2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Tena juu ya daffodils. Halafu wananiuliza kwa nini ninaandika mengi juu yao hapa.
Kwanza, nilikuwa na uzoefu na mwandishi wa narcissist.
Pili, karibu wateja wote ambao ninafanya nao kazi kwa njia moja au nyingine wanahusiana na mada hii, na mara nyingi mimi huandika maandishi ya hali kama hiyo ya habari, ili baadaye kutakuwa na mazungumzo muhimu zaidi.
Tatu, narcissism, katika udhihirisho wake katika kiwango cha shida ya utu, sasa iko wazi. Siku hizi vijana na watu wa makamo walikuwa "watoto wa perestroika". Wazazi walikuwa na shughuli nyingi na chakula, mapinduzi, biashara, nk, wakati watoto wakati huu waliachwa kwao na uzoefu wao. Kwa kuongezea, tabia za narcissistic sasa zinahimizwa na sehemu ya jamii. Kwa sababu hii, kwa neva, kiwango cha narcissism huelekea kwenye shida ya utu.
Nne, kila mtu ana uwezo wa kuingia kwenye uhusiano na mwandishi wa narcissist na watu wanahitaji kufahamu ni aina gani ya matunda ambayo umepata na kuleta maishani mwako.
Nina nyongeza muhimu kuhusu daffodils hivi sasa, kwa hivyo kutakuwa na machapisho kadhaa mfululizo. Nimeandika tayari kwa kifupi juu ya washirika wa narcissists, hii itakuwa nyongeza ya baada na mtazamo tofauti kidogo. Hii ni "muhtasari" juu ya mada kama mtazamo wako hauwakilishi "sawa".
Leo tutazungumza tena juu ya uhusiano na mwandishi wa narcissist na mienendo yake. Kwa maneno mengine, ni jinsi gani hubadilika, na utu wa narcissistic hutumia vifaa gani kuunda na kudumisha.
Jambo la kwanza nataka kusema ni kwamba michakato hii yote hufanyika katika kichwa cha narcissist bila kujua. Wale. yeye huketi jikoni jioni jioni juu ya glasi ya chai na hapangi unyama wowote. Hajui sababu za kufanya hivyo. Lakini anafanya hivyo.
Kwanza, kumbuka kwamba mwandishi wa narcissist hana mipaka yoyote kwa utu wake. Yote yaliyo karibu ni mimi. Anajitambua tu kwa msaada wa mazingira. Mahusiano yake yoyote ni jaribio la kujiona katika onyesho la wengine. Haelewi tamaa zake, hisia, mawazo, na anaamini kuwa kila kitu kilichozaliwa kichwani mwake ni cha mwingine. Uzoefu wake wote na ufahamu wa ulimwengu unashirikiwa na watu wote na kwa sababu hii lazima watende katika ufahamu wake wa usahihi.
Mwanaharakati anaweza kujumuisha wengine au hawatajumuisha wengine katika utu wake au kumfukuza nje. Anawasukuma wale ambao yeye huona shida zao. Ni pamoja na wale ambao ndani yake ukuu wake na uzuri huonyeshwa. Lakini kuna nuance. Narcissist hana kikomo kwa kueneza kwa tamaa zake. Yeye kawaida ni mkamilifu. Na kile alichopenda jana kinaweza kuwa cha maana, kisichostahili na cha kukasirisha kesho. Kwa kweli, kuchanganyikiwa huku kunakuja kwa viwango tofauti. Wakati mwingine ni wiki, wakati mwingine miaka. Lakini kesi ya kawaida ya mabadiliko makubwa kutoka kwa moja hadi nyingine, mabadiliko katika hali ya mwenzi. Mwenzi hupoteza kazi yake, anapata aina fulani ya ugonjwa au ulemavu, anaoa mchungaji, na kwa wanawake, hii ni kuzaliwa kwa mtoto.
Hoja ya uhusiano wa narcissist ni kuvunja mipaka ya mwenzi. Na anaanza kufanya hivyo kimfumo tangu mwanzo wa uhusiano. Utaratibu huu pia haujitambui. Narcissist anahisi vizuri zaidi kwa njia hii. Mipaka ya mwenzi inamzuia kukubali kabisa mwenzi kama sehemu yake. Lakini wakati hiyo inatokea, mwenzi ni mfano wa zamani. Na kwa hivyo ametupwa nyuma au kunyonywa kama mfano uliokithiri wa chukizo na asiyefaa ikilinganishwa na mpiga picha mzuri. Ili kuongeza maoni haya, ni aina tofauti za vurugu ambazo hufanyika: kihemko, ngono na mwili.
