2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ninaporudi nyumbani, moja ya vitu ambavyo hunigonga kutoka kwa miguu yangu ni mtiririko wa ushauri. Wakati mwingine inaonekana kwamba ikiwa mtu, kwa kanuni, ana kitu cha kusema, hakika atasema kitu au kushauri. Sijasahau kuwa hii ni njia tu ya maisha, lakini, pengine, kutokana na tabia inaweza kuonekana kuwa watu wanakuchukulia kama monster asiye na uwezo. Watatoa ushauri juu ya jinsi ya kulea watoto, na ni viazi gani vya kununua unapokuwa katika idara ya maziwa, na jinsi ya kupaka vipodozi. Kwa kweli, tabia hii imekuwa ikinisumbua kila wakati. Watu wengine wasiojulikana wanapanda kila wakati kwenye mipaka yako na nia nzuri, na lazima upigane nao kwa njia tofauti. Ukweli, hii haizuii. Na ikiwa unaweza kutoka kwenye tramu na mshauri asiyealikwa, basi huwezi kujificha kwa urahisi kutoka kwa washauri wa familia. Kuna watu wanaozingatia kila shida na hata kila pumzi kama hamu ya mwingiliano kupata aina fulani ya ushauri au kusikia maoni. Hii inachukuliwa kuwa fadhila, kwa sababu "kwa wakati wetu, hakuna mtu anayetoa ushauri mzuri bure." una bahati nzuri kuwa una mshauri mzuri sana, amejaa hekima ya ulimwengu na uko tayari kupanda mema na ya milele maishani mwako. Kweli, ni nini ikiwa hauitaji hii nzuri sana na ya milele? Kama inavyotokea, ni 6% tu ya watu wanaotathmini vyema ushauri ambao hawajaombwa, 56% wanapingana nao, na 36% wanakubali ushauri ambao haujaombwa ikiwa unatoka kwa "mtu sahihi." Wale. mtu wanayemheshimu au kumwona kuwa mamlaka. Ushauri, ambao hakuna anayeuliza au kutarajia, mara nyingi huumiza na kuudhi watu. Wakati huo huo, watu wengi wana maoni kwamba mshauri hukosoa, kulaani, au hata kudhalilisha na matamshi yake. Wakati mwingine ushauri sio tu usiyotarajiwa, lakini pia sio sahihi, kuhusu mada ambazo mtu hayuko tayari kujadili na wageni. Au tu mada inaweza kumchanganya mtu au kumsababishia uzoefu mbaya. Wakati washauri wengi wanajiona kuwa wafadhili na wanaojisadaka, kwa kweli nia zao mara nyingi sio za kujali sana. Wakati wa kutoa ushauri, mtu anataka:
- Sikia unahitajika
- Kuwa sawa.
- Kupendwa.
- Sikia shukrani na ujisikie umuhimu wako mwenyewe (ndio, shukrani kwa Ivan Ivanovich, kwa ukweli kwamba tunafurahi sana).
- Onyesha uzoefu wako, makovu na tuzo (wakati nilikuwa … nilifanya … licha ya … na sasa ninaendelea vizuri)
Watu wengi hutoa ushauri ili kujiona bora.
