Kizazi Cha Watoto Wachanga?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kiwango cha wasiwasi na hofu

wazazi wa kisasa mbele ya ulimwengu

juu sana sasa

ambayo inajidhihirisha katika hali isiyokuwa ya kawaida

bado wanadhibiti watoto wao

Mara nyingi zaidi na zaidi hivi karibuni nasikia (pamoja na wakati wa matibabu) kwamba kizazi cha kisasa, wanasema, ni watoto wachanga, ambayo ni, hawajakomaa kisaikolojia. Kimsingi, maoni kama haya yanategemea vigezo vya kibinafsi vya kizazi cha zamani: "Lakini tuko katika umri wako …"; pamoja na malalamiko kutoka kwa wazazi juu ya watoto wao: "Hawana nia ya kitu chochote isipokuwa kompyuta, michezo, kampuni …"; "Wanakosa mapenzi, uvumilivu, uwajibikaji, uhuru …"

Pamoja na maoni ya kibinafsi ya wawakilishi wa kizazi cha zamani, pia kuna ukweli wa malengo, ambayo ni: umri unaobadilika kila wakati wa kukomaa kwa kisaikolojia - ambayo ni ukweli tu kwamba katika kipindi kipya kilichopitishwa na WHO, ujana umeongezwa hadi miaka 25, na ujana uko katika kipindi cha miaka 25 44. Ongeza kwa hii kuwasili kwa hivi karibuni kwa vijana wa leo katika maisha ya watu wazima wa kitaalam na wakati ulioongezeka uliotumika shuleni.

Nitajaribu kuzingatia jambo hili kwa undani zaidi, baada ya kuchambua sababu zake za kijamii na kisaikolojia na kujibu swali: "Je! Kizazi cha kisasa ni kitoto?" na ikiwa ni hivyo, basi "Ni nini sababu za hii?"

Wilhelm Reich (psychoanalyst na mmoja wa mamlaka anayetambuliwa katika uwanja wa tabia) wakati mmoja, bila sababu, alisema kuwa "kila jamii huunda wahusika wake mwenyewe." Ninakubali kwamba uundaji wa picha ya kisaikolojia ya kila kizazi inapaswa kuwa na misingi yake ya kipekee. Wacha tuangalie kwa karibu misingi hii.

Kizazi kipya kiliundwa shukrani kwa mchanganyiko wa kipekee wa hali, ambayo katika saikolojia inaitwa hali ya kijamii ya maendeleo.

Sitazingatia hapa hali yote ya kijamii ya maendeleo, nitakaa tu kwenye kiwango cha familia - seli ambayo, kwa maoni yangu, malezi ya mtu mpya hufanyika kwa kiwango kikubwa.

Napenda "kuchora" picha ya kawaida ya familia ya kisasa iliyo na vizazi vitatu: watoto - wazazi - wazazi wa wazazi.

Nitaanza na wawakilishi wa kizazi cha zamani - babu na bibi … Hawa ni watu ambao walizaliwa katika kipindi cha baada ya vita. Kizazi cha baada ya vita kilipaswa kuishi kweli. Na kwa hii ilibidi wakue mapema. Kizazi hiki kimenyimwa utoto. Sio tu wakati huu mgumu, lakini zaidi ya hayo, watoto wengi walikua katika familia za mzazi mmoja - bila baba waliokufa vitani.

Kama matokeo, watu wa kizazi kilichoelezewa walikua wazito, wenye jukumu, wenye nia kali, lakini wasiojali hisia zao na wasiojali mahitaji yao. Walilazimika kufanya kazi kwa bidii, kwanza kusaidia wazazi wao, na baadaye, wakiwa watu wazima, wakilea familia yao wenyewe. Wenyewe, kunyimwa utoto na uzoefu wa kujiona kama mtoto, walionja kabisa uzoefu wa shida za shida na shida na kwao mahitaji ya utajiri wa mali hayakuwa maneno matupu.

Sisi wanadamu tumejengwa kwa njia ambayo tunataka watoto wetu waishi bora kuliko sisi. Na hapa sisi, kama sheria, tunafikiria kwa makusudi. Tunawapa kile sisi wenyewe tulikosa, kile sisi wenyewe tuliota.

