Uhusiano Na Wewe Mwenyewe

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Shida zetu nyingi ziko katika eneo la uhusiano wa kibinadamu. Tunajaribu kujadiliana na wenzi wetu, kuelewa na kuwa wavumilivu zaidi kwa watoto wetu, kutetea masilahi yetu na wakubwa wetu. Mara chache tunaona shida zetu katika uhusiano na … sisi wenyewe

Sikumbuki kusikia misemo kama: "Nina shida katika uhusiano wangu na mimi mwenyewe", au "Nataka kuboresha uhusiano na mimi mwenyewe", "Nadhani sijitunzii vya kutosha, mimi ni mwenye kudai sana na sio haki mwenyewe, siwezi kukubaliana na mimi mwenyewe, sijiruhusu kufanya kitu."

Wakati huo huo, kila kitu ambacho tunajaza maisha yetu huanza na uhusiano na sisi wenyewe. Kujipenda huanza kumpenda mwingine, urafiki na wewe mwenyewe huanza urafiki na mwingine, kuelewa na kukubali mwingine huanza na kujielewa na kujikubali.

Mchakato wa matibabu ya kisaikolojia mara nyingi unajumuisha kushughulikia uhusiano na wazazi au watu wengine wazima muhimu. Utafiti wa dhana na maoni juu yetu na ulimwengu unaozunguka, uliundwa katika mchakato wa uhusiano na familia na tamaduni ambayo tulikulia. Wateja mara nyingi hukumbuka uzoefu wenye uchungu unaohusishwa na athari au mitazamo ya wazazi kwao wakati wa utoto.

“Sikuzote baba yangu alikuwa akinilazimisha sana, na aliamini kwamba njia bora ya kunisaidia kumaliza makosa yangu ilikuwa ni kuniaibisha. Labda kuongozwa na wazo kwamba kwa kulaumu makosa yangu, ananihamasisha kufanikiwa"

“Mara nyingi wazazi walipata mtu ambaye alikuwa bora kwa kitu fulani kuliko mimi na ikilinganishwa na mtu ambaye alifanya kitu bora zaidi. Ninaelewa kuwa ilikuwa njia yao ya kunifanya nikue na kujitahidi kwa bora na zaidi, lakini basi nilikuwa na hisia kwamba haiwezekani kufikia maoni ambayo wazazi wangu wangeridhika nayo kabisa."

"Wakati nilikuwa nimekasirika na nilihitaji kukumbatiwa na kuhakikishiwa, wazazi wangu walihisi kuwa shida zangu za utoto hazikuwa muhimu na muhimu kutosha kuwa na wasiwasi juu yao. Na kwa ujumla haina maana ya kusikitisha na kukasirika, hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa na njia hii. "Machozi hayawezi kusaidia huzuni" - walikuwa wakisema katika familia yangu.

"Katika familia yangu, maoni ya watoto hayakuzingatiwa kuwa muhimu. Hakuna mtu aliyezingatia kutokubaliana kwangu, kutoridhika. Wazazi wangu walitaka niwatii kila wakati. Hakuna mtu aliyeuliza maoni yangu. Na ikiwa sikupenda kitu juu ya matendo ya wazazi wangu, niliambiwa kwamba ninahitaji kukua ili nipate haki ya kutoa maoni yangu."

“Ikiwa nilijiruhusu kuwa wazi na mama yangu, alichukizwa, akaondoka na hakuongea nami, na baba yangu alikemea na kusema kuwa mama yangu alikuwa akilia kwa sababu yangu. Nilihisi nina hatia sana na nilijifunza kuwa ni bora kwangu kudhibiti hisia zangu za hasira, ili nisije kupata hisia za hatia na mvutano."

“Katika familia yangu nililelewa kama 'mwanaume halisi'. Baba angeniaibisha ikiwa nisingeweza kusimama mwenyewe, ikiwa nilikuwa na hofu au kuchanganyikiwa. Nilifundishwa kuwa kulia sio kazi ya mwanaume. Na ikiwa nililia, waliniita msichana."

Na kumbukumbu nyingi za uhusiano usiofaa au mbaya hata wakati wa utoto.

