2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ikiwa una shida za uhusiano, usipoteze muda kujaribu kujua kila wakati. Angalia mzozo wako wa ndani. Barabara hii ya kubadilisha ni fupi.
Kiini cha mizozo yote ya nje kati ya watu hulala, kwanza kabisa, katika utata wa ndani wa mtu na yeye mwenyewe. Ikiwa sikuwa na ugomvi ndani yangu juu ya suala fulani, ikiwa ningekuwa na "utulivu na neema katika roho yangu," nisingelazimika kuifunua nje na kuifanya mali ya mahusiano.
Hii haimaanishi kwamba unahitaji kufunga na uacha kufafanua hisia muhimu, mahitaji, maana. Kwa kweli hii ni muhimu.
Ninazungumza juu ya mizozo hiyo wakati wakati mwingi unatumiwa kwa ufafanuzi, watu "huenda kwenye miduara," na vitu, kama wanasema, bado vipo. Hiyo ni, hakuna kitu kinachobadilika kimsingi.
Kugawanyika kisaikolojia katika awamu ya kati ya maendeleo
Matukio ya nje kwa kiasi kikubwa yanategemea jinsi tunavyopangwa ndani. Na tabia ya wale wanaotuzunguka, na "uteuzi" wa wale wanaotuzunguka, na kwa jumla kila kitu ambacho tunacho na hatuna katika maisha, inategemea sana jinsi tulivyo muhimu kutoka ndani. Je! Utata wetu umeunganishwaje, ni kiasi gani psyche yetu inaweza wakati huo huo kubeba maana hizo ambazo kwa kweli hutengana.
Kwa kweli, uwezo huu wa kuhisi na kujitambua kama kiumbe muhimu ni mali ya mtu aliye na saikolojia iliyokomaa. Hiyo ni, utu wa watu wazima kisaikolojia. Hii haifanyi kazi kwa watoto; katika kila hatua ya ukuaji, mtoto hujifunza uwezekano wake mwenyewe, na yeye ni mdogo.
Ukinzani wa ndani, kwa kweli, ni kugawanyika sawa. Wakati kitu kinapogawanyika kwa nusu, ili iwe rahisi kukubali, kuelewa, kupanga. Katika umri fulani, ni rahisi kwa mtoto kuelewa ni nini kizuri na kibaya, akiugawanya ulimwengu kuwa mzuri na mbaya, na sifa za ulimwengu, watu - pia akiwatenganisha katika makundi haya mawili. Kwa hivyo kwa njia fulani unaweza kuzunguka ili kuhakikisha usalama wako na uhakikisho. Lakini ikiwa hii ni ya kutosha kwa mtoto, kwa sababu kuna mtu mzima karibu, na shirika ngumu zaidi la akili, basi kwa mtu mzima mwenyewe, maoni kama hayo ya ulimwengu hayatatosha.
Kuzidi kugawanya psyche, ndivyo ilivyo ngumu zaidi kufanya maisha yako ya hali ya juu, kufurahiya. Wakati wote utahitaji kupigana na mtu au kitu, wakati wote utahisi kama mshindi au mwathirika na unahitaji ulinzi.
Watu wazima wengi wa mwili hubaki katika roho zao katika hatua fulani za ukuaji wa utoto. Kwa kweli, hii haimaanishi kuwa hawajabadilishwa kwa maisha ya kila siku, hata sana. Baada ya yote, mchezo kuu wa mtoto ni kudanganywa kwa watu wazima, na watu wazima wengi wanaweza kuishi kwa njia hii katika maisha yao yote, wakidhibiti mazingira.
Lakini ujanja wowote ni mawasiliano yaliyopotoka sana na mtu mwingine. Kimsingi, hii sio mawasiliano. Baada ya yote, ujanja umeundwa kupitisha mapenzi na ufahamu wa mwingine.
Kwa hivyo, watu kama hao wanaweza kubadilishwa - kuwa na kazi, familia, kuanzisha uhusiano wa kijamii. Sifa zote za mtu mzima na mtu aliyefanikiwa kijamii. Lakini katika roho zao wanaweza kuhisi tofauti kabisa - kupata mateso bila kupata sababu za hiyo.
Udhihirisho wa mzozo wa ndani katika mahusiano
Wakati kuna utata mwingi sana ambao haujasuluhishwa katika nafsi, ambao haujatambuliwa kabisa, lakini hudhihirika tu katika hali fulani au hisia, hamu ya kufanya au kusema kitu haraka. Kwa mfano, wakati fulani unaweza kupata usumbufu mkali wa mwili au hisia - hatia, aibu, chuki. Au hamu ya kubishana, kuthibitisha maoni yako. Au fanya kitu kumchafua mtu, pigana na mtu, thibitisha.
