Tafakari Juu Ya Mama-8. Usawa Wa Kijinsia, Au Athari Ya Zeigarnik

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuna hadithi ya zamani. Nitaitaja hapa kwa ukamilifu.

Mume anarudi kutoka kwa safari ya biashara, anaingia kwenye nyumba, na hapo - mke na mpenzi wake. Mara moja alimshika mkewe kwa nywele na kummiminia vizuri.

Mke huja nyumbani kutoka kwa mama mkwe, na hapo - mume na bibi yake. Mke alimshukia na kumimina vizuri.

Maadili: chochote kitakachotokea, mwanamke analaumiwa."

Kwa nini nilikumbuka hadithi hii? Kwa sababu jambo lilelile mara nyingi hufanyika kuhusiana na mume na mke. Ikiwa shida yoyote inatokea wakati wa ndoa, kila mara ni kosa la mwanamke.

• Mume alikunywa - hakuonekana vizuri ni nani alikuwa akimuoa.
• Mume alianza kunywa wakati wa ndoa - akaileta.
• Mume aliondoka - alifanya maisha yake hayavumiliki.
• Mume alipiga - alikasirika.
• Mume haitoi pesa - sivyo anauliza.
• Mume hafanyi kazi - mke hahimizi kujitunza mwenyewe na watoto.
• Mume haisaidii - alionyesha uhuru kupita kiasi.
• Mume huwa anajishughulisha na maswala ya ziada ya kifamilia - hakuweza kumweleza jinsi alivyo muhimu kwake.
• Mume anapiga kelele - mke kwa njia fulani anaunga mkono kashfa yake.
• Mume anadanganya - hakuwa mzuri wa kutosha, waume wazuri na wazuri hawadanganyi …

Je! Unajua hadithi hizi? Ikiwa sio hivyo, unaishi Ulaya Magharibi au Merika. Kwa sababu katika ukweli wetu, upotovu huu ni dhahiri. Na zinaonekana sana katika tiba. Tisa kumi ya vipindi vya familia kawaida huwa juu ya mama. Na hata wakati baba alikuwa na haya yote hapo juu (uchokozi, ulevi, kutowajibika, ujamaa), mtoto aliyekua, akisema kwa kufikiria "Ndio, haikuwa rahisi kwake," dakika moja baadaye anaanza kulalamika sana juu ya mama. Ingawa: umakini! - ni yeye ambaye alifanya kazi, alikaa na watoto wakati mwanamume huyo aliondoka, alijali na kujaribu kadri awezavyo … Lakini bado ana lawama! Samahani! Samahani! Nunua manukato ya Gucci "Hatia"!

Sitilii chumvi. Wacha nikupe mfano wa "classic". Mwaka wa tatu wa tiba, mteja Marina, umri wa miaka 35. Mwerevu, mrembo, amesoma. Kuolewa. Mama na baba wameachana - aliondoka wakati Marina alikuwa na umri wa miaka 3. Kabla ya hapo, baba yangu alikunywa pombe na alikuwa mkali. Baada ya hapo, alifanya vivyo hivyo, lakini na wanawake wengine na watoto wa watu wengine. Alipata pesa, alipoteza, alipanga biashara, akateketea. Na alikunywa, kunywa, kunywa … Haikusaidia. Haikutoa pesa. Haikuonekana maishani mwake kwa karibu miaka 30 - na ghafla - “Binti! Mpendwa! Mpenzi! Nilikuwa nakutafuta! Samahani, nina lawama! Nilipitia mpango wa matibabu ya ulevi wa hatua 12! Maisha yangu yamebadilika! Nimepata!"

Na Marina alisamehe … Na kwa nini usisamehe - anatoa zawadi, anatoa pesa, hucheza na mjukuu wake. Baba na babu wa mfano!

Lakini Marina haji na hii. Tunayo mkutano wa 107 - na karibu sehemu ya 107 ya Ballet ya Marlezon..

