Udanganyifu Wa Nusu Ya Pili, Au Kwanini Baada Ya Harusi Inakuja Pi * Ets

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Njama ya hadithi juu ya kifalme katika wakati wetu ni muhimu kwa karibu kila msichana ambaye anatafuta mume wa baadaye. Unashangaa?))

Sasa utakuwa na hakika ya hii.

Msichana mchanga anaishi katika familia yake ya wazazi. Hapendi sana maisha kwa sababu utajiri hautamruhusu ajisikie kama binti mfalme, au wazazi wake wamewekwa kifungoni, wanalazimishwa kusoma na kudhibiti maisha yake, au shida katika familia ni kwamba anataka kukimbilia miisho ya dunia. Anasoma hadithi za hadithi juu ya mapenzi, anaangalia filamu za kimapenzi na siku moja atafikia hitimisho kwamba upendo wa kweli tu ndio utamuokoa. Inatosha tu kukutana na mkuu mzuri na shida zote zitatoweka na wimbi la wand ya uchawi, na maisha yatakuwa mazuri na yenye furaha. Na hii sio ndoto tu za wasichana, hii tayari ndiyo njia pekee ya wokovu, na mkakati ambao huamua mwenendo wa maisha.

Lakini akianza kukutana na wavulana, ghafla anagundua kuwa kwa namna fulani wakuu hawana haraka ya kumuokoa kutoka kwa utumwa wa maisha ya kijivu. Na wakuu, kwa mazoezi, waliibuka kuwa wabinafsi na wakuu walioharibika ambao hawataki kupapasa, lakini wanataka kujiingiza. Kwa hivyo, hubadilisha mipango yake na kuanza kuwinda "mtu halisi", karibu na yeye ambaye anaweza kuwa dhaifu na wa kike, akibadilisha shida zake kwa mabega yake yenye nguvu. Lakini shida ni kwamba, maskini ameenda siku hizi, hana uwezo wa matendo …

Lakini sio wasichana tu ambao huanguka kwenye wavu wa udanganyifu mzuri juu ya mwenzi wao wa roho. Vivyo hivyo, wavulana hutembea kuzunguka ulimwengu kutafuta mfalme wao, ambaye atawachochea kwa matendo makuu na kuamsha nguvu zao za kishujaa. Wachawi na chura tu ndio huonekana kuwa wabaya. Mara tu ukiangalia kwa karibu wagombea, unaweza kuona mara moja kwamba yeye sio wenzi, sio sawa. O, unajuaje kuelewa siri ambayo itakusaidia kupata mteule wako kati ya umati wa kijivu wa upatanishi! Sasa huyu alipewa nafasi, na ya awali, na wasichana wengine kadhaa mbele yao. Lakini hakuna mtu … hakuna mtu aliyestahili!

Ukweli wa kupendeza ni kwamba wavulana na wasichana watakerwa sana ikiwa utaita hamu ya kupata upendo kwa utaftaji wa kifalme au mkuu. Walikuwa tayari wamewaona wakuu hawa wa kifalme na kifalme. Sio hivyo. Haifai. Wao ni watu wazito, wa kisasa sio tu na uzoefu, lakini pia na vitabu vyenye ujanja vinavyoandika kwamba kuna "mwenzi wa roho", "mwenzi wa roho", "mwenzi wa karmic" … Na vitabu hivi vyote, kama mtu asemavyo, kwamba ikiwa una bahati kuipata, basi shida zote zitatatuliwa mara moja kwa sababu zinafaa kama ufunguo wa kufuli, ambayo inafungua mbingu duniani na inahakikisha furaha ya milele.

Ah, ni jinsi gani unataka kustahili haraka zawadi ya hatima na kukutana na furaha yako. Ndoto hii haimwachi mtu licha ya kukatishwa tamaa nyingi, kwa sababu hadithi za hadithi, filamu, matangazo zinajaa wazo la roho za jamaa, na pia historia ya wale ambao walikuwa na "bahati" kupata yao wenyewe. Jambo kuu sio kukata tamaa, na kutakuwa na likizo kwenye barabara yetu. Mara tu mtu sahihi anapopatikana, maumivu, upweke, wasiwasi, kujiona chini, kutojali na kuchoka kutatoweka milele. Mwenzi mzuri atapendana mwanzoni, aelewe kwa mtazamo tu, atatue shida zote kwa shauku kubwa (kuhamasisha feats) na kuanza kujenga furaha ya familia. Pamoja naye kila kitu kitakuwa cha mbili - maisha, siku za usoni, burudani, marafiki, mawazo, hisia na matamanio. Itawezekana kumtegemea katika mambo yoyote, na ni kifo tu kinachoweza kuzuia hii (ambayo haiwezekani, kwa sababu katika kesi hii inapaswa kuja kwa siku moja). Mungu aliumba jozi kwa kila mtu na maisha yetu yote na shida zake zote ni maandalizi tu ya kuungana tena kwa furaha.

