Kukataliwa Kunaishije

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kukataa inaonekana (au hata ni) haiwezi kuvumilika wakati unganisho unatokea. Ikiwa wewe ni mtoto mchanga, basi kukataliwa na mama yako ni janga. Mtoto mchanga bado hana rasilimali yoyote ya kuishi peke yake. Nafasi yake pekee ni mapenzi ya mama yake kwake. Ufunguo wa kuishi ni kuhifadhiwa kwa "sisi", na hakuna tofauti mimi na mama yangu, ambaye ana maisha ambayo hayahusiani na yangu (baada ya yote, utambuzi kwamba mama yangu ana maisha tofauti na watu ambaye anaweza pia kushikamana naye, husababisha wasiwasi. Mama anaweza kufikiria zaidi juu yao kuliko juu yangu. Anaweza kunitupa na kuondoka). "Sisi" ni kiumbe kimoja. Ni nzuri, imetulia, imetulia ndani yake. Hakuna nguvu nyingi, lakini ni kwanini wakati ni ya joto na ya kuridhisha … Jikunja, ungana kwa mwili laini na joto, sikia kupigwa kwa moyo wa mama, jisikie maziwa tumboni na kwenye midomo… mimi ni wewe, na wewe ni mimi. Hakuna kitu kingine.

Tunaweza kukua kwa mwili, lakini sehemu fulani ya roho zetu (kwa sababu tofauti) zinaweza kubaki watoto wachanga, wakitafuta sana kurudishwa kwa "sisi". Na mtoto huyu anaweza kushikamana na mtu ambaye, kwa sababu fulani, anafanana na mtu ambaye anaweza kuondoa wasiwasi wa kuachwa. Mtu ambaye kabisa, atakidhi mahitaji yetu yote kwa joto, upendo, upole. Na bado - itakuwepo siku zote … "Ninaogopa kukataliwa" inamaanisha "Bado sijajifunza kuishi kwa uhuru. Bado ninatafuta mtu au mtu ambaye atanirudishia hali hiyo ya kupendeza na ya kutokuwa na fahamu ya upendo na uwepo wa kila wakati kando yangu."

Mtu yeyote anaweza kuwa mtu kama huyo. Wazazi wanaweza kushikamana na watoto wao, wakidai kutoka kwao upendo mwingi na kukataa maisha yao. Mvulana au msichana yeyote ambaye amekua watoto ni tishio la kufa. Wenzi wa wivu katika hii sio tofauti sana na wazazi kama hao. "Wewe na wewe tu ndiye pekee / peke yako ambaye unaweza kunipa kila kitu ninachohitaji" ni hisia ya jumla ya watu wanaojitahidi kuungana kisaikolojia na wale ambao, inaonekana, wanaweza kuchukua nafasi ya uhusiano uliopotea na mtu ambaye yuko kila wakati na anayeridhisha wote tamaa. Ndio, badala ya unganisho hili na hali ya usalama, unapoteza uhuru wako na kuinyima mwingine - lakini ni nzuri vipi..

Jinsi mtoto huyu anavyoogopa zaidi, ndivyo atakavyokuwa mvumilivu kwa vidokezo vyovyote kwamba mtu mwingine hana uwezo wa kukidhi hamu hii ya watoto wachanga inayotumia sana mama aliyepotea. Na "vidokezo" hivi vitaonekana dhahiri - tofauti yoyote, maoni yoyote ya upande tayari ni tishio. Kidokezo chochote kwamba ana mawazo ambayo hayahusiani na wewe, ana maisha yake mwenyewe tayari ni tishio. Na ugunduzi kwamba mtu mwingine, kwa kanuni, hana uwezo wa kukidhi kabisa njaa ya kihemko ya watoto wachanga - na wakati wote inaweza kusababisha hali karibu na hofu.

