Tafakari Juu Ya Mama-9. Kamba Isiyokatwa, Au Jinsi Ya Kuchagua Mama Mkwe

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Siku nyingine kulikuwa na mkutano ambao niliongoza siku nzima "wima" - maabara ya ubunifu iliyojitolea kwa shida za kifamilia. Watu na fomati zilibadilishwa - haya yalikuwa majadiliano ya vikundi, vikao vya maandamano, usimamizi. Siku hiyo ilipita katika mazungumzo ya kupendeza, ya kusisimua na ya wazi. Na saa ya mwisho na nusu ya kazi ilipofika, mada ya uhusiano wa mkwe-mkwe na mama-mkwe wake iliinuliwa katika kikundi. Kwa kweli, nilikuwa na hamu sana - kuwa mama wa mtoto wa miaka 24 kwa jukumu na upendo mkubwa, ninaelewa kuwa siku moja nitakuwa "upande wa pili" wa kizuizi. Lakini hadithi zilinishika, sana hivi kwamba nilirudi nyumbani na kushiriki na mtoto aliyetajwa hapo juu ni nini kilichonisababishia hisia ya mshangao wa kina.

Hadithi ya 1. Vijana wanaoa, wanaishi kando na wazazi wao. Wakati mwingine hutembelea mama mkwe wao na mkwewe. Mara tu wanapovuka kizingiti, mama mkwe "anamfuta" binti-mkwe na anazungumza tu na mtoto wake, kana kwamba mkewe hayupo kwa maumbile. Baada ya sherehe zote na kumlisha mtoto mpendwa na maombolezo kama "hakuna mtu isipokuwa mama yake atakayempa mtoto chakula," mama mkwe hukaa kwa ushindi … akipiga magoti ya mwanawe! Na, akikumbatia shingo yake, ananong'oneza kitu kwa karibu katika sikio lake, akitetemeka kama msichana mchanga. Bibi-mkwe ni aibu, ameudhika, amemkasirikia mumewe, anauliza kuzungumza, kumuelezea kuwa hii haiwezekani. Anaugua tu kwa kujibu - lakini nifanye nini! Ni MAMA!

Hadithi ya 2. Nakala ya hadithi moja - vijana wanaishi kando. Wanapokuja, mama mkwe hufanya kila wakati mpango wa "massage kutoka kwa mwana". Ili kufanya hivyo, baada ya kumlisha na kumbusu mtoto, anaripoti maumivu mgongoni ambayo yanamtesa, huondoa polepole mavazi yake ya nje, ikibaki tu ndani ya chupi na kumwonyesha matiti makubwa badala yake, ambayo yanaanguka kidogo kutoka kwake. Baada ya hapo, yeye hutembea na gaiti ya kiboko mzuri kwenye sofa, hujilaza juu yake na kufungua besi yake kwa sauti ya bunduki. Mwana huyo kwa huzuni huenda kwenye sofa na kuanza kumsafisha mgongo wa mama. Wakati huo huo, hutoa sauti ambazo zinaweza kurekodiwa kando kwa kufunga filamu kama vile "Das ist fantastisсh" (dastish fantastish 😊). Wala kununua usajili wa massage au kuzungumza haisaidii. Usajili unachoma, vua nguo mbele ya mgeni / tumia pesa / safari / pata muda, n.k. mama mkwe hayuko tayari. Bibi-mkwe ni aibu, ameudhika, amemkasirikia mumewe, anauliza kuzungumza, kumuelezea kuwa hii haiwezekani. Anaugua tu kwa kujibu - lakini nifanye nini! Ni MAMA!

Hadithi ya 3. Kila mtu anaishi pamoja: mama mkwe, mkwe-mkwe, mwana, mkwe-mkwe, kwa sababu hakuna njia ya kukodisha nyumba. Bibi-mkwe yuko karibu na shida ya neva. Mama hutembelea chumba chao cha kulala kila usiku. Bibi-mkwe halala vizuri sana (vitani na vitani) na anaamka njiani kuelekea kwenye milango ya kushawishi. Mama mkwe, kama roho ya usiku, ananyanyuka hadi kitandani ili … kunyoosha blanketi la mtoto wake! Wakati mwingine anasimama kwa dakika, mbili, tatu, tano, akipenda kile anachomwita "mtu mpendwa". Hakuna zaidi na sio chini - kama hivyo! Bibi-mkwe ni aibu, ameudhika, amemkasirikia mumewe, anauliza kuzungumza, kumuelezea kuwa hii haiwezekani. Anaugua tu kwa kujibu - lakini nifanye nini! Ni MAMA!