Shida ni mama. Mama alipata. Mama hupanda maisha ya Marina. Anampigia simu kila siku kujua anaendeleaje, ni nini kinaendelea. Na Marina amekasirika! Naye anamjibu mama yake kwa jeuri. Na mara tu anapofikiria juu ya mama yake, yeye "amejazwa" na "sausage". Na hakuna kinachosaidia - ni kama athari ya mzio. Kwa kuonekana kwa mama yeyote maishani.

Lakini baba ni mzuri. Yeye ni kama nguo nyeusi nyeusi iliyokatwa vizuri. Wewe huvaa mara chache, inafaa kabisa, ni muhimu katika vazia. Baba anaonekana mara moja kwa mwezi au mwezi na nusu, anauliza Marina na hamu juu ya maisha yake, anauliza ruhusa ya kumtembelea mjukuu wake. Kwa ujumla, "haikiuki mipaka." Lakini mama yangu anakiuka. Na haijalishi Marina mwenyewe huuliza mama yake mara kwa mara kukaa na binti yake mgonjwa, ili asichukue likizo ya ugonjwa - kazini hii ni madhubuti. Na haijalishi ni nini Marina hutumia mama yake wakati anahitaji kwenda likizo (mara moja kwa mwaka), kwenda kufanya manunuzi huko Vilnius au Warsaw (mara moja kwa mwezi), nenda kwa mfanyakazi wa nywele, kwa manicure, pedicure (mara moja kwa wiki), tukutane na rafiki wa kike (mara moja kila wiki mbili) … Kwa wastani, mama anahitajika kutoka mara mbili hadi saba kwa wiki - baada ya yote, kuna safari za biashara, dharura kazini, na msichana bado sio miaka mitatu mzee, na haendi kwenye chekechea kwa hivyo - hutembea kwa wiki, anaugua kwa wiki. Pamoja na haya yote, ni mama ambaye alichukua likizo ya uzazi ili kumtunza mtoto na alikuwa naye hadi miaka miwili na nusu, hadi Marina alipoamua kuwa binti yake anahitaji "kujumuika" katika chekechea ya kibinafsi.

Marina anatambua kila kitu - na ni kiasi gani mama yake amefanya na anaendelea kufanya, na kwamba bila mama yake hangeweza kwenda kwa kazi yake anayependa na iliyolipwa vizuri sana … Lakini hata hivyo, ujazo wa hasira kwa mama yake, ikiwa inaweza kupimwa, ingekuwa mbaya sana, na kiwango cha shukrani ni karibu sifuri.

Na baba - picha iliyo kinyume. Shukrani kubwa na chuki kidogo: "Inasikitisha kuwa haukuwa nami miaka hii yote."

Marina anataka nini? Anataka mama afanye kazi kama kifaa kilicho na vifungo viwili "kwenye" na "off". Sasa Marina anamhitaji - Marina akabonyeza kitufe - na mama yake akatokea. Alitimiza kimya amri Lakini mama:

• Anataka kuzungumza na Marina juu ya mada anuwai za kijinga, na hii inakera!
• Haondoki mara tu baada ya Marina kurudi nyumbani - na hukasirika!
• Yeye hufanya kazi za nyumbani wakati Marina haulizi - na hiyo inakera!
• Wito - na hii inakera sana!
• Pampers mjukuu wake - hasira tu za wazimu!
• Wakati mwingine anajadiliana na Marina na hakubaliani - anaikasirisha!
• Huwasiliana na watu ambao hawapendi Marina na hujaribu kusema kitu juu yao - inanikera!