Na kisha "mtoto" huanza kutenda. Kwenye nguzo moja ya uzoefu wake - hasira na chuki kwa yule aliyethubutu kusaliti "umoja" huu wa raha (na haijalishi ikiwa ilikuwa kweli au ilifikiriwa tu). Tunapopata kukataliwa, kuna hasira nyingi na hofu katika maumivu haya. Aliyekataliwa anajaribu kwa gharama zote kumrudisha yule anayeondoka. Ama kwa njia ya udhibiti kamili ("uko wapi?!", "Kwanini hukujibu simu zangu kwa saa ?!" nzuri na nzuri sana kwamba kwa hakika hawangeacha. Baada ya yote, ni wabaya tu walioachwa, wazuri hawawezi kuachwa! "Nifanye nini kingine kukuzuia usiache?!" Sio bure kwamba wachambuzi wa kisaikolojia huita hali kama hiyo ya woga - hofu inayopiga rohoni hutupa kutoka kwa uliokithiri hadi mwingine, na kumfanya mtu ashuku sana na adui. Kila kitu hakipo … Kwa mfano, mawazo ambayo mtu aliyenikataa sasa ananicheka kwa furaha katika kampuni ya marafiki, wakati niko hapa peke yangu nalia. Hajanijali hata kidogo. Imekataliwa - na ikaendelea, ikicheka. Anaonyeshwa katika nafsi kama watoto wasiokuwa na moyo, wenye kiburi. Lakini hakuna kitu! Nitatunza mwenyewe sasa, nipunguze uzito, nenda kwenye ukumbi wa mazoezi - na wakati mwingine utakaponiona, utashangaa jinsi nimebadilika, lakini itachelewa !! Au nitajiua, na utagundua jinsi nilivyokuwa mpendwa kwako - lakini itachelewa, utajua uchungu ambao umenihukumu!

Katika fahamu hii iliyowaka, huruma yoyote kwa yule aliyekukataa hupotea kabisa (halisi au ya kufikiria - haijalishi). Mtu anayekataa ni, kwa ufafanuzi, mtu mbaya / mtambaazi asiye na moyo, kwa sababu alikataa / a ambaye anahitaji kitu ambacho hawezi kuishi bila. Alikataa kujitolea mwenyewe, kama mama anajitolea wakati na afya yake ili kumwacha mtoto. Waliokataliwa hawatambui yule mwingine kama hai, hisia, kufikiria, uzoefu - kwake ni kitu tu ambacho haitoi kile kinachohitajika. Kwa ujumla, kutoka kwa mtazamo wa psyche ya watoto wachanga, ndivyo ilivyo. Na ghadhabu ("TOA !!!) inabadilishwa na chuki (" BASI JITESE MWENYEWE !!! "), na kugeuka kuwa hasira na chuki ya kibinafsi (" ikiwa ningekuwa bora, nisingeachwa! ").

Lakini kuna pole nyingine ya uzoefu, na ni katika hii kwamba uwezekano wa kukua na kujitenga uko wakati muujiza unatokea: unaona kuwa ndio, hakuna mtu mwingine ulimwenguni anayeweza kuchukua nafasi ya mama yako, lakini kuna watu ambaye bado anaweza kukupa kitu. Watu hawa hawawezi kukidhi hitaji lote la mapenzi - lakini unaweza kuchukua kidogo, na kutoka kwa taa hizi ndogo huja kinachokupasha moto, hata wakati uko peke yako. Hii ndio pole ya huzuni na huzuni.

Kwa hivyo, kwenye nguzo moja, uzoefu wa kukataliwa ni ghadhabu na hasira, ambazo zinaelekezwa kwa yule aliyetunyima kile tunachotaka, au sisi wenyewe - kama haitoshi kwa mwingine (kama ingekuwa bora, hatungekataliwa kamwe). Huyu ni mtoto anayepiga kelele sana, akidai anachotaka kwa gharama zote.

Katika pole ya pili - huzuni, huzuni na huzuni. Huzuni hutokea kila wakati wakati wa kugundua kuepukika kwa upotezaji, unapoanza kuamini - ndio, hii ni ya kweli, na hii ni milele. Kwa kweli, katika hali kama hiyo, mtu mara nyingi hujaribu kukana hii "milele", halafu hasira huzaliwa mara ya pili, na hali hii inafanana na swing, kutoka kwa hasira / hasira hadi huzuni / huzuni na mgongo. "Subiri, hii sio milele, bado unaweza kurudisha kila kitu!" au "Haukumwelewa, kwa kweli, hakukukataa, lakini alilazimika kusema hivi ili …" kwa mtu, basi hii sio kweli tuliyopewa kujua …). Lakini wakati fulani, nyuma ya pazia hili la udanganyifu, ukweli unaonekana wazi zaidi na kwa wazi zaidi: KWELI HATUMUHITAJI MTU HUYU, au hawezi kutupa kile tunachotamani sana, na bila kujali unajitahidi vipi, kila kitu hakina maana.