Hatua ya kwanza ya uhusiano na ndio mkakati wa kwanza ni utaftaji wa mpenzi. Mwenzi wa baadaye hukutana na mtu ambaye ni mzuri kabisa, mwenye haiba, aliye kusuka na haiba na sifa zingine nzuri zisizowezekana. Unafurahishwa naye, anafurahi na wewe. Unahisi kuwa hii ni hatima kwa sababu unaiunga mkono kabisa. Maslahi sawa, mawazo sawa, tamaa sawa. Yeye hata anakufuata, akifanya kila aina ya wazimu na anathibitisha kuwa watu wengine wote ni watu duni wa huruma.
Anakupenda, na unafurahi kwamba mtu SO anakupenda. Lakini huu ni udanganyifu. Narcissist anakupenda kama chaguo la kushangaza, fursa inayowezekana ya kupata kitu kizuri na kipya, ambacho kitamfanya azidi kuzuiliwa.
Hatua kwa hatua, narcissist huanza kunyonya mwenzi kupitia mipaka yake. Ni katika hatua hii kwamba kufanana sawa kwa kushangaza huanza kuhisi.
Mwenzi wa narcissist anasema, kwa sababu ikiwa tunafanana sana, basi naweza kusema kila kitu, tamaa zangu zote za siri na ndoto. Na anaelewa kikamilifu. Kengele ya kwanza inalia mara moja. Unaanza kufanya kile ambacho sio kawaida kwako, au labda haikuwezekana kwako, na hata inapingana kabisa na maoni yako ya hapo awali. Mwanamke anaweza kuanza kuvaa nguo ambazo hajawahi kuvaa; mtaalamu anaanza kuzungumza juu ya ukweli kwamba mwanamke anapaswa kuacha kazi yake na ajisalimishe nyumbani na maisha ya kila siku, nk. Kweli, huu ni upendo!
Na hii haizingatiwi kama dhabihu au idhini. Inakuja tu mahali pengine kutoka nyuma ya fahamu, kama ukweli halisi zaidi. Narcissist kwa kiasi fulani anaongoza mwendo wa mabadiliko haya ili wao, la hasha, wasibadilike. Mara tu mwenzi anapoanza kukumbuka kuwa zamani alikuwa tofauti, mwandishi wa narcissist hupoa hadi mwenzake aachane na maoni yake kurudi zamani. Na mara nyingi anarudi, "kwa sababu huwezi kuharibu uhusiano mzuri sana."
Hatua inayofuata ni uonevu. Hapana, usifikirie kwamba yule narcissist anasema, "nitakuua" na yote hayo. Ingawa ikiwa kweli ni mpiga kliniki wa kukata tamaa, basi hii inaweza kuwa hivyo. Kimsingi, hii imefanywa kwa hila sana na kwa ustadi. Yeye, kana kwamba kwa bahati, anazungumza juu ya mwenzi: juu ya kazi yake, juu ya uwezo wake, juu ya ladha, takwimu, n.k. Maana ya hoja hii ni kwamba umekuwa hauna maana kila wakati, na sasa wewe ni mzuri tu kwa sababu mimi ni mzuri na wewe. Lakini nikikuacha, utakufa chini ya uzio na hakuna mtu atakayekuhitaji. Yote hii hutolewa kwa sehemu ndogo, na sio kwenye paji la uso. Kwa njia ya ukweli wa kibinafsi unaoonyesha kutofaulu kwa mwenzi na ambayo ni ngumu kutokubaliana. Lakini kwa msingi wa ukweli huu, hitimisho la ulimwengu linafanywa. Na mwenzi anaikubali. Kukubaliana mara 10 kwenye tama, ni ngumu kukataa uondoaji wa ulimwengu. Na kisha, "mpendwa hatatamani mabaya."