Inatokea (na kuna hadithi zaidi na zaidi hivi karibuni) kwamba watu hutumia maisha yao kusubiri bila maana au bila mwisho kujaribu chaguzi anuwai. Mtu huyo ni mraibu wa mkakati huu kama dawa ya kulevya. Kupatikana - furaha na furaha, kupotea - kujiondoa, oklemalsya - kipindi cha utulivu kidogo, lakini tena huvuta kwenye vituko, nataka vipepeo ndani ya tumbo … Na kitendawili ni kwamba mpaka mtu hajafanya uchaguzi, ni inaonekana kwake kuwa ziko wazi uwezekano wote, na kwamba hakika kutakuwa na kitu bora mbele, lakini kwa kweli sasa haishi, anajiandaa tu kwa siku zake za usoni, na maisha hupita kwa wakati huu. Na kutokuwa tayari kwa ukweli wakati mwingine kunachukua fomu za kuchekesha:

- mtu hupenda na wenzi wa hapo awali wasiopatikana (walioolewa, wanaoishi mbali sana);

- hupunguza jukumu la mwenzi kwa kazi maalum (pesa, nanny kwa watoto).

Mtu anapendelea kukaa katika ulimwengu wa ndoto zake juu ya maisha gani, upendo, mwenzi ni nini, hata hajitahidi kujaribu kushirikiana na ukweli na kugundua ulimwengu wa kweli ni nini, na watu wanaishi ndani yake, na nini wanafikiria na kuhisi kwa kweli. Njia ambayo inapaswa kuwa inashughulikia kabisa ni nini. Na kama matokeo - upweke.

Kuna hali nyingine maarufu sana.

Mtu anajishughulisha sana na wazo la kuunda umoja uliobarikiwa mbinguni kwamba, baada ya kukutana na mtu wa kutosha wa jinsia tofauti, mara moja humvika mavazi na maoni na matarajio yake (pia hayajaribiwi ukweli) na kumburuta chini ya aisle.

Ni aina hii ya umoja ambayo inaleta utani kwamba pete ya harusi ni ishara ya nguvu zote kwa mmoja na utumwa kwa mwingine, kwamba "0: 0" - pete zilizovaliwa siku ya harusi hufungua akaunti ya vita kati ya mume na mke.

Na hakuna chochote unaweza kufanya juu yake, sio hadithi moja ya hadithi iliyoambiwa juu ya nini kitatokea baada ya harusi …

Na bado mwanzo ulikuwa na ahadi gani!

Maandamano ya harusi, njiwa, maandamano ya Mendelssohn na kugongana kwa glasi … Pete kama ishara ya upendo na uaminifu usio na mwisho, na matarajio kwamba furaha sasa imehakikishiwa.

Siku hii, msichana anafikiria: "Ah, mteule wangu ni mzuri sana. Yeye ni mzuri, mwerevu na mzuri, na ndio sababu wengi wanasema kuwa ndoa ni mtihani mzito. Uwezekano mkubwa ni kwa sababu hawakuweza kuchagua mwenzi anayefaa wa maisha kwao. Lakini nilifanya kila kitu sawa!"

Na mawazo ya bwana harusi yamejaa matumaini ya siku zijazo njema: "Na kwa nini kuna hadithi nyingi juu ya wake wenye ghadhabu. Bibi-arusi wangu ni haiba yenyewe, sitaamini kamwe kwamba anaweza kugeuka kuwa msumeno wa kuwasha au maumivu ya kichwa! Ananipenda na anaunga mkono yangu, pamoja naye niko tayari hata kuingia kwenye ujasusi, maisha ya familia hapa ni nini."

Kwenye harusi, mama mkwe na mama mkwe huona furaha ya watoto wao na hupunguza machozi kwa muda mfupi. Labda wanasukumwa na wakati huu wa kukumbukwa, au labda … Labda wanakumbuka siku yao ya harusi, na matarajio mazuri ambayo yaligonga miamba ya ukweli, na wanatumai kwamba angalau watoto wao watapita hatima hii..

Kwa hivyo kwanini uhusiano kati ya mume na mke, ambao kwa dhati walitaka kuunda familia yenye furaha, hubadilika kuwa mapambano makali au kutokujali kwa dharau?

Kwanini hawajifunzi kutokana na makosa yao? Je! Hawafikii hitimisho kutoka kwa historia ya wazazi wao, lakini wanachukua hatua sawa?