Orodha ni ndefu. Mama hapendi kila kitu: na anaoshaje midomo yake kwa kinyongo wakati anajizuia baada ya kukasirika kwa Marina. Na jinsi analeta jordgubbar nyumbani na jordgubbar kutoka kwa dacha - baada ya yote, Marina anaweza kununua kila kitu mwenyewe, haitaji. Na jinsi nguo za kupiga pasi na suruali kwa mjukuu, na mashati na suruali kwa mume ni zoezi lisilo na maana! Na hakuna cha kusema juu ya kupiga pasi nguo za kitanda katika nyumba ya Marina - hakuna mahali popote ulimwenguni ambapo mtu yeyote hufanya hivi, isipokuwa kwenye hoteli … Wakati mwingine anasema: "Ninaelewa ni kwanini baba alikunywa … Ikiwa kila wakati alikuwa hivi, kuelewa … mimi mwenyewe wakati mwingine ninataka kulewa … Asiponisikia tena …"

Kusikiliza Marina, nina hisia tofauti. Kwa upande mmoja, ninaelewa - kwa kweli, mama yangu hufanya sana, anamtunza Marina sana, anamjali sana mumewe na mtoto.

Kwa upande mwingine, nina hasira. Ikiwa mama anakukasirisha sana - kataa msaada wake! Wakati wote! Jadili sheria mpya za maisha, chukua ufunguo wa ghorofa, jieleze. Na acha kuitumia. Mama ni mwalimu, mstaafu mchanga. Daima atapata kazi na polepole kujaza maisha yake na kitu kipya. Lakini Marina anapendelea ujumbe mara mbili: maandishi "Umechoka vipi na wewe" yanaambatana na kujizuia "Usiniache, siwezi kukabiliana bila wewe". Na nadhani: labda mashati na suruali za mume wangu zilizopigwa pasi, mtoto mwenye furaha na nyumba safi sio bei kubwa sana kulipa kwa kuzungumza na mama yangu … Lakini Marina hana kitu cha kulinganisha na - mama yake alikuwepo kila wakati, na kitendo kinachofuata cha "jinsi alivyonipata" kinachezwa …

Marina hana hisia moja muhimu sana kuhusiana na mama yake. Hisia hii ni shukrani. Mama alitoa mengi na anaendelea kumpa binti yake. Lakini kila kitu sio sawa, kila kitu sio hivyo … Wakati mwingine mama humwacha Marina na machozi machoni mwake, wakati mwingine hukata simu wakati binti yake anaanza kumkemea kwa simu … Lakini mama hurudi kila wakati. Haijalishi jinsi binti yake alivyomdhalilisha, kumkataa, kumkemea …

Mama anakuwezesha kufanya hivyo pamoja naye.

Lakini baba hayuko hivyo. Wakati "alirudi" kutoka kwa odyssey ya miaka 30 kuzunguka ulimwengu wa pombe, Marina alijaribu kutoa madai dhidi yake. Lakini baba alisema kwa uthabiti: yaliyopita hayawezi kubadilishwa, na labda unikubali mimi, baba yako, kabisa, na kukataa madai yote na aibu, au ninaacha maisha yako. Ni vizuri kwamba Marina alikuwa na mtu wa "kukimbia" hasira yake na wasiwasi - mtaalamu, mama huyo huyo, ambaye, lazima niseme, alikuwa na tabia nzuri na hakusema au kufanya chochote. Ingawa nina hakika - aliumizwa na kukasirika … Kwa sababu aliweka roho yake ndani ya Marina. Alifanya kazi mara moja na nusu. Aligeuka na mtoto mdogo kwa kadiri alivyoweza - baada ya yote, hakuwa na mama kama huyo wa kusaidia. Alifanya kila kitu ili binti yake asinyimwe upendo na umakini. Alivaa, akaendesha, akaendeleza na senti ya mwalimu … Hatujui ni bei gani aliilipa - upweke, viungo vidonda, kukosa usingizi … Lakini alijaribu na kufanya kile alichoweza. Na baba hakufanya chochote. Na sasa yuko kwenye chokoleti - na mama yangu ananikera.