Nilivutiwa. Mama-mkwe wote wana elimu ya juu, kawaida kabisa, wanawake wenye afya, wameolewa. Na hapa uko - wala uwepo wa mume, au ustadi wa kusoma vitabu, nakala na milango ya mtandao huwaacha kutoka kwa vitendo ambavyo wanasaikolojia huita kwa busara kisaikolojia, au uchumba wa kidunia.

Wanamwita "mtoto" wao kutoka mara moja hadi kumi na tano kwa siku. Na haijalishi kwamba mtoto tayari ana zaidi ya 40 - "bado ni mwanangu"! Kama kwamba mtu anapinga haki hii na kujaribu kumpitisha - kama "Wewe, mama, nenda juu, sasa nitakuwa mama yake."

Hivi ndivyo wanavyosema wamefunikwa na kutoka kwa muck hii yenye sumu zaidi juu ya mkwewe. Kila kitu ndani yake ni hivyo, lakini sio hivyo … Kila kitu ndani yake kwa namna fulani, lakini sio hiyo … Wanamjadili kama mmiliki wa mtumwa halisi, akijaribu kuelewa ni nini "kinachofanya kazi" katika mtumwa huyu, ni nini "kilichoharibiwa", kana kwamba wanajishawishi wenyewe na wengine, kwamba bado ana faida kadhaa: "Kwa kweli, alipona na hapiki vizuri, lakini anawapenda wajukuu wake na husafisha vizuri." Na hautaelewa - kusifiwa au kudharauliwa …

Wanazungumza juu ya mtoto wao kwa hamu na uchaji - fikra yake haiulizwi, tabia yake ya dhahabu inasifiwa katika mashairi na nathari, nguvu ya roho yake ni kwamba watu wazima, ni watu wa X, wanapaswa kuwa wafanyikazi wake walioajiriwa.

Wao ni wazuri katika mapenzi yao ya mama.

Lakini wamesahau undani moja ndogo - baada ya kuzaa, unahitaji kukata kitovu. Ni muhimu - kipindi. Vinginevyo, mama na mtoto mwishowe watakabiliwa na maambukizo, magonjwa na kifo.

Unaona - hivi karibuni kuna hadithi nyingi karibu na kitovu. Pia kuna hadithi juu ya ukweli kwamba sio lazima kuikata mara moja. Labda dakika 5-10 hazichukui jukumu, lakini wakati mwanamke anataka kitovu na kondo la nyuma "kukaa" na mtoto kwa wiki moja au mbili, ni ajabu. Pamoja na hadithi juu ya damu ya kitovu ya miujiza, ambayo inapaswa kukusanywa na kufichwa, kama dawa ya uzima wa milele (wasamehe wale wanaoamini hii - sitaki kumkosea mtu yeyote, lakini madaktari kwa njia fulani wanahitaji kupata pesa kwa mwanadamu kutojua kusoma na kuandika). Kuhusu kulisha mtoto mpaka "hadi ajikatae", na picha "mtoto wangu wa miaka 11 alikuja kutoka shule na kumbusu kifua chake." Hakuna maoni!

Inaonekana kwangu kwamba hizi zote ni viungo kwenye mlolongo mmoja - kutotaka kutambua mtoto wako kama kiumbe tofauti, na baada ya muda - kama mtu mzima. Ulemavu. Kuzaa watoto. Kushikilia msimamo wa mtoto na "Yazhemat!" Jaribio la kudanganya na shukrani ya milele: "Nilikupa uzima!"

Na wanapoishi katika "mama - mwana" wa ajabu na asiyeweza kuharibika, kila kitu kinaonekana kuwa kizuri. Wanaishi wao wenyewe na wanaishi. Kweli, hana mwanaume - labda haitaji. Kweli, hana rafiki wa kike - kwa hivyo labda sio kila mtu anahitaji kutafuta msichana na kuzaa: sayari tayari imejaa watu. Wanaishi pamoja - na ni nzuri!

Shida zinaibuka wakati kitu cha tatu kinatokea - mkwe-mbaya na mpenda-mapenzi-mkwe-mkwe. Yeye "hupanda" katika umoja mtakatifu, huvunja uhusiano kati ya mama na watoto na "huchukua" mtoto "asiye na akili, mdogo" mbali na kifua cha uchawi na maziwa ya ujana wa milele. Baada ya yote, ukweli ni - wakati mtoto "ananyonya" mama, yeye hubaki kuwa mtoto wake. Mtoto wake. Kijana wake.