Je! Uhusiano unavunjikaje?

Sababu kuu kwa nini uhusiano mtamu unageuka kuwa ndoto mbaya ni kujaribu kupata kutoka kwa mwenzi ambaye upendo usio na masharti na kukubalika ambayo mama na baba hawakutoa. Ikiwa familia ya wazazi haikuwa na mmoja wa wazazi, au kila wakati alitoweka kazini, basi mtu hafanyi wazo halisi la uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke ni nini. Na kisha ukosefu wa uzoefu hulipwa zaidi na fikira ambazo zinaunda orodha fulani ya mahitaji ya kupenda, kuchangia, au, badala yake, hutoa hamu ya kustahili umakini na joto.

Watu wazima wengi huunda uhusiano na bado wanabaki watoto wadogo moyoni. Hawatengani na wazazi wao, usiwe mtu, lakini ni nusu (au tuseme, "vimelea" ambao hutegemea "wafadhili" wao kihemko, kiakili au kifedha. Na hii hufanyika sio tu kati ya watu kutoka familia zilizo na shida. Mama au baba, ambao walijitolea ndani kumpa mtoto wao kila kitu wanachohitaji, pia humwachilia mtu ambaye hajakomaa ulimwenguni.

Kwa mfano, mtu alikuwa na mama mzuri zaidi ulimwenguni, na sasa anatafuta mke kama yeye, ambaye pia atampenda na kumpenda. Anataka kuona kujitolea, kujikana mwenyewe, kuzingatia hali yake. Hajazoea kusubiri na kuvumilia, ni muhimu kwake kwamba mahitaji yake yote yatimizwe mara moja, na mwanamke hupata furaha yake katika kumtumikia. Anataka kukubalika kama alivyo, na hakuna chochote kilichohitajika kwake.

Lakini katika mazoezi, zinageuka kuwa mke hana haraka ya kumtunza mtoto wake. Kwa nini anahitaji mtoto mwingine? Yeye mwenyewe hachuki kupiga magoti, akiumiza midomo yake kwa upole na kusema: "Sitaki kuamua chochote, nataka mavazi kidogo!" Anatarajia kuwa atampa maisha mazuri na atimize ndoto zake, kwamba atakuwa na nguvu, jasiri na atatue shida yoyote.

K. Wikater, mmoja wa kitamaduni wa tiba ya familia, alisema kwamba kila wenzi ni kamili kwa kila mmoja! Lakini kitendawili ni kwamba maelewano haya hayafikiwi kwa sababu ya bahati mbaya ya matarajio na rasilimali, lakini kwa sababu ya kiwewe, mifumo ya fidia na majukumu ya hali.

Kwa mfano, kwa mtaalam wa macho, mwenzi mzuri ni mtu mwenye huzuni ambaye atatumikia kwa ustadi hisia zake za hatia na kukidhi hitaji lake la mateso na adhabu. Msichana aliye na huzuni atafikwa na mvulana ambaye kila wakati anajitahidi kupata umakini na idhini, ambaye atajaribu kumfurahisha na mafanikio yake … Hii ndio itakayobadilisha pendulum ya kihemko na kuunda hisia katika uhusiano. Na mwenzi mwingine yeyote, mtu huyo atakuwa amechoka tu. Hakuna kitu kama bahati mbaya akaruka au kuolewa kwa unga. Ufahamu huchagua chaguo bora.

Vikater katika kazi zake aliandika kwamba umri wa kihemko wa wenzi ni sawa. Unawezaje kushangaa sana? Lakini majirani zangu ni msanii wa bure wa ulevi wa milele, ambaye hajaweza kujituma mahali popote kwa miaka 5 na ameolewa na Tanka anayewajibika na anayejali. Kweli, baada ya yote, mjinga anaweza kuelewa kuwa yeye ni mtoto, na yeye ni mama yake. Na unauliza, ni nini kilifanikiwa kumfanya awasiliane na begi hili la shida? Kwa nini anamshikilia?

Ukikaa karibu na Tanya huyu, zungumza naye juu ya hisia zake, inageuka kuwa yeye ni msichana mdogo ambaye anamtunza kaka yake mdogo asiye na msaada wakati baba yake na mama yake wanaijenga nchi baada ya vita. Hajawahi kuwa mtu mzima, bado anafanya kazi ya uangalizi na utunzaji, anacheza jukumu la msichana mzuri. Hajui sababu za uchaguzi wake, au chaguzi za maisha mengine. Wote wawili bado ni watoto watiifu ambao hufuata mipango ya wazazi wao.