Ninafikiria juu ya udhalimu wa kijinsia kila wakati. Kwa sababu katika familia nyingi ambapo baba yupo tu kwa jina au la - na mtoto hubeba jina lake la mwisho na jina lake la kati - mama hufanya KILA KITU.

Lakini basi mtoto hukua na kusahau utoto wake. Anaona tu "kupata", "kudhibiti", "kujali zaidi" sehemu ya mama na kupigana naye. Lakini sehemu hii ilionekana haswa kwa sababu mwenzi wa pili hakuwa tu. Kile ambacho wazazi wote wanapaswa kufanya kawaida kilifanywa na mama mmoja. Na kwa kweli, kama mwanariadha ambaye amekuwa akifanya, sema, kuogelea kwa muda mrefu na kukuza mkanda wa bega, mama kwa miaka mingi amekuwa akikuza haswa "misuli" hiyo ambayo mzigo mara mbili huanguka. Na anaendelea kutoa mafunzo katika utunzaji wake, utunzaji na usaidizi, kwa sababu bila mzigo misuli na maumivu.

Wanariadha wanaachaje michezo? Kawaida huenda kwa sababu ya kuumia au umri. Je! Kina mama wanaojali sana huachaje nafasi ya mlezi-mlezi-msafishaji-mwalimu? Au kwa sababu ya kiwewe cha kukataliwa, aibu, kutelekezwa - au kwa sababu ya umri wakati hawawezi tena kutekeleza mpango "Upendo wa Kweli" uliorekodiwa kwenye diski ngumu. Lakini inaonekana kwamba haiwezekani kufuta tu programu hii. Hawasikii. Usione. Wao hukasirika, lakini bado wanaendelea kusaidia.

Kwa nini? Kwa sababu mara nyingi hakuna kitu kingine maishani mwao. Ushauri mzuri: "Ishi maisha yako" haifanyi kazi, kwa sababu hawakuwa na maisha yao wenyewe. Kulea watoto, kufanya kazi, kukimbia, kujaribu … Haya yalikuwa maisha yao. Na kisha - hiyo ni yote, hauhitajiki tena … Jinsi ya kujenga tena? Je! Haya ni nini "maisha mwenyewe"? Jinsi ya kujifunza kuishi maisha haya - na, kwa kweli, kuishi peke yako, haihitajiki tena na watoto wako na kukataliwa na wajukuu wako?

Katika mtindo wa magharibi, unaweza kusafiri kwa akiba ya kustaafu, kukutana na watu wapya, kuwa mbunifu, kusoma katika chuo kikuu cha umri wa tatu … Mashariki, watoto wako hawatakuacha kamwe na watakusaidia na kukutunza mpaka kifo chako. Na sisi tu, tunaishi katika mtindo wa mpito "kutoka Mashariki hadi Magharibi", hatujui cha kufanya. Watoto walilelewa kwa njia ya zamani, ya kijumuiya - walifanya kile wangeweza na hawakuweza, walizungumza juu ya kusaidiana, umuhimu na thamani ya familia, kusaidiana, walijaribu kutoa bora, wakijinyima kila kitu … Kweli, katika nusu ya familia, Papa hakuwapo - lakini je! wanawake wetu walisahau jinsi ya kuacha farasi wanaokwenda mbio? Wakati umepita, maadili yamebadilika, na sasa watoto wanazungumza juu ya mipaka, nafasi ya kibinafsi, wanakataa kachumbari zilizotengenezwa nyumbani na foleni … Hawaelewi umuhimu wa mama kuhitajika na anahitaji kuwa muhimu, mwenye maana, niliona kwa watoto wake.