Watu wenye wasiwasi mara nyingi hutoa ushauri. Kwao, hii ni jaribio la kudhibiti ulimwengu unaowazunguka. Ikiwa mtu aliyezungukwa na haiba ya wasiwasi hajui nini cha kufanya, basi maisha yote yanaweza kuanguka na machafuko yanaanza. Ikiwa watu wanaowazunguka wanashughulikia ushauri, basi hatari ya machafuko imepunguzwa sana. Pia, washauri wa mara kwa mara ni watu walio na hisia za kihemko za hatia na aibu. Wanahisi wanawajibika na wanawajibika kutoa ushauri, kwa sababu wasipotoa, watu walio karibu nao watakasirika au watapata shida. Na kutoka kwa hii itakuwa aibu, na lawama zitakuwa peke yake na yule ambaye hakutoa ushauri kwa wakati. Chaguo la kawaida sana kwa ushauri usiohitajika ni makadirio ya banal. Ikiwa mtu anamwona mtu karibu na hali ya maisha au shida inayofanana na yake, basi anaanza kumwaga ushauri juu ya nini cha kufanya. Anaonekana kukabiliana na shida yake na hafanyi chochote hatari kwake. Mara nyingi, ushauri "jinsi ya kupata milioni" hutolewa na wale ambao hawawezi kupata pesa. Kwa ujumla, ikiwa hauulizwi, basi ni bora usipe ushauri (isipokuwa kwa hali zinazohusiana na tishio kwa maisha). Unaweza kushauri nje ya hali ya urafiki au uelewa, lakini inaweza kuishia katika hali mbaya. Baada ya yote, sio kila wakati unayo habari yote ambayo itafanya uwezekano wa kuhukumu kile kinachotokea na mtu mwingine na nini cha kufanya juu yake. Ndio, shida ya mwingine inaweza kuwa ya kawaida kwako, lakini bado haujui ni nini mtu mwenyewe anataka kweli na ni matokeo gani yanayomfaa. Anaweza kusema chochote, lakini moyoni mwake anataka kitu tofauti kabisa. Kumbuka kuwa mara nyingi tunatoa ushauri sio tu kutoka kwa mnara wetu wa kengele, lakini pia kutoka kwa mtazamo wa uzoefu wetu na mawazo, ni nini tungefanya katika hali fulani. Watu mara nyingi, wakati wa kutoa ushauri, hutangaza uzoefu wao na mawazo yao kwa mwingine. Kwa kuongezea, mara nyingi watu wanashauri kile ambacho wao wenyewe hawangewahi kufanya. Kwa mfano, marafiki wa kike wana hamu sana kuwashauri wanawake wengine juu ya jinsi ya kujenga uhusiano na mwenzi. Kwa kweli, huwa hawafanyi peke yao na mume au mpenzi wao. Kwa kuongezea, wakati wa kutoa ushauri usiokuombwa, unapaswa kuzingatia kwamba watu mara nyingi hungojea ili wasichukue jukumu la kufanya uchaguzi au kufanya uamuzi. Wale. ikiwa watashindwa kufanya kitu kwa ushauri wako, watakulaumu. Hapa, wanasema, alifanya kile mbuzi huyu aliniambia, na sasa ninamtunza. Na wakifanikiwa, watakuja kwako kila wakati kwa ushauri, hadi watakaposhindwa. Kweli, na hapo, baada ya kutofaulu, utashtakiwa tena. Wale. wewe ni kwao kwa moyo wako wote, yeye yuko kwako, mahali pengine. Wengine hawahitaji ushauri kabisa. Tayari wanajua cha kufanya, lakini wanaogopa kuchukua hatua ya mwisho na wanatafuta habari ambayo ingeunga mkono uamuzi wao. Wanaweza kuchukua tu kipande wanachopenda kutoka kwa ushauri wako, wafanye kwa njia yao wenyewe, halafu wakushtaki tena kwa "ushauri mbaya." Lakini hii haimaanishi kwamba kamwe, kamwe, chini ya hali yoyote, usipe ushauri. Hii inapaswa kufanywa, lakini kulingana na kanuni fulani.
- Usitoe ushauri isipokuwa umeulizwa. Inatokea kwamba watu wenye muonekano wao wote wanaonyesha kuwa wanahitaji ushauri na wanautaka, lakini mende kichwani mwao hawawaruhusu kufanya hivi. Ikiwa watu hawaonyeshi hitaji lao la ushauri kwa maneno, basi hawahitaji ushauri wako.
- Walakini, ikiwa hali kama hiyo imetokea, sio mbaya kumwambia mtu kuwa yuko tayari kutoa ushauri au kusema maoni yao, ikiwa anahitaji.
- Ongea juu ya uzoefu wako mara nyingi zaidi na sisitiza kuwa uzoefu wako sio kamili. Wale. kile kinachokufaa hakiwezi kufanya kazi kwa mtu mwingine. Au shiriki habari juu ya swali la kupendeza kwa mtu. Toa chaguzi nyingi iwezekanavyo kusuluhisha shida. Hebu muulizaji achague. Unaposema "ikiwa ningekuwa wewe, ningefanya …", "unahitaji …", "watu wote wa kawaida …", basi unachukua jukumu na kufanya uamuzi kwa mtu mwingine. Kwa usemi wako tayari una kile kilicho sawa na kipi kibaya.
