Je! Napaswa Kulaumu Wazazi Wangu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Wazazi hawajachaguliwa. Uzoefu wa kuishi katika familia ya wazazi huacha alama juu ya maisha ya kila mmoja wetu. Kwa muda mrefu nimekuwa nikijisikia kuwa hisia za baba na mama zao ziko ofisini kwenye mikutano ya kisaikolojia na wagonjwa wangu. Ndio, wazazi hufanya makosa, wakati mwingine ni mbaya. Je! Kuna sababu yoyote ya kuwalaumu kwa hili? Jibu la swali hili linaweza kutengenezwa haraka na wazi, lakini kuelewa inaweza kuchukua maisha yote. Jibu langu la haraka kwa wasomaji ni hili. Usiwalaumu wazazi wako. Kwa kufanya hivyo, waweke na uwajibike mwenyewe. Ninapendekeza kuzungumza juu ya jukumu hili.

Ngoja nikupe mfano. Wacha tuseme wewe ni mtu mwenye akili kubwa, ambaye anajiona kama bubu. Baba yako mara nyingi alikuita mjinga, na hivyo kuingiza tabia inayofanana ndani ya roho ya mtoto wake. Je! Unapaswa kumlaumu baba yako? Kulaumu kunaweza kukusaidia kujisikia vizuri kwa sababu hutoa hasira yako. Lakini yaliyopita hayawezi kubadilishwa na kile kilichotokea hakiwezi kusahihishwa. Haijalishi ikiwa unamlaumu baba yako au la, hautabadilisha maoni yako mwenyewe hadi ukubali ukweli kwamba ni baba tu ndiye anayehusika na mtazamo wake kwako, na unawajibika kumwamini miaka hii yote.

Katika siku zingine, labda za kawaida, utagundua, utaelewa kuwa baba yako alikuwa na makosa tu. Na hiyo itakuwa siku ambayo utabadilika kweli. Mabadiliko hufanyika wakati wa kukubali na kushiriki jukumu: wazazi wako wanawajibika kwa makosa yao, na wewe (sio wao!) unawajibika kwa kurekebisha madhara yanayosababishwa na makosa haya.

Ukweli ni ngumu zaidi kuliko mfano uliopewa. Kwa bahati mbaya, wengi wetu tunapita wakati wa kulaumu wazazi wetu kabla ya kubadilisha athari mbaya za makosa yao kwa mtazamo wetu wa kibinafsi. Nitasema zaidi. Wengi wa wengi hawa hawafiki hata hatua ya mashtaka. Vipengele vya kujizuia, mtazamo hasi kwako mwenyewe ni ngumu sana katika roho za watu. Inatokea kwamba uzoefu wa maisha na huruma, msaada na upendo uliopokelewa kutoka kwa watu wengine haitoshi kupunguza sumu hii.

JINSI YA KUFANYA NA YOTE haya

Ninawaalika wasomaji wajiangalie juu ya vidokezo vitatu vifuatavyo.

1) Je! Ni kawaida kwako kujitibu kwa upendo na uangalifu?

Ikiwa jibu lako ni ndiyo, hongera! Unaweza kuendelea na swali linalofuata.

Ikiwa jibu lako ni "Hapana," basi haukuwa na wakati wa kupokea upendo wa kutosha. Uwezekano mkubwa, upungufu huu unatoka utotoni na inaweza kuhusishwa na wazazi, na aina fulani ya usumbufu katika ukaribu wa kihemko na wa mwili nao. Unaweza usisikie hasira sana juu ya hii kwa sababu ya tabia ya kujiona kuwa hauna maana, hauna thamani, hauhitajiki, au hapendwi, kwa sababu ya imani kwamba wewe ndiye shida.

Nini cha kufanya?

Tumia kila fursa ya kupokea na kufaa upendo, msaada, huruma, heshima, na mapenzi: kila kitu unachohitaji sana. Pokea hazina hizi kutoka kwa watu tofauti, sio tu kutoka kwa marafiki wa mwenzi wako, watoto, lakini kutoka kwa mtu yeyote ambaye unakutana naye katika safari ya maisha yako na anakuangalia kwa sura nzuri.

Je! Unaweza kutarajia nini?

Ukishapata upendo wa kutosha, mwishowe utaanza kujipenda. Basi labda utaanza kukasirikia wazazi wako na utakuwa tayari kuendelea na # 2.