Mfano ni mchezo maarufu wa "ndio, lakini …". Wakati mtu anafunua shida zake kwa wengine, na wanaanza kumpa mapendekezo kadhaa, mara nyingi, kwa njia, yanafaa sana, lakini anajibu haya yote: "Ndio, hii ni nzuri, lakini …". Na kisha kuna maelezo ya kwanini "lakini". Na daima kuna sababu hii. Ubongo utaizalisha kwa sekunde iliyogawanyika.
Lakini kwa kweli, mchezo wa "ndio, lakini" umetanguliwa na ufahamu wa kina na, zaidi ya hayo, sio mzozo wa ndani uliosemwa. Na mzozo huu uko katika kichwa kimoja cha mtu mmoja. Na anawasiliana na yeye mwenyewe. Kwa sababu kuna mgawanyiko katika kichwa hiki: kuna sehemu moja ambayo inasema: "Lazima tufanye hivi!" Na kuna sehemu nyingine ambayo inasema: "Hapana, ndio hivyo!". Na machozi kichwa maskini katika nusu mbili kila sekunde.
Je! Migogoro ya ndani inatoka wapi?
Kwa kweli, mwanzoni walikuwa nje, kama kila kitu ambacho baadaye kilikuwa ukweli wetu wa kiakili. Zilikuwa sauti za mtu, vitendo na matendo. Au labda hata shrugs na smirks. Na maonyesho haya yote ya wengine yalikuwa yanapingana. Kwa hivyo, mama yule yule au baba yule yule anaweza kusema kuwa kila wakati unahitaji kushiriki na marafiki, na wakati mtoto wao aliporudi nyumbani kutoka shule bila daftari ya algebra, ambayo alipaswa kufanya kazi yake ya nyumbani, na ambayo "alishiriki" na rafiki, mvulana, kwa kweli, alikemea. "Kwanini unapoteza vitu vyako!" - walisema.
Hapa, kwa bahati mbaya, mara chache wazazi huelezea nuances, matokeo - nini kitatokea ikiwa utafanya hivyo, itakuwaje ikiwa itatokea … Katika hali kama hiyo au katika hali kama hiyo. Kawaida hakuna wakati wa kutosha wa hii, na elimu imepunguzwa kwa misemo fupi, yenye uwezo. Na tunamaliza nini? Jumbe mbili: "shiriki kila wakati" na "usipe kamwe", kwa mfano. Na hapa ndio jinsi ya kuishi nayo? Nini na wakati wa kutumia? Katika kesi gani? Haiko wazi. Hapa kuna psyche na kwa njia fulani hutoka nje - wakati wote ikiwa kwenye mzozo na yenyewe. Na mara nyingi nguvu nyingi na juhudi hutumiwa kwenye hii.
Jinsi migogoro ya ndani inakuwa ya nje
Mtu aliye na mgawanyiko wa ndani wa fahamu analazimika kumweka katika mawasiliano na watu wengine. Naam, hapa kuna mfano. Mtu mmoja alidanganya mwingine, aliiba pesa. Halafu, ilipotokea, alianza kumlaumu: wanasema, ni wewe uliyenileta, nililazimishwa kuwachukua! Kwa nini hii inatokea? Ndani ya yule aliyeiba, sehemu mbili zinapigana: ile inayoamini kuwa anahitaji pesa na ni rahisi kuzipata kwa njia inayojulikana, na yule anayeamini kuwa kuiba ni mbaya, aibu.
Lakini katika uhusiano, yeye hutoa moja ya vyama kwa mpinzani. Na anaacha mwingine mwenyewe, halafu ni kwa namna fulani ni rahisi - kutetea maoni moja tu, na sio mawili tu ndani yako.
Au, kwa mfano, mara nyingi hufanyika: mwanamume ameolewa, lakini anataka mwanamke mwingine. Na, kwa mfano, mitazamo ya ndani hairuhusu kuitamani. Lakini wakati anajiruhusu kutambua hamu yake kwa aina fulani ya fomu iliyohukumiwa, basi ili kwa namna fulani kuondoa "bouquet" ya hisia ngumu - hatia, aibu, nk, anajaribu kupeana jukumu la kile alichofanya kwa kitu tamaa zake: wanasema, yote haya uliweka kwenye sketi fupi, kwa hivyo sikuweza kuhimili! Kisha mpinzani mmoja wa ndani anajitokeza kwa mwanamke huyu (ambaye, kwa mfano, anasema: "ishi kwa raha"), na mpinzani mwingine hubaki mwenyewe - "huwezi kumdanganya mke wako," kwa mfano.