Mtu hukua mwilini na kijamii, lakini ikiwa amekosa hatua kadhaa za ukuzaji wa akili, basi mwenzi wake atakamilisha shida hizi. Mara nyingi, uhusiano ni juu ya hamu ya watoto wawili wadogo kuwa mtu mzima mmoja. Ikiwa mtu anaepuka kujenga uhusiano, basi anakataa kusuluhisha shida ambazo zilikuwa katika umri fulani wa utoto wake.

Kuanguka kwa matarajio ya furaha katika ndoa huja wakati mtoto wa ndani aliye na kiwewe anatambua kuwa tayari inawezekana kudai "yake mwenyewe."

Majeraha yote ya utoto na mahitaji yasiyotimizwa hukaa kimya sana nyuma ya fahamu wakati mtu anaishi maisha yake ya kawaida, na hupata hisia za kawaida za woga, kuchoka au upweke. Lakini mara tu mtu huyu anapopenda, na anahisi kuwa anapendwa na anakubaliwa, mende huanza mara moja kujikumbusha. Wanafikiria kuwa nyakati mbaya zimeisha, jua hatimaye limewasha joto na utunzaji, unaweza kutoka kwenye mashimo yako na upate kile ulichokuwa ukitaka kwa muda mrefu, kwa sababu ikiwa mshirika huyu anayependa hawezi kuitoa, basi hakuna mtu mwingine atafanya.

Kwanza, mende mdogo hujisikia mwenyewe:

- Ndio, kwa kuwa ananipenda sana, nitamwomba akatae kukutana na marafiki na kutazama melodrama nami. Wakati huo huo, nitajaribu hisia zake.

"Sawa," mwenzi anafikiria, "ni muhimu sana kwake, na ana huzuni sana, nitakapoondoka, kwa kweli nitakaa naye, na tutakuwa na bia na marafiki mwishoni mwa wiki."

Mzunguko wa kwanza ulichezwa vizuri …

Lakini yule mtu ana mende zake mwenyewe, ambazo pia zinataka kuchomwa na jua, na sasa anajiruhusu whim isiyo na hatia..

Na sasa skauti hutoa ishara kwa mende wakubwa na wakubwa kwamba mwishowe wanaweza kujionyesha. Sasa whims haionekani kuwa nzuri tena, wamegeuka kuwa madai na hata madai!

- Nataka utumie wakati wote pamoja nami! Baada ya yote, sisi ni familia na tunapaswa kufanya kila kitu pamoja! - anasema msichana anayejitegemea.

- Unanisonga! Ninahitaji nafasi ya kibinafsi! Nataka kuwa peke yangu na mawazo yangu angalau wakati mwingine, kwenda kuvua! - mume wake anayemtegemea anapinga, na hutupa kwa siku 2 kutoka nyumbani.

Na kwa mtoto wa ndani wa mke, kifungu hiki ni kama kisu nyuma! Kwa hofu, anaanza kushikamana na mwenzake, kama mtu anayezama kwenye majani. Rage na ukosefu wa nguvu humfunika:

- Hunipendi! Hakuna anayenipenda! - anahitimisha. Na jaribio la kukidhi upungufu wao wa utotoni kupitia mwenzi halikufaulu. Na hapa ndipo shida zinaanza. Sio tu mahusiano ambayo ni mazuri. Mtu mwenyewe huzama ndani ya dimbwi la kina la kukatishwa tamaa kwake. Unyogovu, kukasirika, tabia ya kushangaza … Mgogoro …

Jinsi gani! Baada ya yote, upendo ulipaswa kufunga shimo hili kwenye kifua na kuokoa kutoka kwa hofu na maumivu. Baada ya yote, hii ndio haswa waliyozungumza juu ya hadithi za hadithi na kuonyeshwa kwenye filamu!

Watoto wawili wenye njaa, wenye kiwewe hufanya ndoa yao kuwa ndoto. Kila mtu ana tamaa nyingi, madai na matarajio. Kila mtu anamlaumu mwenzake. Hakuna mmoja au mwingine anayeweza kulisha mwenzi, hata hawezi kumuelewa. Sababu ni kwamba wao hufanya madai badala ya kuonyesha udhaifu na udhaifu wao.

Na kwa hivyo ushindani huanza kwa nani kati yao ni mtoto mwenye njaa na ni nani anaihitaji zaidi. Katika mapambano haya, mifano yote ya kitabia iliyojifunza kutoka utoto, ujanja, njia za fidia ambazo tayari zimesaidia kuishi katika utoto hutumiwa. Mtu hajui kinachomsukuma. Wakati mwingine, katika jaribio la kupata "mahali" kwa mtoto katika wanandoa, mtu anaweza hata kuugua, na anayeshindwa hupata jukumu la mzazi.