Huu ndio ukweli wa familia nyingi za kisasa, ambapo mama alimlea mtoto wake peke yake. Aliburuza mzigo huu mzito - na sasa, wakati amefanya kila kitu, na mtoto amekua, amefanikiwa, amesoma, ana akili (mwerevu sana) - haihitajiki. Lakini haitaji sana - heshima, shukrani. Na kuzungumza. Na anajaribu kustahili - kwa msaada wake, utunzaji, kujumuishwa katika maisha ya watoto. Ilikuwa hivyo hapo awali. Lakini ulimwengu umebadilika - na sasa anaambiwa: "Unatuzuia kuishi", "Tuache peke yetu." Yeye sio mjinga - wakati mmoja aliweza kulea watoto wenye akili kama hii - lakini kwa nini hawana uvumilivu wa kuelezea mambo rahisi kwa mama yao? Eleza, sio kumtarajia aelewe mara moja.

Tulipokuwa wadogo, mama yangu alitusomea hadithi za hadithi na kutusimulia hadithi. Wakati mwingine ilibidi arudie maandishi yale yale mara mia - na hakukasirika, hakukasirika, hakupiga kelele "Je! Wewe ni mjinga?" - lakini kusoma tu, kujibu maswali, kuzungumza … Je! hatuna uvumilivu wa kutosha kwa mama yetu - kuelezea moja, ya pili, ya tatu, ya tano..

"Mama, nakupenda sana, na nitakuuliza usifue sakafu ndani ya nyumba yangu - nitafanya hivyo mwenyewe. Afadhali kaa chini."

"Mama, tafadhali, usike kaanga kwenye nyumba yangu - niko kwenye lishe, na kukaanga ni hatari kwa watoto, kuchemshwa ni bora kwao."

“Mama, asante, hatula jam. Najua ni kitamu sana - nitajiwekea jar moja, tena."

Ngumu? Lakini sio sana. Matano, sabini na saba, au mia moja thelathini na tisa marudio - kama vile unahitaji kukumbuka. Sisi pia, hatukujifunza kuelewa na kufanya mara moja - lakini mama yangu alikuwa mvumilivu na kurudia, kurudia, kurudia..

Ndio, sio rahisi, nyuma katika miaka ya 90 hatukujua maneno "kutegemea", "mipaka ya kibinafsi", "uhuru wa kuchagua" … Tumebadilika - lakini wazazi hubadilika polepole zaidi. Na ni muhimuje kuwa mvumilivu kwa mama zako wanaojali sana. Na ni muhimu jinsi gani kuamini kuwa uhusiano unaweza kubadilika kuwa bora.

Lakini bado nitarejea kwa baba wasiokuwepo. Nimekuwa nikishangaa kila wakati kwanini hii inatokea - hakukuwa na baba, lakini mtoto humchukulia bora zaidi kuliko mama ambaye yuko kila wakati? Nina maelezo kadhaa.