2) Je! Unafikiri ni wazo nzuri kulaumu wazazi wako?

Ikiwa jibu lako ni "Hapana," hongera! Unaweza kuendelea na swali linalofuata. (Muhimu! Ukiepuka kulaumu wazazi wako kwa sababu ya hisia ya hatia inayotokea, inamaanisha kuwa unajibu "Ndio" kwa swali lililoulizwa. Hatia ya mtoto ni mada ya mazungumzo mengine.)

Ikiwa jibu lako ni "Ndio", basi unaweza kujaribu njia zote zinazopatikana kwako kutekeleza wazo hili. Usiache kulaumu wazazi wako hadi hasira yako yote itakapoondoka.

Je! Unafanyaje hivi?

Acha wewe uingie katika hasira yako kwa wazazi wako! Jisikie na ueleze malalamiko yote na uunda hasira inayohusiana kuwa maneno maalum. Hata ikiwa inaonekana kama hysterics - iwe hivyo. Una haki ya kufanya hivyo na unaweza kuifanya. Lakini yafuatayo ni muhimu sana. Hakuna haja ya kuwaambia wazazi kibinafsi. Kwanza, kwa sababu wale watu ambao walifanya makosa mara moja hawapo tena. Sasa ni baba na mama tofauti kabisa: mzee, amechoka, amebadilika kidogo. Wakati mwingine hawako hai tena. Pili, kwa sababu majibu ya wazazi kwa chuki na hasira yako sio muhimu. Ni muhimu mara mia kumwaga, kuguswa na hasira. Tafuta njia kwa ajili yake, hakikisha kwamba wakati wa kujieleza kwako usijidhuru wewe mwenyewe au mtu mwingine yeyote. Isipokuwa kwa tahadhari hii, usizuie! Watu wengi hufanya yote peke yao nyumbani peke yao, kwenye magari yao, na redio ikicheza kwa sauti kubwa. Mtu hutumia hii na rafiki wa karibu au katika matibabu ya kisaikolojia. Lengo lako linapaswa kuwa kuelezea hasira yako yote haraka iwezekanavyo.

Je! Unaweza kutarajia nini?

Mwishowe, kawaida baada ya wiki chache au miezi, utaona kuwa hasira yako imepotea. Basi utakuwa tayari kufanya mabadiliko ya kweli katika maisha yako, na unaweza kuendelea na hatua inayofuata, ya mwisho.

3) Je! Ninaelewa kuwa ni wazazi tu ndio wanaowajibika kwa makosa waliyoyafanya zamani kuhusiana na mimi?

Je! Ninakubali kwamba mimi tu ndiye ninawajibika kusahihisha matokeo ya makosa ya wazazi?

Ikiwa jibu lako kwa yoyote ya maswali haya ni "Hapana," rudi kwa 1) au 2).

Ikiwa majibu yako yote ni "Ndio," kaa chini, pumzika, na uweke orodha ya mabadiliko yote ya kweli ambayo uko tayari sasa na kuweza kufanya katika maisha yako ya watu wazima.

Ikiwa uko wazi zaidi au chini juu ya jinsi ya kufikia mabadiliko yaliyopangwa, basi uko katika hali nzuri!

Ikiwa mabadiliko yanaonekana kuwa magumu au hayawezekani kwako, basi labda umejidanganya mwenyewe juu ya moja ya vidokezo viwili vya kwanza.

Nina hakika kuwa kuzungumza na mtu juu ya hisia hasi kwa wazazi, hatuvunji amri yoyote na hatuwasaliti wazazi wetu. Hisia hasi kwa vyovyote hazighairi au zishushe maoni yetu ya fadhili na heshima kwa mama na baba. Kinyume chake, kwa kutambua, kuelezea na kujibu chuki, hasira na woga (ambayo ni rahisi kufanya wakati wa matibabu ya kisaikolojia), inaweza kuleta uhusiano na wazazi kwa kiwango cha juu, kiwango chanya.

Natumahi kuwa wasomaji watanisamehe kwa sababu ya kuwa kabainifu katika nakala hii. Wakati wa kuandika maandishi, uwazi katika uundaji wa maoni ulikuwa muhimu zaidi kwangu kuliko diplomasia.