Hatua inayofuata ni "mwathirika na hatia". Mwanaharakati anaanza kutoa maoni kwamba kwa ujumla katika uhusiano hafurahii kwa sababu ya ukweli kwamba mwenzi hakumpa anachotaka. Hakuna faraja, uelewa, mwenzi amekua mwepesi, mnene, ameacha kuwa vile vile alikuwa. Hakuna umakini sahihi kwake. Yote hii, pia, haisemwi moja kwa moja kila wakati. Ni kwamba tu yule mwandishi wa narciss anakuja nyumbani akiwa na sura mbaya kwenye uso wake, na kutoa maoni magumu juu ya chakula ("imechomwa nje hapa, lakini hakuna chochote nitakula"), akiugua, kumtazama mwenzi wake na kutoka dirishani., anaelezea mawazo kwamba "siku za hivi karibuni sitaki kwenda nyumbani". Wale. mwenzi anatambua wazi kuwa yeye ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa kila kitu na anajaribu kuwa bora, kuelewa, kugundua, kupata kisingizio kwa mpiga picha. Hapa watu wanaanza "saikolojia" kwa nguvu sana, ili kutafuta kutambuliwa kuwa mpiga kura hana lawama kwa chochote. Kuna utoto mgumu, yeye ni mtu wa ubunifu, ana hisia nyingi, nk. Kwa hivyo, "unahitaji kurekebisha, kuunda hali, kuwa kimya wakati hauulizwi, fanya kila kitu atakavyo."
Hatua inayofuata na mkakati ni usumbufu. Wakati mwingine mwenzi anajaribu kuzungumza na mwandishi wa habari juu ya kile kinachoendelea au jinsi ya kumfurahisha mpendwa wake. Au kwa ujumla, wacha tuangalie uhusiano wetu kwa namna fulani. Yote hii hufanyika tayari kwa kushuka kwa kutosha kwa shauku ya narcissist kwa mwenzi. Mwenzi anahisi kuwa anapoteza mpendwa wake na anaanza kuchukua hatua kuhifadhi kile kilichokuwa kizuri na wakati mwingine kilidumu kwa miaka kadhaa. Mwenzi kamwe hana jibu la moja kwa moja kwa swali. Anatania, anaacha mazungumzo, hubadilisha mada, yuko kimya, anazungumza juu yake mwenyewe, anashutumu au anasema vitu kadhaa ambavyo vinakuasi. "Wacha tuzungumze juu ya uhusiano wetu." "Haya, ni mimi tu ninataka kusema kwamba maziwa yako yalikimbia / kwa bahati mbaya nilivunja vase yako uipendayo / nenda kwanza na nywele zako, vinginevyo ni chukizo kukutazama." Wakati mwingine kwenye mazungumzo, mara moja humshusha mwingiliano kati: "Nitavaa nguo hiyo nyekundu kwa likizo." "Nzuri. Je! Hii ndio ambayo ulianguka kwenye matope baada ya sherehe ya mwisho wakati ulikuwa umelewa? " Mwenzi huhisi mara moja "mhemko wa sherehe" na anajitambua kama mlevi ambaye hawezi kujizuia.
Hatua inayofuata ni kukosoa. Sasa mwandishi wa narcissist anaanza kusema moja kwa moja madai yake yote kwa mwenzi. Wewe ni mhudumu mchafu, mlafi, ni aibu kutoka na wewe, sio kwenda kwenye sherehe. Unabonyeza juu yangu, usiniruhusu kupumua. Ikumbukwe kwamba mwandishi wa narcissist haitoi madai ya nasibu. Hizi zote ni hofu na maoni yake juu yake mwenyewe. Mshirika kwake huwa takataka, ambayo huweka uzembe na aibu. Inafanya iwe rahisi kwake. Kwa ujumla, wataalam wa narcissist wanaweza kufanya hivi kwa hiari ikiwa mazingira yanawaonyesha aina fulani ya ishara za hofu yao wenyewe na ya kile kinachowasababishia aibu. Kwa kuona mwanamke mnene, wanaanza kuelezea kwa hakika kwamba anaumwa na ugonjwa kama huo, yeye ni mvivu, "anakula chips wakati anatazama safu ya Runinga," ambayo amejiruhusu aende, haoshei, na kadhalika. Ukiwauliza ni jinsi gani wanaweza kujua hii, mara moja wanahitimisha kuwa wewe ni sawa kabisa na "mwanamke mnene". Na haiwezekani kuwashawishi. Hii hufanya kama aina ya hypnosis ya kibinafsi, ambayo "huumiza" epiphany yao juu yao wenyewe. Na mwandishi wa narcissist mwenyewe anaweza kuwa na sura nzuri ya mwili, lakini bado atakuwa na hofu na aibu. Hawana mipaka, kila kitu kinachowazunguka ni sehemu yao ya utu. Uwepo wa watu wanene kwao unamaanisha ukamilifu wao wenyewe. Wakati mwingine hufikia hatua ya uchokozi wa moja kwa moja ili kukataa sehemu yao nene na kudai "kuondoa watu wanene kutoka maeneo ya umma" kwa sababu "wanateseka sana kupitia hii."