Kumbukumbu hizi mara nyingi husababisha chuki kwa watoto wazima kuelekea wazazi wao. Wateja wanaweza kuelezea vizuri ni nini haswa, kama watoto, walihitaji sana kutoka kwa wazazi wao. Lakini jambo la kukera zaidi kwa wateja ni utambuzi kwamba sasa wanaendelea kufanya vivyo hivyo na wao wenyewe. Vitu vile vile viliumiza, kuumiza, au kukosa uhusiano mwingi na wazazi.

Tayari watu wazima wanaendelea kujidai sana na hawajisamehe makosa: "Hakuna haja ya kujihurumia na kuwa legelege, Petya Vasechkin tayari amepata nini! Na mimi?"

Tayari watu wazima hawajiruhusu kujieleza kwa maoni yoyote, maoni, kuogopa kujibiwa au kujua kwamba maoni yao hayajawahi kuwa na maana: "Ni nani anayejali kile ninachofikiria? Maoni yangu hayatabadilisha chochote. "" Ninawezaje kusema kitu kizuri? Sasa hakika nitatamka upuuzi."

Tayari watu wazima hawawezi kulia kutokana na chuki, kwa sababu "kuonyesha machozi yako ni udhaifu, na kuonyesha udhaifu wako kwa wengine ni hatari / inatia aibu. Au kujiruhusu kulia - inamaanisha moja kwa moja kusaini kwa kuwa "sio mtu halisi."

Kila siku vitendo ambavyo kila mmoja wetu hufanya huhesabiwa kwa njia fulani na sisi wenyewe. Sisi wenyewe tunachukua hatua kwa njia fulani na tunahusiana na kile tunachofanya (au kutofanya). Kila siku tunajihamasisha kufanya kitu, utulivu na msaada, kusamehe, kusifu na kukemea, kujadili na sisi wenyewe, kujijali kwa namna fulani, kushughulikia woga na wasiwasi, kupanga wakati na nafasi kwa ajili yetu wenyewe, kuchagua kitu au tunajiokoa kutoka kwa kitu.

Mazungumzo haya ya ndani yanaweza kusikika vizuri kwako, lakini hata ikiwa hausiki, bado iko. Athari nyingi, maoni, mitazamo ya mwingiliano wetu wa ndani ni dhana ambazo tumejifunza au kupata (uzoefu kutoka siku hadi siku, mara kwa mara) athari na mtazamo wa watu wazima muhimu kwetu.

Hakika huyu sio mtu mmoja, sio mama au baba mmoja tu. Hawa ni bibi, babu, kaka na dada, walimu, wanafunzi wenzako na marafiki, labda hata wahusika wachache ambao walitupendeza. Kwa ujumla, maadili, maneno, maoni, imani ya watu muhimu kwetu, sehemu muhimu ambayo tulijifunza wakati huo wakati tulikuwa tu tukitengeneza kama mtu. Hatuna uwezo mkubwa wa kutathmini kwa kujitegemea na kuunda mtazamo kuelekea sisi wenyewe na ulimwengu unaotuzunguka katika kipindi hiki.

Kwa kweli, uzoefu wetu hauishii kwa uhusiano tu na familia yetu. Walakini, katika kifungu hiki nataka kuzingatia haswa juu ya dhana, athari na maadili ambayo yalikuwa muhimu katika utoto wetu, kulingana na wazazi wetu, na wale ambao tulileta nao katika maisha yetu ya watu wazima na tunaendelea kutumia haya mara nyingi hayafanyi kazi, haifanyi kazi tena au dhana mbaya tu.

“Sawa, kwa nini umelala? Mwishowe, fanya kitu muhimu! - sauti ya mama inasikika.

Na unaruka kutoka kitandani kwa kengele na kuanza kuosha vyombo na kujipanga, ili ujipatie haki ya kulala karibu kwa masaa kadhaa. Bila faida yoyote. Au hata mapema na panga mara kwa mara kutumia moja ya wikendi kwa kusafisha jumla, ikiwezekana ya kwanza, ili kupumzika kwa pili na dhamiri safi.