Zana za kupigania mahali pa "Mtoto" katika jozi:

1. Nyundo ya mashtaka.

Mtoto wa ndani hajaweza kupata kile alichokiota kwa muda mrefu. Hii humkasirisha. Yuko tayari kwa chochote ili apate anachotaka: “Nahitaji sasa hivi! Ninastahili! Unaniwi kwa sababu mimi ni mke / mume wako / th! Sijali hisia zako. Mzizi wa uchokozi huu uko zamani, wakati mtoto alipuuzwa, kudhalilishwa, alikiuka mipaka yake na hata kufanyiwa vurugu (kwa hivyo vipi, vipi juu ya elimu yote!) - basi.

Lakini kuna aina gani ya joto! Uchokozi husababisha uchokozi wa majibu, mwenzi huhisi hamu ya kujitetea na kuondoa kitu cha kushambulia. Anajifunga, anajitenga mwenyewe, na hii inazidisha hofu ya wa kwanza, na anaanza kupura na nyundo yake kushoto na kulia … Fursa ya kufanya kashfa inaleta afueni kidogo, kwa sababu hii ni nafasi ya kujieleza na maumivu yake kwa mtoto, ambayo hakuweza kufanya nilipokuwa mdogo. Kwa bahati mbaya, hii haitaleta mabadiliko mazuri, kwa sababu nishati inakusudia kubadilisha nyingine.

2. Kudanganya ndoano.

Mtoto wa ndani amejifunza mara kwa mara wakati wa utoto kuwa ukweli, uaminifu, na ombi la moja kwa moja haifanyi kazi. Ili kupata umakini, ni muhimu kutumia hila na zana anuwai - pesa, ngono, hadhi, umri, akili, mapenzi, sifa, huruma, chuki, hatia au aibu. Mafunzo na fimbo na karoti, pamoja na mchezo "Moto - baridi", husaidia sana.

Kwa wakati, ujanja unakuwa njia pekee ya kuwasiliana na watu wengine, na mtu hutumia kiatomati, hajui kabisa ni nini na anafanyaje. Watu wengine ambao huwasiliana kwa hiari na ghiliba wanaelewa kuwa njia ya mawasiliano sio nzuri na huwacha mawasiliano yao, na ikiwa hakuna uwezekano wa kujiingiza wenyewe au kunywa pombe. Mtoto wa ndani anahisi kukataliwa na hata kuogopa zaidi.

3. Kisu cha kulipiza kisasi.

Wakati mtu mwingine anaumia, ni ngumu kuitikia mara moja. Kwanza unahitaji kukabiliana na mshtuko, kuchanganyikiwa, na udhalilishaji. Mara nyingi zaidi kuliko hapo, tunavaa kificho cha kutokujali, na kuondoa hasira hadi nyakati bora. Lakini hakutakuwa na kuridhika kwa ndani mpaka mkosaji alipe kitendo chake. Kisasi kinaweza kuonyeshwa moja kwa moja na maneno haya: "Je! Unakumbuka …" au kwa njia isiyo ya moja kwa moja kwa njia ya kikosi, kejeli, hujuma na vitendo vingine ambavyo vitaadhibu mkosaji. Mtoto wa ndani ana kisasi sana, hatulii mpaka atakapokamilika.

Mara nyingi hufanyika kwamba hakuna njia ya moja kwa moja ya kulipiza kisasi kwa mkosaji, basi watoto, wenzi wa ndoa, wazazi au watu wengine wa karibu wanaweza kuwa vitu vya kulipiza kisasi.

4. Chalice ya sadaka.

Wakati majaribio yote ya kurudisha haki yao ya kupenda na joto hayajapewa mafanikio, mwenzi hukata tamaa. Katika hali hii, anapoteza hadhi yake na kuanza kuomba umakini, kama sadaka. Na zaidi na zaidi anaomba, anahisi aibu zaidi. Kwa sehemu, anatambua kuwa kwa njia hii yeye pia hatapata kile anachotaka, na hata anapendekeza kwamba anaweza kukataliwa. Anaweza hata kucheza maigizo anuwai katika mawazo yake ambapo yeye hupuuzwa na kutupwa na kulia kwa uchungu juu yake. Hofu yake inatimia. Mtu huyo amejiweka magoti, na hii ndio inayowarudisha wengine.

5. Shimo la kukosa matumaini.

Wakati mtu alipunguza mikono yake na kusimamisha majaribio yote ya kubadilisha nyingine, yeye hujitenga mwenyewe. Kwa nafasi salama, kiziwi, iliyotengwa, inayofahamika kwake tangu utoto. Yeye hupiga viingilio vyote na kutoka, anaingia upweke na kufa ganzi. Hii ni hatua ya lazima ili kuchukua pumzi. Mtu hawezi kuwa bila upendo kwa muda mrefu, kwa hivyo, akiwa amekusanya nguvu, atafanya jaribio jipya kukidhi mahitaji yake. Na duru mpya ya maisha inafuata wimbo wa kawaida, na kusababisha kuzimu ambayo ametoka hivi karibuni.

