibi, marafiki. Wanaishi peke yao. Jaribio la mke kumshirikisha mumewe katika kutumia muda pamoja linazidi kukataliwa. Hana wakati na havutiwi. Yote ambayo huwaunganisha ni nyumba, kaya ya pamoja, maswala ya kifedha na bahati mbaya ya maoni juu ya jinsi familia yenye furaha inapaswa kuonekana. Baada ya muda, wakati inavumilika na wenzi, wasioridhika na wamechoka, wako kwenye hatihati ya kutengana, ghafla wana mtoto na "kila kitu kinakuwa bora." Mke hutosheleza hitaji lake la ukaribu kwa kujitumbukiza kabisa kwa mtoto, mume anajisikia kama mlezi, kichwa cha familia, na kuna maana nyingine mpya ya kukaa katika uhusiano huu. Kuwa mama na baba ni jukumu "rahisi" zaidi na inayoeleweka kuliko kuwa haiba mbili kutafuta urafiki. Kwa hivyo, umbali kati ya wenzi huongezeka, lakini familia inabaki.

Miaka inapita, mtoto anakuwa kijana. Utaftaji hai wa uanaume wao au uke huanza. Na unaweza kujifunza wapi ikiwa sio katika familia? Hapa kuna kijana anayeangalia jinsi baba anakaa na mama kwa miaka mingi. "Kwa hivyo!" - anahitimisha - "Ukaribu sio muhimu, lakini kuzamishwa kwa kitu na msaada wa kazi ni muhimu - hii ndio uhusiano mkubwa unategemea!"

Halafu kijana (wacha tuseme alikuwa kijana) anakuwa mtu, na hukutana na "wake" mwanamke (labda kutoka familia inayofanana), na wanataka kuwa pamoja, "kwa huzuni, na kwa furaha …".

Lakini, ikiwa kila kitu ni rahisi sana. Baada ya yote, wakati vijana wanajishughulisha na kila mmoja, wazazi wameachwa peke yao, jukumu la kinga ya wazazi limepotea, na majukumu ya wenzi wa ndoa hubaki. Na kisha, baada ya miaka mingi, shida zote ambazo zilitatuliwa hapo awali kwa msaada wa mtoto zinarudi. Na hii haiwezi kuvumilika! Na wazazi hufanya nini? Wanajaribu kuweka watoto wao, kupata ulinzi wao tena. Wanafanyaje? Kwa njia tofauti - wanaugua, wana wapenzi au mabibi, na kufanya talaka kuwa tishio kwa uhifadhi wa familia.

Na mtoto aliyezaliwa katika familia kama hiyo anabeba jukumu maisha yake yote sio tu kwa maisha yake mwenyewe, bali pia kwa usalama wa familia, kwa sababu, kwa kweli, kwa hili alizaliwa. Kwa kweli, hatambui hii.

Na kwa hivyo, wazazi wanaugua au wanaachana. Kama sheria, yule ambaye talaka haiwezi kuvumiliwa anaugua. Mtoto anafanya nini?

- Kutengwa (kutengwa) na wazazi na kuanza kuishi maisha yake mwenyewe. Walakini, mtoto aliye na pembetatu hupata hisia isiyowezekana ya hatia - baada ya yote, jukumu la kudumisha ndoa ya wazazi liko pamoja naye. Ikiwa hisia ya hatia ni kubwa sana, basi kuna chaguo jingine:

- Augue / anywe / aingie kwenye hadithi ambayo wazazi wake watamuokoa, anapona mara moja kutoka kwa ugonjwa huo na kuungana tena, au

- Anatengana na kazi, marafiki, rafiki wa kike / rafiki wa kiume, kurudi kwa familia ya wazazi, au kukaa na mzazi ambaye ni ngumu kupata talaka.

Je! Ikiwa hadithi hii ni sawa na yako?

moja. Kwenda kwa matibabu ya kibinafsi ni njia nzuri ya kutambua na kutenganisha matakwa yako na maisha kutoka kwa matakwa na maisha ya wazazi wako.

2. Tengana na wazazi. Lakini, bila tiba ya kibinafsi, ni ngumu sana kwa watoto wenye pembe tatu kufanya hivi peke yao.

3. Kuacha kila kitu jinsi ilivyo pia ni njia ya kutoka.

Ishara za kiwango cha chini cha utofautishaji kutoka kwa wazazi: -

1. Fanya kila kitu kama wazazi wako wanakuambia

2. Kufanya kila kitu kwa njia nyingine

3. Hisia za mvutano wa mara kwa mara katika uhusiano na mzazi au mmoja wao

4. Kukasirikia wazazi wako

5. Kuwafahamisha wazazi wako

Hatua ya kwanza kuelekea utofautishaji ni kutambua utegemezi wako wa kihemko kwa wazazi wako.

Ishara za kiwango cha chini cha utofautishaji katika uhusiano (familia):

1. Kutokuwa na uwezo wa kukaa katika ukaribu (hisia) na kila mmoja;

2. Uraibu (pombe, kamari, utaftaji wa kila wakati wa uliokithiri, n.k.)

3. Mahusiano sawa (wapenzi hutumika kama utulivu katika mahusiano. Wakati kuna mzozo uliofichika kati ya wenzi, nguvu ya mzozo huu huelekezwa mahali pengine);

4. Kuwa na watoto wakati wa shida katika uhusiano. Kwa kweli, watoto hutumika kama kisingizio cha kukaa pamoja;

5. Muungano wa kudumu na safu tofauti (mtoto wa mama, binti ya baba, mjukuu wa bibi, nk.)

Vidhibiti vya uhusiano mzuri:

1. Nyumba ya kawaida, nyumba;

2. Muungano wa muda mfupi (baba na mtoto wanaenda kuvua samaki, mama na binti huenda kwa mfanyakazi wa nywele);

3. Fedha za jumla;

4. Burudani za jumla;

Kutambua, kukubali, na kukagua mitindo iliyotumiwa kunaweza kusaidia familia kuelewa ni marekebisho gani ambayo inategemea, na epuka kurudia mifumo isiyofurahi kwa sasa na kuwahamishia katika siku zijazo kwa kujifunza njia zingine mpya za kushughulikia hali hiyo.

Asante kwa umakini wako kwa nakala yangu.

Kila la kheri!

Marejeo:

Khamitova I. Yu. Nadharia ya Murray Bowen ya mifumo ya familia

Jarida la Saikolojia ya Vitendo na Psychoanalysis, Nambari 3, 2001