Na haishangazi kwamba jambo muhimu zaidi ambalo wazazi wa kizazi hiki walitaka kwa watoto wao ni kwamba hawatakabiliwa na njaa na umaskini. Na hii ilihitaji kazi nyingi. Watoto wao, wawakilishi wa kizazi kijacho, katika hali hii

• mara nyingi walijikuta peke yao;
• hakuwa na uzoefu wa mawasiliano ya kihemko na wazazi;
• wakiwa na imani za wazazi wao kwamba ili kuishi vizuri, unahitaji kufanya kazi kwa bidii.

Hali iliyoelezewa ya ukuaji wa familia iliathiri huduma za baadaye vizazi (mama na baba) kwa njia ifuatayo:

• Walikulia huru na wangeweza kujifurahisha, wakipata cha kufanya, wakitengeneza michezo na vitu vya kupendeza kwao. Kwa hivyo ubunifu wao, kujitolea na uwezo wa kujitegemea kutatua shida;
• Walikua hawajali hali yao ya kihemko, na hamu ya kuwasiliana na kihemko:
• Walikulia wakiwa na introjects (iliyochukuliwa kwa imani ya imani ya wazazi), haswa wakiwa hawana fahamu, kwamba ili kuishi vizuri, lazima ufanye bidii.

Lakini hiyo ni dhana tu "Ishi vizuri" kwa wakati huu ilikuwa tayari imebadilishwa. Mahitaji ya msingi ya kuishi, muhimu sana kwa wazazi wao, wamepoteza uharaka wao kwa watoto wao (jinsi ya kukumbuka piramidi maarufu ya Maslow hapa). Na mahitaji ya kiwango kinachofuata - kijamii - katika mafanikio, utambuzi, mafanikio yakawa muhimu kwao.

Na ikiwa kwa kizazi cha babu na bibi dhana ya "kuishi vizuri" ilihusishwa na ustawi wa nyenzo, basi kwa kizazi cha mama na baba ilihusishwa sana na mafanikio ya kijamii na kutambuliwa. Kumbuka maneno ya wimbo maarufu wa Soviet: "Nani alisema juu yetu, jamani, kwamba hatuhitaji umaarufu? Mmoja anapata bodi ya heshima, na mwingine anapokea agizo."

Walijitolea maisha yao kukidhi mahitaji haya, wakizingatia zaidi maoni ya kijamii (watu watanifikiria nini, watu watasema), wakipuuza (au labda sio tu kukutana) wakati huo huo mahitaji mengine ya wao. miji, nchi zilizoinuliwa za bikira, nafasi iliyoshinda, ilifanya uvumbuzi wa kisayansi. Waliunda ulimwengu huu ambao tunaishi sasa.

Je! Unafikiri walitaka nini zaidi kwa watoto wao? Ni aina gani ya furaha?

Kwa dhati walitaka watoto wao wakue kufanikiwa kijamii, kutambuliwa. Na kwa hii ilikuwa ni lazima kuunda hali kama hizo ambazo uwezo wa watoto wao unaweza kukuza hadi kiwango cha juu. Kile walichofanya kwa mafanikio: "Kila la kheri na kamilifu zaidi ili mtoto wangu aweze kufikia kila kitu maishani." Kasi, nguvu zaidi - hii ndio kauli mbiu ya kizazi chao. Na kwa hili hauitaji kukosa chochote na kudhibiti kila kitu iwezekanavyo. Pumzika, acha udhibiti - kila kitu hakitakwenda kama ilivyopangwa, hautakuwa wa kwanza, ambayo inamaanisha kuwa utashindwa!

Haishangazi kwamba katika hali ya udhibiti wa hali ya juu na uwajibikaji kwa upande wa wazazi, watoto wao huwa wasiojibika na wasio na uwezo wa kujidhibiti. Sifa hizi, zilizowasilishwa kwa kiwango cha juu kwa wazazi, pamoja na tathmini ya mara kwa mara na kulinganisha, zilipooza mapenzi ya watoto wao. Haishangazi hata kidogo kwamba watoto wa kisasa, wanajikuta katika hali tajiri kama hizi kwa ukuzaji wa uwezo wao, kwa kiasi kikubwa hawawezi kuzitumia. Hii inahitaji maslahi, hatua, hatari. Na hii haiwezekani katika hali ya tathmini na udhibiti. Hiyo ndio hali ya malezi ya kutokuwa na uwezo wa kujifunza na kizazi kimoja katika kizazi kingine.

Na kizazi cha watoto kinataka nini?