- Usifanye mipango kwa watu wengine. Hili ni jukumu la matendo ya mwingine, vizuri, na … vitu vingine kwa nadharia ni ngumu kufikiria. Tunahitaji kupata uzoefu katika mazoezi. Unaweza kuzungumza juu ya kupiga mbizi na kupanda mlima kwa kadiri unavyotaka, lakini mtu anahitaji kujifunza kupiga mbizi na kupanda milima mwenyewe.
- Usiambatanishe nafsi yako na shida za watu wengine. Wape watu nafasi na uwezo wa kutatua shida zao peke yao. Haya ni maisha yao na lazima wawajibike kwa hilo.
Na usisahau kwamba ushauri usiotakiwa ni ukiukaji wa mipaka ya watu wengine. Ukienda huko, kwenye mipaka ya watu wengine, basi hii ndio shida yako ambayo haujatatua mwenyewe. Jiangalie mwenyewe na shida zako kwanza. Ikiwa unasumbuliwa na ushauri ambao haujaombwa, usiogope kumkumbusha mtu huyo kwamba ameingia katika eneo la mtu mwingine na hajakaribishwa hapa. Usiogope itaonekana kukosa adabu. Kukupa ushauri bila hamu yako ni kukosa adabu, kwa hivyo ni vya kutosha kumkataa mshauri. Mwandishi: Natalia Stilson
Ilipendekeza:
Mchezo Wa Mafumbo "Kuhamia Nchi Mpya Ya Kisaikolojia. Kuwasilisha Pasipoti"
Mchezo mzuri wa kisaikolojia ulizaliwa kwenye kikao leo. Ningependa kushiriki! Mchezo uliibuka wakati wa kujadili nafasi iliyopo ya kisaikolojia ya mteja wangu (na algorithms yake, fomula, mipaka) na kufikiria zaidi katika mwelekeo wa mabadiliko unayotaka.
Ushauri Wa Shirika. Mipangilio Ya Shirika Kama Sehemu Ya Ushauri Wa Biashara
Katika vikundi vya shirika, kama katika makundi ya nyota kwa ujumla, kuna hadithi nyingi na hadithi. Wacha tujaribu kugundua ni nini dalili ya mkusanyiko wa nyota, na jinsi njia hii inatofautiana na njia zingine za ushauri wa shirika? Njia hii ni maalum sana, ikizingatiwa hali yake, inatofautiana na njia zingine nyingi zinazotumiwa katika ushauri wa shirika.
NCHI ZAPIGA RISASI TU
Nani hajasikia usemi huu? Lakini ni katika hali gani msemo huu una maana bora? Na ni lini inaweza kuleta mateso? Je! Inaweza kuwa hatari ya usemi huu? Hii ndio ninayotaka kuzungumza nawe. Methali hii ina maana kadhaa. Nitawaambia juu ya baadhi yao.
Kuhusu Ushauri Usioulizwa
"Ni wakati wako kupata mtoto", "ulikohoa, kunywa (jina la dawa ya kuua viuadudu)", "itupe mbali, haikufaa", "kuwa vegan, nyama ni mbaya" au mada maarufu katika maduka ya kahawa - "jaribu kahawa isiyo na sukari, utaipenda"
Kwa Nini Ni Rahisi Kwa Wanawake Zaidi Ya Arobaini Kupata Furaha Yao Nje Ya Nchi?
Mada sio rahisi, na tayari ninaweza kufikiria ni mashtaka gani "kwa kutopenda" yataniangukia kwa wanaume wetu wa asili wa Kirusi. Tu sio hivyo! Hakuna mtu anasema kuwa haiwezekani kufahamiana na mwanamume wa Urusi, ikiwa tu tunazungumza juu ya mwanamke ambaye sio mchanga, itakuwa rahisi kwake kupata rafiki sio katika nchi yetu, lakini katika nchi nyingine.
