Je! Napaswa Kumfundisha Mtoto Wangu Kugonga?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hivi karibuni au baadaye, kila mtoto ana kipindi cha mawasiliano ya kwanza na mwingiliano na watoto wengine, na, kwa bahati mbaya, uzoefu huu sio wa kupendeza kila wakati. Watoto wanasukuma na kupigana, kuchukua vitu vya kuchezea au hawataki kuzishiriki, wanaweza kutupa mchanga au kuvunja "maharagwe" - kwa makusudi au kwa bahati mbaya, kama hivyo au nje ya hali mbaya. Na katika hali kama hizo, wazazi huanza kujiuliza jinsi ya kumfundisha mtoto kujitetea. Jinsi ya kuhakikisha kuwa mtoto wako anajifunza jinsi ya kujibu kwa usahihi katika hali kama hizo, na mkosaji anaelewa kuwa alifanya vibaya. Na jambo la kwanza ambalo mama na baba kawaida huamua ni kumfundisha mtoto "kurudi nyuma." Lakini ni ipi njia sahihi ya kufundisha mtoto kusimama mwenyewe?

Kwanza, kipindi cha hadi miaka mitano hadi sita ni umri wa mfumo wa neva mchanga na ubongo wa mtoto: idara zinazohusika na udhibiti wa kibinafsi (pamoja na mhemko) bado hazijatengenezwa, uwezo wa kuanzisha sababu za kimantiki-na - uhusiano wa athari bado haujapatikana, na kwa hivyo - tabia ya mtoto wa shule ya mapema bado imewekwa na msukumo, tamaa za kitambo, na hisia za ghafla. Mtoto hana wakati wa kuzuia kimwili hisia zake (kwa mfano, hasira) na anaweza, kufuatia msukumo, akapiga ikiwa, kwa mfano, mtu fulani alimgusa kwa bahati mbaya au akachukua toy bila idhini. Kwa hivyo, kwa hali yoyote tabia kama hiyo ya mtoto haionekani kuwa ya fujo, kumtambulisha au kuchukuliwa kuwa mpiganaji. Mtoto bado hana uwezo wa uchokozi kwa maana ya watu wazima wa neno, hii ni tabia tu ya kukomaa. Na inazingatiwa kwa watoto wote, na viwango tofauti vya ukali na masafa.

Lakini unaweza kufanya nini kumlinda mtoto wako kutokana na udhihirisho kama huo kwenye anwani yako? Kwanza kabisa, kuelewa kuwa hali kama hizi wakati wanamkosea mtoto wako haziepukiki. Vivyo hivyo, mtoto wako anaweza kuwa "mnyanyasaji" kwa mtu. Na unahitaji kutibu vitendo kama hivyo kwa utulivu, bila mchezo wa kuigiza, bila kuweka muktadha wako wa watu wazima katika hali kama hizo.

Pili, wazazi wanapaswa kukumbuka kuwa mtoto hadi angalau miaka mitatu anahitaji msaada wa kila wakati kutoka kwa mtu mzima katika hali zote za mwingiliano wa kijamii. Hii ni muhimu ili kuzuia vitendo vikali vya mtoto wako, na ili kulinda, ikiwa ni lazima, kutoka kwa mashambulio ya wengine, na pia kuonyesha kwa mfano wako jinsi ya kujibu katika hali fulani. Mtu mzima ambaye anaambatana na mtoto lazima azuie vitendo vyote vurugu - kukamata tu mkono wa mtoto ili kuzuia pigo, kuubadilisha mkono wake ikiwa mtoto anataka kushinikiza au kuuma, akichukua mtoto wake wa kiume au wa kike kutoka eneo la vita.

Ikiwa tunamtangazia mtoto wazo kwamba ikiwa alipigwa, basi anapaswa kurudia, tuna hatari ya kukutana na matokeo tofauti kabisa na tunavyotarajia. Baada ya yote, mtoto wa shule ya mapema bado anaweza kuhesabu nguvu ya pigo na kusawazisha nguvu zake na ile inayotakiwa, na, ipasavyo, anaweza kupiga ngumu zaidi na hata kusababisha jeraha kubwa. Uko tayari kwa hili? Kwa kuongezea, watoto mara nyingi wanaweza kushinikiza au kuumiza kupitia uzembe - je! Ina maana katika kesi hii kurudi nyuma? Unapaswa pia kufahamu kuwa kwa kumjulisha mtoto habari hiyo "ikiwa ulipigwa, rudisha nyuma", tunatia fahamu wazo la kawaida ya vurugu, juu ya kukubalika kwa nguvu ya mwili kwa kanuni. Haijulikani ikiwa mtoto ataelewa kuwa hii ni njia ya kujilinda, lakini hakika atajifunza kuwa unaweza kupigana, nguvu hiyo huamua kila kitu, kwamba ikiwa haupendi kitu, unahitaji kushambulia. Kwa sababu katika watoto wa umri wa mapema njia kuu ya kujifunza ni kuiga, kurudia bila kufikiria, bila kutambua kiini na yaliyomo ya vitendo hivi.