Tunaweza kuweka maneno na maoni mara moja yaliyosemwa na wazazi wetu ndani yetu na kuendelea, mara nyingi bila kujua, kuongozwa nao. "Haikubaliki kupoteza muda bure", "ni marufuku kufanya kitu kwa sababu ya raha", "kupata raha haiwezi kuwa maana ya shughuli", au "maisha sio raha hata kidogo, ni ngumu na jambo gumu "," wakati ni raha kwa biashara "," Ili kupumzika, kwanza unahitaji kufanya kazi kwa bidii ", nk. Hata bila kujua, dhana hizi na mitazamo inaweza kuathiri kile tunachofanya na jinsi tunavyopanga maisha yetu muda mrefu baada ya wazazi wetu kuishi nasi.

“Unawezaje kukataa watu, huwezi kuwa na hasira na kukosa adabu! Unapaswa kuaibika! . Na unajisikia aibu sana kwa ukweli kwamba unawachukiza (hawaheshimu) watu wema wema waliokuja kutembelea, hata bila mwaliko na kuvuruga mipango yako.

Je! Unataka kupata hisia zisizofurahi? Ukweli, hakuna chaguzi nyingi hapa: ama chagua na uheshimu masilahi yako, ubinafsi, au kaa na tabasamu lenye shida, unajuta mipango yako mwenyewe iliyofadhaika, mtu mwema, mwenye adabu, mtu mzuri! Mara nyingi, kutoka kwa maneno ya wateja, na marafiki tu, unaweza kuona kwamba dhana ya fadhili iko karibu sawa na kuegemea, na upendo na utunzaji huchanganyikiwa na dhabihu.

"Sio mbaya, kwa kweli, lakini ingekuwa bora!" Na unadharau urahisi juhudi na juhudi zako zote, uvumilivu, bidii na labda hata ujasiri katika njia ya kufikia lengo. Au endelea kutafuta matokeo hayo "muhimu", ukiwa umefanikiwa ambayo mwishowe utaweza kuridhika na wewe mwenyewe na mafanikio yako, utaweza kuyafurahia angalau kwa muda mrefu. Au, kwa ujumla, unajilaumu na kujiaibisha kwa kukosa matokeo mazuri ya kutosha.

Fikiria, baada ya yote, huu ni wakati au hafla ambayo lazima uwe umejiandaa kwa muda mrefu, una wasiwasi, una wasiwasi, umetumia nguvu nyingi, na sasa wakati haikufanya kazi kama ulivyokusudia, umekasirika.

Je! Ni sawa wakati huu kujipa teke na kujiita mshindwa na mjinga? Uwezekano mkubwa hivi sasa, mtu muhimu zaidi katika maisha yako anahitaji msaada na uelewa. Sema maneno mazuri kwako. Usikemee, jiunge mkono, jisifu mwenyewe, kwa sababu wewe tu ndiye unajua njia yako ilikuwa kwa lengo hili.

Inaweza kusikitisha kugundua kuwa mara nyingi mtazamo wako ndani yako hauna haki na unatukana kama mtazamo wa wazazi wako kwako na matendo yako yalionekana kuwa. Lakini habari njema kwa wakati huu ni kwamba sio lazima ufanye hivyo tena. Sasa haki ya kuamua ni nini kitakuwa bora kwako katika hali fulani au maisha kwa ujumla ni yako. Haki na fursa kwa namna fulani kushughulikia uzoefu wao, vitendo, mipango, mafanikio, uhusiano, wakati wa maisha.

Kwa kweli, wakati familia yetu na walimu walipopanda maoni na imani ndani yetu, walitenda kwa nia nzuri, walitaka kukua kutoka kwetu "wanaume halisi", "wanawake wa kweli" na "watu wazuri" tu. Lakini ikiwa sasa, katika maisha yako ya watu wazima, unaona kuwa misemo hii yote, mitazamo, maadili na maoni hayakusaidia kukabiliana na shida, kujipa moyo kufikia malengo, kuheshimu, kuelezea na kutetea ubinafsi wako, basi umekuja kufikiria juu ya nini wanapaswa kubadilishwa na. Labda dhana na maadili haya hayakufai tena, hayafanyi kazi au hayahitajiki kabisa katika maisha yako ya watu wazima.