Na kwa hivyo unaweza kufanya mizozo mingi na kutokuelewana.
Jinsi ya kushughulikia mizozo ya ndani
Kila kitu kitakuwa sawa, lakini utata wetu unatuzuia kujenga uhusiano na wengine. Matukio ya uhusiano kama huo ni mapumziko au umbali (kikosi), au mapambano ya milele, chuki, maumivu (kwenye duara).
Kwa hivyo, kazi kuu ni kugundua, kufahamu na kujumuisha vitu vya kugawanyika. Hiyo ni, kumaliza kazi ambayo wakati wazazi au walimu au wale waliotulea hawakuwa na wakati au ujuzi wa kutosha. Na tunajua kwamba 100% kwa wakati wote na ustadi hautatosha kamwe na kwamba kitu kimebaki kwa "marekebisho mwenyewe".
Algorithm ya kazi ni kama ifuatavyo: ni muhimu kufunua ubishi wote na "ucheze" kwako mwenyewe. Hiyo ni, tayari na akili iliyokomaa, macho ya watu wazima kutibu mitazamo hiyo rahisi ambayo imetengwa. Tafakari kwa undani zaidi juu ya "mada zote zinazopingana." Je! Ni nini "mzuri" kwangu na lini, wapi na jinsi gani. Na ni nini "kibaya" kwangu - lini, wapi na jinsi gani. Hii ni kazi yenye uwezo na ngumu.
Mara nyingi hii inahitaji mtaalam aliyefundishwa, mwanasaikolojia au mtaalam wa kisaikolojia kusaidia kugundua na kufunua mgawanyiko wa ndani. Itasaidia sehemu zake "kukubaliana". Wakati utata unakoma kuigiza ndani, mtu kawaida hupata utulivu na ujasiri, haitaji tena kutoka na kujificha kitu kutoka kwake na kwa wengine. Yeye ni wazi na ametulia. Anakubali kutokamilika kwake mwenyewe na kutokamilika kwa ulimwengu, ambapo, kwa asili, kila kitu kinapingana na machafuko yanatawala. Yeye - kama surfer - "tu anakamata wimbi".
Ilipendekeza:
Vurugu Dhidi Yako Mwenyewe Kama Njia Ya Maisha
Kujiendeleza ni mzuri. Ni muhimu na muhimu kukuza ustadi muhimu ndani yako, ili kuondoa mitazamo isiyo ya lazima. Walakini, mara nyingi zaidi na zaidi, ukuaji wa kibinafsi unalinganishwa na nidhamu ya kibinafsi. Kwa kweli, ni njia ya vurugu za uharibifu dhidi yako mwenyewe.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Urafiki Ni Nini? Kwa Nini Urafiki Ni Muhimu?
Urafiki wa kike na wa kiume ni nini, urafiki kati ya mwanamume na mwanamke? Kwa ujumla, ni nini thamani ya urafiki? Kwa nini tunahitaji marafiki? Hivi karibuni, suala la urafiki linafaa sana, wengi wanavutiwa na jambo hili. Suala la urafiki wa kike na kiume lilishughulikiwa katika nakala tofauti, lakini hapa tutazingatia urafiki moja kwa moja.
Ni Kama Kuna Utupu Ndani. Ikiwa Mawasiliano Na Wewe Mwenyewe Yamevunjika
Mara nyingi mtu huishi na hisia ya utupu wa ndani kutoka utoto wa mapema, lakini hatambui hili, lakini anafikiria tu kuwa yeye ni tofauti na wengine - anategemea zaidi maoni ya watu wengine, tathmini ya mtu mwingine, maoni ya mtu mwingine. Ni ngumu kwake kubaki peke yake, kwa sababu mara moja hisia hii ya uchungu ya utupu inatokea.
Hatua Za Urafiki: Urafiki
Urafiki ni maandalizi mazito ya Upendo. Katika kipindi hiki, wenzi huwa karibu sana kwa kila mmoja. Wanaonana, husikiana. Uaminifu unakua, na kwa hiari na urahisi wa mabadiliko. Wanandoa hubadilishana kwa urahisi nguvu, mawazo, hisia. Wanaelewana kikamilifu, mara chache hugombana.
