2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kwa nini watu wengi wana hofu ya kupoteza mpendwa kama matokeo ya tiba (kwa mfano, "Nitapata mende katika tabia ya mama yangu, nimshutumu kwa kila kitu, na hii itatutenganisha! acha kuwasiliana naye, kwa sababu huyu ndiye mpendwa zaidi kwangu Binadamu! ")?
Kwanza, ni muhimu kuelewa - ikiwa mtu ana hofu kama hiyo, basi kuna kitu cha kufanya kazi katika tiba. Bila kujua (au kwa uangalifu), anatambua kuwa kuna majeraha yaliyopatikana na ushiriki wa mama yake (kitu cha mama - baba, bibi, babu) na ambayo ilichochea malezi ya tabia yake na kuonekana kwa shida kwa wakati huu. Kitu cha mama kinachukuliwa kuwa kitu cha kwanza na cha muhimu zaidi cha kushikamana, lakini maisha ya kila mtu inaweza kukuza kwa njia tofauti (katika kipindi cha mapema cha maisha, baba anaweza kuwa muhimu zaidi, na kwa umri, nafasi hii ilichukuliwa na bibi au babu). Kama sheria, hofu hizi hazina msingi - ikiwa mtu anaulizwa swali juu ya utoto, mara moja anakumbuka chuki, kulaaniwa, kukataliwa, shutuma na uzoefu wote wa kiwewe ambao bado unaishi akilini mwake.
Kwa nini kuna hofu hiyo?
Kwanza, kimsingi, ni hofu ya kugusa kiwewe (majeraha yote yanayohusiana na kitu cha mama ni ya kina sana, ngumu na ya kihemko yamejaa uzoefu). Kama sheria, watu hawakumbuki utoto wa mapema (hadi miaka 3) - kuna hisia nyingi kali ambazo mtoto hakuweza kuelewa na kuzishughulikia, na hata zaidi kuwaathiri. Kwa hivyo, akishindwa kukabiliana na hisia zake, huwaondoa, akijificha mwenyewe ("Ndio hivyo, hii haikunitokea!"). Katika utu uzima, unaweza kuongeza hisia zote ambazo haujapata na kuzifanyia kazi, vinginevyo shida zitatokea. Kwa hivyo, aina ya mizozo inatokea - kwa upande mmoja, unataka kushughulikia hisia na hisia za watoto, kuwalea, kufanya kazi na kujikomboa kutoka kwa haya yote, lakini kwa upande mwingine, ni ya kutisha na ngumu kimaadili.
Sababu ya pili ni kwamba katika kiwango cha fahamu, mtu anaogopa kutengwa na mama yake. Kuna chaguzi mbili hapa:
- Mtu kweli hana rasilimali nyingine katika maisha, msaada, msaada, marafiki, marafiki au watu wowote wa karibu sawa naye (ndugu). Katika kesi hii, mama ndiye kitu ambacho hushikilia kwa nguvu iwezekanavyo ili asipoteze urafiki unaohitajika, kwa sababu hii ndiyo rasilimali pekee.
- Mtu bila kujua hugundua ukweli kwamba kujitenga na mama yake ni sawa na kukua kwa default na inamaanisha nia ya kuchukua jukumu la maamuzi yake mwenyewe na maisha kwa ujumla. Na hata ikiwa mama ni mchanga, haishiriki kabisa maishani mwake, yeye, bila kujijua kukaa pamoja na mama yake, atahisi msaada, msaada, ulinzi ("mimi ni mdogo, unaweza kuchukua nini kutoka mimi?!”).
Tukio la mara kwa mara wakati mchakato wa uzazi haufanyiki kwa watoto. Inamaanisha nini? Mtoto anakuwa mama / baba kwa mama / baba yake, anaogopa kujitenga na mzazi ("Mama / baba ataishije bila mimi? Ninahifadhiwa, naungana na mama yangu, ambayo inamaanisha mimi mimi ni mdogo. Mara tu nitakapojitenga, itanibidi kuwa mtu mzima na kuwajibika, nitaachwa na hakutakuwa na rasilimali za kutosha … "). Ukinzani wa ndani unatokea - unganisho na kitu cha mama ni kirefu sana, lakini bila kujitenga huwezi kuwa mtu mzima, na hakutakuwa na mazungumzo ya maisha yako mwenyewe. Kwa kweli, mtu ataendelea kuishi maisha ya mtu mwingine, kukandamiza matakwa yake, asiende kwenye lengo lake, atambue ndoto za mtu, na maisha yake yatakuwa magumu na ya kutisha (jukumu muhimu katika hii linachezwa na hofu ya kuchukua jukumu. kwa maamuzi yake).