Lakini vipi ikiwa mtoto yuko nje ya uwanja wa maono wa mzazi? Ikiwa tunazungumza juu ya umri wa shule ya mapema, jukumu la tabia ya mtoto bado ni kwa mtu mzima ambaye anamwajibika kwake: kwa bibi, nanny, mwalimu. Kwa sababu mtoto bado hana uwezo wa kisaikolojia kudhibiti tabia yake mwenyewe, sembuse kuathiri tabia ya watoto wengine. Kumfundisha mtoto "kupigania", kwa kweli, tunampa zana ya watu wazima ya kujilinda, na hii sio haki kabisa, kwa sababu, kwanza, mtoto wa umri huu haipaswi kujitetea, na pili, ni dhahiri sio jukumu lake kudhibiti tabia ya watoto wengine.

Je! Hii inamaanisha kwamba hatupaswi kufundisha watoto juu ya kujilinda? Hapana, haina maana hata kidogo. Lakini kuna njia nyingi zaidi za kusimama mwenyewe kuliko kupiga tu. Hakika unapaswa kumfundisha mtoto wako kusema vishazi vile: "Acha!", "Acha, sipendi hiyo. Sitaki kucheza vile "," Haifai / ni chungu kwangu, acha! " Inapaswa kusisitizwa kila wakati kuwa mizozo inahitaji kutatuliwa kwa maneno.

Kuwa katika kampuni ya watoto wengine, mtoto anapaswa kujua kila wakati mtu mzima ni nani, ni nani sasa anayewajibika kwake na ni nani anaweza kuja ikiwa amekasirika. Hakuna aibu kuhusisha mlezi au yaya katika kusuluhisha mzozo kwenye wavuti au kwa kikundi. Ulinzi wa mtoto ni jukumu la mtu mzima! Katika maisha yetu ya watu wazima, sisi pia hatutumii nguvu kila wakati, hata kwa kusudi la kujilinda - wakati mwingine katika hali ya hatari ni busara hata kukimbia tu, kupiga kelele, kuomba msaada. Kweli, kujitetea, sisi pia tunatumia njia zote, na nguvu ya mwili sio kwenye orodha ya kwanza.

Ningependa kusisitiza nukta moja zaidi. Kuanzia kuzaliwa, watoto wamepewa upendeleo wa mfumo wa neva: kuna watoto ambao ni hai na wanaofanya kazi kutoka utoto, kuna watoto ambao ni watulivu na nyeti zaidi. Na wa zamani hata haitaji kufundishwa "kupigania" - wataamua kutumia njia hii katika hali ikiwa wameudhika (wakishindwa na msukumo, bila kujua kabisa wakitoa hasira yao kwa mkosaji). Walakini, wao wenyewe ndio mara nyingi waanzilishi wa mizozo ya mwili (tena, kwa sababu ya hali yao, na sio kwa sababu ni wachokozi, wabaya au wasio na adabu).

Lakini kufundisha watoto waangalifu na wenye usawa kurudisha - kuwaweka kwenye dhiki ya ziada, kawaida huwa na uamuzi katika hali ya mwingiliano wa kijamii, na hapa bado unahitaji kuweza kujitetea. Kwa hali yoyote watoto hao hawapaswi kuaibishwa, kudhihakiwa, na kutajwa lebo - hii ni kawaida sana kati ya baba za wavulana. Hapa, makadirio ya watu wazima na magumu ya mzazi tayari yameunganishwa, ambaye ana maoni yake magumu juu ya "mwanamume", na pia anaogopa picha yake ya baba sahihi. Lakini inapaswa kukumbukwa kila wakati kwamba kile kinachokubalika katika ulimwengu wa watu wazima haipaswi kuhamishiwa kwa ukweli wa mtoto. Kwa sababu tu ubongo wa mtoto bado haujakomaa, mwili hauwezi kwa mengi ya kile mtu mzima anaweza. Na ikiwa mtoto nyeti, badala ya kumsaidia mtu mzima, anakabiliwa na kulaaniwa, hii haitamfanya "kuwa na nguvu", badala yake, itasababisha hisia ya upweke na ujasiri kwamba yeye ni mbaya, sio lazima kwa wazazi wake.

Mwishowe, ningependa pia kuvuta maoni ya wazazi kwa ukweli kwamba mara nyingi tunazidisha umuhimu wa hali zingine, tunaangalia na kuzitafsiri kwa "watu wazima" sana. Ndio, hutokea kwamba mtu huchukua toy kutoka kwa mtoto au kumsukuma. Lakini hii sio sababu ya kupanga mashindano. Mtoto wako anaweza kuwa hajaona hii, lakini kwa kichwa cha mama mwenye wasiwasi, wazo "Damu yangu imechukizwa!" au "Ikiwa atairuka sasa, basi akiwa mtu mzima hataweza kusimama mwenyewe!" Ni muhimu kutozidisha, kutathmini hali hiyo na sio kuongeza sehemu moja kutoka kwa maisha yote. Katika tukio ambalo mtoto anakabiliwa na uchokozi wa mwingine, unapaswa kumlinda na kumtoa katika eneo la hatari, na sio kusubiri mwanao au binti yako aamue hali hii wenyewe. Umhurumie, mfariji, ikiwa ni lazima, jaribu kuelezea hali ya mambo.

Usijali kwamba mtoto wako hataweza kujisimamia mwenyewe ukimfanyia - kila kitu kina wakati wake. Na ikiwa utampa msaada mdogo wako wa kuaminika na msaada katika hali ngumu, itampa ujasiri na hisia ya ardhi thabiti chini ya miguu yake. Na akisha kukomaa vya kutosha, kwa asili ataanza kutumia njia zingine za kujilinda, bila kutumia msaada wako.