Ikiwa hana roho ya kutosha kwa kutupa ijayo, anaingia kwenye unyogovu na anakuwa mjinga.

Jinsi ya kuacha kutembea kwenye mduara mbaya?

Watu wanasema - unaweza kuona kibanzi katika jicho la mtu mwingine, lakini hautaona hata logi kwako mwenyewe. Si rahisi sana kujiona kutoka nje na kuelewa ni mikakati gani tunayotumia. Mara nyingi, sababu kuu ya uchokozi ambao tunaonyesha kwa wengine sio kwa kukabiliana na hali ya sasa, lakini kwa chuki na hofu kutoka utotoni. Ni muhimu kutambua kwamba mnyanyasaji mwenyewe pia anaamini kuwa tabia yake ni ya haki, na matendo yake ni ya haki na ya kutosha.

Ili kuelewa mikakati unayopenda, ni vya kutosha kuandika majibu ya maswali haya na kuyachambua:

- Je! Ni yapi kati ya athari hapo juu ninayotumia kupata upendo, umakini, pesa, au matunzo?

- Je! Mimi hufanya nini wakati ninataka kufikia kitu kutoka kwa mwingine?

- Ninafanyaje ikiwa yule mwingine anakataa au anapuuza hamu yangu?

- Je! Ninaweza kupata kile ninachotaka bila kutumia mikakati ninayopenda? Jinsi gani hasa?

- Ikiwa tunakanyaga tafuta sawa kwa muda mrefu, na hatubadilishi matendo yetu kwa njia yoyote, na mahitaji yetu ya kina zaidi hayabaki kuridhika, basi hali ya maisha inaweza kwenda kwenye moja ya njia hizi.

Mikakati ya kuzuia urafiki

1. "Mwanamume ni kama tramu, mmoja aliondoka kwa mwingine wakikutana."

Mara tu pazia la upendo linapopotea, na tunaona mtu halisi na mapungufu yake, udanganyifu wetu huondolewa na tunasikitishwa. Lakini ni ngumu sana kuelewa kuwa shida zetu zimeunda udanganyifu wetu na tunahitaji kuzibadilisha, sio mshirika. Ni rahisi kulaumu nyingine. Kwa mtazamo wa kwanza, mawazo ya busara yanajaa kichwani mwangu: "Kwa kuwa kuna kutokuelewana na mzozo, basi mtu huyu hanifaa. Ni wakati wa kumaliza uhusiano ni njia ya kufika popote. Hakuna maana ya kugombana na kujaribu kubadilisha kitu. Unahitaji kutafuta mwenzi anayefaa zaidi. Mahusiano sio lazima yawe magumu, sitaki mchezo wa kuigiza. Mtu sahihi atanipa kile ninachohitaji."

2. Kujitegemea na kujitosheleza.

Baada ya kukatishwa tamaa kwingine, tunafikia hitimisho: "Ni wakati wa kuacha majaribio haya yasiyofaa kupata mtu anayeweza kunipokea na kunipenda. Hizi zote ni hadithi za hadithi. Hakuna mtu anayenitunza kama vile mimi mwenyewe. Inaonekana kama upweke ni karma yangu. Hakuna kitu ambacho siwezi kujifanyia mwenyewe. Kwa kweli ni rahisi sana kuliko kujaribu kujenga uhusiano na mtu. Hakuna maana ya kumpenda mtu. Itaumiza mwishowe mwishowe."

Mtu ambaye alifanya uamuzi kama huo anaogopa sana kuonyesha mtu mahitaji yake ya upendo na utunzaji. Mwishowe, anaanza kukataa kwamba anaihitaji. Anatumia nguvu zake zote kujidhibiti mwenyewe, hisia zake na mawazo, watu wengine na hata maisha. Anajivunia uhuru wake kutoka kwa wale walio karibu naye, lakini badala yake ana hamu isiyozuilika ya nguvu, pesa, ngono, pombe, dawa za kulevya, kazi au burudani.

Udanganyifu wa kujitosheleza, kama matarajio ya mpenzi mzuri, hutulinda kwa uhakika kutoka kwa ukweli, na kutoka kwa kukutana na hofu ya urafiki. Hatuelewi kwamba tunaogopa hii. Hofu hujidhihirisha tu wakati tunapoanza kukaribia mtu, na hutufanya tusumbue mawasiliano. Bei ya uhuru ni kukataa udhaifu wa mtu. Na kitendawili ni kwamba upendo unawezekana tu mahali ambapo tunaweza kuchukua vinyago vyetu na kuonyesha udhaifu wetu, unyeti, hitaji la kitu kingine.