Na binti-mkwe ni changamoto. Ni ukweli kwamba mwana amekua. "Mama - mtoto" wa dyad kwa wakati huu anageuka kuwa "mtu mzima mwanamke" - mwanamume - mwanamke mzima. " Mara tu hii itatokea, kuna sehemu ya kujumlisha, au hatua ya kuchagua. Je! Wenzi hao wapya watafuata njia ya maendeleo yao? Je! Mtoto atamwacha mama yake - angalau kisaikolojia? Au mapambano yataanza, kama katika korti ya Sulemani? Ni katika hadithi tu inayojulikana ya Agano la Kale ambapo mama halisi alikataa katakata mtoto kwa sababu alimpenda sana. Lakini kwa ukweli, mara nyingi "humkata" mtoto wake juu ya maisha, kwa sababu ni muhimu kwake kumiliki. Waliokufa au Walio hai.

Nilikuwa mkwe-mkwe. Natumai kuwa mama mkwe. Mimi ni mwanasaikolojia wa familia anayefanya kazi na nasikia mamia ya hadithi tofauti juu ya uhusiano katika pembetatu hii mbaya: pembetatu ambapo mwana, katika mfumo wa nadharia ya chembe za mawimbi, sasa ni chembe, sasa ni wimbi. Kulingana na mwangalizi - kwa upande wetu, mama mkwe - yeye ni "mtoto mdogo" au "mtu mzima". Wakati anafanya kitu kwa familia yake, kwa mkewe na watoto, anahitaji mtoto wa kiume au wa kiume, akimwangusha mbali na maisha yake mwenyewe.

Nitaweka nafasi - simaanishi visa vikali, kama vile "mama aliugua", "mama anahitaji msaada" au "mama analazimisha majeure." Ninazungumza juu ya hali ya kusumbua sugu wakati mama Daima anahitaji mtoto wa kiume. Hiyo ni, kipaumbele kabisa wakati wowote wa mchana au usiku, wakati ugonjwa na nguvu ya nguvu ni wakati huo huo. Au ikiwa mkwe-mkwe anatumia njia tofauti za kucheza na mkwewe katika harakati nzuri "fikiria kile nilichokuandalia na uone jinsi unavyokabiliana nayo".

Kwa hivyo, pamoja na ujio wa binti-mkwe, pembetatu huibuka - mwingiliano na njia tatu za mawasiliano, ambapo uhusiano wa mbili unategemea wa tatu. Wacha tujaribu kuelezea vitu hivi vitatu.

Kitu cha kwanza - Bi harusi kwa mama mkwe ndiye MKE mumewe. Msichana au mwanamke, mchanga au la, akiwa na watoto au bila watoto, ameolewa na anatarajia kuishi kwa furaha na mwanaume. Anaweza kuwa na tabia tofauti, viwango tofauti vya akili au ukiukaji, lakini ndiye yeye ambaye ndiye mke rasmi na ana haki na majukumu yote yanayofuata.

Kitu cha pili - MTOTO kwa mama, MUME kwa mke. Ni jukumu lake kwa wanawake hawa muhimu zaidi maishani ambayo husababisha mgongano wa uaminifu. Mwana anapenda mama yake - na hii ni ya asili, ya kawaida, ya uaminifu. Alimlea. Alimpenda kadiri awezavyo na angeweza. Na ikiwa yeye na mama yake wana uhusiano wa baridi au sio wa karibu sana, hutafuta joto, upendo, utunzaji kwa wanawake wengine na, na uwezekano mkubwa, hupata kwa mkewe. Hakuna mzozo - kila kitu kiko wazi.

Lakini ikiwa mama na mtoto bado wameunganishwa, ikiwa kitovu hakikatwi, mzozo hauepukiki. Kwa sababu mama yangu, kama prima ballerina wa zamani ambaye aliangaza hata kabla ya Vita vya Kwanza vya Ulimwengu, hataki "kuondoka kwenye hatua" na kutoa nafasi. Kuwa mshauri, rafiki, kukaa mama - lakini si kujaribu kucheza jukumu la Odette na Odilia kwa wakati mmoja. Wakati prima mpya inapoonekana, binti-mkwe, mama mkwe mara nyingi huwa Swan mweusi, akiharibu ndoa ya mtoto wake na kumnyima upendo. Katika maisha ya mtoto wake, kuna shida zingine za kutosha na maadui wa kweli. Walakini, mara nyingi haoni ubadilishaji na haoni wakati mama yake, kama Odilia, anachukua upendo wake, nguvu zake, nguvu zake tu ili kuendelea na mwili wa milele wa ballet aliyepewa jina lake.