Ikiwa unaogopa kwenda kwenye tiba, unapaswa kuelewa kuwa hapa sio mambo magumu sana. Madaktari wa saikolojia hawafanyi kazi kulingana na kanuni: "Ahhh … Yote ni mama yako! Ni kosa lake! Ikiwa sio yeye, kila kitu kingekuwa tofauti. " Kwa kawaida, mama ndiye mtu wa karibu zaidi, na bila shaka aliathiri matukio kadhaa maishani mwako. Mara nyingi watu wengi wanasema kwamba sio jambo la kujenga kumlaumu mtu kwa shida zao zote, na kisha kulalamika na bado kubaki katika msimamo wa kitoto. Ndio, hii ni kweli, lakini ni muhimu kuelewa kuwa kuna kipindi kama hicho katika tiba (kwa kila mtu inachukua wakati tofauti - kwa wastani, kutoka miezi sita hadi mwaka, ikiwa mtu anapata matibabu makubwa), wakati mtu anaweza kukasirika na kumkasirikia mama yake kwa ndani, akimshtaki. Hapa unahitaji kuelewa - kwa kuwa umekomaa, mama yako ni tofauti kabisa na yule ambaye alikuwa katika utoto, na majukumu yako ni tofauti.
Hii inamaanisha nini? Katika utoto, mtoto anategemea mama yake, hawezi kumwambia kitu kwa kurudi, hakubaliani na kitu, wazi kumkasirikia. Katika familia tofauti, malezi ni tofauti, lakini mara nyingi watoto bado wanajizuia na hawawezi kwenda kinyume na mama yao, zungumza moja kwa moja. Katika watu wazima, tunajitegemea mama yetu na tunaweza kutoa maoni yetu. Jambo lingine ni mama tofauti (miaka 20 na miaka 50 ni watu tofauti kabisa katika nguvu, uzoefu, hekima; mtu akiwa mtu mzima anaangalia maisha kwa undani zaidi, anachambua hali, na uhusiano utakuwa tofauti). Ndiyo maana ni muhimu kutenganisha - malalamiko yako, hasira na mashtaka yako yanaelekezwa kwa mama "huyo". Ikiwa hisia hizi "zina uzoefu" kwa usahihi katika matibabu, basi wataishi na mtoto wa ndani (mtoto wa miaka mitano hupata chuki na hasira, ambaye amekasirika, anatuhumiwa kwa jambo lisilo la haki). Mtu huyo alijaribu kupata hisia zote zilizopatikana wakati wa utoto, lakini hakuwa na rasilimali za kutosha, kwa hivyo hisia zilikandamizwa ("Hakuna kilichotokea kwangu!"). Walakini, hali ngumu ya akili ilibaki, inachukua sehemu ya psyche, hairuhusu maendeleo ya kawaida zaidi. Njia ipi? Kuishi hali kama mtoto mdogo, na "sehemu ya watu wazima" kuendelea kuwasiliana na mama kama hapo awali, kutumia rasilimali yake kwa sasa - msaada, uelewa, uzoefu, ushauri mzuri, n.k.
Hivi karibuni au baadaye, kwa njia hii, kwa akili yako, mtoto wako mdogo atakuwa na mtu mzima wake ambaye ataweza kufariji. Mara nyingi, malalamiko yote ya watoto na hasira kwa wazazi hutegemea ukweli kwamba hawakutuepuka. Ikiwa unahisi majuto haya, huruma, kuhusika na mhemko, kwanza kupitia mtaalamu, na kisha kupitia mawazo, ukifikiria kuwa mama na baba walitoa huruma na ushiriki huu, katika nafasi ya watu wazima kutakuwa na mwingiliano na mtoto wa ndani (kutakuwa na faraja, kukubalika, uvumilivu, huruma).