3. Sina uhusiano wowote nayo, yote ni yeye.

Jambo la mkakati huu ni kwamba mimi ni kondoo mpole, kiumbe asiye na hatia na mkweli, wakati mwingine ni mbwa mwitu mkali. Na ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa dhambi zote za mauti. Ukweli kwamba hali hazikutegemea mimi kabisa, sikuweza kufanya chochote juu yake, ni vipi mtu mmoja anaweza kwenda kinyume na hatma au mazingira mabaya!? Sababu ya kutokuwa na furaha yote iko mahali pengine nje na siwezi kuidhibiti. Ingawa kwa kweli ni udanganyifu. Wale wanaotuzunguka, kama kioo, huonyesha wasiwasi wetu. Lakini kukiri hii ni ngumu sana kwa sababu inahitaji kuukabili ukweli, inakabiliwa na maumivu na tamaa. Ni rahisi sana kulaumu wengine, na ujifikirie kama malaika, kuliko kupata uchungu wa kufikia ukweli, na kuchukua jukumu kwa kile kinachotokea, maisha yako kwa ujumla.

Vipindi vya shida na shida zinaweza kuharibu hata uhusiano wa kupenda na wa kuahidi, ikiwa mvulana na msichana mwanzoni walihesabu kipindi cha bonge la pipi kuwa cha maisha yote. Lakini ikiwa tunapenda au la, na baada ya muda, shida za kila siku na upendeleo wa kila siku hubadilika kuwa upendo. Kupata shida halisi ni rahisi zaidi kuliko kusema kwaheri matarajio yetu kwa sababu tunaonekana tumedanganywa:

- Hapana, huyu sio kifalme - hii ni maumivu ya meno halisi na msumeno mbaya, ambayo haitoshi kila wakati. Kwa hivyo itakuwaje ikiwa ana nywele ndefu na sura nzuri, hakuna uzuri utakaofunika tabia yake mbaya. Sina nguvu tena ya kuvumilia mateso haya!

- Huyu sio mkuu, na hata farasi kutoka kwa mkuu! Huyu ni mtaalam wa narcissistic ambaye hatambui mtu yeyote isipokuwa yeye mwenyewe, na hahesabu mtu yeyote. Kweli, ikiwa angepandishwa tena cheo katika kazi yake, kwa sababu ya hii aliacha kuniona!

Kuchukua glasi zenye rangi ya waridi za kupendana, mvulana na msichana ghafla hugundua kuwa haiwezekani kuishi na mwanamume anayejiunga na ujinga wake na kujaribu kurekebisha ukweli ili kutoshea matarajio yake. Hawezi kuwa msaada kwa sababu yeye mwenyewe anahitaji damu na nyama ya mtu mwingine kuishi. Hapa ninatia chumvi kidogo, lakini wateja, wakati wa kupata tamthiliya za familia zao, wanaelezea hali yao kama hii.

Njia pekee ya upendo wa kweli na urafiki ni kupitia hofu zetu na tamaa zetu zote za upendo zinakutana ndani yao. Kiwewe chochote cha kisaikolojia kinataka kujirudia ili tuishi kupitia hiyo na kumaliza malipo ya mhemko ambao uliwahi kufungwa na kuhamia kwenye fahamu. Maadamu tunaepuka hasi na kujitahidi tu kwa chanya, hatutaweza kuwa thabiti na shida kidogo zitasumbua picha yetu ya ulimwengu au kutulazimisha kuacha kila kitu na kuanza upya. Ni muhimu sana kutambua mahitaji yetu ya kweli, kuyatambua na kutafuta njia za kuyaridhisha, vinginevyo tutatafuta mwenzi mzuri kwa miaka ambaye atatufurahisha. Huu ni udanganyifu hatari sana kwa sababu unaweza kusubiri milele, na wakati wako wa maisha ni mdogo.

Je! Umegundua kuwa maisha ya mashujaa wote wa hadithi hupitia hatua kuu tatu:

1. Utoto wenye furaha, ambapo kuna mzazi mwenye nguvu, mwema na mwenye upendo wa wazazi (Mama, baba, dada, nanny) ambaye atafariji, kulinda na kusaidia kila wakati.

2. Kipindi cha majaribio, ambapo shujaa anaanza safari na, wakati wa kutangatanga kwake, amevunjika moyo mara kwa mara, hupoteza kitu, hukutana na vizuizi anuwai, hofu na monsters. Na wakati huu hakuna mtu ambaye angemficha na kumlinda. Lazima akabiliane na ukweli mkali na usio na maelewano moja kwa moja. Wakati mwingine anaweza kupata mahali salama na marafiki watiifu.