Kitu cha tatu - Shanga … Yeye ndiye MAMA mwana mwenyewe. Ninataka tu kuzungumza juu yake kwa undani zaidi, kwa sababu unaweza kupeana ujazo katika uchunguzi wa kisaikolojia wa uhusiano katika "mama-mwana" dyad, lakini bado usiondoke ardhini. Kuna sababu nyingi za kutokea kwa shida na shida, na zinaweza kusababishwa na 1) ugonjwa wa kibinafsi wa yeyote wa washiriki 2) shida katika familia mpya, familia ya asili au familia iliyoongezwa 3) shida za asili ya kijamii.

Moja ya shida hizi za kijamii ni: kwamba katika utamaduni wetu kijana bado mara nyingi yenye thamani zaidi ya wasichana … Inasikitisha lakini ni kweli. Mageuzi ya kijinsia yanakua polepole matunda yake, lakini bado iko mbali na kukomaa kamili. Kwa hivyo, msichana, ambaye alipewa kuelewa kuwa "hakuwa barafu", anashukuru sana hafla kama hiyo katika maisha yake kama kuzaliwa kwa mtoto wake. Sasa ana uume, na aliiunda mwenyewe. Ni juu ya njia ya nje - kama kwenye gari, lakini unaweza kuiweka karibu na wewe na upakue / rekodi habari mara kwa mara.

Amekuwa akifanya hivyo kwa miaka mingi. Na ikiwa mama anatosha vya kutosha, ana afya ya kutosha na ana ufahamu wa kutosha, anatambua kuwa anaandika habari zingine sio kwa ajili yake mwenyewe, bali kwa vizazi - wajukuu, wajukuu, vitukuu na vitukuu. Na, kwa kweli, kwa binti-mkwe - mwanamke ambaye anapaswa kupitisha mwanawe kwa upendo na furaha. Huzuni kidogo inakubalika kabisa, lakini ikiwa mtoto ataolewa, mama anaelewa kuwa ametimiza kazi yake vizuri na akamtayarisha mtoto wake kwa maisha na mwanamke mwingine. Na mwanamke anayemfaa kama mke, atazaa watoto - wajukuu zake na kuishi kwa furaha naye au sio muda mrefu sana au sio mrefu - itakuwaje.

Lakini mama wengi hawakubaliani na hii, ingawa wana kipindi kigumu cha muda - 15, 18, 20, na wakati mwingine miaka 25 karibu na mtoto wao. Lakini hakuna mtu aliyewaambia: "Furahiya mama, wekeza, penda, fundisha. Lakini wakati ukifika, wacha uende. Hawezi kuwa nawe milele. Acha apende. Acha achague. Ubarikiwe kuishi na huyo aliyemchagua."

Na anaishi, kana kwamba hajui kwamba kila kitu - kizuri na kibaya katika maisha yetu - kinamalizika. Na inaonekana kwake kuwa mtoto wake atakuwapo milele. Na ghafla - kama katika wimbo wa Viktor Tsoi:

Leo wanasema kwa mtu: "Kwaheri!"

Kesho watasema: "Kwaheri, milele!"

Jeraha la moyo litazimia.

Kesho, mtu, akija nyumbani, ataikuta miji yake ikiwa magofu;

Mtu ataanguka kwenye crane kubwa.

Jiangalie mwenyewe, kuwa mwangalifu! Jiangalie mwenyewe!

Jiangalie mwenyewe, kuwa mwangalifu! Jiangalie mwenyewe!

Kwa mama kama huyo, "kutoa" mtoto wake kwa mtu haiwezekani. Bora "kutoka bomba kubwa." Bora "vita, janga, blizzard." Kwa sababu yeye ni yeye tu. Na anamwonea wivu sana, kana kwamba kwa wakati huu anageuka kuwa mtu ambaye anahitaji kutekwa tena kutoka kwa mwanamke mwingine kwa njia yoyote. Na anamwonea wivu sana binti-mkwe wake, kwa sababu ana MUME HIVYO.

Inasikitisha. Inasikitisha sana. Lakini nini cha kufanya?

Jibu: chagua mama mkwe wako kwa busara.

"Vipi?" - unauliza? Je! Tunamchagua mama mkwe? Tunachagua mume!