Waliumbwa chini ya hali ya motisha kali ya narcissistic ya wazazi wao (kwa upande mmoja) na mazingira tajiri zaidi kwa ukuzaji wa mahitaji yao (kwa upande mwingine). Hapa ni upuuzi mmoja tu - sio mahitaji yao, ni mahitaji ya wazazi wao. Wazazi, kama wazazi wao, waliwapa watoto wao bora, kile wao wenyewe waliota - waliwajengea watoto wao utoto bora, utoto ambao wao wenyewe waliota. Hawakuzingatia jambo moja tu - watoto wao sio wao wenyewe. Na haiwezekani kwamba watoto wao wanataka sawa. Walianguka katika mtego wa kawaida kwa watu wote - mtego wa ufahamu wa kizazi kimoja … Mtego ambao umepunguzwa na maoni, maoni, mahitaji ya kizazi kimoja, akiamua kwa ujinga kuwa picha ya ulimwengu wao ni ulimwengu wa kweli.

Basi, hata hivyo, swali linabaki - je! Watoto wetu ni wachanga?

Majibu yanaweza kuwa tofauti, na kinyume kabisa:

1. Bila shaka ni watoto wachanga kwa viwango vya wakati wetu, kulingana na mahitaji na majukumu ambayo yalikabili kizazi chetu. Na sisi, kwa upande wake, tulikuwa watoto wachanga, ikiwa tungehukumiwa na viwango vya kizazi cha zamani. Ndio, wanakosa uwajibikaji na sifa zenye nia kali ambayo tunayo. Lakini hawataonekana kamwe ikiwa tutaendelea kuogopa na kutoka kwa hii kuwadhibiti kila wakati.

2. Wao sio watoto wachanga kutoka kwa mtazamo wa wakati wao, wao ni "watoto" wa wakati wao na wanatosheleza kwao. Nao wataweza kukabiliana na majukumu ambayo wakati wao huweka mbele yao. Watastahimili ikiwa hatutaingiliana nao katika hili, kwa sababu ya hofu yao, kwa kawaida kuwalinda na kuwadhibiti. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kuelewa kwamba woga wetu ambao hawatashughulikia ni hofu zetu tu. Na woga kama huo umekuwa kila wakati (kumbuka maneno yanayotokea kila wakati ya kizazi cha zamani kama "Ambapo ulimwengu unaelekea"!)

Kwa maoni yangu, nyuma ya hofu hizi kuna ugumu wa kutengana na watoto, kuwaacha waende katika ulimwengu wa watu wazima, ambayo mwishowe inageuka kuwa shida ya ulevi katika mahusiano. Uraibu ni utumiaji wa mwingine kila wakati kwa madhumuni yako mwenyewe, umejificha kama fadhila au hata dhabihu kwa ajili yake.

Kizazi cha kisasa cha mama na baba kina kikwazo kwa watoto wao. Kiwango cha wasiwasi na hofu ya wazazi wa kisasa mbele ya ulimwengu sasa ni ya juu sana hivi kwamba inajidhihirisha katika hali isiyokuwa ya kawaida hadi sasa kudhibiti watoto wao na uwajibikaji. Udhibiti na uwajibikaji wa vitu kadhaa ndani ya mfumo (na hapa tunazungumza juu ya mfumo wa familia) bila shaka husababisha ukosefu wa udhibiti na kutowajibika katika vitu vyake vingine. Hii ndio sheria ya usambazaji wa kazi za mfumo.

Na ni juu ya watu wazima kuvunja mduara huu mbaya - kizazi cha mama na baba. Ili kufanya hivyo, wanahitaji:

• Kukabiliana na wasiwasi wako;
• Tambua hofu nyuma yake;
• Tambua mahitaji yako;
• Usiwaone watoto wako kama nyongeza ya wewe mwenyewe;
• Jaribu kuona watoto wako kama wengine ambao wana tamaa zao wenyewe, uzoefu, mipango, ndoto ambazo ni tofauti na wao;
• Acha kutangaza mahitaji yako kwa watoto wako na kuwataka watofautiane na wao ni nani.

Wakati utaelezea ni kwa kiwango gani watoto wetu wanaweza kutatua shida zinazowakabili.

Kinachoweza kusemwa bila shaka ni kwamba wao nyingine … Sio kama sisi, na hiyo haifanyi iwe bora au mbaya zaidi.

Ni kwamba tu ni Wengine …