1. Mama alikuwepo kila wakati, lakini baba hakuwepo, na maoni juu yake yalitengenezwa kwa msingi wa hadithi, hadithi za uwongo. Chochote mama anasema kwa mtoto juu ya baba, bado mara nyingi anafikiria kuwa baba ni wa kushangaza, hodari, jasiri, mzuri sana … Na ikiwa mama hakusema chochote juu yake hata kidogo? Sehemu ya makadirio ni kubwa, na hapo unaweza "kuweka" sehemu yako bora (baba ni shujaa mkubwa) au "upande wa giza wa nguvu" (baba ni shetani). Lakini ikiwa baba hakuwa na mtoto kwa muda mrefu, hawezi kuthibitisha au kukataa maoni yake na kubaki katika nafasi ya hadithi ya nchi ya Imaginationland. Lakini mama yangu alikuwepo - na, kwa kweli, hakuwa na tabia nzuri kila wakati. Kwa hivyo, picha ya mama iko karibu na ukweli, na baba mara nyingi ni kitu bora tu.
2. Moja ya njia za mwanzo za ulinzi ni ujanja. Tunatumia maisha yetu yote na kugawanya ulimwengu kuwa "mweusi" na "mweupe", Mungu na Ibilisi, mzuri na mbaya na … Baba na Mama. Picha ya mama wakati wa utoto inageuka kuwa Mama Mzuri (malisho; huchukua, anajali) na Mama Mbaya (haji wakati mtoto analia; anaadhibu; hakidhi mahitaji). Kwa miaka mingi, sisi kawaida huwa na utata mzuri - tunapogundua kuwa mtu yule yule - mama - anaweza kuwa mzuri na mbaya sana kwa wakati mmoja. Na wengine wao hutengana kati ya miti maisha yao yote: mama ni "mzuri", halafu "mchawi." Na wakati kugawanyika huku kunamaanisha dyad ya wazazi, basi kwa muda kwa mtoto / mtu mzima kuna dichotomy "mama mzuri - baba mbaya". Lakini ikiwa mtoto / mtu mzima anaendelea kutumia kugawanyika, basi baada ya muda miti hubadilika, na picha inageuka kuwa "baba mzuri - mama mbaya." Hii hufanyika sio tu katika familia bila baba - hufanyika katika familia nyingi kamili. Na kwa hivyo, kadiri mama anavyosema mambo mabaya juu ya baba hayupo, ndivyo anavyogawanya dadad ya msingi ya wazazi na kuna uwezekano zaidi wa kupokea "kickback" kwa njia ya upendo kwa baba na chuki kwa mama.
3. Kuna athari ya kufurahisha ya kisaikolojia kwamba sisi ni bora kukumbuka matendo ambayo hayajakamilika kuliko yale yaliyokamilishwa. Jina lake ni Bluma Wolfovna Zeigarnik. Kwa hivyo, katika familia isiyokamilika, athari ya Zeigarnik iko katika ukweli kwamba mengi huisha na mama yetu na sio mara moja tu, lakini kinyume chake na baba yetu. Mvulana na baba yake walikuwa wanapanga kwenda kuvua samaki - lakini wazazi waliachana na baba aliondoka. Baba aliahidi kumnunulia binti yake doli ghali - lakini aliiosha na kusahau. Msichana alikuwa akingojea baba yake kwa siku yake ya kuzaliwa kwa miaka mingi - lakini hakuja: mke wa pili alimkataza … Nakumbuka kile ambacho hakikutokea, kufikiria, kuahidi na hakutokea, kwa sababu mtoto alikuwa na hamu, nia, nia - lakini kuna kitu kilienda vibaya … Na kwa fursa yoyote, tunajitahidi kumaliza kitendo kilichoingiliwa. Na ndio sababu watoto wana hamu ya kurudisha mawasiliano yaliyokatizwa na baba yao - hata ikiwa alikuwa mbaya, akanywa, akampiga mama yao, akapiga kelele … Kawaida kulikuwa na kitu kizuri, kitu kinachoweza kuvutia, muhimu, muhimu - kitu ambacho haijawahi kutokea … Kwa jaribio la kupata kitu kutoka kwa baba yake - upendo, joto, msaada - mtoto huenda kwa "usaliti" wa mama, akianza kuwasiliana na baba yake akiwa mtu mzima …, mwingine ni mbaya - na kuizalisha tena katika familia yake mwenyewe …

Kila mtoto ana mama na baba. Uhusiano kati yao unakua kwa njia tofauti au haujumuishi kabisa. Wakati mwingine wanaishi kwa furaha na kufa siku hiyo hiyo. Wakati mwingine wanaishi pamoja, kuapa, kupatanisha, kupenda, poa … Wakati mwingine hutawanyika haraka sana na kuunda familia mpya au kuishi peke yao …

Kitendawili ni kwamba haiwezekani kupata fomula ya kuamua jinsi mtoto mzima atakavyohusiana na wazazi wake. Na kwa hivyo, wakati mwingine tunaona jinsi mama aliyefanya mengi anashushwa thamani na kukataliwa, na baba ambaye hayupo anakuwa sanamu na shujaa. Na wakati mwingine mtoto hubaki mwaminifu kwa mzazi mmoja na mwingine. Na hutokea kwamba ana hasira na wote wawili. Au anampenda mama, lakini anamchukia baba.