Lakini usiwe chini ya udanganyifu wowote. Usifikirie kuwa unamuoa tu. Unaoa familia nzima - na sio mama yako tu, pia kuna kaka yake mlevi, na baba yake mwenye henpecked, na bibi mwema zaidi, na babu anayefunua … wahusika hawa mara kwa mara "wataonekana kwenye hatua" ya uhusiano wako, kwa sababu mumeo "aliwameza" muda mrefu uliopita. Alikula tabia, tabia, tabia … Lakini kawaida "alimla" mama yake zaidi na zaidi kuliko wengine - kwa hivyo mama-mkwe wako atakuwa na wewe maadamu unaishi na mtu huyu. Yeye, kama roho, atakuwapo jikoni yako, wakati ghafla atatazama vibaya mlima wa sahani ambazo hazijaoshwa, na kwenye kitanda chako, anapogeuka kwa kosa na kwa usingizi …

Na roho ni tofauti - nzuri na mbaya, kisasi na kujali. Kwa hivyo, kabla ya kusema ndiyo na uteleze pete kwa kidole chako, jibu swali: Je! Uko tayari? Je! Unamfahamu mama mkwe wako vizuri? Je! Inakufaa wewe?

Fikiria: kwa maisha ambayo mama mkwe wako katika historia ya mume wako utapewa Oscar katika uteuzi wa Tamthiliya? Na kumbuka jinsi kazi kubwa huisha. Ili kuwezesha mchakato wa kufikiria, nitajaribu kuorodhesha sifa tofauti za mama mkwe, ambaye hakika hatakuruhusu kuishi kama vile mashujaa wa safu nzuri na nyepesi wanavyoishi:

kutawala

daima kujua jinsi na nini cha kufanya sawa

na ufundi wa hali ya juu wa kudanganya watu wengine, haswa mtoto wa kiume

kukataa mipaka ya kibinafsi

kukosoa kila wakati kila mtu na kila kitu, hasira, tabia mbaya

kujua ni nini kinachomfaa "kijana" wake na kuwa na zana za kumshawishi mwanawe

kuchukia wanawake wote wanaomkaribia mwanawe karibu zaidi ya mita 10

psychopathic, mpaka, asocial, kutumia.

Na ikiwa unampenda mtu huyu, unahitaji kujua ikiwa sababu za kinga au kinga hufanya kazi. Kwa sababu ndiye anayepaswa kulinda mipaka kutoka kwa mama. Yeye - kutoka kwako, wewe - kutoka kwako. Kwa hivyo, bega kwa bega, kutetea uhuru wako, kuelezea na kurudisha mipaka, utakuwa huru na huru. Lakini sio mara moja. Au kamwe - ikiwa mume wako:

anamtii mama yake na bado anaamini kuwa mama yake anajua haswa kinachomfaa;

hushindwa na ujanja wake na humlinda mama kila wakati, sio wewe. Lakini mama yake hatazaa watoto wake, hataishi naye kwa huzuni na furaha, hatakuwa msichana wake mdogo, bibi, malkia, rafiki … Yeye ni Mkubwa SANA hata hivyo. Yeye ni MAMA yake - na hiyo inatosha kabisa. Hili ni jukumu lake kuu katika maisha yake - na watu wengine wanaweza kucheza majukumu mengine. Hii inahitaji kufikishwa kwake - ikiwa anasikia;

haelewi "mipaka" ni nini, na inamruhusu mama yake kuingia ndani ya maisha yake, mkoba na kitanda;

inaruhusu mama kukosoa chaguzi zake, mkewe na maisha yake, na hawezi kukukinga nayo;

anahisi hatia isiyo na maana mbele ya mama yake: "Tunajisikia vizuri, lakini yuko peke yake pale / na baba mlevi / na paka na bibi … siwezi kufurahi katika hali hii!";

anabaki kuwa mtoto mchanga, kijana mdogo katika hali hizo ambapo ana uwezo mkubwa wa kukabiliana na changamoto za maisha, na kila wakati anajaribu kuvutia mama yake kupata suluhisho.

Pamoja na mume wako mtasimama na kushinda kila kitu. Pamoja, kama kitu kimoja, kwani Biblia inasema: "Na mtu atamwacha baba yake na mama yake, ataambatana na mkewe, na hao wawili watakuwa mwili mmoja." Lakini ikiwa tofauti haikutokea, ikiwa kitovu hakikukatwa, huna nafasi, kwa sababu kama mbwa-mwitu anayelinda mbwa wa mbwa mwitu, kama simba, aliye tayari kuua kwa mtoto wa simba, vivyo hivyo mama ambaye hakuwa mwache mtoto wake aende, hakumruhusu kukua, hakukubali uhuru wake, atapigana nawe hadi mwisho. Na ikiwa hayuko upande wako, lakini kwa upande wake - inamisha kichwa chako mbele ya nguvu ya ugonjwa huu wa kawaida, wa ugonjwa, lakini bado ni upendo - na, baada ya kulia, sema: "Ninakubali." Na, ukigeuza nyuma yako ya zamani, tafuta mtu mzima, bila kusahau kuangalia hali ya kitovu chake na kukosekana kwa kitovu huko na mama yake kwa upande mwingine 😊