Mtoto anapovunjika goti, haimdhuru kama mwili kwani ni ngumu kihemko na hukasirika kutokana na ukweli kwamba mama yake hakugundua, hakufariji, hakujali na hakubusu shavuni. Uboreshaji huu wa mhemko katika maisha (ambao haukutosha au ulikuwa wa kupindukia) hufanyika, kwa kusema, kwa usawa na maisha ya watu wazima. Sio lazima kumwambia kila kitu mama yako leo ("Umenipiga kitako badala ya kunibusu! Iliniumiza!"), Haina maana. Wakati mwingine ninataka kufanya hivi, kwa sababu hitaji linabaki na ninataka kupata uthibitisho kwamba mama yangu alinipenda wakati huo, lakini kuna njia zingine nyingi za kuelewa hii. Baada ya kipindi cha chuki, hasira na mashtaka katika tiba, hatua inayofuata inakuja - kukubalika na shukrani, wakati unaweza kuona sio tu kile mama yako alikosea, lakini pia jinsi alivyoathiri maisha yako (una rasilimali nyingi, sifa, chanya tabia, n.k.). Mara nyingi watu husahau kuona mazuri na huona tu hasi. Kauli rahisi juu ya tofauti kati ya mtoto na mtu mzima inafaa hapa. Mtoto huona tu kile wazazi hawakumpa, na mtu mzima, badala yake, anaona kile wazazi waliweza kutoa. Ipasavyo, katika kesi ya kwanza, mashtaka yanashinda, na kwa pili, shukrani.
Kwa hivyo, ikiwa unataka kuinuka hadi nafasi ya mtu mzima, unahitaji kumpa mtoto wako wa ndani uangalifu, kumwonea huruma, kupata hisia zote pamoja naye, kujazwa na huruma, vinginevyo hatakuruhusu ufurahi na kuwashukuru wazazi wako kwa kile kilichotokea.
Psyche ya kibinadamu ina anuwai na ngumu - mwanzoni hisia zote zinawekwa ndani yetu, na hapo ndipo tunaweza kutoa kitu kujibu. Hakuna njia nyingine - ni kiasi gani unawekeza ndani yako, utapokea kiwango sawa cha shukrani kwa kurudi, na sio lazima kabisa kuharibu uhusiano na wazazi halisi sasa.
Ilipendekeza:
KWA NINI KATIKA FAMILIA AMBAPO KILA KITU NI KEMA, KITU SI KITU Kizuri NA WATOTO
Ujumbe mdogo juu ya mada hii, mara nyingi familia ambazo ni za kirafiki na zenye furaha zimeanza kuwasiliana, na kwa kweli, kwa upande mmoja, inafurahi kuwa kuna familia kama hizo, lakini kwa sababu fulani kitu kinachotokea na watoto katika familia hizi, lakini sio kwamba, kwa mfano, watoto wanapigana vikali kati yao, au watoto hawana dalili za kawaida za muda mrefu - kigugumizi, enuresis, hasira, uzani mzito, n.
Ninaweza Kufanya Kila Kitu, Ninaweza Kufanya Kila Kitu
Kila mtu anaweza kuweka kazi yake na kuhisi ameridhika, na inahitajika kujua funguo za kuongeza tija yao. Hakika unajua mapendekezo kadhaa. Nina hakika umejifunza vifaa vingi kwenye mada ya ufanisi wa kibinafsi na hata utumie kitu. Sisi sote huwa tunatumia mbinu ambazo tumetumia rasilimali zetu wenyewe kumiliki.
Kesi Kutoka Kwa Mazoezi Ya Tiba Ya Kisaikolojia: Je! Mtaalamu Anapaswa Kuzingatia Maisha Yake Wakati Wa Tiba Ya Kisaikolojia?
Kwa sasa, analea watoto watatu peke yake na anajaribu kujenga uhusiano na mwanaume mpya, ambayo pia sio rahisi sana na sawa na yote yaliyotangulia. Kwa kweli, ilikuwa shida halisi za uhusiano huu ambazo zilikuwa majani ya mwisho ambayo yalisukuma V.
Tiba Ya Kisaikolojia Ya Mtaalam Wa Kisaikolojia, Au Kwanini Tiba Ya Kisaikolojia Ya Muda Mrefu Na Mtaalamu Mmoja Huwa Bora Kila Wakati
Nakala juu ya nini itakuwa nzuri ikiwa kila mtu alikuwa na mwanasaikolojia wake! Nataka tu kushiriki maoni yangu. Nadhani ulimwengu utatulia, kungekuwa na wasiwasi mdogo ndani yetu ikiwa kila mtu angekuwa na mwanasaikolojia wake. Acha nieleze kwa mfano wangu.
Tiba Ya Kisaikolojia: Badilisha Maisha Yako Au Acha Kila Kitu Kama Ilivyo?
Tiba ya kisaikolojia ni njia nzuri ya kubadilisha maisha yako kuwa bora. Maelfu ya masomo ya kisayansi na hadithi za kibinafsi kutoka kwa watu ulimwenguni kote tayari zimethibitisha umuhimu wa aina hii ya msaada wa kisaikolojia. Walakini, kwa wengi, kwenda kwa mtaalamu wa kisaikolojia bado husababisha upinzani na mashaka.