Jinsi unataka sheria zilizo wazi na sahihi ambazo zitakuruhusu kuishi kwa furaha. Lakini hazipo. Walakini, mtu anaweza kufikiria: tunaweza kufanya nini kwa watoto wetu ili kuepuka kuwaumiza zaidi katika ulimwengu huu wa wazimu? Ni rahisi. Tunaweza:

Wapende. Tengeneza sheria ambazo zitawasaidia kusafiri maishani.

• Kuelimisha, kukuza, utunzaji ikiwa wanaihitaji.
• Waambie hadithi nzuri za familia. Ikiwa hatukufanya mazoezi, kuna hadithi za babu na bibi, shangazi na mjomba … Waambie watoto ukweli juu ya mzazi mwenzako, lakini "uchuje", kwa sababu ni ngumu kuishi ukijua kuwa nusu ya jeni zako zimetoka kwa "a villain, mlevi, mjinga”au kutoka kwa" wasiofahamu, wachawi, wapumbavu."
• Heshimu historia yako ya zamani na uamuzi wako wa kumpa mtoto huyu uhai kutoka kwa mtu huyu (na mwanamke huyu).
• Kwa wakati, anza kutoa pole pole udhibiti na uache jukwaa.
• Pata usawa kati ya kuwapo katika maisha ya mtoto na masilahi ya kibinafsi.

Tunaweza kufanya nini kwa wazazi wetu?

• Wapende.
• Waambie juu ya sheria ambazo zinatofautiana na sheria zao na zitasaidia kuwasaidia maisha yako.
• Usijaribu kusoma tena, lakini jaribu kuwajali ikiwa wanaihitaji.
• Waambie hadithi nzuri za familia juu yako mwenyewe, mwenzi wako, watoto wako … Waambie ukweli juu ya maisha yako, lakini "uchuje", kwa sababu hawahitaji kujua kila kitu kukuhusu.
• Heshimu historia yako ya zamani kwa mtu wa wazazi wako, sasa yako kwa mtu wa wale unaowapenda na maisha yako ya baadaye.
• Anza kujitunza mwenyewe na wapendwa wako kwa wakati.
• Pata usawa kati ya kuwapo katika maisha ya mzazi na masilahi ya kibinafsi.

Ninaelewa kuwa sikuweza kugusa nyanja zote za mada hii. Lakini ninaendelea kufikiria mama na baba. Na ninajaribu kufikisha kwa Marina kuwa kila wakati kuna pande mbili zinazohusika katika uhusiano. Baba na mama yake walishiriki katika kuzaliwa kwake, na wazazi wote wawili wapo katika maisha yake leo. Mama alikuwa na hekima na nguvu ya kumlea na kumsomesha Marina bila msaada wa baba yake, na "hakuchora" picha yake na rangi nyeusi, ambayo inamruhusu binti yake, angalau sasa, kuelewa ni nini uwepo wa baba katika maisha ya mtoto yanaweza kuwa kama. Lakini sasa watu wawili wa karibu - mama na binti - wanaumizana kila wakati. Ingawa kwa nje hii inaonekana kama hasira ya mara kwa mara ya Marina kwa mama yake na chuki ya mama yake kwa Marina, ninaelewa kuwa nyuma ya ganda hili la nje kuna mambo mengine mengi - joto, huruma, upendo.

Na kwa hivyo natumai kuwa siku itakuja wakati Marina ataacha kugawanyika kwa wenzi wa wazazi na kuwaona kama wa kweli - kila mmoja na asili yake "nzuri" na "mbaya". Na itakuwa tulivu kutambua utunzaji wa mama, ukigundua jinsi mama yake anahitaji kidogo.

Shukrani. Heshima. Na uwepo katika maisha ya mtoto wako mwenyewe.