3. Katika hadithi za hadithi, hii haisemi, kwa sababu hadithi za hadithi zimetengwa kwa wale tu ambao wameweza kukabiliana na mitihani hiyo. Ni wale tu ambao waliweza kuishi kupoteza utoto wao wenyewe na kusema kwaheri kwa matumaini ya njia rahisi na uokoaji bila juhudi, na vile vile kuelewa kuwa mwenzi anayefaa kwa maisha na rafiki mwaminifu ni yule ambaye maadili na malengo sanjari, njeni kwa ushirikiano mzuri na harusi sio picha nzuri. Ili kuendelea na hii, unahitaji kuachana na upendeleo wako mwenyewe na udanganyifu wa upekee wako na nguvu zote, uelewe kutokamilika kwako, udhaifu na ukubali. Huu ni uzoefu mgumu kulinganishwa na kifo kidogo.

Upendo ni hali wakati unaweza kuwa karibu na mtu ambaye pia ni wewe mwenyewe, na wakati huo huo kuna kukubalika kwa kila mmoja, heshima, malengo ya kawaida na masilahi.

Upendo wa kweli unatokea kati ya wenzi hao ambao hawajaribu kuelimishana tena na kukuza kila mmoja, lakini angalia mtu wa kweli na mapungufu yake na ujinga, usijenge matarajio ya muda mrefu, lakini furahiya tu wakati huo na uthamini kile wanacho. Ukaribu wa kweli hufanyika ambapo tunaweza kuonyesha mwingine upande wetu wa giza - hofu zetu, udhaifu, kutokamilika, na kupata uelewa na kutambuliwa.

Ikiwa tayari umezidi zaidi ya thelathini, na una tumaini la kuoa mkuu, basi wakati umefika wa kuelewa kuwa kwa kweli bado haujakutana na mwenzi mzuri, sio kwa sababu yeye sio mtu wa kwanza, au haukuwa fika kwa wakati unaofaa mahali pazuri, lakini kwa sababu umesimamishwa na matarajio makubwa, hofu na mashaka. Na ili kitu kibadilike maishani, ni muhimu kuelewa kwamba ndani ya moyo wetu anaishi mtoto aliye na kiwewe ambaye anatamani kupata mzazi mwenye upendo kwa mtu wa mwenzi. Lakini sisi sio watoto tena, lakini washirika - sio mama na baba wanaowezekana, lakini watu wazima.

Na wakati tunampa usukani wa maisha yetu mtoto huyu, kwa njia zote atajilinda kutokana na maumivu na kujitahidi kutambua picha yake ya ulimwengu kwa njia yoyote. Pia, bila kupata mzazi, atajisikia dhaifu, atategemea maoni ya wengine, na hataweza kujithamini mwenyewe, kwa hivyo, wenzi ambao wanapendeza kwake hawatamzingatia. Na maana yote ya maisha yake itazingatia kupata upendo, lakini wakati huo huo kujilinda. Kwa hivyo atatembea kando ya pwani, akijaribu kutia kidole chake ndani ya maji, lakini akiiogopa na kuogopa kwenda mahali pengine. Na ikiwa bado anafanikiwa kujigusa mwenyewe, atashuka kama yule aliyechomwa moto, kwani mawasiliano ya karibu yatafunua uzoefu mbaya na uchungu wa kiwewe. Maumivu ya kumbukumbu ya mahusiano ya kudhalilisha kutoka utoto yatakuwa upanga wa hasira ya haki kwa sasa kuhusiana na mwenzi na upweke ndani. Na itakuwa kama katika mzaha: "Hedgehogs ililia, imechomwa sindano, lakini iliendelea kupanda kwenye cactus." Wale. Tutaanza kuzoea nyingine ili kupokea upendo.

Njia pekee ya uhusiano mzuri ni kuponya na kukuza mtoto wako wa ndani mwenyewe. Njia ya haraka na ya bei rahisi ya kufanya hivyo ni kupitia kozi ya kisaikolojia ya mtu binafsi. Mtoto wa ndani mwenye afya ni rasilimali kubwa ya furaha, ubunifu, na ukweli. Ni muhimu pia kuchukua vinyago vya kinga na ujifunze jinsi ya kuonyesha ubinafsi wako katika hatua ya kujuana na kuzungumza juu ya tamaa zako za kweli. Hii, kwa kweli, itaongeza kiwango cha kuacha masomo ya wenzi wawezao, lakini itasaidia kuzuia kukatishwa tamaa baadaye.

_