Na hatua ya mwisho ni uharibifu kamili wa mipaka ya mwenzi. Mwenzi haelewi kinachotokea. Anajisikia mnyonge na anaogopa kupoteza mtu ambaye haonyeshi tena hisia na ishara za umakini, na kati ya mambo mengine, anaonyesha aina zote za uchokozi. Anajiona hana thamani kabisa.
Na sasa ushauri kuu ni nini cha kufanya nayo. Weka mipaka yako. Tafakari kile unachofanya na jinsi inavyoathiri maisha yako. Mahusiano haya yanaweza kukuza sio tu katika ndoa, bali pia katika urafiki, na kazini, na hata katika aina fulani ya harakati za kijamii zinazoongozwa na tabia ya narcissistic.
Ilipendekeza:
Mipaka Ya Uhusiano: Jinsi Ya Kufafanua Na Kudumisha? Na Unawezaje Kudumisha Uhusiano Wako?
Kwa maoni yangu, kila mmoja wetu anapaswa kukumbuka kuwa hatukuzaliwa na maagizo ya matumizi, hatutembei nayo, imechongwa kwenye paji la uso, kwa hivyo watu wengine huwa na kusababisha usumbufu: kusema kile ambacho hatuko tayari kusikia; piga simu wakati tayari tumelala / bado tunalala;
Jinsi Ya Kuelewa Ikiwa Tuna Siku Zijazo Katika Uhusiano Huu? Jinsi Ya Kutathmini Matarajio Ya Uhusiano?
Kila siku wasichana huja kwangu kwa mashauriano, wakijaribu kutathmini matarajio ya uhusiano wao wa mapenzi na wanaume. Kama mwanasaikolojia, wananiuliza: kuna vigezo vyovyote vilivyo wazi ambavyo mtu anaweza kuelewa kuwa uhusiano unaweza kusababisha uundaji wa familia?
Kuna Uhusiano Gani Kati Ya Kukaa Kwenye Kompyuta Na Shida Za Uhusiano?
Je! Unahisi kuna jambo linakwenda sawa katika maisha yako? Je! Umechoka kuhisi unyogovu na huzuni, usingizi katika kitanda baridi? Mada ya uhusiano kwa watu wanaofanya kazi kwa mbali ni moja wapo ya chungu, ngumu na ngumu kushinda. Nitawaambia hadithi, na utafikia hitimisho lako.
Uhusiano Na Mumewe. Jinsi Ya Kuokoa Uhusiano Wako Na Mumeo?
Uhusiano na mumewe. Jinsi ya kuokoa uhusiano wa kifamilia ikiwa baridi ilipumua bila kupendeza kutoka kwa mumeo? Ikiwa aliacha kuzungumza nawe, akijadili shida zake zozote? Ikiwa mawasiliano hufanyika tu kwenye mada ya kaya, kifedha na mzazi na mtoto na inafanywa kwa njia ya mkutano wa mipango ya uzalishaji?
Je! Uhusiano Wa Ndoa Unaonekanaje? Njia Moja Ya Kugundua Uhusiano Katika Wanandoa
Karibu katika kila familia, kuna wakati mmoja au wenzi wote wawili wana mashaka juu ya kuendelea na uhusiano. Wanandoa huja kwa mwanasaikolojia ili kujielewa vizuri wao wenyewe na wenzi wao, kuona matarajio ya uhusiano wao. Mbinu moja ya kufanya hivyo ni kuwakilisha uhusiano kwa kutumia sanamu.