Huzuni inaweza kupatikana kwa njia mbili, na ni tofauti sana. Ya kwanza ni huzuni kamili ambayo huzaliwa wakati tunahisi upotezaji wa sio mtu maalum na tumaini la uhusiano naye, lakini kupoteza nafasi ya mwisho ya uhusiano wa upendo na mtu yeyote kwa ujumla, kana kwamba aliyekataa ndiye nafasi ya mwisho katika maisha haya. Kwa kuongezea - kuishi kwa huzuni, kutisha na upweke katika jangwa baridi, ambapo hakuna mtu atakayesikia kilio chako kisicho na sauti. Hii ni hali ya tabia ya sehemu yetu ya "watoto wachanga", kwa sababu mtoto mdogo bado hana uzoefu wa kukutana na watu wapya, uzoefu wa kuzaa viambatisho vipya. Kiambatisho ambacho kimetokea au kimetokea huhisiwa kama pekee inayowezekana. Inaeleweka kwa nini, basi, kukataliwa ni janga. Hakuna mtu karibu ambaye angefariji na kufariji, na hii ni milele. Kwa mtu mzima, kukata tamaa na huzuni hufikia kiwango kama hicho wakati katika nafsi yake mwenyewe, karibu na mtoto aliyeogopa kihemko, hakuna mtu mzima, anayeelewa na kuunga mkono sehemu ya "I" yake. Ndio sababu upweke hauvumiliki - ulijitelekeza mwenyewe, huu ni upweke wa kweli, tofauti na hali wakati uko peke yako / umekataliwa, lakini unauwezo wa kuhusianisha na huruma na huruma kwa maumivu yako, yaliyotajwa na mtoto huyu wa ndani.

Chaguo la pili la kupata huzuni ni wakati bado unapoteza mtu maalum na uhusiano maalum, na matumaini kwamba mapenzi / mapenzi yanawezekana katika maisha yako (pamoja na mtu mwingine) bado. Tumaini hili linaendelea ikiwa unajiona kama mzuri, ingawa ni mateso, mtu, na katika roho yako, karibu na maumivu, kuna rasilimali ya huruma kwako. Na huruma hii haionyeshwi kupitia "njoo, utapata mwingine" au "hakustahili wewe" - "faraja" kama hiyo huturudisha kwa hasira na kukataa umuhimu wa hasara. Huruma na huruma huonyeshwa hapa kupitia "Ninaona kuwa una maumivu na unalia, nitakaa karibu na kukukumbatia." Bahati isiyoelezeka ni wale watu ambao wazazi wao walitibu maumivu ya watoto wao kwa njia hii - kama matokeo, yule "mtu mzima mwenye huruma mimi", aliyeumbwa kutoka kwa athari kama hizo za wazazi, amezaliwa katika roho.

Na tu mbele ya mtu mzima mwenye huruma (ndani au nje) ndipo tunaweza kumruhusu mtoto wetu kulia, na kwa machozi huondoa maumivu ya kupoteza uhusiano mzuri au tumaini kwao. Huna haja ya kufanya chochote kwa makusudi - sio bure kwamba kuna usemi kama "kazi ya huzuni". Kitu kilichopotea polepole hupotea na kuyeyuka zamani, na tunapata fursa ya kutazama mbele zaidi. Kuomboleza hakusambazwa sawasawa - huja kwa mawimbi, ikifuatiwa na utulivu. Wakati mwingine tunarudi kwa hasira na hasira, na tena uwepo wa mtu mzima mwenye huruma na anayekubali ambaye hatatuhukumu kwa hilo, lakini anatuchukulia kama mchakato wa kawaida, inatuwezesha kurudi tena kwenye mchakato wa kuomboleza ulioingiliwa. Na huzuni hubadilishwa na huzuni nyepesi, ambayo katika hali zingine haondoi, lakini sio chungu. Huzuni - kama ukumbusho kwetu juu ya upotevu, na thamani ya maisha ambayo sasa ni.